Kristinakris
Посетитель
- Регистрация
- 9 Янв 2018
- Сообщения
- 5
- Реакции
- 0
Всем привет !Своей историей я хочу рассказать как не любовь моей матери ,Ее не желание помогать с детьми мне и много-много чего помогло мне не умереть от наркотиков..Так же у меня вопрос к Вам,я хочу понять являюсь ли я наркоманкой или нет.Узнав какой срок я употребляла и что я делала каждый может сказать что конечно я именно такая ,есть моменты которые говорят обратное ..я вроде осознаю проблему,но нахожу причины и вроде спокойнее на душе..я напишу историю с самого самого начала ,что б были понятны причины тех или иных моих поступков..Нас у мамы двое я и старший брат ,родители разошлись мне было лет 6 и отец нам не помогал,мама сама тянула всё.Помню как тяжело ей было с нами((она очень экономная была и имея не самую лучшую работу-умудрялась собирать не плохие суммы..сколько себя помню ,ничего мне не покупала из шмоток,все собирала..Потом очередному мужику занимала деньги и Ее бросали.Большие проблемы в отношениях у нас начались когда мне было лет 11 и Ее жених приставал ко мне,я ей рассказала и на что получила ответ "ты врёшь,не хочешь что б я была счастлива ".Мои убеждениЯ были не к чему больше.Далее мне лет 14..когда она кого то приводила в дом,мне позволялось всё..уйти на всю ночь?да пожалуйста..главное не мешать..Всегда повторялась фраза"быстрее б замуж вышла и ушла к мужу"В те моменты и начинались гулянки,пьянки,таблетки какие то..в 17 я забеременела и вышла замуж.К большому разочарованию моей мамы я не ушла,а привела мужа в дом))Я не пила,готовила и следила за ребёнком .Я до ужаса любила своего ребёнка ,всё делала для него..Ребёнок был беспокойным,мама никогда не помогала ,говорила :рожали для себя и т д.Муж как выяснилось оказался игроком и жутким вруном..мое золото пропадало..деньги так же уходили ..Я не буду писать те сотни причин его отговорок,будет долго ...Но я верила .За все время проживания с мамой она ни разу ни седела с ребёнком,мат помощи от неё не было,но мы как то справлялись сами..Я очень похудела тогда,и как мне это понравилось тогда кто бы знал.А лучше б я тогда не заострила своё внимание на этом((Никогда не была полной ,но всегда нравилось что б был впалый живот ,тонкие ноги.По сути так и было,но лишние кг 5 не давали мне покоя всегда .В общем так шла моя жизнь ,воровал все что было,врал,у матери украл так же всё..Всегда выходил чистым из воды..Господи он врал так что просто грех не поверить ему .Потом где то пол года спокойствия и решили второго ребёнка завести,я очень хотела.Когда была беременной всё повторилось..Ребёнку год ,я взяла няню и пошла работать.Когда мама была выходная ,я просила посидеть с младшим ребёнком,что б сэкономить ,но ни в какую.Поддержки никогда не было ,тогда я плакала ,было очень обидно что она не такая как другие ..даже на операцию ко мне не пришла как то.И вот пару дней назад я поняла ,что было бы по другому ,сейчас не писала бы я тут на сайте .Я работала на сутках и многие люди на моей работе постоянно шмыгали носами,я была уверена что это кокаин))Тогда я слышала только про два вида наркотиков,это кокаин и героин.Но наркоманами считала только тех кто присыпает.Как то муж мне принёс в фильтре от парламента порошок ,мне было жутко интересно и конечно я это сделала.Меня поменяло,хотелось говорить и что то делать,всю распирало изнутри ,на следующий день было небольшое чувство дискомфорта,выпив пива полегчало.Но с тех пор я всегда хотела ещё один,последний раз !Почитав в интернете про зависимость ,там мнения раздваивались,конечно же я остановИлась на том,что не приведёт к зависимости .Кстате ,то была соль.