- Регистрация
- 17 Ноя 2025
- Сообщения
- 525
- Реакции
- 142
Меня зовут Виталина, мне 18 лет. Последние 1,8 года употребляла наркотики и алкоголь. Родилась в Санкт-Петербурге. В семье пили только по праздникам, ни у кого вредных привычек не было. Росла я очень застенчивым ребенком, ни с кем не общалась, может поэтому потом начала восполнять все таким образом. До 16 лет у меня не было друзей и вообще какого-либо общения. Стала сидеть на сайтах знакомств и там познакомилась с парнем. Как только мне исполнилось 16 я начала встречаться с ним. Он научил меня курить, покупал иногда алкоголь. В январе он рассказал мне что в прошлом употреблял наркотики, рассказывал что бросил и последний раз употреблял год назад, помню что очень осуждающе все это слушала, но поверила ему. Правда раскрылась тогда, когда мы поссорились, не общались три дня и на последний день он пришел ко мне домой, попросил поговорить, это был уже февраль. В момент разговора он достал какой-то сверток и предложил мне. Тогда все в моей голове сложилось, что все это было ложью и все эти три дня он употреблял. Я начала кричать на него, говорила что он ненормальный, раз предлагает это мне, назвала его наркоманом и он ушел. Тогда я очень негативно относилась к наркотикам, но почему то продлилось это не долго. 30 марта 24 года я сидела дома, мне было скучно и я решила позвонить парню. Я сама позвонила и сказала что хочу попробовать наркотики, он не стал меня отговаривать и рассказал что есть порошок и его нюхают, а есть трава, которую курят. Мне показалось что порошок куда круче и интереснее, поэтому он предложил вместе вечером купить. Когда мы шли забирать мне было очень интересно узнать эффект, был приятный мандраж и предвкушение. После того как мы забрали мефедрон, мы пошли к нему в подъезд, он насыпал мне совсем чуть-чуть, я не почувствовала никакого эффекта, я попросила дать мне еще, но он сказал что у меня остановиться сердце и забрал все себе. Я почувствовала тогда, только какое-то спокойствие и не вообще не поняла эффекта, наверное поэтому мне очень захотелось еще, в тот момент я четко поняла, что попробую меф еще не раз и мне не было страшно от этого. На следующий же день я попросила купить еще. Купили мы тогда наркотики на мои деньги, в прочем как и в последующие. Весь месяц я с ним употребляла примерно раз в 2-3 дня, выходили гулять, употребляли где-то в туалетах тц и дальше гуляли по улицам. Он никогда не разрешал мне делать все самой, всегда контролировал количество, что я употребляю, конечно делал он это больше не из-за заботы, просто жадничал, это всегда были очень маленькие дозировки, поэтому тогда я еще не понимала той эйфории от наркотика. Через месяц таких отношений мы расстались по моей инициативе, я поняла что наркотики мне больше достать неоткуда, покупать я тогда еще не умела и не особо хотела, поэтому начала искать кого-то на сайтах знакомств. Познакомилась с двумя парнями и употребляла с ними иногда. Тогда меня не ограничивали в веществе и я поняла почему людям он настолько нравится, я начала замечать что начала появляться зависимость, если все были заняты и я не могла достать наркотик, я начинала очень раздражаться, все следующие дни ходила грустная пока не получала его, я жила в ожидании этого дня. С одним парнем мы виделись гораздо чаще, с ним я начала курить траву, мы курили каждый раз как виделись. Трава мне не сильно нравилась, но и не отказывалась от нее никогда. Все лето я гуляла, начала пить более крепкий алкоголь и в больших количествах, знакомилась с разными людьми, тогда мне еще могло быть весело знакомиться с кем то и без наркотиков. В конце августа мне показали группу, все последующие разы я находила людей там, мне было интересно приезжать к незнакомым людям на вписки, я не чувствовала никакой опасности и не думала о завтрашнем дне, занималась химсексом. Мне хотелось почувствовать себя живой, почувствовать что мне весело хоть на чуть-чуть. Я не могла оставаться одна, я не переносила одиночество и не могла оставаться на едине со своими мыслями. В сентябре я начала замечать что со мной что-то не так, я стала злая, агрессировала на родных, у меня случались сильные истерики из-за нарушения гормонов. Начались более сильные депрессии на отходниках. После каждой такой вписки я приезжала домой и плакала. От бессилия, мне было плохо и противно от себя что я не могу остановиться и продолжаю употреблять. 