Юмор

[Димушка]

Шёл медведь по лесу.
Видит машина горит.
Сел в неё и сгорел.

 

[Алехандро]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— Российская бабушка связала носки;
— Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— Китайская бабушка связала айфон;
— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала выкуп.

 

[Алехандро]

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще двух человек, которые готовы к нам присоединиться.
Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом.
Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку.
Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.

 

[Алехандро]

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе ..
— Кто?
— Ноги.

 

[Алехандро]

В дверь постучали 3 раза.
"Три одноруких шамана" - подумал Штирлиц.
Оказалось, у шамана 3 руки.

 

[Алехандро]

 

[Алехандро]

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит:
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.

 

[Алехандро]

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

 

[Алехандро]

 

[Алехандро]

Приходит мужик на работу с фингалом. Сотрудники спрашивают, мол, откуда? Он отвечает: да вот, ходил вчера в кино, а впереди меня какая-то женщина сидела. И вот, когда фильм закончился, она встала, и тут я заметил, что ей платье в жопу забилось. Ну, я взял да и выдернул. Она развернулась и вломила мне.

Приходит на следующий день уже с двумя фингалами. Сотрудники недоумевают: второй-то откуда?

- Да вот, опять вчера ходил в кино со знакомым. И снова впереди села та же самая женщина. Фильм закончился, она встала, а платье опять забилось ей в жопу. Ну, мой знакомый взял его и выдернул. А я и сказал ему: "она этого не любит" и запихал обратно.

 

[Алехандро]

Полетели в космос Белка, Стрелка и молдаван. Сеанс связи с Землей.
-Белка!
-Гав.
-Проверь системы корабля.
-Гав.
-Стрелка.
-Гав.
-Положи курс и расчитай скорость полета.
-Гав.
-Молдаван.
-Гав.
-Х*ли ты гавкаешь? Собак не забудь покормить, и не трогай ничего.

 

[Den86]

Иван царевич скакал три дня и три ночи. Пока у него не отобрали скакалку.

 

[Den86]

Закинул старик в море чёрное невод. И сидит теперь без невода.

 

[Den86]

Поймала девочка рыбку золотую. Рыбка:
- Знаешь сказку,девочка? Я исполню твои три желания.
- Знаю. Лети лети лепесток -сказала девочка, оторвав рыбке плавник .

 

[Den86]

Суд. Дело о самоуправстве. Подсудимые 3 брата. Судья:
- За что вы избили потерпевшего?
- Этот гомосек у нас лошадь украл.
- С чего вы взяли?
- Мы живём по железной логике и никогда не ошибаемся,можем доказать чем угодно.
Приносят коробку. "Что в ней?"
Первый брат:
- Если коробка квадратная,значит в ней что-то круглое.
Второй брат:
-Если круглое лежит в квадратном,значит это оранжевое.
Третий:
- Это апельсин.
Судья потерпевшему
- Слыш,гомосек, ты куда лошадь дел?

 

[Алехандро]

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

 

[Алехандро]

Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — пи*дуйте от неё скорее, это оползень.

 

[Алехандро]

Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей.
- Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен.
И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком.

 

[Алехандро]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского гражданина:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!

 

[Алехандро]

Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят)