- Регистрация
- 23 Июл 2024
- Сообщения
- 3,602
- Реакции
- 1,499
- Семья
- Крёстный - seves
- Бросил
- 20.07.2024
Здравствуйте!
Меня зовут Сергей, мне 23 года, город Астрахань.
Я родился в посёлке, воспитывался в полной семье. Вполне обычной, и счастливой, по воспоминаниям до 6-7 лет, но мать любила выпивать, так что я бегал лет с 6 в киоск, где по записке родителей продавали алкоголь и сигареты. Значимости этому - я особо не придавал, но всегда питал интерес, что же такого они находят в выпивке. Я очень любил семейные мероприятия, посиделки, и почему-то связывал алкоголь с весельем. Мой покойный дед был ярым запойным алкоголиком, который пил все, что горит, в том числе - одеколон. (И вместо ужаса по отношению к нему и горя, что он приносил остальным, я испытывал любопытство.) К слову, мой первый глоток алкоголя был в 5 лет, по предложению матери, а к 13 я посреди ночи наливал домашний самогон, напивался и слушал грустную музыку, плакал, благополучно засыпал.
Была ли тут причина нездоровых отношений в семье; либо это "культура" пития, низкая самооценка, глупость и любопытство? - Не знаю. Но, давайте, по порядку.
Я рос достаточно любопытным и миролюбивым ребенком, с раннего возраста интересовался музыкой, мечтал стать вокалистом, но был очень скромным и закрытым для окружающих.
На улице я социализировался в компании сестры, и ее двух подруг. В детский сад не ходил, а первые товарищи у меня появились ближе к 3 классу. В совокупности факторов, я не то, чтобы был изгоем, но и в коллективе полноценной единицей не числился. Моя сестра (Старше на 4 года), была круглой отличницей и мечтательной пухляшкой, но попала под буллинг, не выдержала издевок и влилась в популярную компанию, чтобы не быть изгоем. Начала выпивать, ничего не ела и очень похудела, скатилась в учёбе и, конечно, нашла себе подружек и парня маргиналов. Дома это воспринималось крайне негативно: начались драки, самые низменные оскорбления, отец либо принимал сторону матери, либо молчал; бабушка просто молчала. Я боялся и не вмешивался. Так продлилось 5 лет, пока моя сестра не уехала от родителей и не начала самостоятельную жизнь. (К слову, сейчас с ней все в порядке, она не пьет 5 лет, родила, переехала в другой город, вышла замуж за достойного и порядочного человека)
С детства нуждался в отце. Его редко не было дома, он постоянно учился и работал, подрабатывал. Помню, что с раннего возраста держал на него обиду, что ждал от него больше любви, не беря в расчет что он работал сутками ради нас. В последствие, так близкого контакта с ним и не вышло, жили как соседи.
Лет с 10 и до 16, единственным способом получать внимание и заботу близких, являлись - манипуляции. (Искоренить их полностью не вышло по сей день)
Итак, на долю маминой и моей истрепанной нервной системы выпадает уже мой подростковый возраст. Мать достаточно авторитарна, неуверенная в себе, начинает больше пить. Её тревожность берет верх, она уходит с работы. Отец не вмешивается и не бывает практически дома, бабушка изредка за меня заступается.
На страхе опыта с сестрой, моей импульсивности, маминой тревожности - начинается круговорот недоверия, проверок, контроля, я всё меньше ищу поддержку дома; все больше пропадаю с любыми принимающими меня людьми, либо пытаюсь эту любовь купить. С 12 слушаю грустную музыку, но остаюсь таким же мечтательным, обещая себе, что съеду от родителей и стану самостоятельным, реализуюсь в творчестве и создам семью.
Я был очень тревожным, начиная с лет 9. Грыз ногти на руках, кожу, бесконтрольно елозил ногой, выдергивал волосы на голове, что к 14 дошло до масштаба облысения на макушке. В 14 лет я начал пить алкоголь намного чаще, подлавливаю волну романтизации страданий. Думаю, что алкоголь мне понравился тогда, с моего первого сильного опьянения. Я просто перестал чувствовать себя оголенным проводом, когда пьян, прощался со своей неуверенностью. Маргинальные компании, неудачные отношения, предательства - подсбили розовые очки, но укрепили анозогнозию и времяпровождение с алкоголем приобрело частоту "через раз".
