Вероника, доброго времени суток. Поверьте, завязать невозможно, не все это понимают, можно либо жить в ремиссии (после спидов) либо продолжать употреблять. Вы писали что муж употреблял именно спиды, поверьте, они намного страшнее героина и тем более курева, я употреблял и фен и хмурый и курил и тапки, спиды - то что ломает психику напрочь, на минусах после спидов невероятно сильная депрессия, мысли о суициде не просто проникают в голову, они становятся наваждением именно на отходняках от спидов если вы употребляете их системно, стабильно, я употреблял 2 года, последние пол года каждый день, почти не спал, похудел на 15 кг, потом внутривенно, слизистую сжог потому что, с чаем не шло, болел желудок, мысли о суициде они постоянны от спидов, сильнейшая аппатия, да, галлюцинация - это не именно спиды, не героин и тем более не курево (не важно бошки, шишки, химка). Вы знаете, мне 27 лет, я в ремиссии и я это признаю, я не бросил, не употребляю уже 5 лет наверное (один из тех кто не помнит дат и не считает, просто отрывками года), сейчас не пью, бросил пить и курить недавно, у меня прекрасная дочь, мой ангел, если ребенок и любимый человек не смог удержать от суицида на минусах (считаю что именно на минусах появилось решение такого исхода)... поймите тоже, если невозможно остановиться.... это не будет продолжаться, это будет прогрессировать, будет все сильнее, и непременно вас не просто затронет а втянет (у всех по разному), втянет в эту жизнь (нет, вас не заставят употреблять, но вы будете все сильнее страдать материально и морально - это гарантированно), потом это коснется отношений с детьми - и тут финал, пора делать выбор. К сожалению других сценариев я не видел, все как под копирку. У меня немного другая история, я решил что хватит после очередной инъекции, на кухне в притоне по сути, когда я понял что ухожу, тогда не было семьи и дочки и только страх о том, что родители не переживут (отношения с ними уже были в ноль, я уже ушел от них), понимание того что я причиню невыносимую боль вернуло обратно. Я понял что это финал, либо я бросаю, либо меня бросят в ящик. Поймите, нет бывших (не верю я что есть бывший, хотя среди тех кто знает называю себя таким, но это не так, нет бывших, все кто пробовал и сидел плотно помнят эти чувства их просят невозможно стереть из памяти и в жизни ты постоянно сравниваешь жизнь и моменты без кайфа и под ним - поймите это приникает очень глубоко, оно всегда будет сидеть внутри, поэтому нет бывших), есть те, кто держится.Если это спиды, не важно, лед, фен, тапки с производными, не важно что, если это спиды - психика в щепки, именно психика, именно от скорости так.... и если ты понимаешь что не можешь остановить... Я искренне вам соболезную, но и понимаю вашего мужа (царствие ему небесное). Вы пишите про чувство вины... не стоит, вашей и ничьей вины нет, вы писали что держали дома, что он работал, что хотел бросить - он все понимал, той инф. что вы дали хватает мне чтобы понять что он все понимал и старался (мне это знакомо), но видимо понял что это сильнее, нет тут вашей вины никакой, я сам виноват в том что у меня было, и только я. Не мучайте себя угрызениями, ваш ребенок нуждается в вас, так же и мой во мне. За себя вам скажу, если когда (хотя я так себя не настраиваю и убеждаю и уверен что этого не будет) я вновь начну употреблять и пойми что не смогу остановиться, я знаю что пойму, было, думаю что лучше уйти (без пафоса и прочего, это лучше чем мотаться по больницам бессмысленно причиняя вечные муки близким и родным, дойти до тотального воровства и грабежа), тем более когда есть дети, если порошки перекрывают все чувства и ничего кроме них уже не держит (без фанатизма, я понимаю о чем говорю), то поверьте это тоже выход (только прошу не поднимать вой читателям, кто дошел до этого и повернул - поймет). Это очень незаметно затягивает на отвратительные поступки которые растут, их циничность и ложь растет, манипуляция близкими растет... Не стоит себя чувствовать виноватой, вы не причем. Удачи вам)
