Запуталась в созависимости

[Savana]

Здравствуйте. Очень долго я смотрела ваш форум, все боялась написать. Критики боюсь, как и все созики, нас же жалеть надо))) Большое спасибо за то, что вы здесь: Наталье34, Александру и его жене, Светлане572 и сп и многим др. Я родственница полинаркомана, а если точнее, то жена. Наверное, я все время этого искала, есть проблемы с детства. Всю свою юность обращала внимание на хулиганов, любителей прожигать жизнь. С хорошими мальчиками тоже общалась, но для маминого спокойствия. И, когда биологические часы затикали, я выбрала себе партнера на всю свою жизнь, остепенилась, так сказать. Всем глаза выцарапывала, что он не такой, отрицала, как я теперь думаю. А в душе такие кошки скребли: не то, не так, надо бросить, пока не поздно. А потом сама себя успокаивала, а вдруг.... Не глупый, образованный, семью любит(по его словам). Боимся мы изменений, и зависимые, и созависимые.
Когда поняла, что влипла, ужаснулась. Я мать, у меня есть ребенок, и ответственность за него на самом деле несу я. Отступление. Я как-то смотрела анимал планет. Про звериную материнскую любовь была передача. Так у обезьянок одна маленькая с дерева неудачно упала, насмерть. Так мама обезьяна отказывалась понимать и принимать ее смерть, несколько дней с собой носила, ухаживала, как за живой и все в глаза ей заглядывала. Жуть!!! Извините, за сумбур. А я вбила себе в голову мысль, я тогда еще о созависимости не знала(Алиллуйя Интернету!!!), что будет здоров он, будет все ок у нас. И пошли кодировки, на работе прикрываю, родителям молчу(а зачем расстраивать, мы же сами справимся).Только это все, как пружина. Если крутишь в одну сторону, то сломается или в лобешником рикошетом. Вот и у нас пружина лопнула, пошла обратная сторона употребления. Милиция, судимость, а после выхода система, после наркология, лирика, срывы. Ребцентров не было, он отрицает их необходимость напрочь. И все прочее, я думаю нет необходимости расписывать( у всех почти одинаково происходит).
Я начала думать о 12 шагах для себя, чтобы себя вылечить. Но, стыдно признаться, побывала только на 3 занятиях. И то эти 3 занятия заставляла себя идти. Беседовала с психологом, он мне сказал то, что боялась услышать: брось и разведи. Не знаю, правильно ли это.
К чему я все это писала. Я так боюсь опять идти на собрания. Очень!!! Я пошла, слова толком не сказала, в мозгу речи, наружу слезы и ни одного слова толком. Мне страшно, что я погибну от этого. Так все запутала эта созависимость. Мозги отказывают. Все время напоминаю себе из властелина колец этого чудика, не помню, как его зовут. Но весь фильм он твердил: моя прелесть... Созависимость у него на лицо.
В последних словах скажу:
для тех, кто думает употребить... Не делайте этого, аукнется.
для тех, кто употребил... Забудьте, повернитесь на 180 градусов. Вы не уникальны, всю жизнь контролировать не сможете, лопнет пружина.
для тех, кто начал жить с зависимым... Не обольщайтесь. Вы тоже не уникальны. Я могу приготовить обалденный борщ, но даже он не заменит ему дозу.
ДЛЯ ТЕХ, КТО УСТАЛ ОТ ЭТОГО... ЕСЛИ ВЫ НАЧАЛИ ИДТИ ВПЕРЕД, НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕСЬ.
Извините за советы. Может быть я не имею права их давать. Я ведь не вылечилась от этого. Мне просто жалко тех, кто попадет в это болото.
Большое спасибо этому форуму и всем, кто на нем находится.
Пожалуйста, поругайте меня жестко. Устала от жалости...

 

[Savana]

Было ли у кого-нибудь такое с этими занятиями? Когда сходила, испугалась эмоций своих. Я же ведь родным этого не показываю. А тут перед чужими людьми такие сопли... Они меня, конечно, успокаивали, что все через это прошли. Все приходили и плакали, а потом успокаивались. Они шутят, смеются над своими проблемами, а я плачу. И думаю себе: неужто и я так смогу?! И не могу... У кого-нибудь было такое?

 

[Nalalia]

Было.
Да и сейчас тоже есть.
Это замороженные чувства выходят.

Я, как дочка алкоголика и шизофренички, заморозила свои чувства гораздо раньше, чем замуж вышла. Гораздо раньше.
Было очень много боли. Мне пришлось это сделать, чтобы реально выжить в таких условиях. Не думать. Не замечать. Не чувствовать.
Мой муж-наркоман мне был по-сути предопределен.
Он употреблял, куролесил, а мне - не больно. Ну т.е. больно, но не так сильно, не в полную меру, что ли. Не обидно, не жалко (ни себя, ни его), не стыдно, не больно.
Как в тумане вообщем.
Другая бы сто раз спихнула и ушла. Но не я. Потому что а) слабо чувствую б) это еще цветочки. раньше со мной еще хуже было.
Я еще потом у себя отловила вот что: как меня моя голова разводит.
Помню, в том году из кошелька пропала тысяча. Четко помню, вечером сумму пересчитывала - было столько, а с утра уже минус тысяча.
Ясно, что это супруг спёр. Звоню ему - а он отвечает: "нет, я не брал".
И вот моя голова начинает придумывать гнилые ходы: "Наташа, а может ты чего напутала?.... а может, ты её потратила?....А может чек выкинула?.... А может, ты забыла?.... и сама виновата?..."
О.... было так больно думать, что это он меня предал, взял, украл на наркотики, потому мне проще было обмануть саму себя, чтобы только боль не чувствовать.
Или вот у нас по окнами все было инсулинками усыпано. Я как-то проходила под балконами и увидела. (вообще, ходить под балконами, собирать все чеки от покупок, не держать дома деньги-все на книжку, всё золото на себе - это уже мои безусловные привычки. И чистота мужа ничего не меняет. все так же ползаю по кустам))).
Так вот, увидела эти шприцы и сразу сама себе напридумывала, что вот это сосед сверху, пацан-травокур, это он типа на тяжелые перешел. О..... Какой бред.
А потом боль стала выходить.
Помню, на одной группе нар-анон, когда все стали представляться по кругу, ну там такая-то, жена наркомана, такая-то, мать наркомана, я чуть не прорыдалась. Прямо эмоции захлестнули. От боли и от сопричастности.
А на самой своей первой группе, это было ВДА, когда я представлялась, я вообще не смогла из себя выдавить свою проблему.
Я сказала "Меня зовут Наталья, у меня всё так же, как у вас".
Так что да. Осознание шло через боль.
Выход - через боль.
Но эта боль - лечебная. Без нее ничего нового не случиться.
Её надо прожить.


"....рисует на людях шрамами, обучает их мастерству добровольной боли. Просит уважать ее суть, доверяться, не быть упрямыми, не топить ее в шутке, в панике, в алкоголе...."
Мне очень этот стих нравится. Отсюда: http://planeta.ru/vera_polozkova/blog/118209

И те люди, которые сейчас смеются и смело могут говорить на собраниях - им эта смелость не с потолка упала.
Все будет, и ты так тоже сможешь. Когда пройдешь определенный путь.
Просто потребуется определенное мужество.

п.с. поругать просишь - сейчас в личку поругаю. Лови письмо!

кстати, самые сложные группы - куда мне себя действительно приходилось насильно таскать, это открытые собрания у наркоманов.
Вот же, думаю, какого черта! с одним развелась и снова среди торчков сижу. А там по человек 40-60 собиралось. И не все и не всегда чистые. Вот эти глаза, губы.... Сидит ряд новичков и коллективно залипает
Мне реально тяжело было туда ездить. Но только там с меня начала спадать пелена иллюзии, что наркоманы - гады и подонки.
Там я стала учиться видеть за подонками людей. А там уже и до принятия мужа было недалеко.
+ именно там я увидела качественный опыт работы по шагам.

 

[mialenka]

Savana, вот и я все время и до сих пор обращала внимание на хулиганов. И жалеть нас не за что! Я только хочу понять-Вы его реально так сильно любите? Готовы свою жизнь на алтарь его положить? Или это привычка уже? Или жалость к нему и к самой себе и потраченному на него времени? Подумайте об этом...
Все это так, как говорит Наталья34, что боль надо прожить, что принять не сразу можно. Но только для начала нужно понимать самой для себя: а надо ли мне все это?
Мне очень жаль, что все в моей жизни вышло подобным образом. И я благодарна судьбе, что все не через десятки лет вылезло, а через полгода. Но надо понимать, что никто нам не может навязать так жить. Мы сами вольны выбрать. Да, если готовы бороться и дальше и непонятный срок и с непонятным концом,то конечно. Не бросайте! Разбирайтесь в себе. Почему так произошло именно с Вами. Это в любом случае пойдет Вам на пользу, помогайте ему. Ходите на группы. Но только не думайте, что Вам все это за что-то. Это Вы сами выбрали такую дорогу! Это Вы сейчас на все это готовы и примите это как есть!
Я желаю Вам удачи и терпения! Мудрости и понимания себя самой в первую очередь!
_________________
Прошлое в прошлом. Настоящее в тебе. Будущее не известно. А смысл в мечте.