Я оказываюсь на год под домашним арестом, тревожность моя и мамы растет, конфликты усиливаются, но я не перестаю мечтать. Нахожу место, где за символическую сумму могу заниматься вокалом, перебарываю свою неуверенность и прохожу прослушивание. Занимаюсь музыкой, нахожу новые знакомства, поступаю в колледж, учусь играть на гитаре и усиленно увлекаюсь пением. Решил для себя, что в новом коллективе я не стану таким робким, и раскроюсь в лучшем свете, чувствую приближение совершеннолетия и самостоятельной жизни.
Однако, в 16 я все еще не понимаю и не принимаю проблем с алкоголем , хожу на "вписки", перестаю заниматься вокалом. Вступаю в музыкальную группу, где за пол года репетиций мы ничего не записали, зато - прикладывались к бутылке.
Еще ряд предательств. Мечтательность и ориентиры подсбились, я все меньше понимаю чего хочу, все чаще провожу время с неадекватами.
Начинаю отношения с девушкой из группы, с ней впервые пробую марихуану и лирику, но два раза мне становится плохо, и я останавливаюсь на алкоголе, на два года забывая про вещества.
В 17 я устраиваюсь на работу, реже появляюсь на учебе, по прежнему мечтаю съехать, и к 18 съезжаюсь с новой девушкой. Самостоятельная жизнь захлебнула - я все реже стал появляться на учебе, работал, жил с девушкой и периодически устраивал пьянки-гулянки. Через полгода прогулов учёбы, получаю предложение- отчисление, либо коммерция. Выбираю второе, все больше работаю, пью, на учебу так же хожу крайне редко.
Девушка открывает для меня понятие "Рейвы", хожу туда с ней, и знакомлюсь с первыми торчками. В силу того, что у нас свободная квартира, а у меня нет друзей и я не умею говорить "нет", толпа начинает веселиться у нас, а я, после нескольких отказов - пробую марихуану. Сначала мне не понравилось, а потом - я подсел. Я понял, что алкоголь мне не доставляет такого же чувства. Я начинаю курить чаще, мысленно убеждая себя, что я справлюсь, и что трава - не наркотик.(Да-да...) (Если честно, мне крайне тяжело вспоминать что происходило дальше, потому что эти 5 лет я помню кусками и отрывками, будто сон)
Самообман крепнет, принципы плавно скатываются. Проходит буквально пару месяцев и я пробую мефедрон. (Конечно, можно не объяснять, что одним разом это не закончилось.)
Последующие сутки я был максимально подавлен, не только из-за абстиненции, но и из-за того, что мне сильно понравился эффект, и я всячески пытался себя переубедить и настроить, что никогда к этому больше не прикоснусь. Меня хватило на месяц.
Первые года 1,5 я соблюдал собственное правило, что употреблять мефедрон буду не чаще раза в месяц, и сдержал обещание - только в плане мефедрона. (Тогда я совершенно не придавал значения алкоголю и траве, убеждая себя, что это не так уж и страшно). В итоге пить и курить я стал чаще, а мыслительные процессы стали будто чужими, о мечтательности я и забыл, а музыкой перестал заниматься от слова совсем.
Я начал пробовать остальные наркотики и таблетки, моральные принципы еще больше ослабевали, а я все больше оправдывал своё эго и желание употребить. (Конечно, я внутри рвал и метался, конечно чувствовал вину перед собой, собственной жизнью, родными, которых я ежечасно обманывал, и выстроил такую стену лжи, что и сам начал в это верить).
Спустя года 2 употребления я впервые попробовал уколоться. Этот факт очень напугал меня и подбил доверие к себе же, пообещал себе никогда больше этого не делать, и действительно, на 3 года прекратил. (Факты и последовательность с начала употребления могут немного разниться датами, встречаются погрешности, так как я действительно не могу вспомнить все в точности.)
За 5 лет употребления я то и дело уходил в завязки, чувствовал внутреннюю борьбу и противоречия, мечтатель внутри меня все еще хотел дышать полной грудью.
Я достаточно быстро осознал, что вместо успокоения и счастья - вещества мне приносят только боль и разочарования. (В итоге, мое употребление выглядело таким образом, что я мог пару месяцев не употреблять, срываться и столько же торчать и бухать.)
К тому времени, круг моего общения и интересов сместился до неформалов и торчков, приходящих-уходящих людей. Я уже не работаю, живем с девушкой-соупотребом как паразиты бесплатно, в комнате общежития, владельцем которой являлась ее мать, питаемся продуктами, что передают родители, отчислились с колледжа, и круглыми сутками пьём и торчим.
