Что это было ???
Введение.
Я много раз спрыгивал с героина и много раз запрыгивал на него. И не понимал по чему ? Может по тому что у меня всегда после была - апатия, депрессия, душевная пустота, тоска !? Я крепился днями , неделями, месяцами - это не проходило и пожирало меня изнутри. Медикаментозно пробовал - не помогало. Начинал прибегать к другим веществам , алкоголь и конопля. Они то же не унимали душевную боль и я начинал принимать героин снова. И так раз за разом.
Как то пробовал психоделики - лсд, грибы, нбом. Эти вещества реально помогали. Даже пробовал МДМА и мефедрон они помогали то же. Но с ними надо очень грамотно подходить к делу особенно с мефом. Как правило меф в моем городе очень плохого качества и вообще ну его на хрен. МДМА куда лучше, но и его днем с огнем не найдешь, а если найдешь то и он плохой то же. Все эти вещества надо принимать курсом микродозинка.
Психоделики найти очень тяжело, но если найдешь то они хорошего качества , как правило . Лучше для всего этого подходит ЛСД. После большой дозы ЛСД реально месяц или два вообще не о каких наркотиках не думаешь, живешь на позитиве. Микродозы растягиваешь - эффекта психодела нету, зато чувствуешь себя отлично месяц - два на позитиве. Раз, два микродоза в неделю не более.
Но это разовый случай где их взять эти вещества, как правило нигде. Когда я максимально держался от героина я держался на психоделиках .
Ну так вот.
В этот раз переломавшись от героина , душевно чувствовал себя хорошо, как не странно. И все гонял мысли почему душевный покой ? Может я наткнулся на этот форум, может так звезды сошлись, может бог мне дал таким образом последний шанс и одуматься я не знаю. В итоге неделя на позитиве, а сегодня гуляя по городу по своим делам и ходил только пешком, прогулял ровно 5 часов. Поймал себя на мысли что мне так хорошо, да просто офигенно, **** возьми у меня эйфория !!!! Честно я испугался. Я шел, в ушах наушники, музыка - и тупо меня прет, как с эйфоретика. Откуда, чего, что за дела я было подумал может в чай что добавили, брал в общепите чай и сочник. С какого меня так прет ??? В итоге прихожу домой на позитиве, врубаю дома музон, занялся готовкой. И мой пытливый мозг все не дает мне покоя, у меня постоянно всякие мысли в голове и я постоянно их гоняю, рассуждаю, философствую. Почему так, а не этак ,по чему то, а не се и т.д. В итоге рассуждая о том, как я докатился до этой жизни и что делать дальше, написав пару ответов, комментариев на форуме - "(Только сейчас ко мне пришло озарение после ответа на 65 вопрос. Про то что покупал наркотики и про то что за все надо платить.
Ты платишь деньги за наркотики, потом платишь деньги чтобы избавиться от наркотиков, а потом что бы починить себя от употребления наркотиков. Что это - безумие ???
Просто ты дурак, безумец, умолишенный в КУБЕ.А ведь эти деньги и время можно было направить в другое русло, на благое дело, а не на разрушение себя и пространства вокруг.
Печально конечно только сейчас это осознавать.Что то мне сгрустнулось, а ведь было такое хорошее настроение ((( )"
И тут на меня нападает паника, страх и я вообще не понимаю, что со мной происходит ? Буквально еще 5 минут назад все было хорошо, а тут такое. Я не могу успокоиться, да **** возьми за что мне эти качели, зачем пришли мне эти мысли сейчас, зачем я сейчас мне это озарение , почему это не было раньше ??? Начинаю рассуждать что да как, надо успокоиться. А, как ? Не могу угомониться бегаю по квартире, что делать ?? Решаю забить большой и толстый на все это дело. Надо успокоиться - выпить водки. Фу, аж затошнило. Ну нах. Надо курнуть - собрался звонить что бы вырубить пятку, так ну нах эту траву надоела, не хочу. Так вот оно - героин, что я мозг парю. Щас все пройдет. Беру телефон и понимаю что я творю. Я же себе слово дал, хотя бы 10 дней, сегодня только пятый Жора что ты тваришь остепенись, ты же сам себя на...бываешь ты же не кого то , а себя, ты будешь 3.14здаболом ты же обещал, ты же слово себя давал. Ну как так ??? Блин, блин, блин..... Надо развеятсья. Одеваюсь выхожу на улицу. Дохожу до остановки. Меня всего колбасит, подъезжает автобус, захожу. Куда , чего вообще не понимаю, главное убежать от мыслей и от этого состояния, расплачиваюсь за проезд, достаю наушники. Думаю куда сесть. Все сиденья заняты сидят по одному человеку у окна, свободны все места у прохода. На первым сиденье сидит бухой в лоскуты малый моего возраста перегаром несет за версту. Он мне машет рукой указывает на сиденье и говорит садись братух. Сажусь, говорю спасибо брат. Честно мне было даже как то приятно, что этот бухой тип мне предложил присесть, думаю эх коллега, братуха, как я тебя понимаю. Надеваю наушники включаю музыку, слышу этот тип начинает со мной беседу, снимаю наушники, начинаю поддерживать разговор.
И так мы ехали минут 20. В общем он по большей части говорил сам с собой и только изредка обращался ко мне, протягивал мне - жал руку, говорил спасибо брат, спасибо что поговорил со мной. Я ему отвечал взаимностью и симпатией. Заходили люди, садились впереди, смотрели на наш странный диалог. Мне было по фиг на них я общался с этим человеком. Тут он очнулся когда автобус трогался с очередной остановки и ему видать нужно было тут выйти, я крикнул водителю, что бы подождал, водила резко тормознул, малый начал падать, я его поймал направил к двери он все говорил спасибо тебе брат, спасибо. **** возьми, а у меня аж слезы наворачиваются, я так к нему проникся, когда то и я бывал такой. Он вышел и мы поехали дальше. Я не знаю как он дошел до дома или нет, может его машина сбила на переходе. Не знаю. Но вот этот случай засел в голове у меня и я начал гонять мысли. А что если бы с ним кто то сел другой или я в своем таком безумном состоянии озлобился бы на него, проявил агрессию, да тупо сказал бы алкаш отъе...ись от меня. Как бы развернулся сценарий не понятно. А тут так все прошло и прямо на душе стало хорошеть и я понял, что я проявил к алкашу, которых вообще призирал - какое то чувство, сострадания, или любовь я не понял. Я понял что на добро я получил какое то снисхождение и на душе у меня опять хорошо, какая то прям благодать божия. Мне тоже больно было на душе и у него скорее всего тоже я проникся к нему я его понимал и мне захотелось ему сделать что то доброе хорошее. Я даже не осознанно это делал, это я уже после сообразил, что произошло. И я вспомнил знакомую ситуацию, которую буквально вчера прочитал у вас на форуме. Историю про БАНОЧКУ. Про мальчика и я оставил комментарий в той теме. Как то так все сложилось опять какая то магия. Если бы не вчерашняя история про баночку, возможно я бы иначе поступил. Я человеку в трудную минуту дал внимание, разговор, доброе слово, как тому мальчику дали еды я этому дал хорошие эмоции и внимание ,возможно ему этого не хватало. И подумал блин, как все закрутилось, столько всего за эти два дня. Я вышел и пошел пешком. Ходил где то с час. Замерз и уже поздно. Маршруток уже нету - выходной. Дождался последнюю и поехал домой.
Еду и все рассуждаю - вот так дела творятся со мной просто чудеса. Какие то такие ситуации происходят. Зачем они мне. Может это бог так делает ,так ведет меня ,какая то неведомая сила ??? Зачем она это делает, что бы я прозрел, вразумился ??? Я не понимаю. Почему у меня хорошее настроение ,почему у меня сегодня был какой то приступ эйфории, зачем она меня сила потом ввела в панику ,зачем потом все это, почему я сел именно в этот автобус ведь перед этим проехало два автобуса и я в них не сел, а сел именно в этот. Зачем все это и почему. Я ехал и гонял мысли, ехал и рассуждал.
И мои мысли привели меня к такому рассуждению или пониманию всего этого так :
Я призирал алкашей и наркоманов: Сам в итоге бухал какое то время и общался с алкашами. В итоге алкоголь дал мне болезнь которую я несколько лет лечил и не вылечил , потратив время и уйму денег. В итоге еле вылечил через три года ,кое как, теперь она хроническая. Стал наркоманом именно тем которых призирал - стал колоться. Подхватил гепатит С, упал на самое дно. Чудом гепатит вылечил. Хотя сейчас ХЗ год не проверялся может он вернулся и не один а с ВИЧ.
