- Регистрация
- 7 Фев 2022
- Сообщения
- 1,602
- Реакции
- 1,498
- Семья
- Мать, Отец
- Бросил
- 31.01.2022
Я росла в прекрасной семье, брат-двойняшка, мама умница и красавица, отец образованнейший человек. Прилежно училась класса до 7го, затем начала перегорать, меня стало больше интересовать художество, появляющиеся друзья, которых у меня никогда не было. Отец страдал алкоголизмом много лет, от этого страдала вся семья, но затем отчего-то я начала считать, что в этом ничего запредельного нет, все пьют, просто надо "в меру", уже тогда я не понимала, что меры нет априори. За месяц до своего 13-летия я попробовала алкоголь, в школьной поездке с подругой, сделали пару глотков вина. Мне сразу это ощущение понравилось, и я подумала, что повторю. Затем лет в 13 я несколько раз пила вино, для меня в этом чувствовался какой-то шарм, а я не понимала, что уже с первых раз у меня появилась тяга. Когда мне должно было исполниться 14, я чувствовала, что начнется что-то тяжелое в моей жизни, во все тяжкие, как это называлось. С наступившим 14-летием у меня наступила и наркомания. Я попробовала траву, моя подруга ее курила и рассказывала какие-то приятные для нее чувства и воспоминания, как кальян с водкой, сказала она. Я водку тогда еще не пробовала, но отчего-то решила, что это дозволено, раз сравнено с легальным. Я встретилась с этой подругой, с нашим общим знакомым, и мы покурили траву. Я в первый раз особо ничего не почувствовала. Лет с 13 у меня началась какая-то необъяснимая мне тогда тоска, депрессия, что ли, но все это было проходящим, надо было только пережить. Я подошла один раз к маме с этими словами, мне было очень тяжело открыться, ничего не услышав, я решила, что смысла ничего говорить нет. А ведь любая мама посчитала бы, что это просто подростковое, да и, на самом же деле, так оно и было. Стремительно это все стало возрастать к желанию покончить с собой, страшно изрезанные руки. Будучи совсем бессознательным, эгоцентричным ребенком, который привык думать только о себе, я поддалась своей глупости и наивности и взяла амфетамин с кодеином. Деньги у меня всегда были какие-то отложенные, родители давали, я не тратила. Как стыдно сейчас, что я нагло предавала их, еще и на их же деньги покупала смерть. Я не предвидела никакие последствия, будто все это - безвредные игрушки, словно съездить в новое место. Я даже не понимала, что это из себя представляет, к чему это приведет, абсолютная глупость, наивность, тупость, эгоизм. Я ни о чем не думала. Пришла ко мне подруга, сделали по дороге, но ничего в первый раз не почувствовали. Мы пошли прогуляться, вернулись, и я узнала, что домоработница отправила маме фотографии пакетиков, которые нашла. Не понимая, какое это дерь.мо, но, парадокс, понимая, как это все разочарует мою мать, просто убьет что-то в ней, боясь, что она от меня отвернется, я решила, что вот, долгожданный момент настал, и жить мне больше незачем. Не понимая, что в тот момент хуже этого будет только моя смерть. Опять исключительный эгоизм. Покупаю анальгетики в больнице, ем таблетки, пока они не начинают застревать в горле комом, и все, засыпаю. Наутро реанимация, констатация литургического сна, где-то месяц в больнице. Слова матери о том, что она моей смерти не пережила бы, заставили меня на протяжении этих лет держаться и больше попытки не повторять. Не понимая, что я себя убиваю, медленно, на глазах родных, убивая их вместе с собой, я верила в то, что живу ради них. Выписываюсь из больницы, ничего не употребляю несколько месяцев, затем пробую гашиш. Я уже покупала вино, пиво с друзьями, все лето утонуло в курении, алкоголе, а вместе с этим тонула и я. Опять попробовала амфетамин, начала торчать на нем с лета, когда мне было 14. Я медленно, но верно начинаю становиться тварью, которая забивает на всех и все вокруг. Только личное удовольствие, которое сразу стало необходимостью, необходимостью удовлетворять животный рефлекс. Это прошло около полугода с начала моего употребления. Я почти не помню последующие года, все в тумане, редкие фрагменты мелькают перед глазами, но и их мне хотелось бы не видеть. Я почти не помню, как употребляла, что делала в это время, в каком масштабе, мне казалось, что это было несколько раз, но через год-полтора мне появившийся молодой человек сказал, что было это постоянно.
В 14 я попробовала кокаин, просто познакомилась с каким-то парнем на улице за городом, мы понюхали в машине. Я там оставаться не хотела, ехать никуда тоже. У меня эффекта не было, и я попросила его отвезти меня дальше до моих приятелей. Просто левый чувак, кокаин в машине. мне очень повезло, что это не окончилось совсем полным дер.мом.
Наступает 15 лет, у меня появляется мужчина, ему было 27. В один из разов я снова понюхала, и поняла, что ушла как будто в подсознание, что я не воспринимаю реальность, меня будто перещелкнуло. Я испугалась этого, испугалась того, что просто лишусь рассудка и отдала парню, что оставалось, фен, чтобы он это гов.но выбросил. Жаль, меня все равно это тогда не образумило.
Я начала курить траву и гашиш каждый день, по несколько раз, постоянно обдолбанная, приходила с убитыми глазами, мама начинала что-то подозревать, постоянные ссоры, я все отрицала, обманывала: устала, плакала, весь бред, который приходил в голову. Я делала ей больно с самого момента, как перестала быть совсем ребенком, я заставила ее не один год жить в аду.