К 20 годам я понимаю, что дело с зависимостью пахнет жаренным, уезжаю от девушки, прощаюсь со всеми торчками, устраиваюсь на работу и ухожу в завязку на 5 месяцев, попутно снимая комнату в коммуналке, более осознано подхожу к себе, снова берусь за гитару.
(На тот момент я не знал и не хотел понимать, что алкоголь приводит обратно к наркоте, и начал выпивать, постепенно вернувшись к употреблению.) От нервной системы не осталось ничего, самообман с каждым срывом рос больше, я не выдержал и подумал, что с родителями будет жить лучше и там я точно не буду употреблять. (Стоит ли продолжать, что надолго меня не хватило, а жизнь с родителями вернула меня в мир, откуда я так сильно хотел сбежать все отрочество?)
Я снова переезжаю, разругавшись вдребезги с семьей, коплю на съём квартиры, работаю и живу где придётся. Пишу крёстному, с которым никогда особо и не общался, прошу временно пожить, рассказываю свою историю, раскрываюсь как личность для него, а он для меня, нахожу много общего. В силу его жизненных обстоятельств, и моих, он предложил жить у него, а я развязываю себе руки и начинаю торчать каждый день, заработанные деньги тратя на гулянки. Ему, конечно, это все не нравится; он надеется на мою осознанность, проводит много разговоров на тему наркотиков, а я - то и дело, ною, что не могу с этим справиться. (Напряжение внутри росло, чем больше употреблял - тем больше путался и обманывал сам себя, крёстного.)
Он сменил тактику, перестал со мной сюсюкаться, начал подлавливать меня на манипуляциях, показывать меня со стороны, и в один из подобных дней, я перестал оправдывать себя и своё поведение, понял, что дальше так продолжаться не может, попутно вспоминая все его рекомендации, свой негативный опыт, чтобы постепенно вправлять мозги в русло.
Кидаю всех торчков в чс, хожу на работу, Частые слезы и истерики. Начинаю читать, составлять планы, каждый день встаю и ложусь по режиму, бегаю каждое утро по 5 км, начинаю ставить цели, и снова приобретаю воодушевление, мечтательность, начинаю активно писать песни, но не записываю их, работая над подбитой, угробленными 4 годами употребления, без того низкой самооценкой. (Здесь можно было бы закончить, обозначив хэппи энд без наркотиков, но вы же читаете этот анамнез?) так что...
На 3 месяцах полной трезвости мы с крёстным едем на машине в Турцию, проезжая через всю Грузию. Незабываемые виды, первые в моей жизни иностранцы и заграница, все ново и захватывающе. В один из вечеров, я подначиваю сходить в караоке, а там, уговариваю выпить. В итоге, крёстный, бывший алкоголик - тоже со мной напивается. Горечи и драмы этому мы не придали, вернулись в Астрахань, периодически еще пару раз выпивая. Понимая, что так мы сопьемся, чувствуя большую вину перед ним, мы вдвоем договорились больше не пить. В моей наркоманской голове уже созревал новый самообман, что не пить мы договорились ВДВОЕМ.
Он уезжает на месяц в командировку, я остаюсь себе на попечение, по мне больше бьёт тревожность, я покупаю бутылку вина, выпиваю бокал, чувствую муки совести и выливаю его в унитаз.
Слезно звоню крёстному, объясняю ситуацию, решаюсь на приём психотерапевта. На приёме выявляю тревожно-депрессивное расстройство, начинаю пить антидепрессанты, и вроде-как, постепенно, моё скачущее эмоциональное состояние восстанавливается.
Я продолжаю с меньшим энтузиазмом совершать ритуалы спорта, чтения, планов - делаю себе одолжение. Начинаю чувствовать сильную и нарастающую тягу. К зиме восстанавливаю контакты с соупотребительницей, убеждая себя, что этот факт - подкреплен лишь "дружескими" воспоминаниями и ностальгией. В первую встречу с ней я покурил траву. Моментально, всё нажитое за ремиссию, все полезные привычки и цели канули в небытие.
Я продолжил себя обманывать и говорить, что можно пить алкоголь и курить траву, но не прикасаться к синтетике.
Дальше - поездки в Москву с крёстным, в одну из которых я употребил меф. Было очередное разочарование в собственных силах. Употребление алкоголя и травы - со срывом я не связывал, и не знал на тот момент, что разницы между веществами - никакой.
