BrownTrain
Посетитель
- Регистрация
- 16 Янв 2018
- Сообщения
- 8
- Реакции
- 0
Доброго времени суток, уважаемые читатели.
Недавно совсем наткнулся на данный форум. Почитал, посмотрел - атмосферно, однако!
Наткнулся не случайно, так как именно такого рода ресурсы я и искал.
Ну, что ж, настало время выговориться. Жду больше не поддержки, а критики. Но если поддержка к месту, то я не против.
Так в чём же моя проблема?
Начну с того, что я в первую очередь не наркоман, а полнейший идиот (если выражаться не матом).
В тексте могут быть ошибки, т.к. довольно-таки сложно в моём состоянии проверить текст такого большого объёма. Не буду лить много воды. Поехали.
ЭКСПОЗИЦИЯ.НЕМНОЖКО ОБО МНЕ
_____
Меня зовут Вячеслав, мне почти 19 лет. Расскажу коротко о себе (точнее о том, каким я был ещё недавно). Я из обеспеченной семьи, у родителей я один. Всю жизнь меня родители баловали: гитару хочу - вот гитара, одежду новую хочу - вот одежда, хочу летом в (например) Черногорию - сразу едем туда летом всей семьёй отдыхать. Детство было ужасное, потому что у меня не было друзей и в маленьком посёлке меня дразнили и избивали, из-за чего нам пришлось переехать в ближайший крупный город, когда мне уже было 14 лет. Вёл вроде бы здоровый образ жизни. Единственным грешком у меня являлось курение сигарет с 9 класса (про которое родители до сих пор не знают), ну и иногда могу чуть-чуть выпить (чуть-чуть - это потому, что даже после двух бокалов вина меня начинает тошнить). Я всю жизнь хорошо учился, был способным умным мальчиком, в меру ленивым, в меру старательным, родителей всегда слушался, хоть и ругался иногда последние года полтора, всегда прихожу домой до 22:00 даже летом, у друзей ночевать мне запрещено и так далее. Рос в любви и достатке, на что отвечал стараниями в учёбе, плюс ко всему я музыкант, музыке всегда уделял много времени, ну может ещё из-за этого родители бесились.
НЕДАВНИЕ ВОСПОМИНАНИЯ
И вот лето 2017 года... первый курс технического университета закрыл почти на отлично. Лето, признаюсь, было скучным, потому что у меня было много знакомых, но практически не было друзей. Была можно сказать одна лучшая подруга (именно подруга, как сестра даже), с которой мы общались уже три года на тот момент. Раньше мы много гуляли, мечтали, ходили на концерты и прочие мероприятия. Этим летом, в результате взросления и ожидания 11 класса, с ней что-то стало происходить... любые попытки разнообразить дни сводились к "пойдём как обычно на нашу крышу...за*балась уже", она стала раздражённой, стала ругаться на меня, постоянно оскорбляла, завидовала во многом, а помочь ей в чём-то разобраться - даже мыслей не было, так как я какой-то несерьёзный, по-детски глупый, да и в себе ещё не разобрался до конца. Не буду расписывать так подробно причины... мы просто перестали общаться. И я понял, что кроме неё у меня и не было друзей практически. Через какое-то время, уже в августе, я поставил себе цель - заняться собой, начать новую жизнь, больше радовать родителей. Сентябрь... я бросил грызть ногти (всю жизнь их грыз), стал ходить в тренажёрный зал (исправляя своё неспортивное тело), стал учить английский язык (всегда хотел его освоить). В сентябре я нашёл новых друзей - пару влюблённых музыкантов - мальчика и девочку. Мне с ними было так хорошо... Мы слушали на пластинках Дэвида Боуи, Квин, Дорз, а также произведения классиков... Мы играли каверы на Битлз, пили в течение нескольких часов по половине бокала ликёра или коньяка (отчего я не становился пьяным). В такой обстановке я чувствовал себя каким-то аристократом, меня переполняло чувство лёгкости и ощущение эстетики в воздухе, даже не знаю как передать. В общем, мне с ними было комфортно.
ПЕРЕЛОМ
_____
Конец октября... депрессия. Это для меня частое явление, которое накатывает временами. Всё началось с очередного периода фрустрации. Каковы же были причины в этот раз? Последние несколько лет я так и не нашёл музыкантов-единомышленников, которые бы поддерживали бы мои идеи... всегда мечтал собрать группу или найти хотя бы одного человека, который бы меня в музыкальном плане понимал. Попытки с новыми друзьями привели к тому, что собрав с ними музыкальный коллектив, я через какое-то время ушёл, сказав, что не хочу играть ту музыку, которую хотят они. В итоге я снова один. В итоге снова мысли о том, что я не реализую ни одной идеи, что один я сделать не в силах, так как нет помощи и мотивации. Музыкальная депрессия протекала одновременно с другой... Я очень завидовал тому, как Т и М (мои новые друзья) подходят друг другу, что они нашли друг друга в этом мире, при том что я уже был уверен на 100%, что не найду свою родственную душу. Уже в октябре улыбка при виде их счастья стала превращаться в тихие слёзы завести. И чтобы не расстраивать себя лишний раз, я стал с ними реже видеться. Была ещё одна, главная проблема... Я не считаю, что зажрался, нет. Просто... Какая-то пустота. И вроде бы всё хорошо. Университет, спорт, английский - а удовлетворения нет. Казалось, что я это всё делаю как одолжение кому-то, как одолжение себе. Вот честно, заставлял сам себя и делал всё это через силу. И делал совсем не в удовольствие... В этот период стал ещё немного ругаться с родителями, потому что я всегда хотел быть музыкантом и работать музыкантом, а они меня отдали в технический вуз, потому что "отец тебя сможет пристроить на работу". Ну, такие конфликты начались ещё в классе седьмом, когда я им ныл, что "не хочу учить эту тупую математику, хочу быть музыкантом". Поняв, что на втором курсе университета я уже не в силах что-то менять (да и глупо было бы), я впал в отчаяние. Цели, которые я себе сам поставил, не решали каких-то подсознательных проблем, не соответствовали мечтам. И всё как будто хорошо, но как будто зря. Как будто все цели ради родительского счастья. Я надеялся, что это состояние пройдёт... Но какие-то идеалы и мечты о другом делали все мои дни некой "погоней в серости будней за стремлением достичь материального успеха и наигранного счастья".