Я сама считала, что у меня нет зависимости, что это не меняет меня, не осознавая, как меняюсь и просира.ю свою жизнь, на самом деле. Только укуривалась я постоянно, свято веря в то, что у меня нет зависимости от этого, что это мой выбор. Когда было траву не найти, у меня уже была раздражительность, депрессняк только усугублялся. Так проходили месяцы, друзей у меня оставалось все меньше, я не выходила буквально из квартиры парня, мы постоянно курили, с учебы я шла сразу к нему, мы сидели и обкуривались, он постоянно читал какие-то нравоучения о пользе травы, великовозрастный торчок, а я, малолетняя дура, внемлила и верила. В 15-16 лет мама наконец сделала тест, когда мы были у знакомого врача. Дома рассказала мне об этом, сначала кричала, ругалась, вышла из комнаты, вернулась, плакала, я тоже плакала, подумала, что надо бросать, не хочу ее слез, не хочу заставлять ее страдать, только мысль эта быстро ушла, психозащиты быстро подкинули мне: нет, это не ты конченная торчуха, это мама гиперболизирует. Не понимая того, что не будь я наркоманкой, я бы перестала употреблять, мне бы хватило одного разговора. Но не наркоман не попал бы в эту ситуацию. Я продолжила предавать. Мы улетели с мамой в клинику, в это время парня прессанули, пришли к нему на квартиру, угрожали, чтобы забыл про меня. Меня пытались спасти всеми способами. Я, узнав об этом, истерила дико, просто это все отвратительно. Вернувшись домой, конспирировались в общении, встречались где-то в заведениях, я не курила, чтобы видеться с ним. Длилось это недолго, через месяц-полтора он снова достал гашиш и дал мне. К тому времени приехал мой давний друг с учебы за границей, его выгнали за наркоту, он не хотел пропускать учебу и пришел на ужасной абстиненции, конечно, выглядел он просто жутко, и ему дали там тест на наркотики. Он решил сразу вернуться домой, когда его исключили. Мы попробовали с ним грибы, ели несколько раз экстази, постоянно он к нам приходил, и мы укуривались.
Летом, когда мне было 16, я снова взяла амфетамин, не помню, как долго его нюхала, это был марафон, на последний день у меня ужасно тормозило сердце. голова кружилась при каждом поднятии с кровати или кресла. я буквально не могла встать, пройти 10 метров без того, чтобы не начать отключаться. Эффекта у меня уже не было такого, как раньше, организм приспособился к яду, а вот плохо физически было, как никогда. Больше я не нюхала амфетамин, решив, что того не стоит, но спасло ли меня это, поняла ли я что-то? Конечно, нет.
Еще полтора года прошло так, в постоянном невменозе. В семье меня почти не было, драгоценные годы, которые я должна была проводить с ними, я проводила с наркотой и уродами, и сама стала такой же. С парнем решила расстаться, далось мне это очень нелегко, я начинала понимать, что отношения ни к чему не приводят, что с ним не все в порядке, постоянне истерики, сцены ревности. Я уходила и возвращалась несколько раз, вспоминать все эти годы сейчас ужасно мерзко и стыдно. Я была с каким-то мужиком, абсолютно чужим мне, не с семьей, с которой я абсолютно потеряла контакт, брат этого чер.та ненавидел, гнобил за это и меня, а я отчего-то думала, что это он бессердечный, ничего не понимает. Конечно, такое здоровому человеку просто невозможно понять, это все отвратительно. Я с ним рассталась, но курила уже сама. Перед этим тот торчок меня подставил, продал мне сама не понимаю что, под видом кокаина. Я сомневаюсь, что это был он. Приехала домой после собственной пропажи, вся в уродстве, неадеквате, что-то кричала, не помню что. Это был передоз. После этого этого "человека" "попросили" из страны выдвориться. Меня спасали как могли. А я дальше продолжала себя, нас всех, гробить. Вскоре я познакомилась с другим молодым человеком. Такой же наркоман, только моложе. Я поступаю в университет, идет пандемия, дистант, пар у меня не было, занятости никакой, я ее даже особо и не пыталась себе организовывать, мне хотелось только быть ничем не обремененной, упарываться, и быть с торчком, таким же, как и я. Я даже не стала бы встречаться с трезвым парнем, потому что мне было это уже неинтересно, настолько я сторчалась и деградировала, что здоровые люди меня больше не интересовали, думаю, и такая наркоманка их тоже больше не заинтересовала бы. Еще один год в постоянном курении, каждый день, с утра до вечера. Мы жили буквально нище, он не работал, только курили, иногда буквально было нечего есть, я раза 2 брала дома в сейфе доллары, просто крысила. Он пошел на работу, такой же истерик, сцены ревности, вынос мозга, я постоянно плакала и расставалась с ним, но потом возвращалась, надеясь, что все изменится. Я уже пила больше, покупала не вино, в основном, а крепкое, джин, виски, водку. Пила еще не каждый день. Друзей у меня так почти и не было, никого, был тот друг, вернувшийся в Россию, мы виделись с ним и уже нюхали кокаин. Снимали апартаменты, ходили в заведения, и просто упарывались. Лишь бы найти обстановку, в которой обдолбаться. Не было никакой радости от жизни, ни в чем, просто иллюзия какого-то постоянного действия, но я чувствовала, что все пустое, я пустая внутри, у меня ничего нет. Я не понимала, что у меня есть семья, и это единственное, что было, а я все время гналась за чем-то мнимым.
Всклое у меня умерла собака, мальчик. Его усыпила у меня на руках, он мучился, иного выбора не было. Я очень винила себя за то, что не смогла усмотреть, и виню. После этого что-то пропало в душе, это было первое, что я пережила. Ко мне еще больше пришло бессердечие, пришла жестокость к окружающему. Мир собственных иллюзий стал рушиться, то. что казалось незыблемым, оказалось не вечным.
Я стала больше пить. В то же время меня мучила совесть, что я к семье не приезжаю, они ждали меня, хотели видеть, а я постоянно все переносила. Меняла родных на мужиков и наркоту. Как бы я хотела все это изменить, просто отмотать время назад, все эти потерянные годы, которые принесли семье и мне только несчастье. Но сделать этого нельзя.
Пошла работать в адвокатское агентство, закрыла важное дело, собиралась открывать свой офис с директором. В силу рабочих обстоятельств отношения испортили, не радикально, но офис мы пока так и не открыли.