На другую поездку - случилось то же самое, только в этот раз нас остановили ДПС, обнаружив у меня пустой пакетик. (Животный страх, стыд, откуп, вой по пути домой и срыв голоса.) Отлежал пару дней, вернулся в город, и снова употребил. Отчаяние повлекло за собой сильное нытье, опускание и развязку рук, я перестал сопротивляться. Надеясь, что я мог справиться, веря в меня - крёстный просто ждал, поддерживал и думал, что я смогу вылезти из этого снова. Он знает, что музыка для меня очень важна, подарил весной мне абонемент в студию звукозаписи, звуковую карту, микрофон, чтобы я записал несколько песен. А я начал в тайне колоться. Это было для меня одним из самых болезненных моментов за всю жизнь, но остановиться я уже не мог. (Вопрос и внутренний конфликт стоял уже не в окончании употребления, а в том, чтобы к следующему употреблению не колоться. Но собственное обещание я снова не сдержал, корил себя за вранье, за слабость, за боль, что приношу крёстному. Моё употребление стало набирать обороты. Раз в месяц - было для меня огромной редкостью, я был очень удивлен, что сорвавшись - я стал употреблять еще больше, жаднее. Беспорядочные половые связи, игла, займы и кредиты, ложь - настигли меня буквально за пару месяцев, и стали каждодневной рутиной. Я чувствовал, что уже никак не могу и не хочу этому сопротивляться, что тот волевой и рассудительный Сережа внутри меня - как-то очень глубоко засел, а рот у него закрыт кляпом. Удовольствия от употребления я уже давно не получал. Я предпринимал попытки закрыться дома, но убегал через неделю. А с каждой неудачей чувствовал себя еще паршивее. Крёстный нашел ваш проект, но подробностей не говорил, лишь просил оставаться на изоляции, спать и есть, но, как вы понимаете, одной просьбы и разговора по душам для наркомана - недостаточно.
Набрав долгов, заработав 2 абсцесса от ВВ и вылечив 2 ЗПП, я отправился употреблять в последний раз. В сотый раз не отвечая на сообщения крёстного, не брав звонки и вернувшись под утро, он и так все прекрасно понимал. Я лишь сидел над ним и плакал, пока он спит. Он проснулся, спокойно спросил, поеду ли я в рехаб, а я, со страхом неизвестности и разочарованием в себе - согласился. Спустя практически суточной поездки на машине, я приехал в РЦ "НоНарко".
Я доверился крёстному, специалистам, программе. Узнаю здесь основы поведения наркомана и устройство, механизмы зависимости, отвечаю себе на многие противоречия, болезненную вину, и причину своего поведения в тех или иных моментах, и продолжаю развиваться.
Для себя я усвоил одно - я не прикоснусь больше ни к одному ПАВ, не вернусь ни к одному торчку, не позволю пагубным и негативным установкам брать верх над моими эмоциями и мышлением. Я четко вижу свою жизнь трезвой, хочу начать жить и социализироваться, хотя-бы с 23 лет, хочу построить музыкальную карьеру, и выучить этот урок на всю жизнь. Мечтатель-то - жив оказался.
Антон Вячеславович VK Антуанетта Жанна Д’Арк AlpenGold LehaChe Светлана Андрей. ЁлкаКсю
Michael
Светлана К(Мама Егора) Nastien Оксана1974
Феофан
Екатерина! laafi Бульбаш Sosiska32 elisivv Дмитрий34370 monkey_king886 alan_france_dj Rinat Соня Мармеладова Миклухо Маклай Настя Бутовски
Ваня NIKE Цветомузыка Weidlis Косинус
Anastasia🎀 Астраханский арбуз
Светлана мама Поли georgef1 ВВП Julie Наташа Лар Оксана мама Алеши Мисье vova67 nina67 Ирина П IvanK
Nairi Olcha Ангелочек IvanK MaksK Александра20 Даша2486 Ольга1968 Никос belcanto Татьяна Борисовна Inna Юлия24 sa.sha_sa.sha Андрей Волк Мальта Нина М. Berkana moclena2007 наташаЯ Манчини Лилиана2024 Helga Mayer Momster Соня_жабенок Светланаа MarinaV Лариса М. NovYlia Алина Вейделис Ольга Федоровна Малибу
Людмила… Stem4uk Жорж Virtt nekruto Дмитрий М.
seves Liubov caxaros Константин51
Умиджон Стеша Margaret Alexey_MCK мамаЕлена ЕвгенийM Olga_Nonarko Иra Vanya21 _MapTa_ Иван99 Саня_Питер Мишаня Владислав Андреевич Настасьюшка Настасья" Ярополк Яна мама зависимого Натусик ivan_099 Алексей v.2.0 Карина22 Мама-Лама K_Kristina2807 Тима-Медуничкин Димушка V.Voland-4 Артур_RubZ
Никитос
Меня зовут Сергей, мне 23 года, город Астрахань.
