Это навсегда ...или последствия потребления...

[brooklin]

Здравствуйте.Давно вас читаю...все очень близко и понятно...Расскажу свою историю...Я попробовала травку лет в 14 на даче,даже первые эмоции записала в дневнике,потом как-нибудь напишу,что там.Думала,что балуюсь.Через несколько лет все,что прилагается к травке меня догнало.Алкоголь,потом сразу героин(нюхала поначалу,потом,насмотревшись на друзей,и в связи с вечной проблемой денег )первый раз укололась.Все мое нутро было против этого,мне даже было неинтересно,только страшно,до отчаянья страшно...Но назло своим проблемам(читай себе)я это сделала...Я училась в престижной гимназии,отец умер ,когда мне было 10,мать никогда не пила,просто отстранилась,90-е,трудно было.Так -то я не торчала,было-было,нет-нет.В основном синячила.Тошнило от гера всегда так,что боялись со мной и колоться)))Выше трех точек никогда не ставила,не принимал мой организм героин.Но нравилось,что уж тут сказать.Потом в деревне был мак(ширка,черное).Та же история,тошнило...но ощущения круче,чем от гера.Потом пошла мода на фен,сосед банчил,этот вкус подвала и свобода от проблем и уверенность в себе.Тоже не заторчала,инстинкт самосознания видимо....Баловалась...Грибы,самое мое наверное,но тоже самоконтроль спас чтоли.Спиды уже попозже.Впрочем на этом и все.Потом попустило,совесть мучала(она у меня через чур ответственная))),но я всегда пила.По выходным и не только.Тем не менее я закончила училище с красным дипломом ,институт.Я родила двоих сыновей,развелась,работаю.Даже сейчас оформляю опеку над ребенком.Внешне все норм,но что-то не так.Ни один психиатр,нарколог,куча психологов не сказал что со мной что-то не так(когда проходила для опеки всех).Я выпиваю,но никто этого особо не замечает.Мне внутри больно и плохо,постоянное чувство вины перед всем миром.Я не люблю людей,которые не входят в мой близкий круг.Мне психологически тяжело жить самой с собой.При этом при детях и с ними мне легко и весело.Чем дальше-тем больше я стараюсь закрыться от людей.Я думаю,что пришли последствия от того употребления.Когда я совсем перестала,то поправилась на 30 кг.Сейчас я хожу в тренажерку(уже 5 лет,но иногда с перерывами).Тогда я была 93.Сейчас 70-75,но если не заниматься,то набираю.Вообщем как-то так...Все вроде хорошо,ни в чем не нуждаюсь,живи и радуйся,а все равно тошно....Употребляла я с 1999-2004.В принципе постоянно,просто редко.Но вот такие последствия...Крышу рвет...спасибо,если прочитали!

 

[anamax]

.В принципе постоянно,просто редко.Но вот такие последствия...Крышу рвет...спасибо,если прочитали!

Это не последствия так как само употребления - это только следствие гораздо более глубоких внутренних проблем. Ты не употребляешь, и вот твои нерешенные с помощью наркотиков и синьки (что естественно) проблемы опять тебя давят. Их надо решать, иначе тебе будет ВСЕГДА херово, с любыми людьми и в любом окружении, дети-не дети. мужики синька - всё это НЕ решит твою основную проблему - внутренний конфликт. Что это за проблема - я не знаю, да и ты, похоже, тоже. Надо над этим работать,идти к хорошему психологу или...или хоть на группы взаимопомощи. Иначе...тупик :wink:

 

[brooklin]

Спасибо большое,что ответили.Я сама об этом думаю лет так "цать".Но как ни пыталась это озвучить сначала мужу(кстати,садюга был еще тот и моральный и физический по отношению и ко мне и к старшему),маме потом в редкие моменты общения,то все это кроме ухмылок ни в чем не выражалось.Сейчас тупо никак,т.к.денег нет.На отпускные рассчиталась с долгами наконец-то(хоть и небольшими),получила мат капитал(20 тысяч в Питере давали)-купила холодильник на дачу,сдала квартиру-купила младшему на др кровать.Но знаю,что спасение утопающих....вообщем понятно)Обязательно этим займусь,но попозже.Просто со мной так давно уже,но раньше могла маскировать,а чем дальше в лес,тем злее волки)),выхожу из социума.Не могу ни морально,ни физически...не знаю как объяснить....и никто про меня такое,допустим из соседей,не подумает...Прям комплекс отличницы такой для некоторых,а для других некоторых наоборот -я исчадие зла.Вот такой максимализм...либо нечего терять либо я прям ангел.Сама понимаю,что я находка для психотерапевта)))Но боюсь,что и они с моим внутренним миром(тем более после какого-никакого,но приема наркотиков просто не справятся.Держу марку хорошей в одной среде,а марку просто сумасшедшего беса -в другой)Вообщем это,наверное началось со смерти отца,потом отчуждение матери,потом неудавшаяся первая платоническая любовь(люблю до сих пор),потом наркотики,потом 10 лет муж садист(я в курсе про позицию жертвы,даже в институте такую науку изучала),и вот она я....Надеюсь примите,а то никто не отвечал и я стесняюсь))где-то кому-то писать...

 

[anamax]

Надеюсь примите,а то никто не отвечал и я стесняюсь))где-то кому-то писать...

Лето - все выпали в осадок =))))

 

[Oleg83]

brooklin,

Здравствуйте ! не сочтите за глупость, вам исповедаться нужно, прийти в церковь к батюшке и исповедаться.

 

[brooklin]

Надеюсь примите,а то никто не отвечал и я стесняюсь))где-то кому-то писать...

Лето - все выпали в осадок =))))

Я извиняюсь,если что-то не так написала.Я от души и серьезно писала.Еще раз простите,если что не так.. .

 

[brooklin]

brooklin,

Здравствуйте ! не сочтите за глупость, вам исповедаться нужно, прийти в церковь к батюшке и исповедаться.

Спасибо за ответ.Ни в коем случае не считаю Ваш ответ глупостью,но была,исповедовалась,причащалась,все как положено...Даже венчалась с тем...бывшим мужем,ибо верила в любовь,семью...ну не важно,а то опять занесет меня в рассуждения.Может и надо...и даже не может ...просто НАДО!Но я чего-то себя за эти пару лет так себя напереламывала ,что мне даже туда стыдно.Нет,плохого ничего не делаю,просто какая-то злая стала и гноблю себя за то венчание,не надо было...Да и вообще за все..считаю,что я даже не достойна всего,что имею.Как-то я себя не долюбливаю совсем.Я заранее прошу прощения у всех,кто читает тему-простите,если что не так,не ругайтесь,пож-та.Я в жизни от ругани устала.Заранее спасибо)

 

[Fevrallina]

brooklin,
пиши, что думаешь и что считаешь необходимым для себя.
А гнобить прошлое, кидать камни в пустой колодец.