 

[Nalalia]

Мы сами вольны выбрать.

Мне это только КАЗАЛОСЬ.
Что это так.
Я созависимой стала гораздо раньше, чем замуж за наркомана вышла.
До этого я была созависимой от родителей.
От их поведения, настроения, пьянок. Подстраивалась и предугадывала.
....Мы засыпали в одежде, готовые в любой момент выбежать из дома. Мы брызгали водой на отключившихся родителей, чтобы привести их в чувство. Мы сгорали от стыда в потоках оскорблений и унижений. Мы выслушивали обещания родителей, что все изменится, но не видели ни малейших результатов. Мы систематически слышали, как родители оскорбляют друг друга, выкрикивая обидные и ранящие слова..... (отсюда http://vda-text.narod.ru/index/0-101)
Это всё про меня.

Да, мне казалось - что вот, я выросла, вышла во взрослую жизнь - и все, прощай, родители, я уж точно пойду своим путем.
Гораздо лучшим!
Ага. Применяя свою свободную волю.
Только дело в том, что я не была свободной никогда. Во мне сидит несвободная программа, записанная на подкорку с детства.
Сформированная в привычки, в приоритеты при выборе.
Это не я выбираю - это моя созависимость за меня выбирает.
Споткнулась я только на четвертом наркомане.
До него мне все эти парни "случайностью" казались.

И пришлось хорошенько обосраться со страха, чтобы начать делать какие-то новые действия в жизни.
Так что к действиям меня привела никакая не сила воли. А СТРАХ.


Вы его реально так сильно любите? Готовы свою жизнь на алтарь его положить? Или это привычка уже? Или жалость к нему и к самой себе и потраченному на него времени?
Это СОЗАВИСИМОСТЬ.
А разбираться в себе придется по-любому.
Чтобы "пляска на граблях" не повторилась.

 

[mialenka]

Вот именно, что придется разбираться! Действительно-четвертый наркоман это сильно! Их сейчас конечно достаточно много, но нет чтобы со всеми отношения заводить.Я встретилась с первый. До этого слышала и видела таких людей, но отношения с ними заводить мне и в голову не пришло бы. Конечно это жизнь нам уроки преподносит. Ваша созависимость все же родом и правда из детства. И Вы наверное относитесь к той группе людей , которая вырастая в семье пьющих родителей , не идет по их стопам , но на всю жизнь несет за собой этот груз, притягивая тем самым к себе людей, которым можно созависеть, то есть жить не своей жизнью... Жить болью и проблемами других. Это так неправильно. Вам самой наверное и не разобраться с этим. Вам действительно нужна помощь специалистов.Ну и конечно непрерывная работа над собой.
_________________
Прошлое в прошлом. Настоящее в тебе. Будущее не известно. А смысл в мечте.

 

[LoЯ]

Наталья, мне пришло письмо на почту о том, что вы отправили мне личное сообщение.
Но у меня нет возможности пока читать личные сообщения.
Так что я не знаю что вы хотели сказать. :???:
_________________
"Лучше, если ты что-то делаешь и у тебя это не получается, чем если ты ничего не делаешь и у тебя это хорошо получается!"

 

[Nadezhda]

Созависимая мама... Как трудно порой всё соотнести и поступать правильно! По западному это, как я сейчас: "Твои проблемы. Выбрал дорогу, дальше шагай, меня не трогай и не позорь! и т.д." А противоречие в том, что ещё надо принять и смеяться, жить со всем этим счастливо и спокойно. По нашей российской сути: это не должно быть так, чтобы отвернуться, не помочь и рисовать себя перед обществом благополучной. Мне сын всегда говорит: "Мама, я даже среди нарков стараюсь быть порядочным и им верю. Это всё то, что во мне воспитала ты и неизвестно, что бы я ещё делал..." Но мне нужны от него не слова, а поступки. Теперь живу рядом, не реагирую почти ни на боль, ни на его болячки, просвета не вижу лишь оттого, что меня он реально не боится. Знает, что я не могу его своими руками сдать в милицию, он это чувствует. Только насильно на этой стадии его можно остановить, а дальше мозги прояснятся, возможно.