И именно в тот момент, в ноябре, когда я именно ЭТОГО не мог даже ожидать, в мою жизнь вошли наркотики. Они и раньше были, точнее не они, а те, кто употреблял... Мне предлагали десятки раз попробовать спайсуху, спиды, шишки, травку, но я всегда отказывал, после чего даже бывало прекращал общаться с этими людьми. Я никогда не любил людей, которые пытались искусственно изменять сознание, получать искусственное удовольствие. Всегда презирал людей, которые занимаются подобного рода самообманом, становясь при частом употреблении рано или поздно мусором для общества.
И что-то я задумался - а чем я лучше? Также занимаюсь самообманом... Получаю удовольствие от того что делаю, на самом деле не получая. Но я не предполагал, что вляпаюсь в такое болото...
ЗАВЯЗКА.ЭТАП 1.НАЧАЛО
_____
В ноябре что-то угораздило познакомился с парнем с университета. Разные интересы, увлечения, вкусы... Будто назло всё это кто-то сделал. В общем, не буду подробно... Он предложил "соли". Да, той самой соли, которую он ещё называл "кристаллы", "крисы", "эска", "скоростя" и так далее. В первый раз я отказался, даже советовал ему завязать с этим. Во второй раз я просто пошёл с ним и посмотрел, как он эту дрянь курит с помощью фольги и трубочки, снова отказав на предложение "ускориться". Внешне я не замечал у него особых изменений в поведении, лишь тупую улыбку до ушей, быструю сбивчивую речь и лёгкое дрожание рук. Я не один раз с того момента докапывал его с вопросом "а какой эффект то?", "зачем тебе это?", "это же вредно?", на что он мне отвечал "попробуй - узнаешь". Прошло несколько дней, а я уже забыл про этого парня по имени С и про его соль. В итоге, 14 ноября, какая-то неудача в универе... Хотел пойти домой, поспать, после чего пойти в тренажёрный зал. Но нет, жизнь не такая простая, и порой события в ней поворачиваются к нам не той стороной, а вся жизнь поворачивается к нам жопой. Топая на остановку и думая о своём будущем и музыке, я чуть не всплакнул, остановился и закурил сигарету. Как могли догадаться, как назло меня встречает С , спрашивает о настроении, я честно отвечаю - "х*ёво". Ответив "исправим", он меня снова повёл в подъезд серой многоэтажки. Когда мы пришли, я начал рассказывать ему о своей проблеме. Но он не слушал будто, только говорил "щас щас, всё будет круто". А я продолжал рассказывать. Дальше помню, что он предложил сигарету... как оказалось, не простую сигарету. Позже я почувствовал какую-то бодрость и энергичность без заметного повышения настроения. Сердце ужасно колотило. А вечером это состояние сменилось вялостью, при этом чувствовал, как сердце колотится, стал чувствовать жар. Ближе к ночи меня отпустило и уже в два часа ночи я уснул. Утром был неимоверно рад, что этот ад закончился и я снова нормальный человек. В тот первый раз, скажу честно, не понравилось. По крайней мере, мне так казалось. Следующие дня 2 я старался пытаться не пересекаться с С . Я не знаю, почему я не послал его сразу... в голове была какая-то мысль узнать, почему он употребляет это дерьмо... да и страх был, что если я его пошлю, он расскажет кому-то про тот случай. Так прошли дня 3-4 после употребления. И что вы думаете? Да-да, снова С , снова про соли свои. Но уже с другим вопросом... предложить поехать забрать вес в кустиках, ну я не понимал толком, что это такое, ну и поехал. Забрали, курнули. Настроение в тот день у меня было хорошее, ну и из-за этого меня пробило не только на энергию, но и на какую-то душевную лёгкость, сразу вспомнил все хорошие моменты жизни и почувствовал какое-то желание жить и верить, что мои мечты и идеалы воплотятся в жизнь. Там же я у него немного отсыпал себе, так как хотел попробовать потратить эту энергию и бодрость на тренажёрный зал. Там было где-то совсем чуть-чуть, примерно 0,06-0,08г. Примерно вечером меня отпустило, прошёл отходняк, и я прозрел, стал ругать себя за всё это. Остатки того, что было ещё, я выкинул. На следующий день я его встретил и сказал, что не буду больше употреблять эту дрянь и сказал ему, чтобы он тоже бросал. На моё взбешённое состояние он отреагировал так, будто я больной, а не он.
Он просто ответил "вот возьми".
Я взял спросил его "зачем мне это?".
Его ответ был каким-то тупым, но предельно мудрым для меня. Этот ответ ввёл меня в тупик...
Быдловатый и на вид туповатый С ответил мне:
"Брось на землю, раз тебе не надо. Но я же вижу, что надо. Всем нам надо. Но все мы отрицаем. Не обязательно соль. Кому что... Ну так чо, бросишь или мне обратно отдашь? Или придёшь домой и опять ныть будешь от того, что твои реальные мечты - это них*я не делать, жить в удовольствие, играть на гитарке, а потом разочаровываться в такой жизни? Или ныть от того, что приходится жить по указке родителей? Или будешь просто причины придумывать для грусти? У всех наступает этот момент, в разное время и по-разному. Ну, выбирай, за*бал ломаться!".
Что я сделал? Ты, читатель, уже понял всё. А я на тот момент ничего не понял... Я знал, что я безвольный и сильно подвержен влиянию других... Но не знал, что настолько сильно.
Я еле сдержал слёзы и взял этот свёрток тетрадного листа. Я не знаю, что произошло, но слова этого неопрятного не культурного не образованного парня как-то вбились в голову. И почему-то блуждая в своих мыслях, я пришёл к печальному бредовому выводу, что я ничем не отличаюсь от С .
Не помню, сколько дней лежал этот свёрток без внимания, но помню, что не долго. После очередной неприятной беседы с родителями, я хотел как-то забыться, успокоиться и начать делать домашнее задание. Хотелось сдохнуть в тот момент. Снова говорил себе какую-то чушь:
"Родители мной не довольны, друзьям я не нужен, потому что не интересен, единомышленников нет, родственной души нет и не найду, мечты не сбудутся и буду жить по стереотипам типа "работа-семья-работа", а если и сбудутся, то и ими, как говорил С , я буду не доволен вскоре. Для чего мы все живём? Ради чего? Ради счастья? А что есть счастье?..."
Дальнейшим продолжением монолога стала истерика... Я не мог ничего учить уже, но через слёзы, через силу, я упорно делал домашнее задание и планировал следующих день после учебных занятий. И тут уведомление... Конечно же от С : "Дарова, ну чё, уже пустил по носику?". Я немного успокоился даже, потому что сначала не понял его. Позже он всё объяснил. Я достал этот свёрток, развернул... смотрел наверное на этот пакетик с солью минут 5. Так и не решился, подумав "Нет, не надо. Не в этом счастье".
На следующий день я почему-то задался вопросом "как будто что-то изменится, если снова попробую эту гадость."
А ведь я это дерьмо не просто так взял в тот раз себе, мог ведь отдать ему...
"Почему не отдал? Потому что хочу попробовать снова?"...
ЗАВЯЗКА.ЭТАП 2.НАЧАЛО КОНЦА.
_____
Ноябрь мог ещё что-то изменить, но через несколько дней уже должен быть наступить декабрь... В тот вечер что-то произошло. А может ещё 14 ноября. А может ещё летом. Или несколько лет назад. Не знаю. Знал в тот момент только одно - если бы я был доволен жизнью, я бы не попробовал ни за что эту дрянь. Разбираться в себе снова не стал. Я просто стал употреблять. В тот вечер это было так мощно, как в первый раз. Это был первый опыт интраназального употребления.
Я был занят учёбой, музыкой, делами, из-за чего я не интересовался последствиями, не читал информации про этот наркотик. Так я стал употреблять сначала раз в неделю, потом раз в три дня. После этого я уже и забыл, что это наркотическое вещество, а не таблетки от депрессии. Я тратил деньги на это, и С тоже тратил, вместе катались по городу, находя закладки. Мне не нравилось то, как он смеялся надо мной... "Ты всего лишь по 0,06г можешь? Ой слабак, я за ночь по 0,5г сразу убиваю". А я не понимал его... Не понимал, зачем убиваться таким большим количеством, зачем получать от этого сильное наслаждение и эйфорию. Но я не задумывался вопросом "А разве не для этого пол города употребляет это дерьмо?"...
И вот конец декабря... Я взял очередной пакетик 0,5г. От друзей я скрывал, от родителей конечно же тоже. Никто не замечал во мне изменений на тот момент. Да и я сам... Я хорошо учился, закрыл вовремя все зачёты, ходил в тренажёрный зал по 2 раза в неделю (кроме последней недели декабря из-за зачётов), продвигался в английском, хорошо кушал, хорошо спал. Кто бы мог подумать, что я уже с 22-23 декабря употреблял уже раз в 2 дня по одной сигаретке с капелькой соли, чтобы просто "торкнуло".
Близился Новый Год... Рассказал друзьям (которые парень и девушка). Они не одобрили, но не увидели проблемы, потому что я соврал, что "пробовал всего лишь раза два, а сейчас взял на Новый Год нам".
В итоге, в ночь с 31 на 1 января мы немножко упоролись, не спали, были бодры и веселы. Только я уже не был весёлым. В первое утро 2018 года я не спал.... А уже 4 января я по-настоящему понял весь пи*дец, в который я сам себя загнал.
КУЛЬМИНАЦИЯ.САМОРАЗРУШЕНИЕ
_____
Первое, что пришло в голову - это спросить всё у С. Он сказал мне следующее: "Лучше не бросай сейчас, а то х*ёво будет, потому что от соли есть физическая зависимость". На тот момент я уже доверял ему, я слепо верил его словам. В чёрных красках он рассказал про синдром отмены, что будет либо ломка, либо не смогу ничего делать и буду только спать, после чего он уговорил меня взять ещё скоростей... И мы взяли ещё... На фоне беспомощности начались психозы... Вы только представьте, 9 января первый экзамен, а я нариком поганым стал... И нет поддержки... Я остался сам с собой один на один. Я уже ни о чём не думал, я просто поставил себе цель бросить навсегда это дерьмо сразу после окончания сессии, порвать общение с С . Поставил цель вернуться к нормальной жизни, той жизни, которой я в ноябре так был не доволен. Я старался хоть иногда ходить в тренажёрный зал, кататься на коньках, старался через силу питаться три раза в день, старался спать хотя бы по 5 часов в день. И раз уж так вышло, что мне "нельзя было бросать" (как меня в этом убедил С ), я постарался найти какую-то пользу от употребления.
Под солью я сидел над лекционными тетрадями с 12 до 12. Я учил, честно и упорно учил. Употреблял с 3 января каждый день по программе "с утра через сигаретку, в обед через фольгу, вечером по носику", чтобы поддерживать этот эффект сосредоточенности и концентрации внимания в течения всего дня, не испытывая состояния блаженства и эйфории. Я не придавал значения тому, как худел, как стали торчать рёбра, как постепенно на коже появлялись незначительные высыпания, как кости стали хрустеть, в тренажёрном зале 8 января я уже не мог выдерживать прежние нагрузки, из-за чего я после этого не ходил туда до сих пор.
Мама стала замечать, что я меняюсь внешне, но думала, что этому виной стресс из-за предстоящих экзаменов.
И вот прошёл первый экзамен, 9 января - "Гидромашины и компрессоры" - отметка "отл".
Второй, самый важный экзамен для меня, 13 января - "Сопротивление материалов" - отметка "отл".
Когда я 13 января пришёл домой, посмотрев на себя в зеркало, я себя не узнал... И вроде бы надо радоваться, что один в группе получил "отл" по самому сложному экзамену для многих (сопромату), а радости никакой. Я сидел и плакал примерно час, прижимая к себе домашний халат матери.
"Госпади, что я с собой делаю? Зачем? Я не хотел этого!!!"
