Юмор

[Den86]

Зайду, проверю, спрошу Натусика.

Ок

 

[Julie]

Жалоба?) для чего?) просто странная, это и сказал) как можно приравнять это к "подсчету Ворон") просто интересно... как такая мысль пришла в голову.

один ... только в другой руке)

Посмотрел это заниматься - ерундой. Но, ты сказала в прямом смысле) просто что-то сказать/вставить?

Это сразу пришло в голову, когда увидела твоё сообщение. Думаю, не мне одной.

 

[Den86]

- Внучек, ты чи пидрос?
- Сам ты чипидрос, дед.

 

[Умиджон]

Это когда так скучно, что готов заниматься всякой ерундой, чтобы убить время. Это очень известная поговорка. Да ты и сам ответил тогда, что от скуки. И это моё замечание было очень в тему. Перечитай.

Да, да. Спасибо! только то, сказанное "в прямом смысле" полностью изменил смысл замечания( можешь глянуть

 

[Den86]

Тонет грузин,слово "спасите" забыл. Кричит прогуливающегося по берегу русскому:
- Последний раз купаюсь, обидно,да!!!

 

[Den86]

Тонет чукча, слово "спасите" забыл.
- Вода пью!!!
-...?
- Много вода пью,однако!
-???
- На ночь здесь останусь!!!

 

[Julie]

Да, да. Спасибо! только то, сказанное "в прямом смысле" полностью изменил смысл замечания( можешь глянуть

Гляну. Просто в тот момент вспомнилась одна история. Муж моей близкой подруги страдал запоями, сидел дома, ничего не делал. Однажды говорит ей, сегодня весь день во дворе было четыре вороны, а вечером прилетела пятая. Подруга нам рассказывает, думала это образно, считать ворон, а нет!) в прямом смысле! От нечего делать. Не знаю, понял ты ? Или нет? Не бери в голову. Хочешь считать, считай.

 

[Алехандро]

И фильмы, и книги, и музыка, и анекдоты… всё должно быть к месту. Сам это и написал. Подумай головой.

Ну ты здоровая психически?
Тема для анекдотов, тут анекдот всегда к месту.
Я не пойму почему Ваня лайк поставил, до сих пор не пойму.
Твоему возмущению.

 

[Алехандро]

Такой грустный анекдот.
Читать с печальной и уставшей интонацией, со вздохами)

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня. ((

 

[Умиджон]

Гляну. Просто в тот момент вспомнилась одна история. Муж моей близкой подруги страдал запоями, сидел дома, ничего не делал. Однажды говорит ей, сегодня весь день во дворе было четыре вороны, а вечером прилетела пятая. Подруга нам рассказывает, думала это образно, считать ворон, а нет!) в прямом смысле! От нечего делать. Не знаю, понял ты ? Или нет?

нет

Не бери в голову.

ок

Хочешь считать, считай.

спасибо

 

[Алехандро]

собрались два чувака поиграть в гольф
один говорит: — ну я пойду в магазин, мячей для гольфа куплю
— не нужно, у меня уже есть один
— как это " у тебя есть один", а если ты его потеряешь?!
— не потеряю, это особенный мячик, его невозможно потерять
— а если он в воду упадет?
— он плавает на воде, его невозможно потерять!
— а если в кусты закатится и ты его не найдешь?
— в нём встроен датчик слежения, плюс он издает звуки... его невозможно потерять!
— ну а если он в темноте куда-нибудь исчезнет?
— он светится в темноте и пульсирует. говорю же, это особенный мячик, его НЕВОЗМОЖНО потерять!!!!
— удивительно, где ты его достал?
— нашел)

 

[Алехандро]

Не для всех, но достаточно хорош)

Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию.
Надо покупать акции, которые стоят по $0,01 им дешеветь то некуда!
Значит будут расти.
Звонит брокеру. - Позиция N покупай на $10
Брокер: - Ты серьёзно?
- Да! Покупай!
Смотрит котировки.
Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0,02.
- Еще на $20 покупай!
$0,05 ... $0,07 ... $0,10
- Покупай на $100!
$0.15 ...
- Ещё $200!
$0.50 ... $1
- Теперь Всё продавай!
Брокер: - Бл*дь, кому?!

 

[Алехандро]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Вдруг из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, Б.ЛЯТЬ!
Сзади дрожащий голос охотника на пол-тона тише:
— Я не могу понять, на*уй ты его зовёшь?

 

[Den86]

Регистратура. Поликлиника.
- ФИО?
- Х.У.Я.
- Ваше ФИО!
- Х.У.Я.
- Ваши Фамилия имя отчество!!!
- Харитонова Ульяна Яковлевна

 

[Den86]

Учитель показывает картинки птиц:
- Скажите,что это за птица?
-......
- А это?
- ....
- А это?
-....
- Что,никто не может назвать ни одну птицу?
Вовочка:
- Мария Ивановна,как тут можно угадать,они все жопой повернуты.
- Как ты смеешь так выражаться,завтра отца в школу вызываю.
Следующий день,урок. Открывается дверь, выпрыгивает в класс мужик, задом наклоняется:
- Угадай,чей папа?!

 

[Den86]

Интервью боксера:
- Расскажите историю из жизни.
- Иду я раз дворами,ко мне на встречу двое.Дай закурить.
- Я одному с правой,хук.На! Другому,левой апперкот.Тресь.
- Хм... А у вас есть ещё какая-нибудь история.
- Иду я дворами с тренировки,мне на встречу трое. Дай закурить! Я одному с правой джеб.Хлоп! Второму с левой, прямой. Хлобысь!....
- ...... Аааа, третьего?
- Третьего??
-... Что третьего?
- А!!! Третьего у меня день рождения.

 

[Den86]

Мужик в лесу слышит крики о помощи. Пробиратся через бурелом,видит девушка привязанная к дереву кричит. Подходит:
- Что с вами случилось.
- Да вот ограбили,изнасиловали, привязали, вишу тут,кричу-кричу, ни один х.. не подходит.
- Может быть мой подойдёт...

 

[Владислав Андреевич]

Заметил такую тенденцию, что щас юмор очень желчный, черный, пошлый, жестокий и на фоне этого какие то действительно по настоящему смешные , шутки и юмор кажутся банальными. То есть происходит некая интоксикация жестоким юмором.

Главное подача и скорость реакции. Абу шоу тому пример, сам же знаешь.

 

[Владислав Андреевич]

Тут даже в анекдотах ругаются.

 

[Владислав Андреевич]

Учитель показывает картинки птиц:
- Скажите,что это за птица?
-......
- А это?
- ....
- А это?
-....
- Что,никто не может назвать ни одну птицу?
Вовочка:
- Мария Ивановна,как тут можно угадать,они все жопой повернуты.
- Как ты смеешь так выражаться,завтра отца в школу вызываю.
Следующий день,урок. Открывается дверь, выпрыгивает в класс мужик, задом наклоняется:
- Угадай,чей папа?!

Хорошо