Я все еще была в отношениях, изматывающих и испепеляющих, истерики парня, безнадежность отношений, свою деградацию в них я стерпеть уже не могла. Только вот я не понимала, что родители, мама, страдают еще больше, чем я. Я -то страдала от левого мужика, с которым меня никто силой не держал, а вот они страдали от собственного ребенка. Я не особо понимала, что деградация эта именно от наркоты, я считала, что все в совокупности. Но, если бы сразу бросила курить, пить, я бы и жить в таком дер.ьме не смогла, а так, в целом, мне казалось, что все нормально, наладится, нужно только время. А время шло и шло, а ничего не менялось, становилось только хуже. Я ничем не интересовалась, бросила писать картины совсем, постоянный день сурка. Утро, наркота, вечер. И так каждый день. Год. Я ушла. Уехала в Одессу, там я будто зажила новой жизнью. Мне не хотелось ни пить, ни употреблять, там были другие люди, там было все по-настоящему. По крайней мере, мне так казалось. Только затем и там я стала нюхать кокаин, употребила экстази, и все обратно по наклонной. Перед поездкой я хотела по возвращении отправиться на лечение в рехаб, я понимала, что со мной не все в порядке, что я курю постоянно, у меня депрессия, но я не могла понять реальную цепочку. Затем я почувствовала, что, вроде, снова все нормализовалось, я судила по своему психоэмоциональному состоянию, а не по употреблению и фактам. Мозг был затуманен напрочь. Ко мне приехал давний друг из столицы, мы брали кокаин, курили траву так же постоянно, я попробовала ксанакс. Это была ужасная утопия, я только и занималась тем, что употребляла, меня не интересовало больше ничего, абсолютно. Деградация личности, падение активности, сужение круга интересов - отвратительное существование, просто овощное существование, это нельзя назвать жизнью. Друг приторговывал, я подумала, когда он уехал, отчего же мне не заняться этим же. Не поубивать людей. Я взяла у матери баксы, опять в крысу, мне деньги не давали, знали, что я проторчу. Я клялась себе, что верну их, но так и не вернула. Я все спускала на тусовки и наркоту.
И я начала барыжить. Уходила куча времени, постоянные созвоны, предложения, кому бы взять веса. Скуривание населения, чьих-то сыновей, отцов. Они приносили деньги не в семьи, а мне, за яд.
Учеба шла. Я кое-как сдала сессию. За это время уже не один раз успела полежать в больнице с почками на госпитализации, воспаление, камни. Я все упорно считала, что в 14 лет подорвала свое здоровье, как бы не понимая, что я продолжаю его убивать не меньше до сих пор. я начала узнавать про работу в интернете. Нашла курсы, узнавала информацию, начала с покупки документов, перепродажи их - паспорта. Затем брала уже логи, онлайн-кошельки, вбивала их, выводила деньги, крала просто чужие финансы с карт. На паспорта офрмляла кредиты, для совести я делала их поменьше, как мне казалось, чтобы уж не слишком стыдить себя, когда людям придется судиться за это. Просто крысила чужие бабки. Я пила все больше, каждый день брала себе джина, водки, вино уже не напивало, толерантность все росла. Я не могла теперь без алкоголя ни из дома выйти, ни спать лечь. А когда я наливала себе перед сном, я все сидела, жрала это, чувствовала себе одиноко, я больше не могла оставаться одна. Почти каждую ночь я написывала всем, кому ни попадя, лишь бы куда-то уехать, лишь бы не быть один-на-один со своими мыслями. И уезжала, обдалбливалась и убивалась, я писала даже тем, кого не видела несколько лет, кто был просто моим знакомым когда-то, кто меня уже давно не помнил. В одну такую ночь, я будучи уже просто сторчавшейся, хотела чего-то нового, старая наркота меня не вставляла, мне было неинтересно, не желая менять что-то в своей жизни и себе, я решала менять наркоту. Попробовала mdma. Не понравилось, уехала домой, ждала, когда меня отпустит это непонятное, мерзкое состояние. Вскоре я знакомлюсь с мужчиной, через общего приятеля, у него клуб в центре города, и я нашла себе новое пристанище. Виделись, постоянно торчали в этом клубе, кокаин, алкоголь. Я чувстовала себя в центре каких-то событий, мне казалось. что случается что-то новое. Хотя происходило все то же самое, я просто торчала, делая это в разных местах. Какие-то клубы, мероприятия, адский особняк, все в красном свете, инфернальная энергетика, энергия смерти, я сейчас это понимаю, все гости были просто убитые, постоянно, так на каждом мероприятии. Мне казалось, что я в аду, а вкоруг пляшут демоны. Я сама была демоном. Для своей семьи, родителей, брата, демон-паразит, который третирует, если и приезжает домой в редкие дни, то абсолютной никакой, на отходняках, реаигрует скандалом и паранойей на каждый вопрос, я думала с каждым днем, что меня любят все меньше, что я для них дочь, которую просто не принимают, и проблема не во мне. Только в это время, я постоянно ссорилась с семьей, не могла работать, приходила домой и паразитировала, я не любила никого, в первую очередь, себя, а мои родные страдали, страдали от непонимания, что со мной происходит, я не понимала и сама. Я помню каки-то факты, как передвигалась, где была, что делала, по больше части, логически и интуитивно, догадками выстраивая эту цепочку. Однако, память я утратила напрочь, открывая фотопленку и смотря, что я делала накануне и где была. Каждый день проходил мимо меня. Бесцельное, бессердечное, пустое существование. Я не могла уже работать, просто мозг был в состоянии минуса, рабочие файлы я пересылала другим людям, чтобы выводили за процент, делая мою работу, иногда меня просто кидали, я не могла уже ничего проконтролировать, мне было трудно размышлять, речь складывалась иначе, это были какие-то шаблонны фразы, плоский, бесчувственный юмор, жестокий. Я высмеивала все, что со мной происходило.
Один клуб сменялся на другой, один особняк на третий, по факту, для меня это все были притоны, какой бы обстановка ни была, я просто торчала там и упарывалась, меняя десятки локаций. В голове все путалось, где я была вчера, сегодня, а где я вообще сейчас. Абстракция, дно, грязь. Это была моя жизнь. Я не знала, что со мной, и что делать дальше. Как выбраться из ямы. Но выбраться из нее нельзя было без понимания того, что меня туда загнало. Я понимала, что я сама, а вот самих действий и факторов разглядеть не могла.
Я приехала в квартиру с другом и мужчиной, вышел брат, завязалась перепалка, он хотел, чтобы мы уехали, друзья настаивали на этом же, но я принципиально отказывалась, мол, что к нему тогда друзья приезжают. А к нему-то приезжали трезвые. Какая-то ссора, он бьет меня, я ударила, друг, единственный всегда трезвый друг, Дима, разнимает нас, брат достает перец и заливает меня. Я в ярости, бегу за своим и заливаю его в ответ, попадает и в Диму. Меня отмывают молоком, приезжает отец, и я уезжаю в отель, где и живу ближайшую неделю, отказывая отцу уехать с ним, наотрез. Очередное предательство от меня. Домой я больше не хотела возвращаться, я чувствовала свою вину, и мама написала, что мне надо съехать, присылала фото съемных квартир. Она была готова на все ради меня.