3 октября 24 года, я впервые попробовала соль, также как и всегда познакомилась с парнем и договорилась с ним встретиться. Как я вошла он предложил мне меф, я сразу поняла что что-то не так и что он меня обманул, я не могла нормально двигаться, мышцы были очень напряжены и начало тошнить, в глазах все расплывалось, я видела галлюцинации. Он сказал что такое бывает, просто нужно употребить еще, тогда я употребила очень много соли, через нос и у меня случился первый передоз, парень просто испугался и выгнал меня за дверь. Такое состояние держалась два дня, мне было ужасно плохо, я не могла уснуть. Но меня это не остановило, я продолжала дальше проводить так время. Так продлилось до 25 года, перед новым годом мама окончательно поняла что я употребляю, она и раньше догадывалась, но доказать не могла. В тот день я пришла к маме домой на отходниках , по мне было видно что я употребляла, мама сразу спросила об этом и я призналась. После этого я переехала жить к маме, это было ее условие, чтобы я была под ее контролем. Начали разговаривать о том что мне нужно бросить, я соглашалась, но не понимала что не смогу это сделать сама. Когда я просто выходила из дома погулять, это заканчивалось тем, что я шла употреблять, не брала трубки и не отвечала на сообщения и так как я знала что из дома меня потом не выпустят, то гуляла я долго, тогда и начались марафоны. В то время толлер уже был огромный, я употребляла не ради удовольствия, мне было очень плохо физически, но зачем-то продолжала это делать. В один из таких марафонов, я не спала семь суток, употребляла бутират и меф, была в знакомой компании, резко у меня возникло ощущение что за мной следят, что они про меня что-то рассказали, я собрала все свои вещи и поехала к знакомому, сидя в такси у меня было четкое ощущение, что меня остановит полиция, мне было очень страшно, когда я приехала к нему я спряталась и сидела в углу с телефоном как безумная, мне казалось что сейчас приедут родители, что они знают где я нахожусь, мне казалось что все мои друзья не настоящие, что они просто сливают информацию моим родным, тогда я удалила и запаролила кучу чатов, у меня была жуткая паранойя, которая с каждым часом усиливалась, в этот момент мне написала бабушка, я сразу поняла почему она пишет, мама рассказала ей что я употребляю, эта новость меня добила, я будто находилась не в этой реальности, все было как сон, я была просто не в себе и мне было безумно страшно. Знакомый забрал у меня телефон чтобы я в таком состоянии не написала лишнего и специально напоил меня бутиратом, мне было очень плохо, меня всю трясло и выворачивало, я не могла нормально ходить, а на следующий день по всему телу были синяки. После таких тусовок я приходила домой и отсыпалась. Когда приходила в себя уходила снова. Это уже не было весело и прикольно, мне было ужасно плохо морально и физически. Я просто медленно убивала себя. Тогда я уже смирилась с тем, что бросить сама не смогу, но раз в 2-3 месяца попытки были. Мне удавалось продержаться трезвой 3 недели. За 2 года я не была трезвой больше 3 недель. А если считать алкоголь, то вообще не была. Пить я начала намного больше, любила пить виски или джин. Всегда когда пила напивалась очень сильно, так что ничего не помнила. Или если выпивала хоть немного, потом мне хотелось наркотиков и я обязательно за ними ехала. С декабря по ноябрь я попробовала кокаин, амфетамин, экстази, мдма, употребляла их тоже иногда. В то время я начала дружить с барыгой, он был влюблен в меня и мне было проще доставать наркотики, так как он употреблял почти каждый день и отдавал их мне просто так. Также я начала употреблять разные таблетки, в последний раз после таблетки лирики я покурила травы и упала в обморок. Этой осенью я начала употреблять соль, но делала это редко. Чувствовала себя ужасно измотанной, мне было не приятно от себя, не хотелось так жить. Я знала что мне нужно лечиться, но понимала что ничего для этого сделать не смогу и просто плыла по течению. Потом мне уже просто стало все равно, я употребляла почти каждый день, примерно месяц, я полностью забила на свою жизнь, мне было уже неинтересно ничего кроме наркотиков, я перестала общаться с трезвыми людьми, мне было с ними не интересно. 2 ноября 25 года я как всегда поехала к рандомным людям на вписку, нас было четверо, мы пили виски. Один парень предложил поехать к нему, покурить травы. В тот момент я ни о чем не думала, была пьяна и мне было все равно что будет завтра. В тот день меня изнасиловали, я ничего не могла сделать под действием алкоголя и наркотиков. Даже после этой ситуации я все равно употребляла, мне хотелось заглушить плохие эмоции, я всегда так делала. Я не слышала себя и пыталась заглушать чувства наркотиками. Мне было легче существовать не трезвой, когда ни о чем не надо думать, нет ответственности и правил, не нужно выполнять обещания и работать. Из-за наркотиков я попадала в неприятные ситуации, меня останавливала полиция, я стояла на учете по делам несовершеннолетних в 16 лет из-за алкоголя. 13 ноября я приехала в рц, чего очень ждала и надеюсь что после лечения я больше не притронусь к наркотикам, потому что больше не хочу так жить