Я его в этом не виню,как показывает практика-свинья везде грязь найдёт!Потом я разошлась с ним и предложила маме не работать а сидеть с детьми,она согласилась,всю зп всегда маме,она счастлива,я и гулять могла уйти спокойно .Как то на работе разговорилась с одним шмыгающим знакомым и он мне помог приобрести .Так и пошло..то один поможет то другой .Но это было редко т к покупала на левые деньги,зп так же стабильно маме.Хоть и платила за грамм,получала всегда где то0,2-,0,3))Теперь моя мечта стала вместо последнего раза -иметь целый вес!как то получилось и это был мой первый марафон,дня три .Я резко похудела и счастью моему не было границ.Потом мне предложили фен,не понимала я его ,.со временем поняла .от соли на тот момент я отказалась.Были глюки жуткие,они при марафоне часто были ,и НЛО прилетало ))но в ту ночь было то,что заставило меня остановиться..Я конкретно увлеклась феном..не считала его сильным наркотиком..работать не тяжело,домой прихожу и убираю ,не сплю после суток,мама мне нарадоваться не могла!Так прошёл второй год потребления .Делала я это1-2-3-4 раза в неделю.Раз в месяц стабильно марафон.Я всегда только нюхала а соль до этого курили..Потом знакомство с мефедроном..я их смешивала бывало .Только По истечению 2,5 лет ,я начала ловить себя на мысли ,что вроде как есть зависимость ,была очень нервная когда не было денег и никто не угощал.При этом никто из близких и представить не мог о моем употребление ,всегда следила за собой,худела но делав промежуток сразу набирала опять..потом пол года не пойми чего..сама ездила за закладками ,доза повышалась , с деньгами туго..В целях экономии купила большой вес и понеслось ..меня уволили..мама орет и ждёт что я найду работу,дней 10 я делала вид что ищу с сама к друзьям..на этот период я заняла денег и дала маме что б сильно не грузила.Я была очень худая ,можно сказать высохла ,всем сказала что на диете.Когда от наркотика осталось г 5 попросила знакомого научить меня делать ВВ..показал ,и всё..я сама делала это не правильно..все руки и ноги синии,дома штаны и куртка..один раз только мама спросила что со мной ,когда я шла держась за стену,меня сильно вставил укол,я плохо видела и болели места уколов..Тогда я начала себя ненавидеть ,плакала за детей ,начала осознавать что могу умереть ..мама не поможет им..их отец на тот момент назанимал уйму денег и слинял из города.Плакала,рыдала но тут же шла и употребляла опять .в одну ночь ,точнее под утро,поняла что умираю,просила бога дать мне один день и я брошу,было страшно что дети меня утром найдут а потом что..поняла ,что я обязана что то делать.Позвонила бывшему супругу и рассказала всё,он обещал помочь,обещал врача,выслал деньги на билет и дать маме,я употребила остаток и на следующий день уехала..Конечно никаких врачей, видимо хотел излечить меня сексом ..Я всячески пыталась вызвать к себе отвращение ,что б отправил меня домой,я кричала и рыдала на сотрудников гостиницы ,вела себя как быдло,мне так стыдно за это .!.((Дней 15 я спала,ела и рыдала .Постоянные кошмары,жуткие такие,про смерть и моих детей..Я решила что отошла и пора к детям.Вернувшись в первый же день сделала дороги 4,потом искала работу и пила диприсанты ...муж рассказал все матери т к я отказалась к нему вернуться ..За месяц было срыва 4,но не по многу,мама стала при детях называть меня наркоманкой,что я колюсь и кайфую..Распускать руки при детях.Я взяла детей и ушла к подруге ,редко с ней общалась т к люди не употребляющие мне были не интересны...но всегда Ее любила и она меня.Все рассказала ей,мы обе плакали,пожив неделю у неё я пошла по делам и пропала на два дня,курила соль,ей говорила то одно то другое,не могла остановиться..Она мне лишь сказала,что с детьми всё хорошо,мы тебя любим и ждём .Меня на изнанку вывернуло тогда,я пришла ,она меня тогда обняла сильно,мы как дети плакали с ней.Тема моего отсутствия не поднималась,это так важно было .принято уезжать,иначе всё,так не хотелось жить с человеком которого не люблю,он повесил огромные кредиты на меня ,даже детские крестики забрал ..но это было уже решение ,детям нужна здоровая мать и мы уехали.Первое время хотелось но терпимо,думала весь день о наркотиках а ночью видела сны..Записывала телефоны барыг а на следующий день удаляла.Жизнь менялась,я радовалась за детей когда они гуляли и ловила себя на мысли ,что как давно этого не было.Я могла выпить иногда и сразу рыдать вспоминая те ужасы..((так длилось где то пол года,муж опять стал играть,вынес золото и ноутбук,денег совсем не хватать стало ,но он отрицает как обычно .как то предложил купить Соль,у меня всё перевернулось в нутри,я так захотела,вспомнив те ощущения ..отказалась только по причине ,что он сразу расскажет матери и тогда дорога домой мне будет закрыта..но как же у меня всё загорелось,как мне этого захотелось ,словами не передать.Его задел мой отказ,теперь после любой ссоры я слышу что я наркоманка и лучше б я тогда сдохла и т п..изначально плакала,было обидно так как ничего плохого не делаю,дети в идеале ,готовлю всегда что то новое..потом перестала реагировать не считая себя такой и этот товарищ выбрал другую тактику ..унижение ..кинуть что то в меня,плюнуть ,про оскорбления вообще молчу..Недавно я позвонила знакомому который жил в этом городе ,я знала что он употребляет,попросила 2 веса соли,он привёз фен,меня как прорвало..я знала что если муженёк спалит ,то капец мне,но делала все равно а потом шифровалась,то мол лук режу и глаза слезятся ,то уши болят ,пойду полежу .За два дня все использовала ,меня реально несло,я не испытала никакого кайфа,просто тело такое было сильно ватное и спокойнее на душе было.Попросила ещё привезти,к счастью не получилось .Сейчас жуткая агрессия и раздражительность..Мне себя к наркоманам относить?Всё указывает на это конечно,но ведь 9 месяцев чистая была,я ни разу не стала покупать через сайты,и сейчас не буду заморачиваться,но отказаться не могу.Очень страшно ,это сильнее меня .Даже рассказать не кому,тут ни с кем не общаюсь,не могу с обычными людьми общаться .Как мне это перебороть в себе?К психологу я не могу пойти ,не та возможность ..Но сама не справляюсь .Хочу к концу учебного года уехать домой ,но мама сказала приезжать с деньгами,как выйти на работу имея ребёнка который не ходит в сад..А с другой стороны понимаю что там желающих угостить много ,я не сдержусь,это приводит меня в ужас..Хочется уметь отказаться,не представляю как это..Так вот к чему я ..наверно если б мама любила и помогала я там и расслабилась ..и было тогда всё печально ..Зная что она не поможет мне и детям моим,пришлось выкарабкиваться самой..но после того срыва мне совсем не верится что получилось ..Так же вчера не имея такой нервоз как сегодня ,я думала много о причине моего срыва..одна из них это алкоголь ,очень часто изначально я покупала будучи выпившей и в этот раз произошла встреча после бутылки вина.Вторая ,лишние кг,как бы странно это не звучало..всегда в употреблении я находила положительную сторону -похудение,а это больная тема моя..Алкоголь исключила полностью ..села на диету конкретно..хоть что то сделаю ,хоть как то..Я честно ,запуталась ,не знаю как помочь себе не думать об этом и не вернуться в этот ужас.Простите что долго и возможно не очень правильно изложено ,но в первый раз пишу на сайте,жуткое настроение ,нервоз сильный и мысли только об одном .