Я посчитала, что жить за счет семьи не хочу больше, что я не могу себе позволить жить за их средства и продолжать торчать, уж слишком меня мучила бы совесть. Наркоманская гордыня и эгоизм. Я считала позволительным торчать за свои деньги и не на их территории, как якобы ни перед кем больше не обязанная, а вот, что просто долбить я права не имею, что разрушаю только этим все вокруг - я отчего-то не считала и не понимала. Написала своему давнему приятелю и поехала к нему жить за город. Дима пытался звонить, контролировать, чтобы я не пила, не употребляла, приезжала к нему работать, он дал бы мне квартиру, жить одной там и быть трезвым, здоровым человеком, раз уж мне сказали съехать, взял бы меня хотя бы к себе на работу, чтобы я начала приходить в себя и в режим. Но мне было уже все равно, я врала и ему, что я не пью, он настаивал, чтобы я приехала к брату и поговорила с ним, извинилась, помирилась, что он мой брат, и мы главные, кто есть друг у друга. Я же слушала, и думала, что это чушь, что меня никто слышать не захочет. И даже не стала говорить с братом, не попыталась извиниться, когда в единственный раз приехала после. Врала Диме, что я не пью, и что брат меня не стал слушать. Единственный человек, друг, который пытался мне помочь, был мной обманут, больше почти не отвечала на его звонки, потому что знала, что он услышит мой пьяный голос и будет отчитывать или позвонит отцу. Я предала всех, кто был рядом и хотел мне лучшего, хотел и пытался помочь. Я предала и себя.
Каждый день водка, с утра до вечера, трава огромными количествами, полная деградация, невменоз. С семьей связи нет, я почти не отвечаю и не звоню. Я впала в алкогольно-наркотический анабиоз.В одну из ночей я снова уехала в центр, вся ночь в кокаине, бессмысленных. зацикленных действиях. Давнему другу приходят смс с моего телеграма, мой же телефон выключен, писала не я. Он в панике, что со мной случилось что, боялся - передоз, позвонил своему другу и просто полетел в церковь, часа в 3 ночи. Я телефон то ли включила, то ли связалась с ним с другого, и сама поехала к храму. Я стояла и крестилась, в надежде, что Бог поможет мне, но с чем поможет - я не знала. И так, мы два наркомана просто стояли у разных церквей в кромешной ночи и молилась за меня. Осквернили дом Божий своей грязной наркоманской энергией, энергией предателей и лгунов, как это стыдно сейчас.
Однако молитвы, видимо, помогли, теперь, зная о том, что я на лечении. Хотя, конечно, молитвы тут вряд ли причастны, огромная благодарность именно моим родителям, что не отвернулись и стали спасать меня.
Мама предложила поехать в Доминикану, еще до этого, и я грезила об этом. Я всегда невероятно хотела побывать на островах, я до боли хотела наладить отношения с мамой, чтобы все было как раньше, чтобы мы были подругами, как раньше, и у меня не было бы от нее секретов. Я хотела улететь и бросить там все употребление, измениться и приехать другой, а до поездки, я считала, что мне надо просто оторваться. Вернее, это было просто самооправдание, чтобы уйти во все тяжкие, не неся никакой ответственности ни за себя, ни за окружающее, так же, как, наверняка и после - нашла бы повод продолжить такую грязную жизнь, какая у меня была, я просто не смогла бы остановиться сама.
Ювелирные курсы были заброшены, на которые я записалась ранее. Когда я пришла на занятия в первый раз, я реально почувствовала, что живу, что это моя сфера, которая дает мне ту энергию и чувства, которые были мною давно забыты. Но больше я не пришла. Я даже не могла поднять трубку, когда мне оттуда звонили. Я пила. Постоянно. Я ждала поездки, а в процессе того, пила все больше, день начинался с того, что пили оставшуюся водку, а вечер заканчивался тем, что шли в магазин за новой, на ночь и на начало следующего дня. У меня отбило память полностью. Я забывала, что делала несколько часов назад, я забывала, что мне только что сказали или сказала я. Это полное отключение мозга, отключение человеческих чувств, просто отупевший, примитивный психопат. Друг словил белку, видел какую-то девочку, ходящую по дому, подставил нож к горлу подруги. Наутро, когда мне рассказали об этом и о том, что попрятаны все ножи - когда я их искала, чтобы порезать закуску, мне рассказали о случившемся. Я удивленно спросила, почему же меня не позвали, где я была. Мне же ответили, что я нож и забрала, что я их все и спрятала. Никого это ничему не научило, все продолжили пить. Я уезжала несколько раз в город за эти недели, нюхала кокаин, потом где-то отлеживалась никакая, приезжая к трезвым друзьям, и возвращалась обратно, пить как животное.
Наступает день поездки, меня провожают за застольем, пьем водку, я договариваюсь с мужчиной встретиться, сходить в ресторан перед самолетом. Заезжаю домой, опять пьяная, я не представляю, как матери было больно смотреть на меня, ужратую и мерзкую, что даже в тот день я трезвая не смогла приехать. Она не хотела отпускать меня из дома, я же сказала, что я ненадолго, скоро вернусь, уговорила. Как же я жалею, что не послушала ее, что опять переоценила себя, полная тварь и эгоистка. Уехала.
Приехала в ресторан, нажралась водки, было застолье кавказцев, я выбрала самого большого и подошла сзади к нему с удушающим. Устроила какой-то полный фурор. Не помню ничего, что происходило. Разбила половину посуды, отрубилась там же, в ресторане. Эти же кавказцы помогали меня отнести на руках в такси, откуда я поехала до отеля. Проснулась в 4 утра. Я пропустила самолет, телефон отключен. Пару дней я отлеживалась там, меня ужасно трясло за эти месяцы ежедневного, беспробудного пьянства. Мама подъехала через день поговорить, я сказала, что завтра подъеду, хочу поговорить с ней. Я приехала, села, ждала, когда она договорит со своим другом, который был дома. Впервые за многие месяцы я появилась дома трезвая. Спокойная. Я ужасно винила себя, то, чего я больше всего хотела, я прос.рала из-за своего пьянства, наркомании, постоянной обдолбанности и фатальной безответственности, какой же я была мразью. Наступил момент, когда я действительно теперь хотела все изменить. Когда я увидела, как наступил апогей моего образа жизни, когда я предала маму и себя. Как мне было больно, понимая, как страдает она, как мне стало стыдно.
В моей жизни ничего нет и не будет дороже вас, мама и папа, брат. Я повела себя как последняя скотина с вами, с моими самыми близкими и дорогими людьми.
Я сидела на диване, зашли двое людей, сказали, что за мной. А я сразу так и поняла. И теперь я здесь, в РЦ Нонарко. Я невероятно рада, что мне дана возможность, когда я меняю свою жизнь в корне, меняю принципиально себя и обретаю здоровое, трезвое, доброе Я, знающее и понимающее, чего хочет от жизни, как двигаться дальше и жить, по-настоящему жить, а не существовать.
В РЦ я ощутила себя прежнюю, себя до болезни, хоть это и было очень давно, но теперь у меня есть чувства, чувства, которых не было уже не один год. Осознание приходило с болью, мне было ужасно мерзко понимать, что я натворила в полной мере, как, на самом деле, чувствовала себя моя семья на протяжении всего времени, когда я думала, что им все равно, и образ жизни мой их не тревожит, потому как и я думала, что я в норме. Но здесь я поняла, на каком дне я была, общалась со швалью, себе подобной, и друзей-то у меня не было, никого не было, только соупотребы, которым было просто плевать на меня. Было не плевать на меня только семье, но я предавала их постоянно, ставя приоритеты на наркоту, а не на близких. Очень больно осознавать, каким дерь.мом был, но эта боль никогда не сравнится с тем, что каждый день приходилось переживать родным.
У меня есть последний шанс, и я безумно благодарна за то, что мне его дали, родители, близкие, специалисты РЦ, которые работают каждый день и разбирают все самообманы, психозащиты, которые помогают выбраться из этого дер.ьма.
Метод дал полное осознание того, что происходило с моим мозгом, почему я совершала те или иные поступки, почему я оказалась на дне. На которое я больше никогда не вернусь, и сделаю все, чтобы подняться, для семьи, для себя, для всех вокруг.
Я невероятно признательна тому, что я здесь оказалась, это лучшее, что произошло со мной за эти годы, как бы это ни звучало. Я благодарна каждому дню, что просыпаюсь и засыпаю трезвая, что теперь у меня есть реальный шанс все исправить и преобразовать, созидать во имя себя и близких, шанс, который я больше не прос.ру.
В 14 я попробовала кокаин, просто познакомилась с каким-то парнем на улице за городом, мы понюхали в машине. Я там оставаться не хотела, ехать никуда тоже. У меня эффекта не было, и я попросила его отвезти меня дальше до моих приятелей. Просто левый чувак, кокаин в машине. мне очень повезло, что это не окончилось совсем полным дер.мом.
Наступает 15 лет, у меня появляется мужчина, ему было 27. В один из разов я снова понюхала, и поняла, что ушла как будто в подсознание, что я не воспринимаю реальность, меня будто перещелкнуло. Я испугалась этого, испугалась того, что просто лишусь рассудка и отдала парню, что оставалось, фен, чтобы он это гов.но выбросил. Жаль, меня все равно это тогда не образумило.
Я начала курить траву и гашиш каждый день, по несколько раз, постоянно обдолбанная, приходила с убитыми глазами, мама начинала что-то подозревать, постоянные ссоры, я все отрицала, обманывала: устала, плакала, весь бред, который приходил в голову. Я делала ей больно с самого момента, как перестала быть совсем ребенком, я заставила ее не один год жить в аду.
Я сама считала, что у меня нет зависимости, что это не меняет меня, не осознавая, как меняюсь и просира.ю свою жизнь, на самом деле. Только укуривалась я постоянно, свято веря в то, что у меня нет зависимости от этого, что это мой выбор. Когда было траву не найти, у меня уже была раздражительность, депрессняк только усугублялся. Так проходили месяцы, друзей у меня оставалось все меньше, я не выходила буквально из квартиры парня, мы постоянно курили, с учебы я шла сразу к нему, мы сидели и обкуривались, он постоянно читал какие-то нравоучения о пользе травы, великовозрастный торчок, а я, малолетняя дура, внемлила и верила. В 15-16 лет мама наконец сделала тест, когда мы были у знакомого врача. Дома рассказала мне об этом, сначала кричала, ругалась, вышла из комнаты, вернулась, плакала, я тоже плакала, подумала, что надо бросать, не хочу ее слез, не хочу заставлять ее страдать, только мысль эта быстро ушла, психозащиты быстро подкинули мне: нет, это не ты конченная торчуха, это мама гиперболизирует. Не понимая того, что не будь я наркоманкой, я бы перестала употреблять, мне бы хватило одного разговора. Но не наркоман не попал бы в эту ситуацию. Я продолжила предавать. Мы улетели с мамой в клинику, в это время парня прессанули, пришли к нему на квартиру, угрожали, чтобы забыл про меня. Меня пытались спасти всеми способами. Я, узнав об этом, истерила дико, просто это все отвратительно. Вернувшись домой, конспирировались в общении, встречались где-то в заведениях, я не курила, чтобы видеться с ним. Длилось это недолго, через месяц-полтора он снова достал гашиш и дал мне. К тому времени приехал мой давний друг с учебы за границей, его выгнали за наркоту, он не хотел пропускать учебу и пришел на ужасной абстиненции, конечно, выглядел он просто жутко, и ему дали там тест на наркотики. Он решил сразу вернуться домой, когда его исключили. Мы попробовали с ним грибы, ели несколько раз экстази, постоянно он к нам приходил, и мы укуривались.
Летом, когда мне было 16, я снова взяла амфетамин, не помню, как долго его нюхала, это был марафон, на последний день у меня ужасно тормозило сердце. голова кружилась при каждом поднятии с кровати или кресла. я буквально не могла встать, пройти 10 метров без того, чтобы не начать отключаться. Эффекта у меня уже не было такого, как раньше, организм приспособился к яду, а вот плохо физически было, как никогда. Больше я не нюхала амфетамин, решив, что того не стоит, но спасло ли меня это, поняла ли я что-то? Конечно, нет.