Только спустя столько времени я в первый раз открыл интернет и стал читать всё про эти "соли", про амфетамин, про привыкание, про последствия... Мне стало страшно за свою жизнь. Очень страшно. Очень стыдно. И очень обидно. Я рассказал своим всем друзьям про свою проблему. Оказывается, они меня любят. Сейчас сижу, пишу этот текст и плачу. Представьте, каково это, когда ничего не подозревающая мать вам говорит "сынок, я горжусь тобой, ты у меня самый лучший", а этот сынок солевой наркоман...
Исходя из симптомов я понял, что моё физическое состояние не такое уж запущенное. 25 декабря я весил 56 кг (при росте 165), 13 января я весил уже 52 кг. Высыпания незначительные. Красных родинок добавилось 4 штуки. При этом абсолютно не наблюдается никаких галлюцинаций, речевых дефектов, агрессии, неадекватности, психоза и других симптомов, о которых вам всем известно, поведение самое обычное, наверное потому что кроме еле-заметной стимуляции я другого эффекта от соли не добивался. Это состояние на 13 января. Прочитав достаточно литературы, я сделал вывод, что при таком "солевом марафоне", который длился три недели, я выгляжу ещё неплохо. В хорошем настроении я сказал себе, что с 14 января не буду больше употреблять. Да и сессия уж скоро закончится, последние экзамены 22 и 23 января.
Проснулся 14 января в хорошем настроении, не пошёл "как обычно" курить сигарету с солью. Да и не тянуло даже.
Будто и не употреблял никогда. Хороший аппетит, настроение. Но я рано радовался... уже в обед на меня навалила усталость, в голову никакая информация не лезла, хотелось спать. Кое-как продержался и в разбитом состоянии лёг спать часов в 22:00. Уже 15 января я проснулся в 9:30, был таким же разбитым. Я не знал, что мне делать... Со слезами на глазах я взял эту проклятую соль, забил в сигарету. Выкурил. Сонливость исчезла без следа. Потом в обед ещё раз. И вечером. И всё. Наверное, я думал, это конец. Пустив по носу с большим отвращением этот белый порошок, я почувствовал какую-то боль в спине, сердце стучало сильно очень, было тяжело дышать. И это была не просто боль в спине. Адская ноющая колющая сжимающая сдавливающая боль под лопатками, между лопаток, в позвоночнике, которая немного отдавала в шею и поясницу. Я очень испугался, в первый раз такое.... страх смерти. После этой дозы (часов в 22:00)
я захотел спать, слабость, спина ноет, а в голове мысли о родителях и друзьях. Лёг на бок, потому что не мог спать на спине... Это было мучительно, когда лёжа на спине я чувствовал, как каждый удар сердца отдавал выстрелами в позвоночник или лопатки. 16 января проснулся в хорошем состоянии. Думал, что это передозировка. Стал читать информацию в интернете. В итоге запутался, так как это может быть похоже и на инфаркт миокарда, и на стенокардию, и на другие разные болезни сердца. Но быстро успокоился, подумав, что "если всё прошло, значит всё нормально". В итоге под вечер те же самые боли после вечерней маленькой дозы. Та же самая история и 17 января. Самое интересное, что и 16 и 17 января я не испытывал никакого эффекта уже кроме появления мучительной боли и сонливости.
_____
Сейчас в данную минуту 18 января 2:00 ровно. У меня адская боль, которая уже разошлась по всей спине, отдавая в лоб, затылок, глазницы. Сильно выступают все вены на руках. Кружится голова. И это всё сделал не кто-то другой, а только я сам. Чего я добивался? - Я не знаю до сих пор. Не знаю, что мне готовят следующие дни. Ожидаю всего самого ужасного, даже смерти. Хотя после неудачной попытки сделать даже на день перерыв и после появления болей, у меня простое желание... Проснуться утром, не испытывая больше эту боль и не принимая больше этот мерзкий порошок, который убил всю радость.
Но кое-что осталось. Я ничуть не гиперболизирую, но у меня есть огромное желание жить, бороться, всё исправить... Во мне жива вера в себя. Может мне ещё повезло, но я ничего ещё не успел потерять ценного... 2000 из своего кармана это не потеря. Главная потеря - это потеря доверия дорогих и родных людей. А я этого не потерял, я докажу. Знаете, я как-то по-новому начал оценивать вещи, особенно сейчас, когда чувствую головокружение, будто я вот-вот упаду в обморок от этой боли.
Какой же я придурок. Я не знаю ведь, что сейчас со мной происходит, может я уже умираю. Но всё же я не устаю себе повторять: что нас не убивает, делает нас сильнее. Сделав переоценку ситуации, я уверен в том, что "соль" не дала мне того, что я от неё ожидал, после чего разочаровался в ней полностью, загоревшись ненавистью к наркоте ещё сильнее. Что я помню...? Чувство эйфории или что? А не было эйфории. Единственное, что помню - каждодневное многочасовое просиживание над лекционными тетрадями при максимальной концентрации на учёбе. Даже смешно это назвать хорошими воспоминаниями.
Я не хочу обращаться за помощью к наркологу или врачу, по крайней мере, до конца сессии точно. Я хочу сам. Хочу сам. И доведу дело до конца теперь уже при любом самочувствии. Я должен сдать оставшиеся экзамены, я должен радовать друзей и родителей. И не успокоюсь, пока не сбудется хоть одна мечта. И кстати, что же такое счастье?
Ну, если рассматривать более конкретно, то счастье - это когда.... (да, обожаю, не "что", а "когда")... когда ценишь людей, которые ценят тебя; когда ради мечты мы преодолеваем и выдерживаем любые неудачи (как эта), которые проверяют нас на прочность.
Не прошу ласковых и добрых слов, лучше дайте совета. Какие принимать таблетки, пищу, что делать, чтобы убрать излишнюю сонливость и включить голову? Жду любых советов.
Спасибо вам. Спасибо. Надеюсь, что благодаря вам мои ориентиры на компасе нравственности больше не будут сбиваться никогда.
И помните одно... Не будьте фаталистами, творите жизнь сами и надейтесь только на себя.
РАЗВЯЗКА
_____
Я не знаю, чем закончится эта история, не знаю, как далече сложится моя жизнь.
Возможно, я в данный момент занимаюсь самообманом и смотрю на ситуацию сквозь призму времени.
Но могу гарантировать одно - будет счастливый конец. А как скоро - это зависит от моего организма и ваших советов.