Был женоненавистником и не собирался жениться принципиально до 30 лет: хотя общался с женщинами и жил с ними. На вопрос от них люблю ли их я отвечал да люблю. Хотя я не понимал, что такое любовь, что это за чувство я ничего не испытывал. Просто говорил слово люблю, что бы отвязались. В итоге не женился семью не завел и сейчас один.
Не любил маленьких детей: итог детей так и не нажил.
Почему так все сложилось ??? Может из-за того что я не люблю я даже себя не люблю, поэтому я весь больной и несчатный, бедолага по жизни. Ну как же так !? А что такое любовь ??? Что такое любовь я не знаю. Ко мне ее никогда ни кто не испытывали и не проявлял. Я рос в агрессии, страхе, негативных эмоциях, зле, обмане, несправедливости, лжи и пр. Какая любовь я ее не знаю я ее не имею. Я не могу ничего ни кому дать, что я дам? ,чего нет !?
Почему бог так сделал он же всемогущий, всеобъемлящий , вездесущий и любящий всех. Отец божий. Как так могло произойти. , что он обделил меня любовью своей. Разве отец может так со своим сыном. Видать может, отцы разные бывают и боги то же.
Мой отец меня бил я его боялся и никогда не хотел его видеть и общаться я даже папой его не называл, а если называл то через силу. Я так себя пересиливал, что бы вымолвить это слово мне всегда было не приятно называть слово папа и обращаться к нему папа. Я даже сейчас называю его па, пап и меня коробит от этого слова. Почему вместо любви я получал боль и жестокость я же плохого ничего не делал. Я был просто маленький ребенок.
Бог любит и дает по силам испытания. Бог как отец и наказывает. Опять же отцы разные мой меня наказывал ремнем ,подзатыльниками и ставил в угол. У кого то отцы другие, любящие, а вот мой такой был.
И рассуждая о боге, о судьбе я прихожу к выводу, что бог все таки любил меня. Его любовь проявлялась таким образом. Я много раз мог умереть. Три а то и более раз мог разбиться на машине, а выходил чудом из ситуации целым, даже машина не страдала. Мог раз пять, а то и более умереть от передозировки. И еще были всякие случаи, когда мог лишиться жизни. А я каким то чудом выходил сухим из воды. И я не понимал ,как так произошло, ведь я должен был умереть !? За это я говорил слава богу что живой остался я прославлял бога. И не понимал зачем я живой, видать время еще не пришло умирать, видать надо что то еще в жизни сделать ,какой то след оставить. А что, чего и как я не понимал. И каждый раз задавался вопросом почему остался живой, кому это надо. Я живу , копчу воздух, я практически асоциальная личность, кому и зачем я нужен.
Я понимаю так, спасая мне жизнь бог так проявлял любовь ко мне, и давал очередной шанс к жизни, ведь больше никто любовь ко мне не проявлял. А бог проявлял. Ведь другие облюбленные жизнью , родителямии, знакомыми и другими люди в подобных ситуациях умирали. А я выживал. У меня не было людской любви, но была любовь бога и он меня оберегал.
Сейчас понимаю так: если бы я проявлял сострадание, понимание, симпатию и какие то еще чувства которые в купе и есть любовь, есть проявление любви. Если бы я это делал в отношение к алкашам, наркоманам, другим людям, девушкам, маленьким детям да и к себе вообщем то . То возможно и жизнь пошла, как то иначе. На проявление любви к окружающим, к миру в целом мне бы в ответ тоже шла бы любовь , благодать и все хорошее. Ведь я сегодня проявил любовь к алкоголику и мне в ответ снизошла благодать и мне стало хорошо и хорошо по сих пор. Я только сейчас это понял. Озарение за озарением, что за день сегодня такой !?
А я ведь только излучал негатив. Хотя считал себя хорошим и порядочным человеком, и плохих дел не делал. Да дел то я не делал плохих, но я излучал плохие эмоции. Я ненавидил окружающий мир. С чего ко мне позитив, подобное к подобному, как тут уже было сказано мне. Но иначе я не мог. Я не мог по другому. Я так был воспитан, плохое было в меня вбито ремнем. Я не осуждаю своего отца, возможно он не со зла, возможно он считал что так он меня правильно воспитывает, держа в ежовых рукавицах. Все это от невежества, возможно его так же воспитывал его отец, мой дед. И мой отец просто другого не знал способа. Я его прощаю . Я до сих пор несу по жизни эту боль и обиду на него. Я себе маленькому говорил: когда я выросту я убью своего отца, за то что он бьет меня и мою мать. Он был деспотом. Я помню как то когда он побил мою мать, я схватил нож на кухне и с криком я его убью хотел бежать в комнату к нему. Хорошо что мать меня поймала остановил и сказала так нельзя. Отец не слышал этого и не знает, что я хотел так сделать.
