Юмор

[Alexey_MCK]

 

[Алексей М]

Посмотреть вложение 17527

Ну хоть не в Китае сделано.

 

[Алехандро]

Ты конечно юморист, Лёха))

 

[Алехандро]

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

 

[Алехандро]

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
- Виски мне.
Вот.
- А почему в баре никого нет?
- Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
- А чего он натворил?
- Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
- И?
- За*бал шуршать))

 

[Алехандро]

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом.
Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено.
Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошел он на х*й, лучше я подожду тебя.

 

[Алехандро]

Поймали ковбои трех индейцев:
Вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану.
День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы.
Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать.
А вождь им отвечает:
"День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."

 

[Алехандро]

А почему вы расстались?
— Она сказала, что у неë иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я тоже не понял. )))

-----

В обычной корейской семье после ужина собака спит без задних ног)

 

[Алехандро]

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

-----

Девушка говорит парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Парень пришёл, дома никого не было))

 

[Алехандро]

Что говорил бы Джокер, если бы был сутенёром?
Хочешь знать откуда у меня эти шмары?

-----

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

-----

У чеченских мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.

-----

Муж бросил жену с двумя маленькими.... сиськами.

 

[Alexey_MCK]

У одного мужика была слабая "мужская сила".
Обратился он к доктору: так мол, и так. Есть ли средство какое-то?

Тот ему таблетки выписал и говорит: принимай по одной.

Мужик решил не медлить и съел сразу всю пачку.

Результат не заставил долго ждать.

Мужик стал тра#ать всё, что движется. Бегал по всей деревне.

Люди испугались и ушли в лес.

Мужик уже сам не рад такой ситуации и решил: надо что-делать, чтоб охотку перебить.

Обмотал х.й проводами и в розетку сунул.

В это время за ним наблюдал мальчишка-разведчик, он был послан людьми, чтоб знать, что в деревне происходит.

Прибегает парнишка обратно в лес и кричит издалека: Пи#да вам! Он его на зарядку поставил!

 

[Nastien]

Зачем люди устанавливают окна, а потом их открывают?

 

[Vanya21]

Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает королева, - самое важное – окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! – произнесла королева.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
-Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. – Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это – я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это – Борис Джонсон!

 

[Умиджон]

Один старик умер в молодости

 

[Алехандро]

Зачем люди устанавливают окна, а потом их открывают?

Зачем люди строят дома а потом выходят на улицу?))

 

[Алехандро]

Когда жена посылает меня в магазин за огурцами, я параллельно беру еще вазелин, чтобы продавец не подумал что я веган)

Не смешной,
(шёпотом) Но среди нас есть веган.

 

[Nastien]

Зачем люди строят дома а потом выходят на улицу?))

Да, да))

 

[Nastien]

Один старик умер в молодости

Людмила Гурченко, одевая колготки, упала на пол и запуталась

 

[Умиджон]

Людмила Гурченко, одевая колготки, упала на пол и запуталась

Эх знал бы кто это....

 

[Nastien]

Эх знал бы кто это....

Тот случай, когда комент оказался смешнее шутки))