Всем привет!
О "гене". Моя версия.
На примере меня и моего мужа.
У меня отец алкоголик, у него отец алкоголик.
Отцы пить начали примерно одинаково. Лет за 5-6 до нашего зачатия.
(Семьи - примерно одинаково дисфункциональны. Его мама- всю дорогу на работах, а в остальное время занимается спасением отца, моя мать - по больницам, когда дома - занимается спасением отца. У его матери - более гиперопека к нему , у моей - эмоциональная холодность ко мне.)
Подростковый возраст. Пробуем алкоголь.
Я не могу, меня тошнит, мне плохо, мне - не помогает. Я до сих пор очень мало пью, потому что у меня падает настроение. Если у меня горе и я напиваюсь, то мне становиться еще депрессивнее. Сначала на чуть-чуть эйфория, а потом еще хуже настроение, чем было.
Муж.
Выпил и ему понравилось. Его прямо вштырило. Он почувствовал подъем. И с тех пор было так: кто самый пьяный на любой вечеринке? Саша Б. Новый год - схема следующая: еще только 11 вечера, все только провожают старый год, Саша Б. лежит уже где-то в ***** пьяный.
Перед наркотиками у меня - страх. Мне очень-очень страшно и никакое любопытство не заставит меня попробовать.
Саша - перепробовал все. Если бы ему сказали, что вставляет гуталин, он бы кололся бы и им.
Делаю предположение, что у меня уровень эндорфинов и т.д. в норме, ну повезло. Когда я выжрала алкоголь - мне стало плохо, а не приятно.
У мужа - низкий уровень, т.к. сразу включился эффект тяги и алкоголь (потом наркотики) стали для него лекарством.
Будто он снаружи берет то, чего мало у него внутри.
Отвлекусь.
Я однажды шла по улице и видела такую картину: шла компания подростков. Все подвыпившие, кто-то больше, кто-то меньше. А один - просто в *****. Он падал, его тащили, поднимали, он снова падал, у него уже была разбита губа, т.е. он где-то раньше уже приложился, он был весь грязный, кровь по лицу.
Это - потенциальный алкоголик-наркоман. Ему всегда будет недостаточно "анестезирующего".
Теперь насчет ребенка.
У меня сын, от наркомана.
Сейчас ему 6 с половиной лет.
Есть тест по крови на уровень гормонов, не хочу делать принципиально.
Потому что если я узнаю, что с природными опиатами у сына все нормально, я расслаблюсь и ножки свешу.
Поэтому переходим плавно к пункту "Б".
ВОСПИТАНИЕ.
Кнопуся написал(а):
Я долго думала, прежде чем написать в этой теме. Несколько раз начинала, потом удаляла.
Я тоже.
Это моя больная тема.
И если в наркомании мужа мне все известно вдоль и поперек, то воспитание сына - сплошные белые пятна.
Я знаю теорию, но воспитание - это ведь практика.
Немного вводной части.
Беременность была запланированной и желанной, я хотела ребенка, муж тоже не был против.
Все протекало очень спокойно, ни каких токсикозов. Я ходила как "хрустальная ваза", гордо нося свой живот вперед.
О употреблении супруга я тогда не знала. Были несколько раз скандалы на другие темы, а вообщем - все ровно.
А потом пошло-поехало.
Когда сыну было пол-года, муж уже очень жестко торчал.
Я не знала, но уже внутри я чувствовала, что он - не с нами.
Я думала: он смертельно болен и скрывает + у него есть любовница.
Начала срываться на ребенке.
У меня было много невыраженной боли и агрессии. У меня были свои планы на жизнь, счастливая семья, все "как у всех", а тут не по-моему.
Если я не обладаю алкогольными генами, то я в полной мере обладаю алкогольным мышлением.
Много злости, много агрессии на весь окружающий мир, когда что-то не по-моему.
На тот момент весь мой мир был заключен в формат квартиры.
Я отрывалась на сыне и коте.
В женах-2 я писала свои истории, мне больно это дублировать снова.