Еще полтора года прошло так, в постоянном невменозе. В семье меня почти не было, драгоценные годы, которые я должна была проводить с ними, я проводила с наркотой и уродами, и сама стала такой же. С парнем решила расстаться, далось мне это очень нелегко, я начинала понимать, что отношения ни к чему не приводят, что с ним не все в порядке, постоянне истерики, сцены ревности. Я уходила и возвращалась несколько раз, вспоминать все эти годы сейчас ужасно мерзко и стыдно. Я была с каким-то мужиком, абсолютно чужим мне, не с семьей, с которой я абсолютно потеряла контакт, брат этого чер.та ненавидел, гнобил за это и меня, а я отчего-то думала, что это он бессердечный, ничего не понимает. Конечно, такое здоровому человеку просто невозможно понять, это все отвратительно. Я с ним рассталась, но курила уже сама. Перед этим тот торчок меня подставил, продал мне сама не понимаю что, под видом кокаина. Я сомневаюсь, что это был он. Приехала домой после собственной пропажи, вся в уродстве, неадеквате, что-то кричала, не помню что. Это был передоз. После этого этого "человека" "попросили" из страны выдвориться. Меня спасали как могли. А я дальше продолжала себя, нас всех, гробить. Вскоре я познакомилась с другим молодым человеком. Такой же наркоман, только моложе. Я поступаю в университет, идет пандемия, дистант, пар у меня не было, занятости никакой, я ее даже особо и не пыталась себе организовывать, мне хотелось только быть ничем не обремененной, упарываться, и быть с торчком, таким же, как и я. Я даже не стала бы встречаться с трезвым парнем, потому что мне было это уже неинтересно, настолько я сторчалась и деградировала, что здоровые люди меня больше не интересовали, думаю, и такая наркоманка их тоже больше не заинтересовала бы. Еще один год в постоянном курении, каждый день, с утра до вечера. Мы жили буквально нище, он не работал, только курили, иногда буквально было нечего есть, я раза 2 брала дома в сейфе доллары, просто крысила. Он пошел на работу, такой же истерик, сцены ревности, вынос мозга, я постоянно плакала и расставалась с ним, но потом возвращалась, надеясь, что все изменится. Я уже пила больше, покупала не вино, в основном, а крепкое, джин, виски, водку. Пила еще не каждый день. Друзей у меня так почти и не было, никого, был тот друг, вернувшийся в Россию, мы виделись с ним и уже нюхали кокаин. Снимали апартаменты, ходили в заведения, и просто упарывались. Лишь бы найти обстановку, в которой обдолбаться. Не было никакой радости от жизни, ни в чем, просто иллюзия какого-то постоянного действия, но я чувствовала, что все пустое, я пустая внутри, у меня ничего нет. Я не понимала, что у меня есть семья, и это единственное, что было, а я все время гналась за чем-то мнимым.
Всклое у меня умерла собака, мальчик. Его усыпила у меня на руках, он мучился, иного выбора не было. Я очень винила себя за то, что не смогла усмотреть, и виню. После этого что-то пропало в душе, это было первое, что я пережила. Ко мне еще больше пришло бессердечие, пришла жестокость к окружающему. Мир собственных иллюзий стал рушиться, то. что казалось незыблемым, оказалось не вечным.
Я стала больше пить. В то же время меня мучила совесть, что я к семье не приезжаю, они ждали меня, хотели видеть, а я постоянно все переносила. Меняла родных на мужиков и наркоту. Как бы я хотела все это изменить, просто отмотать время назад, все эти потерянные годы, которые принесли семье и мне только несчастье. Но сделать этого нельзя.
Пошла работать в адвокатское агентство, закрыла важное дело, собиралась открывать свой офис с директором. В силу рабочих обстоятельств отношения испортили, не радикально, но офис мы пока так и не открыли.
Я все еще была в отношениях, изматывающих и испепеляющих, истерики парня, безнадежность отношений, свою деградацию в них я стерпеть уже не могла. Только вот я не понимала, что родители, мама, страдают еще больше, чем я. Я -то страдала от левого мужика, с которым меня никто силой не держал, а вот они страдали от собственного ребенка. Я не особо понимала, что деградация эта именно от наркоты, я считала, что все в совокупности. Но, если бы сразу бросила курить, пить, я бы и жить в таком дер.ьме не смогла, а так, в целом, мне казалось, что все нормально, наладится, нужно только время. А время шло и шло, а ничего не менялось, становилось только хуже. Я ничем не интересовалась, бросила писать картины совсем, постоянный день сурка. Утро, наркота, вечер. И так каждый день. Год. Я ушла. Уехала в Одессу, там я будто зажила новой жизнью. Мне не хотелось ни пить, ни употреблять, там были другие люди, там было все по-настоящему. По крайней мере, мне так казалось. Только затем и там я стала нюхать кокаин, употребила экстази, и все обратно по наклонной. Перед поездкой я хотела по возвращении отправиться на лечение в рехаб, я понимала, что со мной не все в порядке, что я курю постоянно, у меня депрессия, но я не могла понять реальную цепочку. Затем я почувствовала, что, вроде, снова все нормализовалось, я судила по своему психоэмоциональному состоянию, а не по употреблению и фактам. Мозг был затуманен напрочь. Ко мне приехал давний друг из столицы, мы брали кокаин, курили траву так же постоянно, я попробовала ксанакс. Это была ужасная утопия, я только и занималась тем, что употребляла, меня не интересовало больше ничего, абсолютно. Деградация личности, падение активности, сужение круга интересов - отвратительное существование, просто овощное существование, это нельзя назвать жизнью. Друг приторговывал, я подумала, когда он уехал, отчего же мне не заняться этим же. Не поубивать людей. Я взяла у матери баксы, опять в крысу, мне деньги не давали, знали, что я проторчу. Я клялась себе, что верну их, но так и не вернула. Я все спускала на тусовки и наркоту.
И я начала барыжить. Уходила куча времени, постоянные созвоны, предложения, кому бы взять веса. Скуривание населения, чьих-то сыновей, отцов. Они приносили деньги не в семьи, а мне, за яд.