 

[knopusy]

Надежда, а как вы собираетесь сына насильно заставить не употреблять, если он вас не боится?

 

[света572]

LoЯ
Личные сообщения доступны после набранных 30 постов.
_________________

І якби на те моя воля,
Написала б я скрізь курсивами:
—Так багато на світі горя,
Люди, будьте взаємно красивими!

 

[LoЯ]

Созависимая мама... Как трудно порой всё соотнести и поступать правильно! По западному это, как я сейчас: "Твои проблемы. Выбрал дорогу, дальше шагай, меня не трогай и не позорь! и т.д." А противоречие в том, что ещё надо принять и смеяться, жить со всем этим счастливо и спокойно. По нашей российской сути: это не должно быть так, чтобы отвернуться, не помочь и рисовать себя перед обществом благополучной. Мне сын всегда говорит: "Мама, я даже среди нарков стараюсь быть порядочным и им верю. Это всё то, что во мне воспитала ты и неизвестно, что бы я ещё делал..." Но мне нужны от него не слова, а поступки. Теперь живу рядом, не реагирую почти ни на боль, ни на его болячки, просвета не вижу лишь оттого, что меня он реально не боится. Знает, что я не могу его своими руками сдать в милицию, он это чувствует. Только насильно на этой стадии его можно остановить, а дальше мозги прояснятся, возможно.

Вооот! Из-за таких мам, которым всегда жаль своё взрослое пропащее дитятко, и происходит то, что происходит.
Вы, Надежда, это моя свекровь точь в точь. Жесть. Ничего ей не доказать, никого она слушать не хочет. Копает могилу своему сыну год за годом и будет копать. За 16 лет борьбы с его зависимостью она кричит, что перепробовала всё. На деле это только 1 фонд, где он больше 2 месяцев не задерживался, сбегал, а они его обратно домой пускали. Ни в церковь она не ходила, ни одной молитвы не прочитала, хоть ей за объясняйся, что материнская молитва творит чудеса. Ни в клинику его не ложили ни разу, никуда. Только бабки-гадалки и бесконечно выкупали его ломбарды да устраивали на работы разные, откуда он благополучно сваливал через 2-3 месяца. Всё! Это вся борьба! Где тут любовь то к своим детям???? Отчего ему не употреблять, если башка никогда не болит что пожрать и где поспать??? И на все доводы ответ "Это мой ребёнок, я не могу его бросить одного".
_________________
"Лучше, если ты что-то делаешь и у тебя это не получается, чем если ты ничего не делаешь и у тебя это хорошо получается!"

 

[Fevrallina]

Созависимая мама... Как трудно порой всё соотнести и поступать правильно! По западному это, как я сейчас: "Твои проблемы. Выбрал дорогу, дальше шагай, меня не трогай и не позорь! и т.д."

Отчасти верно, но не совсем. Шагать дальше любому! ребенку действительно одному. Родитель выводит ребенка "в свет", но не проживает жизнь за него. А вот относительно конкретной ситуации, вы перебираете и впадаете в безразличное бездействие, не оказывая той помощи, которая нужна. И об этом говорят эти ваши слова:

По нашей российской сути: это не должно быть так, чтобы отвернуться, не помочь и рисовать себя перед обществом благополучной. Но мне нужны от него не слова, а поступки. Теперь живу рядом, не реагирую почти ни на боль, ни на его болячки, просвета не вижу лишь оттого, что меня он реально не боится. Знает, что я не могу его своими руками сдать в милицию, он это чувствует. Только насильно на этой стадии его можно остановить, а дальше мозги прояснятся, возможно.

Нет никакой "сути", это всего лишь ваша позиция, исключительно. На деле вы не ждёте от него ничего и сами не хотите сделать поступок, а кто кроме вас его сделает? Только вы способны сдвинуть это с места, а вы заняли позицию невмешательства, буквально сидите и ждёте у моря погоды.
И ещё о словах вашего сына:

"Мама, я даже среди нарков стараюсь быть порядочным и им верю. Это всё то, что во мне воспитала ты и неизвестно, что бы я ещё делал..."

Порядочным насколько? В чём? Кому верит? Что конкретно воспитали и к чему это привело в данной ситуации? И кто знает, если бы воспитание было иным, возможно сейчас он бы делал карьеру? Его слова не благодарность вам, это ловкое оправдание своего употребления.
_________________
Что может быть полезнее, чем научиться жить наилучшим для себя образом? С. Моэм

 

[Nalalia]

Для Loя
Привет!
Напиши мне на почту [email protected] - я перешлю тебе туда свое сообщение.

 

[Savana]

Всем здравствуйте и всем спасибо. Пропала надолго. Благоверный комп в ломбард утащил, а я выкупать его отказываюсь. Надоело. Единственное положительное, что произошло в нашей общей жизни, чего я долгл ждала. На работу устроился, но в этот раз сам, без моей помощи. Не знаю, надолго или нет, пытаюсь не думать. А наркоту не может выбросить из головы, ну никак. Группы для него не выход, не верит он в это. Я стараюсь со своей стороны особо не давить, но и верить в семейное счастье тоже не хочу. Как говорят, время покажет... Хорошо, хоть работу нашел, как хотел, нравится.
На группы ходить начала, но открытых собраний избегаю, я пока не могу понять, чем они могут помочь. Они больны, я понимаю, я тоже больна, только что внутрь не принимаю, а так оно все через меня прошло. Внутри себя я не хочу верить,все может так хорошо закончиться. Да и система не отпускает, она стала просто не такой систематичной, 2-3 раза внеделю. Мне кажется, кто сорвался и перестал контролировать употребление, уже не вернется к тому,когда"ну я же не постоянно, пару раз в месяц", да и не хочу употребления, пусть даже и контролируемого.
Не знаю, пока как дальше будет, в голове пока что каша.

 

[buch1977]

..Привет Савана и тебе спасибо..,Да Каша!..Просто не лез дальше в Темы..Ты сама знаешь эффект наркотический?

 

[Nalalia]

На группы ходить начала, но открытых собраний избегаю, я пока не могу понять, чем они могут помочь.

В тех группах, которые ты посещаешь, есть опыт работы по шагам?
Есть люди на пятом, шестом и т.д. шаге?
Которые не рассуждают о том "вот я так себе представляю смысл пятого шага...." и бла-бла-бла, а опыт прохождения?
Есть из кого выбрать спонсора?
Есть кто-нибудь, кто на 12-ом шаге?
Потому что программа - это не рассуждалки за чаем, это работа.
Ищи ГЛАГОЛЫ во всех 12 шагах, это действия.
Я ездила к анонимным за опытом прохождения шагов.
В ветке жены-наркоманов-2 я более подробно на этот же вопрос ответила.

 

[Savana]

Давно не была, извиняюсь. Как то неудобно. Много всего произошло, к тому же не радостного. Вот же, как бывает, нехорошо. Только начала на эти группы ходить, безрадостно, как на работу. Надо и иду. Начала писать первый шаг, и так трудно, тяжело все это вытаскивать. Он то со стороны наблюдал, мне кажется не совсем понимая, зачем я это делаю. Но потом, как будто гранату рядом разорвало.
Домой приехала, час, пол-тора поршло, позвонила, сбросил. Ну, думаю, понятно.Думаю, вот зараза, но как-то без злости подумала, он же и не думал бросать. А еще через 2 часа позвонили из отделения, привезите, мол, паспорт. И тут меня так понесло морально, как вспомнила первые три раза, когда задерживали. Эти запои, эти истерики, оьвинения...Сначала даже подумала, а вдруг не отпустят. Он же на условном, зря надеялась. Не то, что бы такая я тварь и хочу, чтобы он сел, но мне кажется, если судьба с периодичностью раз в год тебе билетик выписывает, то можно уж им воспользоваться.
Короче, забросила я тетрадочку, группы, такая то ли депрессия у меня, ничего не хочу.
PS^ А работу он таки просрал. Целых два месяца проработал главным энергетиком на крупном предприятии. Это ж надо, три судимости, на условном сроке, три года системы, плюс алкоголик. А на работу взяли, умеет первое впечатление произвести.
А насчет, употребляла ли я когда-нибудь наркотики, отвечаю: в 18 лет один раз покурила марихуанны, мне совсем не понравилось мое состояние, больше никогда ничего не было. Я после этого пошла в ванну, залезла купаться, почему-то стала на четвереньки и в течение хрен знает какого-то времени(как мне показалось) боялась пошевелиться. Мне почему-то казалось, что ванна очень глубокая и только стоит мне отпустить руки, как я утону. Еще как-то поначалу пугала, что буду вместе с ним колоться, но не всерьез. Знала, что не поделится. А, вообще, я уколов боюсь.
Как теперь себя восстанавливать, не знаю. Сейчас это очень для меня важно, а я не могу. На ВС обиделась, за то, что его отпустили. Лучше бы передачи возить.