Так вот и сегодня бог мне дал очередное испытание, которое как говориться он дает только по силам. И я его прошел. Я не повелся на провокацию. Я не побежал колоться, я включил разум и здравомыслие. Я повстречал на пути человека сделал доброе дело ,бог мне отплатил душевным покоем. Я понимаю так всю эту ситуацию и всю свои жизнь.
Почему все это не пришло ко мне раньше ??? Почему все эти моменты которые со мной сегодня произошли и все эти понимания и озарения не пришли раньше, почему я раньше этого не понимал ? Почему, почему, почему ??? Я же был такой умный, я такой я же сякой. Действительно горе от ума. Ум, разум ,здравомыслие совсем разные вещи. Был ум, а разума и здравомыслия не было. Только сейчас они что ли пришли. И только сегодня я ими воспользовался. В критические моменты надо их включать.
Так вот - Я Я Я. Я козе хвост оторвал, так в детстве мне говорил мой дед, отец моего отца. Я не понимал почему он так говорит. Когда я что то собирался сделать тем более не посильное мне . Я говорил я это сделаю, а дед отвечал : Я Я Я - козе хвост оторвал. Я не понимал чего это и к чему. Я спрашивал у него как это понять. Он отвечал - ты видел у козы хвост. Я говорю - нет. Так вот это я его оторвал.
т.е сделал что то такое непростое дело и сделал сам лично один. т.е поймал козу, ее не просто поймать, оторвал хвост, попробуй оторвать ага - коза забодает. Т.е нелегкое не простоя дело.
А я тут типо сопля берусь за какое то дело которое не смогу сделать либо осилить. Я понял дедову мысль. И все равно меня это подстегивало я брался за дела и осиливал их. А дед знай да приговаривал Я Я Я .... А я брал и делал. И действительно делал. И так было по жизни если я за что то брался да же не посильное я делал. Ставил цели ,добивался и делал. А потом, что то сломалось ,то ли деда не стало и не кому меня было подстегивать такой мотивации то ли еще что то , хрен его знает. Так сейчас и живу никто не мотивирует не подстегивает нету деда, некому доказывать. Я и ничего не делаю. Я опустил руки и плыву по течению. А чего делать кому чего доказывать если я знаю , что это сделаю. Мне как то без спортивного интереса не интересно. Просто так делать. Знаю что сделаю, но не делаю. Вот блин парадокс )))
Вот и все что я хотел сказать. Возможно все это накипело, возможно на эмоциях. Не знаю зачем я все это изложил. Все это сумбурно как то . Может мой ход мыслей кто то поймет, а кто то нет. Может я завтра пожалею об этом. Но знаете мне так стало легко на душе сейчас я никогда это никому не говорил я 40 лет держал это в себе.
Хотелось бы в этой ветке выкладывать свои мысли. Если администрация форума даст добро оставить ветку и писать свои мысли и идеи тут . Если нет удалите просто эту тему. И забудем это как страшный сон.
Если ДА, то я буду писать тут свои мысли, а кому интересно читайте комментируйте я на комментарии отвечать не буду и вести диалоги и дискуссии то же тут не буду, сами тут этим занимайтесь я буду просто писать тут свои мысли, свои идеи все то что наболело.
Спасибо, что дочитали до конца. Всем сил душевных и физических. Творите добро и добро вам с лихвой вернется.
P.S. обращение к молодежи - не берите в руки наркотики, учитесь на чужих ошибках и не совершайте свои. Если вы взяли наркотики в руки бросьте и больше не прикасайтесь. Не подвергайтесь чужому мнению не ведитесь на стадное чувство. Будьте собой, будьте независимы. Не гонитесь за крутизной и не выпячивайтесь - круто ))) Крутое бывает только *****. Ха круто. Ну раз нравится слово круто и другим не возможно заменить, круто - не курить, круто не пить ,круто не употреблять всякую хрень. Круто отжаться 100 раз за 3 минуты, круто крутануть сальто, аккуратно а то можно сломать шею, круто подтянуться 100 раз и я знаю таких людей и это очень круто. Круто сделать то, что любой другой человек не сделает вот это круто. А курить и зайца можно научить. Это не круто ,это глупо. Думаю вы поняли мою мысль )))