26 января у меня День Рождения, как раз самое время отметить его трезво, начать новую жизнь и не медлить!
Недавно совсем наткнулся на данный форум. Почитал, посмотрел - атмосферно, однако!
Наткнулся не случайно, так как именно такого рода ресурсы я и искал.
Ну, что ж, настало время выговориться. Жду больше не поддержки, а критики. Но если поддержка к месту, то я не против.
Так в чём же моя проблема?
Начну с того, что я в первую очередь не наркоман, а полнейший идиот (если выражаться не матом).
В тексте могут быть ошибки, т.к. довольно-таки сложно в моём состоянии проверить текст такого большого объёма. Не буду лить много воды. Поехали.
ЭКСПОЗИЦИЯ.НЕМНОЖКО ОБО МНЕ
_____
Меня зовут Вячеслав, мне почти 19 лет. Расскажу коротко о себе (точнее о том, каким я был ещё недавно). Я из обеспеченной семьи, у родителей я один. Всю жизнь меня родители баловали: гитару хочу - вот гитара, одежду новую хочу - вот одежда, хочу летом в (например) Черногорию - сразу едем туда летом всей семьёй отдыхать. Детство было ужасное, потому что у меня не было друзей и в маленьком посёлке меня дразнили и избивали, из-за чего нам пришлось переехать в ближайший крупный город, когда мне уже было 14 лет. Вёл вроде бы здоровый образ жизни. Единственным грешком у меня являлось курение сигарет с 9 класса (про которое родители до сих пор не знают), ну и иногда могу чуть-чуть выпить (чуть-чуть - это потому, что даже после двух бокалов вина меня начинает тошнить). Я всю жизнь хорошо учился, был способным умным мальчиком, в меру ленивым, в меру старательным, родителей всегда слушался, хоть и ругался иногда последние года полтора, всегда прихожу домой до 22:00 даже летом, у друзей ночевать мне запрещено и так далее. Рос в любви и достатке, на что отвечал стараниями в учёбе, плюс ко всему я музыкант, музыке всегда уделял много времени, ну может ещё из-за этого родители бесились.
НЕДАВНИЕ ВОСПОМИНАНИЯ
И вот лето 2017 года... первый курс технического университета закрыл почти на отлично. Лето, признаюсь, было скучным, потому что у меня было много знакомых, но практически не было друзей. Была можно сказать одна лучшая подруга (именно подруга, как сестра даже), с которой мы общались уже три года на тот момент. Раньше мы много гуляли, мечтали, ходили на концерты и прочие мероприятия. Этим летом, в результате взросления и ожидания 11 класса, с ней что-то стало происходить... любые попытки разнообразить дни сводились к "пойдём как обычно на нашу крышу...за*балась уже", она стала раздражённой, стала ругаться на меня, постоянно оскорбляла, завидовала во многом, а помочь ей в чём-то разобраться - даже мыслей не было, так как я какой-то несерьёзный, по-детски глупый, да и в себе ещё не разобрался до конца. Не буду расписывать так подробно причины... мы просто перестали общаться. И я понял, что кроме неё у меня и не было друзей практически. Через какое-то время, уже в августе, я поставил себе цель - заняться собой, начать новую жизнь, больше радовать родителей. Сентябрь... я бросил грызть ногти (всю жизнь их грыз), стал ходить в тренажёрный зал (исправляя своё неспортивное тело), стал учить английский язык (всегда хотел его освоить). В сентябре я нашёл новых друзей - пару влюблённых музыкантов - мальчика и девочку. Мне с ними было так хорошо... Мы слушали на пластинках Дэвида Боуи, Квин, Дорз, а также произведения классиков... Мы играли каверы на Битлз, пили в течение нескольких часов по половине бокала ликёра или коньяка (отчего я не становился пьяным). В такой обстановке я чувствовал себя каким-то аристократом, меня переполняло чувство лёгкости и ощущение эстетики в воздухе, даже не знаю как передать. В общем, мне с ними было комфортно.
ПЕРЕЛОМ
_____
Конец октября... депрессия. Это для меня частое явление, которое накатывает временами. Всё началось с очередного периода фрустрации. Каковы же были причины в этот раз? Последние несколько лет я так и не нашёл музыкантов-единомышленников, которые бы поддерживали бы мои идеи... всегда мечтал собрать группу или найти хотя бы одного человека, который бы меня в музыкальном плане понимал. Попытки с новыми друзьями привели к тому, что собрав с ними музыкальный коллектив, я через какое-то время ушёл, сказав, что не хочу играть ту музыку, которую хотят они. В итоге я снова один. В итоге снова мысли о том, что я не реализую ни одной идеи, что один я сделать не в силах, так как нет помощи и мотивации. Музыкальная депрессия протекала одновременно с другой... Я очень завидовал тому, как Т и М (мои новые друзья) подходят друг другу, что они нашли друг друга в этом мире, при том что я уже был уверен на 100%, что не найду свою родственную душу. Уже в октябре улыбка при виде их счастья стала превращаться в тихие слёзы завести. И чтобы не расстраивать себя лишний раз, я стал с ними реже видеться. Была ещё одна, главная проблема... Я не считаю, что зажрался, нет. Просто... Какая-то пустота. И вроде бы всё хорошо. Университет, спорт, английский - а удовлетворения нет. Казалось, что я это всё делаю как одолжение кому-то, как одолжение себе. Вот честно, заставлял сам себя и делал всё это через силу. И делал совсем не в удовольствие... В этот период стал ещё немного ругаться с родителями, потому что я всегда хотел быть музыкантом и работать музыкантом, а они меня отдали в технический вуз, потому что "отец тебя сможет пристроить на работу". Ну, такие конфликты начались ещё в классе седьмом, когда я им ныл, что "не хочу учить эту тупую математику, хочу быть музыкантом". Поняв, что на втором курсе университета я уже не в силах что-то менять (да и глупо было бы), я впал в отчаяние. Цели, которые я себе сам поставил, не решали каких-то подсознательных проблем, не соответствовали мечтам. И всё как будто хорошо, но как будто зря. Как будто все цели ради родительского счастья. Я надеялся, что это состояние пройдёт... Но какие-то идеалы и мечты о другом делали все мои дни некой "погоней в серости будней за стремлением достичь материального успеха и наигранного счастья".