Я родился в посёлке, воспитывался в полной семье. Вполне обычной, и счастливой, по воспоминаниям до 6-7 лет, но мать любила выпивать, так что я бегал лет с 6 в киоск, где по записке родителей продавали алкоголь и сигареты. Значимости этому - я особо не придавал, но всегда питал интерес, что же такого они находят в выпивке. Я очень любил семейные мероприятия, посиделки, и почему-то связывал алкоголь с весельем. Мой покойный дед был ярым запойным алкоголиком, который пил все, что горит, в том числе - одеколон. (И вместо ужаса по отношению к нему и горя, что он приносил остальным, я испытывал любопытство.) К слову, мой первый глоток алкоголя был в 5 лет, по предложению матери, а к 13 я посреди ночи наливал домашний самогон, напивался и слушал грустную музыку, плакал, благополучно засыпал.
Была ли тут причина нездоровых отношений в семье; либо это "культура" пития, низкая самооценка, глупость и любопытство? - Не знаю. Но, давайте, по порядку.
Я рос достаточно любопытным и миролюбивым ребенком, с раннего возраста интересовался музыкой, мечтал стать вокалистом, но был очень скромным и закрытым для окружающих.
На улице я социализировался в компании сестры, и ее двух подруг. В детский сад не ходил, а первые товарищи у меня появились ближе к 3 классу. В совокупности факторов, я не то, чтобы был изгоем, но и в коллективе полноценной единицей не числился. Моя сестра (Старше на 4 года), была круглой отличницей и мечтательной пухляшкой, но попала под буллинг, не выдержала издевок и влилась в популярную компанию, чтобы не быть изгоем. Начала выпивать, ничего не ела и очень похудела, скатилась в учёбе и, конечно, нашла себе подружек и парня маргиналов. Дома это воспринималось крайне негативно: начались драки, самые низменные оскорбления, отец либо принимал сторону матери, либо молчал; бабушка просто молчала. Я боялся и не вмешивался. Так продлилось 5 лет, пока моя сестра не уехала от родителей и не начала самостоятельную жизнь. (К слову, сейчас с ней все в порядке, она не пьет 5 лет, родила, переехала в другой город, вышла замуж за достойного и порядочного человека)
С детства нуждался в отце. Его редко не было дома, он постоянно учился и работал, подрабатывал. Помню, что с раннего возраста держал на него обиду, что ждал от него больше любви, не беря в расчет что он работал сутками ради нас. В последствие, так близкого контакта с ним и не вышло, жили как соседи.
Лет с 10 и до 16, единственным способом получать внимание и заботу близких, являлись - манипуляции. (Искоренить их полностью не вышло по сей день)
Итак, на долю маминой и моей истрепанной нервной системы выпадает уже мой подростковый возраст. Мать достаточно авторитарна, неуверенная в себе, начинает больше пить. Её тревожность берет верх, она уходит с работы. Отец не вмешивается и не бывает практически дома, бабушка изредка за меня заступается.
На страхе опыта с сестрой, моей импульсивности, маминой тревожности - начинается круговорот недоверия, проверок, контроля, я всё меньше ищу поддержку дома; все больше пропадаю с любыми принимающими меня людьми, либо пытаюсь эту любовь купить. С 12 слушаю грустную музыку, но остаюсь таким же мечтательным, обещая себе, что съеду от родителей и стану самостоятельным, реализуюсь в творчестве и создам семью.
Я был очень тревожным, начиная с лет 9. Грыз ногти на руках, кожу, бесконтрольно елозил ногой, выдергивал волосы на голове, что к 14 дошло до масштаба облысения на макушке. В 14 лет я начал пить алкоголь намного чаще, подлавливаю волну романтизации страданий. Думаю, что алкоголь мне понравился тогда, с моего первого сильного опьянения. Я просто перестал чувствовать себя оголенным проводом, когда пьян, прощался со своей неуверенностью. Маргинальные компании, неудачные отношения, предательства - подсбили розовые очки, но укрепили анозогнозию и времяпровождение с алкоголем приобрело частоту "через раз".
Я оказываюсь на год под домашним арестом, тревожность моя и мамы растет, конфликты усиливаются, но я не перестаю мечтать. Нахожу место, где за символическую сумму могу заниматься вокалом, перебарываю свою неуверенность и прохожу прослушивание. Занимаюсь музыкой, нахожу новые знакомства, поступаю в колледж, учусь играть на гитаре и усиленно увлекаюсь пением. Решил для себя, что в новом коллективе я не стану таким робким, и раскроюсь в лучшем свете, чувствую приближение совершеннолетия и самостоятельной жизни.
Однако, в 16 я все еще не понимаю и не принимаю проблем с алкоголем , хожу на "вписки", перестаю заниматься вокалом. Вступаю в музыкальную группу, где за пол года репетиций мы ничего не записали, зато - прикладывались к бутылке.
Еще ряд предательств. Мечтательность и ориентиры подсбились, я все меньше понимаю чего хочу, все чаще провожу время с неадекватами.
Начинаю отношения с девушкой из группы, с ней впервые пробую марихуану и лирику, но два раза мне становится плохо, и я останавливаюсь на алкоголе, на два года забывая про вещества.
В 17 я устраиваюсь на работу, реже появляюсь на учебе, по прежнему мечтаю съехать, и к 18 съезжаюсь с новой девушкой. Самостоятельная жизнь захлебнула - я все реже стал появляться на учебе, работал, жил с девушкой и периодически устраивал пьянки-гулянки. Через полгода прогулов учёбы, получаю предложение- отчисление, либо коммерция. Выбираю второе, все больше работаю, пью, на учебу так же хожу крайне редко.
Девушка открывает для меня понятие "Рейвы", хожу туда с ней, и знакомлюсь с первыми торчками. В силу того, что у нас свободная квартира, а у меня нет друзей и я не умею говорить "нет", толпа начинает веселиться у нас, а я, после нескольких отказов - пробую марихуану. Сначала мне не понравилось, а потом - я подсел. Я понял, что алкоголь мне не доставляет такого же чувства. Я начинаю курить чаще, мысленно убеждая себя, что я справлюсь, и что трава - не наркотик.(Да-да...) (Если честно, мне крайне тяжело вспоминать что происходило дальше, потому что эти 5 лет я помню кусками и отрывками, будто сон)
Самообман крепнет, принципы плавно скатываются. Проходит буквально пару месяцев и я пробую мефедрон. (Конечно, можно не объяснять, что одним разом это не закончилось.)
Последующие сутки я был максимально подавлен, не только из-за абстиненции, но и из-за того, что мне сильно понравился эффект, и я всячески пытался себя переубедить и настроить, что никогда к этому больше не прикоснусь. Меня хватило на месяц.
Первые года 1,5 я соблюдал собственное правило, что употреблять мефедрон буду не чаще раза в месяц, и сдержал обещание - только в плане мефедрона. (Тогда я совершенно не придавал значения алкоголю и траве, убеждая себя, что это не так уж и страшно). В итоге пить и курить я стал чаще, а мыслительные процессы стали будто чужими, о мечтательности я и забыл, а музыкой перестал заниматься от слова совсем.
Я начал пробовать остальные наркотики и таблетки, моральные принципы еще больше ослабевали, а я все больше оправдывал своё эго и желание употребить. (Конечно, я внутри рвал и метался, конечно чувствовал вину перед собой, собственной жизнью, родными, которых я ежечасно обманывал, и выстроил такую стену лжи, что и сам начал в это верить).
Спустя года 2 употребления я впервые попробовал уколоться. Этот факт очень напугал меня и подбил доверие к себе же, пообещал себе никогда больше этого не делать, и действительно, на 3 года прекратил. (Факты и последовательность с начала употребления могут немного разниться датами, встречаются погрешности, так как я действительно не могу вспомнить все в точности.)
За 5 лет употребления я то и дело уходил в завязки, чувствовал внутреннюю борьбу и противоречия, мечтатель внутри меня все еще хотел дышать полной грудью.
Я достаточно быстро осознал, что вместо успокоения и счастья - вещества мне приносят только боль и разочарования. (В итоге, мое употребление выглядело таким образом, что я мог пару месяцев не употреблять, срываться и столько же торчать и бухать.)
К тому времени, круг моего общения и интересов сместился до неформалов и торчков, приходящих-уходящих людей. Я уже не работаю, живем с девушкой-соупотребом как паразиты бесплатно, в комнате общежития, владельцем которой являлась ее мать, питаемся продуктами, что передают родители, отчислились с колледжа, и круглыми сутками пьём и торчим.
К 20 годам я понимаю, что дело с зависимостью пахнет жаренным, уезжаю от девушки, прощаюсь со всеми торчками, устраиваюсь на работу и ухожу в завязку на 5 месяцев, попутно снимая комнату в коммуналке, более осознано подхожу к себе, снова берусь за гитару.