Когда сыну был год, муж признался. ( до сих пор дни рождения сына окружают такие-то катаклизмы, связанные с наркотиками. В том году - за три дня до его д.р. я подала на развод, в этом - за день друг мужа умер ясно от чего)
Когда муж признался, я уже была эмоционально опустошена.
Равнодушие к жизни. Что не могло не сказаться снова на сыне.
Помню, сижу, пишу дневник, как я ненавижу мужа, сын грустный ползает по коврику, протягивает мне какие-то игрушки, заглядывает в глаза.
Ребята!
Если кто-то считает, что я молодец и не в полной жопе, я скажу : Я В ПОЛНОЙ ЖОПЕ. Мне столько еще предстоит, что, кажется, я никогда не выползу из этой жопы........
Далее, последующие годы - все было более менее тихо.
Муж пол-года не употреблял, вышел на работу.
Я занималась домой, ребенком.
Моя агрессия сменилась эмоциональной холодностью.
Мне постоянно хотелось куда-то нырнуть - в инет, в разговор по телефону, в сон, в телевизор, в готовку.
Да, даже сейчас в готовку я ныряю с удовольствием.
"Мама, мама, а расскажи, а что это?"
"Давай не сейчас, ты видишь, я занята" - говорю я, режа или жаря что-то очередное.
Я не люблю готовить, я туда - убегаю.
Я убегала от мужа, потому что больно было признать правду, больно было рушить фасад "нормальной семьи", расставаться с иллюзиями, но получалось, что я убегала и от сына.
Страшно сказать - мы с подругой организовали шторный бизнес, во как мне хотелось хоть чем-то забить голову!
Когда сыну исполнилось 5 лет - настало уже мое дно.
Я подала на развод.
Я уже рассказывала это, но повторюсь.
Пару дней после посещения суда я просто порхала "о, какая я молодец! трам-пам-пам!" Я ж так долго не могла решиться на развод и вот, наконец-то!
А потом вдруг ранним утром (я снова проснулась в эйфории от своего этого смелого поступка) я увидела, как спит сын. Было жарко, он вытащил ручки-ножки из-под одеяла, раскидал их.
И у меня просто - хрясь - и будто шоры упали.
Какой развод? я просто избавилась от наркоманского тела. Болезнь-то осталась в доме.
О, как мне стало страшно.
Я пошла на группы, потому что мне стало страшно за свою шкуру, что сын станет употреблять.
Все, что я с ним творила, пронеслось в голове. Пазлы совпали.
Знаете, такой прямо голос в голове прозвучал "Наташа, твоя война только началась".
Вот.
Если честно, мне очень сложно, даже сейчас, полтора года спустя от этого замеса.
Мне ни с кем так не сложно, как с сыном.
Единственное наследство, которое я получила от мамы - это эмоциональная недоступность.
Я, как первопроходец, вынуждена идти с нуля.
Что на данный момент:
1) Сын перестал спрашивать "мама, а ты меня любишь". Говорит примерно так "мама, я знаю, что даже если ты злишься на меня, то все равно в глубине души ты меня любишь, просто мой поступок плохой, и у тебя на него злость".
Да.
Разделяем личности и поступки, нет ярлыков.
"тупой", "кривой", "косорукий" - слава богу, мне как-то с самого начала удалось этого избежать. (мои эмоционально холодные родители не обращались ко мне никак)
2) Ранее, когда сын плохо себя вел, он меня выбешивал с пол-тычка, аж прямо руки чесались.
Слава богу, благодаря программе я избавилась от этой привычки - реагировать на каждый его псих. Давать реакцию. Сначала меня с мужем отпустило, что "я не марионетка", позже - с сыном.
3) Я тебя люблю всегда, просто ты совершаешь поступки хорошие и поступки плохие. - так сыну говорю.
4) когда сын играется с папой, в тот момент, когда ему надоедает, он может сказать "папа, отстань уже от меня, я уже начинаю злиться"
5)Стал говорить о своих страхах. Не о главных, там блок, о таких, второстепенных.
Кошку боюсь, может оцарапать.
Гулял со старшими ребятами, они стали его подначивать его лезть на верхушку дерева. "Там тонкий сук, я боюсь упасть. Я не полезу".