И именно в тот момент, в ноябре, когда я именно ЭТОГО не мог даже ожидать, в мою жизнь вошли наркотики. Они и раньше были, точнее не они, а те, кто употреблял... Мне предлагали десятки раз попробовать спайсуху, спиды, шишки, травку, но я всегда отказывал, после чего даже бывало прекращал общаться с этими людьми. Я никогда не любил людей, которые пытались искусственно изменять сознание, получать искусственное удовольствие. Всегда презирал людей, которые занимаются подобного рода самообманом, становясь при частом употреблении рано или поздно мусором для общества.
И что-то я задумался - а чем я лучше? Также занимаюсь самообманом... Получаю удовольствие от того что делаю, на самом деле не получая. Но я не предполагал, что вляпаюсь в такое болото...
ЗАВЯЗКА.ЭТАП 1.НАЧАЛО
_____
В ноябре что-то угораздило познакомился с парнем с университета. Разные интересы, увлечения, вкусы... Будто назло всё это кто-то сделал. В общем, не буду подробно... Он предложил "соли". Да, той самой соли, которую он ещё называл "кристаллы", "крисы", "эска", "скоростя" и так далее. В первый раз я отказался, даже советовал ему завязать с этим. Во второй раз я просто пошёл с ним и посмотрел, как он эту дрянь курит с помощью фольги и трубочки, снова отказав на предложение "ускориться". Внешне я не замечал у него особых изменений в поведении, лишь тупую улыбку до ушей, быструю сбивчивую речь и лёгкое дрожание рук. Я не один раз с того момента докапывал его с вопросом "а какой эффект то?", "зачем тебе это?", "это же вредно?", на что он мне отвечал "попробуй - узнаешь". Прошло несколько дней, а я уже забыл про этого парня по имени С и про его соль. В итоге, 14 ноября, какая-то неудача в универе... Хотел пойти домой, поспать, после чего пойти в тренажёрный зал. Но нет, жизнь не такая простая, и порой события в ней поворачиваются к нам не той стороной, а вся жизнь поворачивается к нам жопой. Топая на остановку и думая о своём будущем и музыке, я чуть не всплакнул, остановился и закурил сигарету. Как могли догадаться, как назло меня встречает С , спрашивает о настроении, я честно отвечаю - "х*ёво". Ответив "исправим", он меня снова повёл в подъезд серой многоэтажки. Когда мы пришли, я начал рассказывать ему о своей проблеме. Но он не слушал будто, только говорил "щас щас, всё будет круто". А я продолжал рассказывать. Дальше помню, что он предложил сигарету... как оказалось, не простую сигарету. Позже я почувствовал какую-то бодрость и энергичность без заметного повышения настроения. Сердце ужасно колотило. А вечером это состояние сменилось вялостью, при этом чувствовал, как сердце колотится, стал чувствовать жар. Ближе к ночи меня отпустило и уже в два часа ночи я уснул. Утром был неимоверно рад, что этот ад закончился и я снова нормальный человек. В тот первый раз, скажу честно, не понравилось. По крайней мере, мне так казалось. Следующие дня 2 я старался пытаться не пересекаться с С . Я не знаю, почему я не послал его сразу... в голове была какая-то мысль узнать, почему он употребляет это дерьмо... да и страх был, что если я его пошлю, он расскажет кому-то про тот случай. Так прошли дня 3-4 после употребления. И что вы думаете? Да-да, снова С , снова про соли свои. Но уже с другим вопросом... предложить поехать забрать вес в кустиках, ну я не понимал толком, что это такое, ну и поехал. Забрали, курнули. Настроение в тот день у меня было хорошее, ну и из-за этого меня пробило не только на энергию, но и на какую-то душевную лёгкость, сразу вспомнил все хорошие моменты жизни и почувствовал какое-то желание жить и верить, что мои мечты и идеалы воплотятся в жизнь. Там же я у него немного отсыпал себе, так как хотел попробовать потратить эту энергию и бодрость на тренажёрный зал. Там было где-то совсем чуть-чуть, примерно 0,06-0,08г. Примерно вечером меня отпустило, прошёл отходняк, и я прозрел, стал ругать себя за всё это. Остатки того, что было ещё, я выкинул. На следующий день я его встретил и сказал, что не буду больше употреблять эту дрянь и сказал ему, чтобы он тоже бросал. На моё взбешённое состояние он отреагировал так, будто я больной, а не он.
Он просто ответил "вот возьми".
Я взял спросил его "зачем мне это?".
Его ответ был каким-то тупым, но предельно мудрым для меня. Этот ответ ввёл меня в тупик...
Быдловатый и на вид туповатый С ответил мне:
"Брось на землю, раз тебе не надо. Но я же вижу, что надо. Всем нам надо. Но все мы отрицаем. Не обязательно соль. Кому что... Ну так чо, бросишь или мне обратно отдашь? Или придёшь домой и опять ныть будешь от того, что твои реальные мечты - это них*я не делать, жить в удовольствие, играть на гитарке, а потом разочаровываться в такой жизни? Или ныть от того, что приходится жить по указке родителей? Или будешь просто причины придумывать для грусти? У всех наступает этот момент, в разное время и по-разному. Ну, выбирай, за*бал ломаться!".
Что я сделал? Ты, читатель, уже понял всё. А я на тот момент ничего не понял... Я знал, что я безвольный и сильно подвержен влиянию других... Но не знал, что настолько сильно.
Я еле сдержал слёзы и взял этот свёрток тетрадного листа. Я не знаю, что произошло, но слова этого неопрятного не культурного не образованного парня как-то вбились в голову. И почему-то блуждая в своих мыслях, я пришёл к печальному бредовому выводу, что я ничем не отличаюсь от С .
Не помню, сколько дней лежал этот свёрток без внимания, но помню, что не долго. После очередной неприятной беседы с родителями, я хотел как-то забыться, успокоиться и начать делать домашнее задание. Хотелось сдохнуть в тот момент. Снова говорил себе какую-то чушь:
"Родители мной не довольны, друзьям я не нужен, потому что не интересен, единомышленников нет, родственной души нет и не найду, мечты не сбудутся и буду жить по стереотипам типа "работа-семья-работа", а если и сбудутся, то и ими, как говорил С , я буду не доволен вскоре. Для чего мы все живём? Ради чего? Ради счастья? А что есть счастье?..."