(На тот момент я не знал и не хотел понимать, что алкоголь приводит обратно к наркоте, и начал выпивать, постепенно вернувшись к употреблению.) От нервной системы не осталось ничего, самообман с каждым срывом рос больше, я не выдержал и подумал, что с родителями будет жить лучше и там я точно не буду употреблять. (Стоит ли продолжать, что надолго меня не хватило, а жизнь с родителями вернула меня в мир, откуда я так сильно хотел сбежать все отрочество?)
Я снова переезжаю, разругавшись вдребезги с семьей, коплю на съём квартиры, работаю и живу где придётся. Пишу крёстному, с которым никогда особо и не общался, прошу временно пожить, рассказываю свою историю, раскрываюсь как личность для него, а он для меня, нахожу много общего. В силу его жизненных обстоятельств, и моих, он предложил жить у него, а я развязываю себе руки и начинаю торчать каждый день, заработанные деньги тратя на гулянки. Ему, конечно, это все не нравится; он надеется на мою осознанность, проводит много разговоров на тему наркотиков, а я - то и дело, ною, что не могу с этим справиться. (Напряжение внутри росло, чем больше употреблял - тем больше путался и обманывал сам себя, крёстного.)
Он сменил тактику, перестал со мной сюсюкаться, начал подлавливать меня на манипуляциях, показывать меня со стороны, и в один из подобных дней, я перестал оправдывать себя и своё поведение, понял, что дальше так продолжаться не может, попутно вспоминая все его рекомендации, свой негативный опыт, чтобы постепенно вправлять мозги в русло.
Кидаю всех торчков в чс, хожу на работу, Частые слезы и истерики. Начинаю читать, составлять планы, каждый день встаю и ложусь по режиму, бегаю каждое утро по 5 км, начинаю ставить цели, и снова приобретаю воодушевление, мечтательность, начинаю активно писать песни, но не записываю их, работая над подбитой, угробленными 4 годами употребления, без того низкой самооценкой. (Здесь можно было бы закончить, обозначив хэппи энд без наркотиков, но вы же читаете этот анамнез?) так что...
На 3 месяцах полной трезвости мы с крёстным едем на машине в Турцию, проезжая через всю Грузию. Незабываемые виды, первые в моей жизни иностранцы и заграница, все ново и захватывающе. В один из вечеров, я подначиваю сходить в караоке, а там, уговариваю выпить. В итоге, крёстный, бывший алкоголик - тоже со мной напивается. Горечи и драмы этому мы не придали, вернулись в Астрахань, периодически еще пару раз выпивая. Понимая, что так мы сопьемся, чувствуя большую вину перед ним, мы вдвоем договорились больше не пить. В моей наркоманской голове уже созревал новый самообман, что не пить мы договорились ВДВОЕМ.
Он уезжает на месяц в командировку, я остаюсь себе на попечение, по мне больше бьёт тревожность, я покупаю бутылку вина, выпиваю бокал, чувствую муки совести и выливаю его в унитаз.
Слезно звоню крёстному, объясняю ситуацию, решаюсь на приём психотерапевта. На приёме выявляю тревожно-депрессивное расстройство, начинаю пить антидепрессанты, и вроде-как, постепенно, моё скачущее эмоциональное состояние восстанавливается.
Я продолжаю с меньшим энтузиазмом совершать ритуалы спорта, чтения, планов - делаю себе одолжение. Начинаю чувствовать сильную и нарастающую тягу. К зиме восстанавливаю контакты с соупотребительницей, убеждая себя, что этот факт - подкреплен лишь "дружескими" воспоминаниями и ностальгией. В первую встречу с ней я покурил траву. Моментально, всё нажитое за ремиссию, все полезные привычки и цели канули в небытие.
Я продолжил себя обманывать и говорить, что можно пить алкоголь и курить траву, но не прикасаться к синтетике.
Дальше - поездки в Москву с крёстным, в одну из которых я употребил меф. Было очередное разочарование в собственных силах. Употребление алкоголя и травы - со срывом я не связывал, и не знал на тот момент, что разницы между веществами - никакой.
На другую поездку - случилось то же самое, только в этот раз нас остановили ДПС, обнаружив у меня пустой пакетик. (Животный страх, стыд, откуп, вой по пути домой и срыв голоса.) Отлежал пару дней, вернулся в город, и снова употребил. Отчаяние повлекло за собой сильное нытье, опускание и развязку рук, я перестал сопротивляться. Надеясь, что я мог справиться, веря в меня - крёстный просто ждал, поддерживал и думал, что я смогу вылезти из этого снова. Он знает, что музыка для меня очень важна, подарил весной мне абонемент в студию звукозаписи, звуковую карту, микрофон, чтобы я записал несколько песен. А я начал в тайне колоться. Это было для меня одним из самых болезненных моментов за всю жизнь, но остановиться я уже не мог. (Вопрос и внутренний конфликт стоял уже не в окончании употребления, а в том, чтобы к следующему употреблению не колоться. Но собственное обещание я снова не сдержал, корил себя за вранье, за слабость, за боль, что приношу крёстному. Моё употребление стало набирать обороты. Раз в месяц - было для меня огромной редкостью, я был очень удивлен, что сорвавшись - я стал употреблять еще больше, жаднее. Беспорядочные половые связи, игла, займы и кредиты, ложь - настигли меня буквально за пару месяцев, и стали каждодневной рутиной. Я чувствовал, что уже никак не могу и не хочу этому сопротивляться, что тот волевой и рассудительный Сережа внутри меня - как-то очень глубоко засел, а рот у него закрыт кляпом. Удовольствия от употребления я уже давно не получал. Я предпринимал попытки закрыться дома, но убегал через неделю. А с каждой неудачей чувствовал себя еще паршивее. Крёстный нашел ваш проект, но подробностей не говорил, лишь просил оставаться на изоляции, спать и есть, но, как вы понимаете, одной просьбы и разговора по душам для наркомана - недостаточно.
Набрав долгов, заработав 2 абсцесса от ВВ и вылечив 2 ЗПП, я отправился употреблять в последний раз. В сотый раз не отвечая на сообщения крёстного, не брав звонки и вернувшись под утро, он и так все прекрасно понимал. Я лишь сидел над ним и плакал, пока он спит. Он проснулся, спокойно спросил, поеду ли я в рехаб, а я, со страхом неизвестности и разочарованием в себе - согласился. Спустя практически суточной поездки на машине, я приехал в РЦ "НоНарко".
Я доверился крёстному, специалистам, программе. Узнаю здесь основы поведения наркомана и устройство, механизмы зависимости, отвечаю себе на многие противоречия, болезненную вину, и причину своего поведения в тех или иных моментах, и продолжаю развиваться.
Для себя я усвоил одно - я не прикоснусь больше ни к одному ПАВ, не вернусь ни к одному торчку, не позволю пагубным и негативным установкам брать верх над моими эмоциями и мышлением. Я четко вижу свою жизнь трезвой, хочу начать жить и социализироваться, хотя-бы с 23 лет, хочу построить музыкальную карьеру, и выучить этот урок на всю жизнь. Мечтатель-то - жив оказался.
Антон Вячеславович VK Антуанетта Жанна Д’Арк AlpenGold LehaChe Светлана Андрей. ЁлкаКсю
Michael
Светлана К(Мама Егора) Nastien Оксана1974
Феофан
Екатерина! laafi Бульбаш Sosiska32 elisivv Дмитрий34370 monkey_king886 alan_france_dj Rinat Соня Мармеладова Миклухо Маклай Настя Бутовски
Ваня NIKE Цветомузыка Weidlis Косинус
Anastasia🎀 Астраханский арбуз
Светлана мама Поли georgef1 ВВП Julie Наташа Лар Оксана мама Алеши Мисье vova67 nina67 Ирина П IvanK
Nairi Olcha Ангелочек IvanK MaksK Александра20 Даша2486 Ольга1968 Никос belcanto Татьяна Борисовна Inna Юлия24 sa.sha_sa.sha Андрей Волк Мальта Нина М. Berkana moclena2007 наташаЯ Манчини Лилиана2024 Helga Mayer Momster Соня_жабенок Светланаа MarinaV Лариса М. NovYlia Алина Вейделис Ольга Федоровна Малибу
Людмила… Stem4uk Жорж Virtt nekruto Дмитрий М.
seves Liubov caxaros Константин51
Умиджон Стеша Margaret Alexey_MCK мамаЕлена ЕвгенийM Olga_Nonarko Иra Vanya21 _MapTa_ Иван99 Саня_Питер Мишаня Владислав Андреевич Настасьюшка Настасья" Ярополк Яна мама зависимого Натусик ivan_099 Алексей v.2.0 Карина22 Мама-Лама K_Kristina2807 Тима-Медуничкин Димушка V.Voland-4 Артур_RubZ
Никитос