Учеба шла. Я кое-как сдала сессию. За это время уже не один раз успела полежать в больнице с почками на госпитализации, воспаление, камни. Я все упорно считала, что в 14 лет подорвала свое здоровье, как бы не понимая, что я продолжаю его убивать не меньше до сих пор. я начала узнавать про работу в интернете. Нашла курсы, узнавала информацию, начала с покупки документов, перепродажи их - паспорта. Затем брала уже логи, онлайн-кошельки, вбивала их, выводила деньги, крала просто чужие финансы с карт. На паспорта офрмляла кредиты, для совести я делала их поменьше, как мне казалось, чтобы уж не слишком стыдить себя, когда людям придется судиться за это. Просто крысила чужие бабки. Я пила все больше, каждый день брала себе джина, водки, вино уже не напивало, толерантность все росла. Я не могла теперь без алкоголя ни из дома выйти, ни спать лечь. А когда я наливала себе перед сном, я все сидела, жрала это, чувствовала себе одиноко, я больше не могла оставаться одна. Почти каждую ночь я написывала всем, кому ни попадя, лишь бы куда-то уехать, лишь бы не быть один-на-один со своими мыслями. И уезжала, обдалбливалась и убивалась, я писала даже тем, кого не видела несколько лет, кто был просто моим знакомым когда-то, кто меня уже давно не помнил. В одну такую ночь, я будучи уже просто сторчавшейся, хотела чего-то нового, старая наркота меня не вставляла, мне было неинтересно, не желая менять что-то в своей жизни и себе, я решала менять наркоту. Попробовала mdma. Не понравилось, уехала домой, ждала, когда меня отпустит это непонятное, мерзкое состояние. Вскоре я знакомлюсь с мужчиной, через общего приятеля, у него клуб в центре города, и я нашла себе новое пристанище. Виделись, постоянно торчали в этом клубе, кокаин, алкоголь. Я чувстовала себя в центре каких-то событий, мне казалось. что случается что-то новое. Хотя происходило все то же самое, я просто торчала, делая это в разных местах. Какие-то клубы, мероприятия, адский особняк, все в красном свете, инфернальная энергетика, энергия смерти, я сейчас это понимаю, все гости были просто убитые, постоянно, так на каждом мероприятии. Мне казалось, что я в аду, а вкоруг пляшут демоны. Я сама была демоном. Для своей семьи, родителей, брата, демон-паразит, который третирует, если и приезжает домой в редкие дни, то абсолютной никакой, на отходняках, реаигрует скандалом и паранойей на каждый вопрос, я думала с каждым днем, что меня любят все меньше, что я для них дочь, которую просто не принимают, и проблема не во мне. Только в это время, я постоянно ссорилась с семьей, не могла работать, приходила домой и паразитировала, я не любила никого, в первую очередь, себя, а мои родные страдали, страдали от непонимания, что со мной происходит, я не понимала и сама. Я помню каки-то факты, как передвигалась, где была, что делала, по больше части, логически и интуитивно, догадками выстраивая эту цепочку. Однако, память я утратила напрочь, открывая фотопленку и смотря, что я делала накануне и где была. Каждый день проходил мимо меня. Бесцельное, бессердечное, пустое существование. Я не могла уже работать, просто мозг был в состоянии минуса, рабочие файлы я пересылала другим людям, чтобы выводили за процент, делая мою работу, иногда меня просто кидали, я не могла уже ничего проконтролировать, мне было трудно размышлять, речь складывалась иначе, это были какие-то шаблонны фразы, плоский, бесчувственный юмор, жестокий. Я высмеивала все, что со мной происходило.
Один клуб сменялся на другой, один особняк на третий, по факту, для меня это все были притоны, какой бы обстановка ни была, я просто торчала там и упарывалась, меняя десятки локаций. В голове все путалось, где я была вчера, сегодня, а где я вообще сейчас. Абстракция, дно, грязь. Это была моя жизнь. Я не знала, что со мной, и что делать дальше. Как выбраться из ямы. Но выбраться из нее нельзя было без понимания того, что меня туда загнало. Я понимала, что я сама, а вот самих действий и факторов разглядеть не могла.
Я приехала в квартиру с другом и мужчиной, вышел брат, завязалась перепалка, он хотел, чтобы мы уехали, друзья настаивали на этом же, но я принципиально отказывалась, мол, что к нему тогда друзья приезжают. А к нему-то приезжали трезвые. Какая-то ссора, он бьет меня, я ударила, друг, единственный всегда трезвый друг, Дима, разнимает нас, брат достает перец и заливает меня. Я в ярости, бегу за своим и заливаю его в ответ, попадает и в Диму. Меня отмывают молоком, приезжает отец, и я уезжаю в отель, где и живу ближайшую неделю, отказывая отцу уехать с ним, наотрез. Очередное предательство от меня. Домой я больше не хотела возвращаться, я чувствовала свою вину, и мама написала, что мне надо съехать, присылала фото съемных квартир. Она была готова на все ради меня.
Я посчитала, что жить за счет семьи не хочу больше, что я не могу себе позволить жить за их средства и продолжать торчать, уж слишком меня мучила бы совесть. Наркоманская гордыня и эгоизм. Я считала позволительным торчать за свои деньги и не на их территории, как якобы ни перед кем больше не обязанная, а вот, что просто долбить я права не имею, что разрушаю только этим все вокруг - я отчего-то не считала и не понимала. Написала своему давнему приятелю и поехала к нему жить за город. Дима пытался звонить, контролировать, чтобы я не пила, не употребляла, приезжала к нему работать, он дал бы мне квартиру, жить одной там и быть трезвым, здоровым человеком, раз уж мне сказали съехать, взял бы меня хотя бы к себе на работу, чтобы я начала приходить в себя и в режим. Но мне было уже все равно, я врала и ему, что я не пью, он настаивал, чтобы я приехала к брату и поговорила с ним, извинилась, помирилась, что он мой брат, и мы главные, кто есть друг у друга. Я же слушала, и думала, что это чушь, что меня никто слышать не захочет. И даже не стала говорить с братом, не попыталась извиниться, когда в единственный раз приехала после. Врала Диме, что я не пью, и что брат меня не стал слушать. Единственный человек, друг, который пытался мне помочь, был мной обманут, больше почти не отвечала на его звонки, потому что знала, что он услышит мой пьяный голос и будет отчитывать или позвонит отцу. Я предала всех, кто был рядом и хотел мне лучшего, хотел и пытался помочь. Я предала и себя.
Каждый день водка, с утра до вечера, трава огромными количествами, полная деградация, невменоз. С семьей связи нет, я почти не отвечаю и не звоню. Я впала в алкогольно-наркотический анабиоз.В одну из ночей я снова уехала в центр, вся ночь в кокаине, бессмысленных. зацикленных действиях. Давнему другу приходят смс с моего телеграма, мой же телефон выключен, писала не я. Он в панике, что со мной случилось что, боялся - передоз, позвонил своему другу и просто полетел в церковь, часа в 3 ночи. Я телефон то ли включила, то ли связалась с ним с другого, и сама поехала к храму. Я стояла и крестилась, в надежде, что Бог поможет мне, но с чем поможет - я не знала. И так, мы два наркомана просто стояли у разных церквей в кромешной ночи и молилась за меня. Осквернили дом Божий своей грязной наркоманской энергией, энергией предателей и лгунов, как это стыдно сейчас.