Дальнейшим продолжением монолога стала истерика... Я не мог ничего учить уже, но через слёзы, через силу, я упорно делал домашнее задание и планировал следующих день после учебных занятий. И тут уведомление... Конечно же от С : "Дарова, ну чё, уже пустил по носику?". Я немного успокоился даже, потому что сначала не понял его. Позже он всё объяснил. Я достал этот свёрток, развернул... смотрел наверное на этот пакетик с солью минут 5. Так и не решился, подумав "Нет, не надо. Не в этом счастье".
На следующий день я почему-то задался вопросом "как будто что-то изменится, если снова попробую эту гадость."
А ведь я это дерьмо не просто так взял в тот раз себе, мог ведь отдать ему...
"Почему не отдал? Потому что хочу попробовать снова?"...
ЗАВЯЗКА.ЭТАП 2.НАЧАЛО КОНЦА.
_____
Ноябрь мог ещё что-то изменить, но через несколько дней уже должен быть наступить декабрь... В тот вечер что-то произошло. А может ещё 14 ноября. А может ещё летом. Или несколько лет назад. Не знаю. Знал в тот момент только одно - если бы я был доволен жизнью, я бы не попробовал ни за что эту дрянь. Разбираться в себе снова не стал. Я просто стал употреблять. В тот вечер это было так мощно, как в первый раз. Это был первый опыт интраназального употребления.
Я был занят учёбой, музыкой, делами, из-за чего я не интересовался последствиями, не читал информации про этот наркотик. Так я стал употреблять сначала раз в неделю, потом раз в три дня. После этого я уже и забыл, что это наркотическое вещество, а не таблетки от депрессии. Я тратил деньги на это, и С тоже тратил, вместе катались по городу, находя закладки. Мне не нравилось то, как он смеялся надо мной... "Ты всего лишь по 0,06г можешь? Ой слабак, я за ночь по 0,5г сразу убиваю". А я не понимал его... Не понимал, зачем убиваться таким большим количеством, зачем получать от этого сильное наслаждение и эйфорию. Но я не задумывался вопросом "А разве не для этого пол города употребляет это дерьмо?"...
И вот конец декабря... Я взял очередной пакетик 0,5г. От друзей я скрывал, от родителей конечно же тоже. Никто не замечал во мне изменений на тот момент. Да и я сам... Я хорошо учился, закрыл вовремя все зачёты, ходил в тренажёрный зал по 2 раза в неделю (кроме последней недели декабря из-за зачётов), продвигался в английском, хорошо кушал, хорошо спал. Кто бы мог подумать, что я уже с 22-23 декабря употреблял уже раз в 2 дня по одной сигаретке с капелькой соли, чтобы просто "торкнуло".
Близился Новый Год... Рассказал друзьям (которые парень и девушка). Они не одобрили, но не увидели проблемы, потому что я соврал, что "пробовал всего лишь раза два, а сейчас взял на Новый Год нам".
В итоге, в ночь с 31 на 1 января мы немножко упоролись, не спали, были бодры и веселы. Только я уже не был весёлым. В первое утро 2018 года я не спал.... А уже 4 января я по-настоящему понял весь пи*дец, в который я сам себя загнал.
КУЛЬМИНАЦИЯ.САМОРАЗРУШЕНИЕ
_____
Первое, что пришло в голову - это спросить всё у С. Он сказал мне следующее: "Лучше не бросай сейчас, а то х*ёво будет, потому что от соли есть физическая зависимость". На тот момент я уже доверял ему, я слепо верил его словам. В чёрных красках он рассказал про синдром отмены, что будет либо ломка, либо не смогу ничего делать и буду только спать, после чего он уговорил меня взять ещё скоростей... И мы взяли ещё... На фоне беспомощности начались психозы... Вы только представьте, 9 января первый экзамен, а я нариком поганым стал... И нет поддержки... Я остался сам с собой один на один. Я уже ни о чём не думал, я просто поставил себе цель бросить навсегда это дерьмо сразу после окончания сессии, порвать общение с С . Поставил цель вернуться к нормальной жизни, той жизни, которой я в ноябре так был не доволен. Я старался хоть иногда ходить в тренажёрный зал, кататься на коньках, старался через силу питаться три раза в день, старался спать хотя бы по 5 часов в день. И раз уж так вышло, что мне "нельзя было бросать" (как меня в этом убедил С ), я постарался найти какую-то пользу от употребления.
Под солью я сидел над лекционными тетрадями с 12 до 12. Я учил, честно и упорно учил. Употреблял с 3 января каждый день по программе "с утра через сигаретку, в обед через фольгу, вечером по носику", чтобы поддерживать этот эффект сосредоточенности и концентрации внимания в течения всего дня, не испытывая состояния блаженства и эйфории. Я не придавал значения тому, как худел, как стали торчать рёбра, как постепенно на коже появлялись незначительные высыпания, как кости стали хрустеть, в тренажёрном зале 8 января я уже не мог выдерживать прежние нагрузки, из-за чего я после этого не ходил туда до сих пор.
Мама стала замечать, что я меняюсь внешне, но думала, что этому виной стресс из-за предстоящих экзаменов.
И вот прошёл первый экзамен, 9 января - "Гидромашины и компрессоры" - отметка "отл".
Второй, самый важный экзамен для меня, 13 января - "Сопротивление материалов" - отметка "отл".
Когда я 13 января пришёл домой, посмотрев на себя в зеркало, я себя не узнал... И вроде бы надо радоваться, что один в группе получил "отл" по самому сложному экзамену для многих (сопромату), а радости никакой. Я сидел и плакал примерно час, прижимая к себе домашний халат матери.
"Госпади, что я с собой делаю? Зачем? Я не хотел этого!!!"
Только спустя столько времени я в первый раз открыл интернет и стал читать всё про эти "соли", про амфетамин, про привыкание, про последствия... Мне стало страшно за свою жизнь. Очень страшно. Очень стыдно. И очень обидно. Я рассказал своим всем друзьям про свою проблему. Оказывается, они меня любят. Сейчас сижу, пишу этот текст и плачу. Представьте, каково это, когда ничего не подозревающая мать вам говорит "сынок, я горжусь тобой, ты у меня самый лучший", а этот сынок солевой наркоман...
Исходя из симптомов я понял, что моё физическое состояние не такое уж запущенное. 25 декабря я весил 56 кг (при росте 165), 13 января я весил уже 52 кг. Высыпания незначительные. Красных родинок добавилось 4 штуки. При этом абсолютно не наблюдается никаких галлюцинаций, речевых дефектов, агрессии, неадекватности, психоза и других симптомов, о которых вам всем известно, поведение самое обычное, наверное потому что кроме еле-заметной стимуляции я другого эффекта от соли не добивался. Это состояние на 13 января. Прочитав достаточно литературы, я сделал вывод, что при таком "солевом марафоне", который длился три недели, я выгляжу ещё неплохо. В хорошем настроении я сказал себе, что с 14 января не буду больше употреблять. Да и сессия уж скоро закончится, последние экзамены 22 и 23 января.
Проснулся 14 января в хорошем настроении, не пошёл "как обычно" курить сигарету с солью. Да и не тянуло даже.
Будто и не употреблял никогда. Хороший аппетит, настроение. Но я рано радовался... уже в обед на меня навалила усталость, в голову никакая информация не лезла, хотелось спать. Кое-как продержался и в разбитом состоянии лёг спать часов в 22:00. Уже 15 января я проснулся в 9:30, был таким же разбитым. Я не знал, что мне делать... Со слезами на глазах я взял эту проклятую соль, забил в сигарету. Выкурил. Сонливость исчезла без следа. Потом в обед ещё раз. И вечером. И всё. Наверное, я думал, это конец. Пустив по носу с большим отвращением этот белый порошок, я почувствовал какую-то боль в спине, сердце стучало сильно очень, было тяжело дышать. И это была не просто боль в спине. Адская ноющая колющая сжимающая сдавливающая боль под лопатками, между лопаток, в позвоночнике, которая немного отдавала в шею и поясницу. Я очень испугался, в первый раз такое.... страх смерти. После этой дозы (часов в 22:00)
я захотел спать, слабость, спина ноет, а в голове мысли о родителях и друзьях. Лёг на бок, потому что не мог спать на спине... Это было мучительно, когда лёжа на спине я чувствовал, как каждый удар сердца отдавал выстрелами в позвоночник или лопатки. 16 января проснулся в хорошем состоянии. Думал, что это передозировка. Стал читать информацию в интернете. В итоге запутался, так как это может быть похоже и на инфаркт миокарда, и на стенокардию, и на другие разные болезни сердца. Но быстро успокоился, подумав, что "если всё прошло, значит всё нормально". В итоге под вечер те же самые боли после вечерней маленькой дозы. Та же самая история и 17 января. Самое интересное, что и 16 и 17 января я не испытывал никакого эффекта уже кроме появления мучительной боли и сонливости.
_____
Сейчас в данную минуту 18 января 2:00 ровно. У меня адская боль, которая уже разошлась по всей спине, отдавая в лоб, затылок, глазницы. Сильно выступают все вены на руках. Кружится голова. И это всё сделал не кто-то другой, а только я сам. Чего я добивался? - Я не знаю до сих пор. Не знаю, что мне готовят следующие дни. Ожидаю всего самого ужасного, даже смерти. Хотя после неудачной попытки сделать даже на день перерыв и после появления болей, у меня простое желание... Проснуться утром, не испытывая больше эту боль и не принимая больше этот мерзкий порошок, который убил всю радость.
Но кое-что осталось. Я ничуть не гиперболизирую, но у меня есть огромное желание жить, бороться, всё исправить... Во мне жива вера в себя. Может мне ещё повезло, но я ничего ещё не успел потерять ценного... 2000 из своего кармана это не потеря. Главная потеря - это потеря доверия дорогих и родных людей. А я этого не потерял, я докажу. Знаете, я как-то по-новому начал оценивать вещи, особенно сейчас, когда чувствую головокружение, будто я вот-вот упаду в обморок от этой боли.
Какой же я придурок. Я не знаю ведь, что сейчас со мной происходит, может я уже умираю. Но всё же я не устаю себе повторять: что нас не убивает, делает нас сильнее. Сделав переоценку ситуации, я уверен в том, что "соль" не дала мне того, что я от неё ожидал, после чего разочаровался в ней полностью, загоревшись ненавистью к наркоте ещё сильнее. Что я помню...? Чувство эйфории или что? А не было эйфории. Единственное, что помню - каждодневное многочасовое просиживание над лекционными тетрадями при максимальной концентрации на учёбе. Даже смешно это назвать хорошими воспоминаниями.
Я не хочу обращаться за помощью к наркологу или врачу, по крайней мере, до конца сессии точно. Я хочу сам. Хочу сам. И доведу дело до конца теперь уже при любом самочувствии. Я должен сдать оставшиеся экзамены, я должен радовать друзей и родителей. И не успокоюсь, пока не сбудется хоть одна мечта. И кстати, что же такое счастье?
Ну, если рассматривать более конкретно, то счастье - это когда.... (да, обожаю, не "что", а "когда")... когда ценишь людей, которые ценят тебя; когда ради мечты мы преодолеваем и выдерживаем любые неудачи (как эта), которые проверяют нас на прочность.
Не прошу ласковых и добрых слов, лучше дайте совета. Какие принимать таблетки, пищу, что делать, чтобы убрать излишнюю сонливость и включить голову? Жду любых советов.
Спасибо вам. Спасибо. Надеюсь, что благодаря вам мои ориентиры на компасе нравственности больше не будут сбиваться никогда.
И помните одно... Не будьте фаталистами, творите жизнь сами и надейтесь только на себя.
РАЗВЯЗКА
_____
Я не знаю, чем закончится эта история, не знаю, как далече сложится моя жизнь.
Возможно, я в данный момент занимаюсь самообманом и смотрю на ситуацию сквозь призму времени.
Но могу гарантировать одно - будет счастливый конец. А как скоро - это зависит от моего организма и ваших советов.
26 января у меня День Рождения, как раз самое время отметить его трезво, начать новую жизнь и не медлить!