6)Тема наркомании. Папа-наркоман. Я еще не говорю всю эту методику, что наркотики - это через вену или нос.
Папе нельзя пить алкоголь, нельзя многие таблетки, делать операции - тоже проблемы. Вон дед - пьет, не может остановиться. Папе от деда передалось. Тебе может от папы передастся. Рассказываю про цвет глаз, про цвет волос. да-да, лекция про те самые гены.
Папа выпил - и все, организм просит еще и еще. Все деньги уходят на алкоголь. Деньги заканчиваются - болезнь погонит его воровать.
Папа был в больнице, лечился.
"У него аллергия на алкоголь" - говорит сын. (блин, ну да! Прямо язык начинает чесаться на обман, а руки на воровство
)))) Как он прав!!!
7) Есть два волка внутри - черный и белый. кого ты кормишь, совершая очередной поступок? разбираем, когда я не занята своей "готовкой".
Я не люблю делать совместные поделки, лепить, строить, меня хватает на "поговорить".
Разбираем цепочку дел - что было, что за собой повлекло, какие мотивы, какие чувства?
Первостепенно - у него "не по-моему".
Да, узнаваемо. Мы все - муж, я, ребенок - эгоцентрики.
После "не-по-моему" идет агрессия, которую он на кого-то изливает, потом вина и самонаказание. Мог себя стукнуть кулаком по голове, мог лбом в стену.
Учу контролировать гнев, учу просить прощения (снимать чувство вины).
Чувства - наше все!
8) Сын учит меня быть честной. Такое всевидящее око, он наблюдает - сходятся ли мои слова с моими делами.
"Мама, ты говорила, что брать чужое не хорошо... вот кто-то потерял, а ты берешь!"
9) Последний раз била той осенью (ГОД!!!!). Плакала вместе с ним, просила прощения. Осознала, насколько я бессильна перед своей агрессией, своей немедленной реакцией. Первый шаг
)))
10) Выписала свою концепцию смерти. Рассказала сыну, рисовала схемы. Был доволен.
11) Бог. Рассказываю по чуть-чуть. Вижу в нем потребность этих знаний. Я вообще стараюсь ему многое, что в программе нахожу, рассказывать. Ему и мужу.
12) Конон. Если мне звонят клиенты или я на скайп-группе - я в "коконе". Меня видно, но я в невидимой оболочке, не могу ничего сделать и ответить. Сын смотрит мультики "мама, я в коконе".
Тут-тут - можно, или еще нет?
13) На данное время мне не хватает любви к нему, принятия его. Мое сердце то иногда оттаивает, а потом вдруг снова становиться заскорузлым.
От родителей мне нечего передать, кроме всякой фигни.
Многому меня учит сейчас жизнь (бог, как я его понимаю). Я прошу его, дай мне уроков! Проживаю сама, передаю сыну.
14) Осознаю себя все равно в глубокой жопе. Просто я уже проработала свой страх перед будущей наркоманий ребенка.
Знаете, а как родитель, я полный нуль.
15) На последок. Я обожаю обнимать и тискать своего ребенка. Если бы была бы такая маза, я бы просто бы целый день валялась бы с ним на кровати, нюхала бы его затылок.
16)
Да, блин! Чуть не забыла! Мне только вчера открылся истинный смысл слов Новиковой, когда она мне сказала насчет моих всех вопросов про сына "молитесь, матушка, молитесь!" До меня вчера дошло, что она дала четкую инструкцию к действию, и не закладывала в эту фразу какой-то иносказательный смысл. Уф! Вчера аж мурашки по коже бегали. Еще не пробовала.
Но помню, был случай такой - сын сильно заболел, кто-то мне сказал, что может быть сглаз и надо лоб ему протереть маминым подолом. года два назад это было. Так вот, я была в такой длинной кофте, он спал, я нагнулась к нему и протерла, и меня прям накрыло что-то, будто мое сердце живое, какая-то сильная энергетика.
У меня проблемы с любовью в принципе. Думала, моя мама - самый крепкий орешек. Нет. Маму люблю (уже), а сына - не знаю.