 

[света572]

На ВС обиделась, за то, что его отпустили.

На кого обиделась? На ВС?
Что под этой аббревиатурой имеешь ввиду?
Неужто на Высшую Силу обиделась?
_________________

І якби на те моя воля,
Написала б я скрізь курсивами:
—Так багато на світі горя,
Люди, будьте взаємно красивими!

 

[Nalalia]

Как теперь себя восстанавливать, не знаю. Сейчас это очень для меня важно, а я не могу.

забросила я тетрадочку, группы, такая то ли депрессия у меня, ничего не хочу.

Обнулилась?
Когда дна достигнешь, начинай заново все заброшенное.

Начала писать первый шаг, и так трудно, тяжело все это вытаскивать. .

Спонсор разве не предупредила, что это обычно? Боль непременно будет.

На ВС обиделась, за то, что его отпустили.

У него - своя ВС, у тебя - СВОЯ. И его ВС было надо, что б его выпустили.
Ты и твоя ВС здесь не при чем.
И не жди легких путей. Его тюрьма не избавит ТЕБЯ от ТВОЕЙ созависимости.

 

[Savana]

Света спрашивала, что я подразумевала под ВС, именно Высшую Силу. Я правда не верю, в Бога, скорее в в какое-то энергетическое пространство. Просто обиделась, хотелось немного отпуска, годика 3.
Вот сижу сейчас, пишу. Муж на кухне(сам наркоман треплется с наркоманом) разговаривают о том, кто какой конченый наркоман и так меня тошнит от этого.
Как сдержать себя, чтобы не распалить скандал, не знаю. Каждый вечер он говорит, что утро встретит с готовностью бросить, НО в течении ночи он находит причину, которая его вывела из состояния морального равновесия и теперь он не успокоится, пока не успокоится)))
У меня ребенок сегодня спросил, что такое аналитический склад ума, а я больше задумываюсь, что такое моральная деградация.
За сына обидно, ведь словоплет растет, а он его давит морально. Мы как-то стояли в поликлинике, ему было 7 лет, 1 класс. В коридоре встретил одноклассницу, а потом у меня спросил, слово в слово: - Почему, когда со мной разговаривает девочка, желудок поднимается в голову, а сердце падает вниз? Я хочу ей что-то ответить и не могу ничего сказать. Я не нашлась, что сказать.
А еще все чаще задумываюсь, как я с ним познакомилась. Мне тогда было 25 лет. Самостоятельная личность. От мамы ушла в 18 лет, жила у бабушки. Бабуля у меня еще та была(железный канцлер), руководила всем, даже семейной жизнью мамы. Она мне потом рассказывала, что ушла не сколько от отца(алкоголика), сколько от нее.Но бабуля жила в городе, а там была работа. Поэтому я в течение 3 лет выслушивала, какая мама была нехорошая.
Недостатка со стороны мужчин никогда не было. Всегда были какие-то отношения, но никогда до моего мужа я не задумывалась о семье. А вдруг однажды меня как депрессия накрыла. Встала утром, без интереса. Попалась мне газета с объявлениями, а там знакомства. Написала. Особо, когда он ответил, мне уже это и не надо было. Помню, я еще после встречи с ним должна была бежать в больницу. Но, как он мне сказал, он запал. Ждал возле больницы, пошли в кафе. И тут сработал эффект моей созависимости, как я думаю. Он вдовец, жена умерла на руках. И тут я подумала, я сделаю тебя счастливым. За 1 месяц!!! я впустила его в свою жизнь, отказала при этом в чувствах очень положительному парню(просто его не надо было спасать).
А, вообще ЛИРИКА это все.
Если, честно, представляю, что он бросил все: наркотики, алкоголь. Я его сейчас не заставляю бросить, никак вообще. Он стонет, но мне кажется, что если бы не было кидалов, подстав и разговора бы не было, чтобы бросить.
Все равно, нет больше чувств.Даже если бы бросил все гадостное, мне кажется уже не вернуть. 10 лет вместе, а последних 2 года движение по инерции, просто гнали-то на бешеной скорости(скорость в данном случае не путайте).
Пока что не знаю, что делать. К маме уйти не вариант, 3 года назад уходила, нашел. Эх, на Луну Бы!!!