Однако молитвы, видимо, помогли, теперь, зная о том, что я на лечении. Хотя, конечно, молитвы тут вряд ли причастны, огромная благодарность именно моим родителям, что не отвернулись и стали спасать меня.
Мама предложила поехать в Доминикану, еще до этого, и я грезила об этом. Я всегда невероятно хотела побывать на островах, я до боли хотела наладить отношения с мамой, чтобы все было как раньше, чтобы мы были подругами, как раньше, и у меня не было бы от нее секретов. Я хотела улететь и бросить там все употребление, измениться и приехать другой, а до поездки, я считала, что мне надо просто оторваться. Вернее, это было просто самооправдание, чтобы уйти во все тяжкие, не неся никакой ответственности ни за себя, ни за окружающее, так же, как, наверняка и после - нашла бы повод продолжить такую грязную жизнь, какая у меня была, я просто не смогла бы остановиться сама.
Ювелирные курсы были заброшены, на которые я записалась ранее. Когда я пришла на занятия в первый раз, я реально почувствовала, что живу, что это моя сфера, которая дает мне ту энергию и чувства, которые были мною давно забыты. Но больше я не пришла. Я даже не могла поднять трубку, когда мне оттуда звонили. Я пила. Постоянно. Я ждала поездки, а в процессе того, пила все больше, день начинался с того, что пили оставшуюся водку, а вечер заканчивался тем, что шли в магазин за новой, на ночь и на начало следующего дня. У меня отбило память полностью. Я забывала, что делала несколько часов назад, я забывала, что мне только что сказали или сказала я. Это полное отключение мозга, отключение человеческих чувств, просто отупевший, примитивный психопат. Друг словил белку, видел какую-то девочку, ходящую по дому, подставил нож к горлу подруги. Наутро, когда мне рассказали об этом и о том, что попрятаны все ножи - когда я их искала, чтобы порезать закуску, мне рассказали о случившемся. Я удивленно спросила, почему же меня не позвали, где я была. Мне же ответили, что я нож и забрала, что я их все и спрятала. Никого это ничему не научило, все продолжили пить. Я уезжала несколько раз в город за эти недели, нюхала кокаин, потом где-то отлеживалась никакая, приезжая к трезвым друзьям, и возвращалась обратно, пить как животное.
Наступает день поездки, меня провожают за застольем, пьем водку, я договариваюсь с мужчиной встретиться, сходить в ресторан перед самолетом. Заезжаю домой, опять пьяная, я не представляю, как матери было больно смотреть на меня, ужратую и мерзкую, что даже в тот день я трезвая не смогла приехать. Она не хотела отпускать меня из дома, я же сказала, что я ненадолго, скоро вернусь, уговорила. Как же я жалею, что не послушала ее, что опять переоценила себя, полная тварь и эгоистка. Уехала.
Приехала в ресторан, нажралась водки, было застолье кавказцев, я выбрала самого большого и подошла сзади к нему с удушающим. Устроила какой-то полный фурор. Не помню ничего, что происходило. Разбила половину посуды, отрубилась там же, в ресторане. Эти же кавказцы помогали меня отнести на руках в такси, откуда я поехала до отеля. Проснулась в 4 утра. Я пропустила самолет, телефон отключен. Пару дней я отлеживалась там, меня ужасно трясло за эти месяцы ежедневного, беспробудного пьянства. Мама подъехала через день поговорить, я сказала, что завтра подъеду, хочу поговорить с ней. Я приехала, села, ждала, когда она договорит со своим другом, который был дома. Впервые за многие месяцы я появилась дома трезвая. Спокойная. Я ужасно винила себя, то, чего я больше всего хотела, я прос.рала из-за своего пьянства, наркомании, постоянной обдолбанности и фатальной безответственности, какой же я была мразью. Наступил момент, когда я действительно теперь хотела все изменить. Когда я увидела, как наступил апогей моего образа жизни, когда я предала маму и себя. Как мне было больно, понимая, как страдает она, как мне стало стыдно.
В моей жизни ничего нет и не будет дороже вас, мама и папа, брат. Я повела себя как последняя скотина с вами, с моими самыми близкими и дорогими людьми.
Я сидела на диване, зашли двое людей, сказали, что за мной. А я сразу так и поняла. И теперь я здесь, в РЦ Нонарко. Я невероятно рада, что мне дана возможность, когда я меняю свою жизнь в корне, меняю принципиально себя и обретаю здоровое, трезвое, доброе Я, знающее и понимающее, чего хочет от жизни, как двигаться дальше и жить, по-настоящему жить, а не существовать.
В РЦ я ощутила себя прежнюю, себя до болезни, хоть это и было очень давно, но теперь у меня есть чувства, чувства, которых не было уже не один год. Осознание приходило с болью, мне было ужасно мерзко понимать, что я натворила в полной мере, как, на самом деле, чувствовала себя моя семья на протяжении всего времени, когда я думала, что им все равно, и образ жизни мой их не тревожит, потому как и я думала, что я в норме. Но здесь я поняла, на каком дне я была, общалась со швалью, себе подобной, и друзей-то у меня не было, никого не было, только соупотребы, которым было просто плевать на меня. Было не плевать на меня только семье, но я предавала их постоянно, ставя приоритеты на наркоту, а не на близких. Очень больно осознавать, каким дерь.мом был, но эта боль никогда не сравнится с тем, что каждый день приходилось переживать родным.
У меня есть последний шанс, и я безумно благодарна за то, что мне его дали, родители, близкие, специалисты РЦ, которые работают каждый день и разбирают все самообманы, психозащиты, которые помогают выбраться из этого дер.ьма.
Метод дал полное осознание того, что происходило с моим мозгом, почему я совершала те или иные поступки, почему я оказалась на дне. На которое я больше никогда не вернусь, и сделаю все, чтобы подняться, для семьи, для себя, для всех вокруг.
Я невероятно признательна тому, что я здесь оказалась, это лучшее, что произошло со мной за эти годы, как бы это ни звучало. Я благодарна каждому дню, что просыпаюсь и засыпаю трезвая, что теперь у меня есть реальный шанс все исправить и преобразовать, созидать во имя себя и близких, шанс, который я больше не прос.ру.
Последнее редактирование модератором:
