MarkoFlow
1-й месяц курса
- 10 Мар 2026
- 1,809
- 476
- Семья
- Девушка-Kira!55
Всем привет!
Рассказ длиной в жизнь, мои безуспешные попытки бегать от своей зависимости
Родился я в полной семье, есть старший брат от предыдущего брака. У мамы 2 брака, оба несчастливых, отец мой алкоголик, вел себя в семье очень деструктивно, слава Богу мы прожили с ним до 7 лет, дальше мама нас перевезла к бабушке - ее маме. Мама и бабушка много работали, рос я среди уличных ребят, воспитывался старшим братом и этими ребятами.
Все началось, когда мне было 11, тогда я уже пробовал пару раз пиво безалкогольное и мы с братом стаскивали винцо с праздничных столов. Мы готовились к Новому году и у нас уже были грандиозные планы, я вообще был всегда за любой кипишь. Охотно согласился на авантюру с пузырем водки, скорее всего даже не подозревая того, что меня ждет. До НГ мы решили подговить меня, не помню принимал ли я решение в этом вопросе, но почти допил 1 литр бабушкиного домашнего вина (брашки) или чуть больше, условие было обязательным - без закуски. Условие не выполнил, закусил яйцом и еле дошел до туалета, а точнее дополз, потом пришла бабушка, брат жарил чипсы, предлагал мне, а меня воротило от всего. Родители не узнали, я уснул. Мы ждали праздника. Так прошли дни до НГ, наступил день Х, мы стояли по колено в сугробах и разливали водку по пластиковым стаканчикам. Тоже пили с условием, не закусывая, строго занюхивая рукавом. Все как в лучших фильмах “Особенности национальной охоты и рыбалки”. Я смог осилить стаканчиков, 6 или 7, помню мысли - что такую гадость я еще не пробовал и как вообще такое можно пить. Далее мы блевали уже на елке по очереди и помню как нес брата 3 остановки, перекатываясь из сугроба в сугроб, потом отходили чтобы придти домой, сидели на 10 этаже и лысый сосед нам читал мораль, а чего мы вообще могли понять? Родителям надо было донести, а он о морали. После этого я общался в разных компаниях, мы периодически употребляли пенное, а к крепкому я лет до 16 не прикасался вовсе, того раза хватило.
В 14 сидя на балконе, конечно в той же компании с братом я впервые попробовал траву. Точно помню что ничего не понял, как и во второй, так и в третий раз. А вот на 4ый я уже понял в чем тут дело и чего то даже посмеялся. Дальше не забуду первый раз когда нормально так взяло, это мой выпускной 9 класс, когда я сходил сам отрешал и как реальный гангстер мы классом пошли на карусели и раскурились в парке, громко смеялись и просили повторить. Тогда я еще не знал, что меня ждет впереди, а очень хотелось бы знать в те беззаботные дни.
Мы сдружились с одним пареньком с общей компании друзей, периодически курили, периодически выпивали. Я учился хорошо, но всегда был протестным. В те годы на улицы пришел спайс, вполне легально прям рядом с продуктовыми ларьками стояли ларьки курительных смесей, где за несколько сотен можно было отъехать в другое измерение. Вещь лютая, я если честно ее порой не понимал, но так сказать за неимение ничего употреблял в компаниях. Никогда не забуду того случая, когда в машине пацаны угощали этой лютой хренью и в диалоге забыли предупредить или специально не успели сказать, что она будет переть 12 часов, когда я втянул половину пипетки, один паренек сказал что зря и верно сказал! Меня перло так, что я побелел как стена, сердце колотило и мой брат думал что я отьеду. И да кажется я чуть не отъехал! Какое же мое удивление было, когда я проснулся и меня все еще перло. Такие вещи можно было купить в ларьках или даже в банкоматах в подземках, где закидываешь 500 и тебе падает пакетик с пипеткой или зажигалка бонусом - все для потребителей (горите вы все в аду). Так мы употребляли, порой и не употребляли, по разному, все равно больше курили именно травку вот с моим товарищем, мы с ним знакомы с детства с 10 или с 9 +-. После 9ого я учился в техникуме, учеба так же давалась легко, по окончанию поступил в Москву на бюджет и уехал учиться.
Учеба в университете шла в целом нормально, сдавал все в срок первый семестр, но второй начал хромать, так как в общаге я нашел себе соупотребов полный этаж, незнаю как так получилось, но именно на последнем этаже, собрались все травокуры. Я еще как то учился, некоторые предметы закрывал легко, с некоторыми были проблемы, с информатикой например. Короче сама учеба, сам университет и профессия честно мне не зашли совсем. Я к концу года уже сомневался а надо ли мне это вовсе? Денег не было, приходилось в выходные подрабатывать где только мог, но и эти деньги конечно улетали на гашиш, а когда денег не было вовсе, то приходилось воровать в пятерочке продукты, чтобы поесть. Короче выбор был, либо учиться либо работать (ну или не курить гашиш, хотя мог ли я вообще об этом задумываться?). Если работать, то учиться не получится, придется часть учебы закрывать взятками, а тогда учеба зачем? На этих выводах я написал заявление и собирал вещи домой.
В последний день моего пребывания в Москве мы с одним пареньком со старшего курса ехали в общагу в метро, нам позвонил один чел с этажа и сказал чтобы мы резко приезжали к нему на район. Мы поехали. Когда я поднимался на этот этаж, я увидел очень красивый вид на ночную Москву, конечно я был в восторге, в приподнятом настроении, так как все таки был рад, что возвращаюсь домой. Этот лысый чел предложил раскуриться, сказал что это супер новая тема, я спросил что это, он ответил СК, ох уж эти крутые аббревиатуры, я еще раз переспросил, он ответил скорость. Че делать надо? - курить. У меня в голове прокрутились мысли, раз траву курю, спайс вроде курил, ну и это тоже покурю, а че будет. Так и покурил, а это была альфа. На приходе мне снесло башню, вид на Москву, билет домой, прощался со всей общагой сразу, всех обнял, как будто мы лучшие друзья неразлучные, а на самом деле просто траву вместе курили - не более. С вещами мне еще в дорогу насыпали, ехал на поезде, какой то бабке и соседу присел на уши так, что до часу философствовали на какие то безумные темы, пытался уснуть, ворочался, по итогу так и не уснул. Но эффект заякорился намертво, словно я какое то открытие сделал.
По приезду решил вопрос с работой, работал так же у брата в магазине, как и до учебы в Москве, я у него работал с лет 15. Продавал электронику, производил легкие ремонты телефонов, принимал на ремонт и общался с покупателями или клиентами на ремонт. Практически сразу восстановил общение с моим товарищем, с кем мы курили ранее, мы снова начали совместно употреблять, как тут же разговорились о новом веществе и по какой то счастливой (несчастливой) случайности он тоже его пробовал, только интроназально. Мы конечно же взяли это вещество и обменялись опытом, я показал как его курят. Тогда еще мало было солевиков, точнее был какой то бум, но все равно такого как сейчас количества не было. Мы употребляли заплывами в компаниях, на квартирах, в подъездах. Помню я не раз стоял в подъезде до утра, чтобы придумать родителям какую нибудь историю о том, что я где то у кого то уснул, потом ложился в зале и делал вид что сплю, а сам жадно ловил воздух из за последствий курения альфы. Потом отсыпался, снова работал, день два и мы снова употребляем в какой то тачке и я опять жду в подьезде пока не наступит утро, чтобы сочинить очередную историю. Так прошло 8 месяцев. За это время я уже стабильно начал мутить деньги мимо кассы, чтобы заработать на соль, похудел очень сильно и точно помню как четко сформировался параноид, когда я ходил и постоянно оглядывался искал в машинах кого то, поднимался этажом выше и ниже, чтобы проверить, а не ждет ли меня кто-то, менял маршруты, вообщем шиза конкретная.
На 8ой месяц употребления, помню это был конец апреля, уже было тепло, шел 2ой день марафона, мы весело, хотя уже не так как раньше, топали по улицам города, просто шастая по окрестностям. Оставалось еще немного вещества, как вдруг не помню у меня или у него пришла в голову безумная идея пойти на речку и встретить рассвет на приходе. Зарядившись этой идеей, мы по пути еще употребили, как вдруг начало светать, поднялся сильный ветер и стало холоднее. Когда мы дошли до речки, ветра стало еще больше и мы стали искать место для употребления, сперва сели в одном месте у дерева, там не то, тут не так, че то ныкались тыркались, конечно терпение кончилось, сели там где пришлось достали фальгу, остаток ручки и давай чиркать зажигалкой, чирк, чирк, чирк, нихрена не горит, снова чирк, чирк, чирк и слюни текут по трубке, я нервно говорю дай мне, сам начинаю чиркать, огонь не попадает чтоли, то гаснет, то не зажигается, то горит и пальцы обжигает, а я боли совсем не чувствую. Одна мысль! - употребить. Вся ручка в слюнях, вытираю, смотрю на руки, все в мазолях и ожогах. Тут все прочиркали, ничего не употребили и все закончилось. Когда я это услышал, мой мир просто рухнул, сразу истерика, все виноваты, а сам просто в панике, в панике того, что я наконец увидел своими глазами что я превратился в какого то безумца, бомжа, на речке с прожженными руками, соплями и слюнями. Это непередаваемые ощущения. Я позвонил брату, он приехал и забрал меня. Мы долго общались в машине, тогда я все рассказал, что повяз в этой проблеме и что с этим что то надо делать. Он отреагировал сдержанно, не винил, не обвинял, постарался поддержать. Я на этой ноте пошел домой, и ночью у меня началась дикая истерика, снова какое то непринятие происходящего, осознание уже произошедшего и страх перед будущим. Я забился в угол и орал ПОМОГИТЕ. Не понимал совсем что со мной происходит, помню одно, что перепугал маму с бабушкой. Утром сильно болела голова, я поел и просто пошел по улице вникуда, просто прошел больше половины города, много думал о произошедшем. В след дни принял решение уезжать из города или планировать вернуться в Москву, это был мой план побега от зависимости, тогда я считал, что это выход. Пока я еще был в городе, мама моего товарища по несчастью позвала меня к себе домой и сказала, что нашла шприцы, который прятал мой товарищ. Тогда я понял куда все идет, пытался поговорить с ним, убедить его в том чтобы мы завязали вместе, он убегал с веществом по району и не понимал а чего это я? Короче закончилась наша дружба конечно с того момента конечно уже давно, но общаться мы после этого перестали. Я уехал в Москву, а он умер года 4 назад.
Эта ситуация наложила на время на мое употребление плохой отпечаток и это помогло мне заработать денег и переехать в Москву. Кстати я прям быстро подзабыл что такое альфа (плохие воспоминания) и с уже новыми соупотребами, а именно людьми с кем мы в общаге курили гашиш в один из вечеров искали выходы на интересные вещества. Я предложил возглавить поиск и через несколько часов ехал за бесплатным пакетом альфы. Когда я вернулся и я уже показывал своим новым братьям по несчастью как употреблять через лампочку. Какой же было удачей, что соль была настолько дер.ьмовой что ее варили какие бухие обколотые цыгане из ациотона, крысиного дерь.ма и отсохших ногтей древних людей. Короче незнаю как их, но меня накрыло так, что я спрятался за диваном и просидел там до самой ночи, пока не смыл все это в унитаз вместе с той же лампочкой. Больше я к альфе не прикасался
Когда мы вернулись к стандартной схеме пиво - гашиш, все как то улеглось, пока я не нашел работу в ночном клубе. Работа на баре тогда мне нравилась, денег было предостаточно, я любил музыку, тусовки, еще и к этому прибавились мажоры разного типа, девчонки, разгульная московская ночная жизнь кипела на макимум. Все что я зарабатывал сразу спускал. Именно тогда один кальянщик показал мне схему как теперь берут наркотики, что не надо никого искать, там всегда круглосуточно все есть. Это был RAMP и тут открылись врата пандоры. Я как только узнал, что это такое и как этим пользоваться - не мог поверить своим глазам. Тут же взял грамм амфетамина и поехал забирать и какое удивление было, что в том месте где указано, я нашел то, что покупал. И какой же величины была моя анозогнозия и вообще отсутствие оценки ситуации, когда я с ночи после смены приехал домой, не спал и употребил амфетамин и употреблял следующий день полностью и ночь, наплевав на свое здоровье и на себя в целом. Безумие одним словом. Когда появился этот выход через сайт, мы просто взяли и по списку начали употреблять все что есть на сайте и что у нас не вызывало большого страха. Так мы попробовали MDMA, различного вида экстази в таблетках, марки.
В клубе я проработал чуть больше года и конечно все это время у меня связано с употреблением, денег хватало на все слихвой, покупал наркотики в основном я. Так я спустил очень много денег и здоровья. В конце этого года употребления у меня начались проблемы с иммунитетом, лицо сильно покрылось прыщами, начали выпадать волосы, ресницы, стал часто болеть, психически стал очень нестабилен, постоянно качало из стороны в сторону. Я отдал много денег врачам, чтобы по итогу придти к нужному врачу и потом еще много денег и сил, чтобы пропить нужные лекарства и хоть на немного выровнять свое здоровье, хотя последствие того употребления я ощущаю до сих пор. Работу конечно тоже пришлось бросить. Вообщем ничего не заработал, только выросли аппетиты на все, так как привык к большому заработку, сплошные убытки и закрепленная наркомания с быстрым доступом к веществам - такие бонусы конечно, никому не пожелаешь.
Корона в тот момент сидела прочно и сбивала ее жизнь жестко. Я сменил кучу разных работ, где понял что я без образования вообще никто и зовут меня никак и то, что я там кого то знаю, вообще нигде и никак мне не помогло. Все якобы друзья отвернулись, так как я им вообще нахрен не сдался. Работал на нескольких разных подработках чтобы хоть что то заработать, перебивался тем что есть, занимал денег, пока не попал в хорошее место. Там прошел стажировку но пошел на авантюру с братом и занялся бизнесом. Для этого дела нужно было переехать в другую часть Москвы и наверное это хорошо на меня повлияло хотябы временно, употреблять я стал значительно меньше. Весь этот промежуток в основном это какие то посиделки в пятницу с алкоголем и гашишом. Денег на тусовки особо не было
Впервые я познакомился с мефом, когда он только появился на сайте, стоил он копейки, поэтому мы его брали на фоне употребления алкоголя, для того чтобы сильно не пьянеть и поплясать в баре. Помню можно сказать такой яркий приход, который запомнился, когда мы забирали и от нетерпения сразу на закладке употребили. Уже в такси я настолько сильно разговорился с таксистом, что чуть ли не братался с ним, хотя он еле по русски понимал. Этот новый для нас наркотик имел больше преимуществ, как нам рассказывала голова в тот момент. После клуба и засыпалось проще, чем после амфетамина и танцевать хотелось и к женскому полу тянуло, легче было знакомиться. Так мы тусовались периодически. Пока не начали случаться первые психологические срывы.
Отпечатался один момент, утро, помню, что в очередной раз, когда все закончилось, я, который кстати уже несколько раз говорил себе, что больше к этому не вернусь сидел и курил сигареты одну за одной и просто ныл, потому что снова просрал слово, снова несдержался, снова себя обманул. Помню курил прям до тошноты, запомнилось очень, слезы, в горле ком и я который клянет эту жизнь, себя и все на своем пути. Тогда все шло плохо с бизнесом, если его можно было так назвать. Я уже почитывал программирование, денег не было совсем, на гашиш деньги уже пацаны скидывали, а я вечно пустой. Хотя помню дни, когда удавалось хоть что-то заработать, то я прям ждал эту заветную пятницу, смаковал в голове употребление и из раза в раз все больше хотел это повторить. Но денег не было и тогда я решил найти работу и нашел.
Подвернулась хорошая работа. В магазине на одной торговой точке, руководство очень понравилось, коллектив дружный. Мне удалось себя проявить на фоне повышенного спроса и я стал делать хорошие выручки. Меня ценили и я помню этот контраст, в котором произошли эти события. Я который жил впроголодь, последний год или больше, который без заказов, а если они были, то сразу ехал к пацанам на район скидываться на гашиш или меф, а тут хорошая работа, приятный коллектив, не надо продавать бухло и работать по ночам. Не жизнь, а сказка.
Продолжительное время мы общались с девочкой, с которой ранее познакомились, это человек никак не связанный с употреблением, она жила далеко и мы общались по телефону. Периодически общались больше, когда то я к ней приезжал, когда то она ко мне в Москву. Вообщем не назову это прям отношения, но общение было теплым. Вот как раз в тот момент, когда у меня появилась эта работа и я меньшее что хотел, это проводить в компании соупотребов - курить в хате гашиш и просто тупить в телефоне, мне как то все это сильно поднадоело (как бы странно это не звучало). Я общался с ней и наше общение стремительно развивалось. Через 3 месяца я понял, что хочу снова уехать, к ней, насовсем (Снова попытка сбежать от зависимости). Употребления были, но уже сильно редкими, голова сильно переключилась на нее и мне словно было не до употребления. Я копил деньги и ждал момента, когда смогу взять отпуск и уехать.
Уехал я в августе 2018, как раз прошел ЧМ по футболу. По приезду в новый город мы сняли квартиру, решали бытовые вопросы, я все время проводил с ней. Мы строили планы, я искал работу и уже тогда точно был уверен, в том, что хочу программировать и об употреблении я практически не вспоминал, словно началась новая жизнь, без веществ. С этого момента и в ближайшие 2 года я не употреблял практически ничего, кроме алкоголя с ее родителями по праздникам. Ее отец варил самогон и каждый раз я, отец и дед, пробовали разные отжимы, выдержки, настойки и я в этом ничего не понимаю, но рассказывал он это с большим удовольствием, а мы слушали и пробовали, слушали и пробовали. Алкоголь мне не очень нравился, вставляло сильно, порой просыпался во мне уличный Артем, за что было на утро стыдно, перед ее братишкой.
В 2020, у меня был небольшой бизнес, это магазин, по подобию того, что был у брата (он мне в этом помогал). Удаленная работа программистом и я еще учил разработку дополнительно дома, так как после пандемии было очень тяжело восстановить продажи, были кредиты, а вот времени на отношения не было совсем. Конечно это была моя вина, что я взвалил на себя непосильную ношу и пытался усидеть на нескольких стульях одновременно. Так начались скандалы и ссоры, на фоне которых я сперва начал курить траву в крысу на балконе, а потом, когда мы еще больше начали ругаться по причине того, что я снова начал курить сигареты. Мы сильно отдалились. Общение было минимум и секса тоже, за что моя больная голова и начала цыпляться. Тогда я помню как сидя на толчке уже планировал свое употребление листая сайт. RAMP уже умер за место него пришла трехголовая и мне прям с трудом удавалось найти какие то отголоски эйфорических воспоминаний листая ленту наркоплощадки. Удивительно, смотришь на наркотики, а не тригерит вовсе. В тот момент конечно у меня закрадывались сомнения, а стоит ли вообще? Я же столько страдал от этого! Но перебороли все это, уже снятый барьер на употребление травы, инфантилизм с его желанием отомстить или сделать назло и моя любимая анозогнозия, которая всегда была со мной и способствовала тому, чтобы найти именно такое решение проблем. Глупость несусветная правда же? На работе одной завал, на второй пока полнейшее недопонимание процесса, которое надо решать дополнительным обучением, а я ловлю момент, когда девушка уезжает, беру бухло и пакет, напиваюсь и еду кого то снимать. Вот такое глупейшее решение проблем, спрятаться и ничего не решать, пусть все само как нибудь решится, а я пойду снимать стресс, ведь у меня очень много стресса накопилось и есть самое крутое решение - меф, алкоголь и предательство.
Так начались мои измены. Сперва это было назло, как я думал, но потом то я уже понимал, что завяз, только конечно же никому об этом не сказал. Я тщательно скрывал измены, изменял ей раз в неделю или раз в 2 недели, когда она уезжала к родителям. В тот момент кажется это уже стало системой. Помню как стоял под балконом на улице и сочинял очередную историю, что я вышел из магазина на работе, чтобы с ней поговорить, а сам потом шел домой употреблять дальше. В период, когда не употреблял, вел себя очень нервозно, так как мысли были только о наркотике, я будто не жил, что то делал, работал, ходил в зал, но постоянно думал о веществе, о том, когда же она уже уедет и я смогу взять вещества. Вообщем не жизнь а сказка и чем дальше, тем страшнее. Дома конечно был хаос из-за этого, мы что и делали, так это выясняли отношения, близости не было совсем, все что я помню, это то, что мы выясняем отношения. Конечно тому виной - мое употребление, которое каждый раз так и провоцировало меня выйти на конфликт. Были наверное просветы, после очередного употребления, уже из-за чувства вины я 2-3 недели мог общаться нормально. Пока в один из дней она не увидела мою переписку с проституткой в телеграмме. Конечно она уже подозревала, так как такое сложно не заметить и в тот момент, когда она меня спалила я ничего лучше не придумал, как просто убежать из дома, спрятаться в машине, и просто тупо сидел до раннего утра, пока она сама мне не начала звонить и говорить что ей страшно одной и чтобы я вернулся. Отличная манипуляция не правда ли? Мы обсудили проблему, я ей рассказал о том что употреблял ранее, конечно в детали ее не посвящал. Мы договорились искать врачей, ходили к некоторым психотерапевтам, но все говорили одно, нужно ложиться в РЦ. Денег на РЦ не было, а были только долги и куча обязанностей, хотя если вернуться в то время, можно было все продать и лечь в РЦ и на все бы хватило с лихвой. Так я впервые попал в АН. Меня многое удивляло, многое я сперва не принимал, чувства были смешанные. Ходил я туда не долго, месяц может быть или чуть больше и с каждым разом все меньше и меньше. Было непринятие всей глубины проблемы, страхи того что обо мне подумают, вообще очень тяжело переносил и переношу страх критики - оценки (болезненное самолюбие). Так я перестал ходить, съехал на оправдании того, что буду лучше больше занимать спортом, бегать и еще всякой ерундой заниматься, лишь бы не выздоровлением.
Потом Вот как раз, на порывах таких безумных наркоманских чувств я делаю ей предложение (февраль 21ого), она соглашается, наверное все думали, что это будет новый поворот, но уже с протоптанной дорожки я не сошел. Снова она меня ловит и я никогда не забуду тот день, когда она собирала вещи, когда за ней приехал отец. Я помог ей с вещами, вернулся в уже пустую квартиру, сел на диван, на котором ей изменял и просто смотрел в плинтус, так дерь.мово было на душе, понимал что натворил. Вспоминал все наши планы на жизнь, наши мечты, а сколько хорошего же было. Все просрал и сам лично смыл в унитаз и теперь сидел у разбитого корыта, да еще сколько ей нервов потрепал, сколько сил она потратила, чтобы как то все изменить. Все впустую, так как на тот момент я мог рассуждать о проблеме, частично ее принимать, но представления насколько эта проблема глобальная у меня не было. Думал я - ушла, не сошлись характерами, не смогли пройти трудный период, а употребление это так, следствие накопившихся проблем, а не причина. Вот с такой мыслью я продолжил дальше пробираться сквозь тернии в другие тернии.
Расставание переживал тяжело, общались с ней еще какое то время по поводу вещей, но принял решение, что сходиться не будем. В употребление массовое бл.ядство тоже не ушел, помогала работа и поддержка друзей, тогда были грандиозные планы, какие то суперидеи, стартапы и мы с моими друзьями из мира разработки окунулись в работу и работали практически все время. Это было время работы и учебы. Конечно я употреблял периодами, 2-3 месяца и снова в употребление, вот тогда и зародился наверное этот период, когда я сперва употребляю марафоном, выхожу на сухую, ною в толчке, обещаю себе больше этого не повторять, отхожу, витамины и спортзал. Все свободное время занимаю работой и хватало меня всегда не более 3ех месяцев, потом снова тяга, депрессия и снова употребление. По дозировке, это уже тогда было 5г на весь марафон (2-3 дня)
Магазин продал, вышел в 0, но это больше переориентирование на программирование. Мы с моим товарищем по разработке решили открыть бизнес, все шло хорошо, пока не случились события 22ого. Я на фоне этого конечно же ушел в употребление. Товарищ узнал об употреблении и перестал общаться со мной. Бизнес закрыли, распрощались. Я снова сбежал от зависимости и пошел на поводу чувств и уехал из страны.
В другой стране на контрасте конечно не употреблял первые 4 месяца. Больше было дел, обживался, заводил знакомства и много путешествовал, пока не нашел соупотребов по траве. В этой стране лигалайз, так что тут я начал романтизировать употребление травы, курил почти каждый день. Работа хромала, но как то я на одной ноге ковылял, наверное спасал накопленный опыт и мое упорство. Там после нашел выход на меф и снова вошел в этот тупой режим марафон -> ною -> спортзал -> 2-3мес -> тяга -> депрессия -> употребление. Тогда сильно употреблять начало брат. Он и так употреблял всю жизнь, но тут начал колоть альфу и жизнь его летела вниз. Занимался спасательством, это сподвигло на то, что я сам начал больше изучать информации о зависимости от блогеров, психологов и находил контент, который хоть как то объяснял то, что происходит с ним конечно же С НИМ, у меня то проблемы не такие)) Так в один из дней, мне удалось на него поднадавить, рассказать о его зависимости бабушке и маме и найти ему РЦ. Далее было принято решение ехать домой, так как нужно было помогать решать вопросы родителей и его вопросы тоже или снова бежал от своей зависимости))
Когда брат лежал в РЦ я часто общался с его психологом и сильно вникал в суть болезни, правда к сожалению таких деталей я так и не узнал о каких говорится в статьях. За его пребывание 5мес я срывался дважды, один раз держал пост и как только додержал сразу побежал за наркотиком как говорится из храма в прямиком в бардель. Точно помню случай как мы с подругой детства переспали и я уже в одну из наших встреч решил употребить и насыпал ей для настроения, много раз так поступал с девушками. Мои эгоистичные, беспринципные, поступки во благо своего удовольствия и во вред окружающим. С подругой конечно же перестали общаться.
Брат после РЦ выздоравливал и вернулся в семью, а меня мотало еще пол года после его выписки и в один из дней в употреблении я на шизе бегал за выдуманным соседом с ножом по подъезду. И до этого уже были слуховые галлюцинации, но в этот случай запомнился тем, что они были четче и ярче в моей голове. Я отчетливо слышал его голос и очень уверенно искал его несколько часов. После этого случая у меня произошло небольшое прозрение того, что я мог сделать и то насколько я сильно поверил в это, мне действительно стало страшно, когда мои близкие, которые приехали по моей просьбе объясняли мне что этого не существует. Я конечно испугался, но действие от меня последовало только через неделю, когда мне написала соупотребительница. В тот момент когда она мне написала, меня затрясло от тяги так сильно и стало очень страшно, я еще очень хорошо помнил этот случай с соседом. Безысходность в голове от того, что я ничего не могу поделать с тягой, так как у меня дикое желание употребить. В тот момент я отчетливо слышал голос разума, который мне напоминал о том случае с соседом. Я позвонил брату и после непродолжительной беседы было принято решение ехать в РЦ. Я подвел людей на работе, так как все эти действия конечно стали неожиданностью на работе, да и откровенно говоря, я то в то время работал спустя рукава, кормил завтраками, спорил и буквально делал самую малость от того, что от меня требовалось. Хотя до этого отношения на работе были максимально доверительными, мне доверили делать личный проект руководителя, который я успешно завалил и направился в РЦ в конце 23его.
Ехал я конечно с мыслью, что пролечусь и излечусь полностью, в надежде узнать ответы на все вопросы, почему так со мной происходит и как с этим бороться. На какие то действительно ответы получил, пошел по программе сразу, ничего не отрицал с полным признанием. Давалось все довольно легко, открывался, делился. Маски никакой не было, да и нахрена она мне, когда я сам за этот банкет плачу. Из консультантской не вылазил, общался с каждым на разные темы, брал задания писал все последствия, не пер против системы, хотя с моим характером можно было поисполнять будь здоров. В основном со всем консульским составом я общался довольно близко, меня просили помочь в детокс сходить, просто повлиять, не физически, до этого дело и не доходило. И все было окей первые 3 месяца, пока не случились 2 случая, о них я ранее рассказывал, здесь тоже упомяну.
Был один консул, с которым у нас сразу не заладилось, ферзя из себя строил редкостного, а на самом деле воздух воздухом, я таких наскозь вижу. Так вот в одну из смен он попросил ему помочь поднять одного пацаненка, ничего толком не рассказал кто он, что он, просто пошли - ну пошли. Только деталей то мы не знали, что этот пациент сиделец редкий, 5 сроков, 7 реб, чел видел всю эту жизнь вдоль и поперек и у него ВИЧ не понятно в какой стадии и хер его знает пил он таблетки или нет. Можно суммировать, чел в детоксе которого не раз поднимали знает, что его могут поднять и он отбывал сроки много раз. Так вот для него вскрыться это как чай попить и конечно же он вскрывается, когда мы заходим)) Я незнаю чему тут удивляться, но мы то не знали всего этого контекста, а этот ушле.пок знал и ничего не сказал. Короче весь детокс в крови, мы все в крови, крепим вичового сидельца и потом узнаем все подробности. Накидал я ему потом го.вна за шиворот, вот только ума конечно ему это не прибавило.
Во втором случае, меня предварительно консул, с кем я близко общался предупредил, что приедет заборщик (чел который ездит забирает пациентов с хат) обнюханный или обдолбанный в детокс, толком ниче не понятно, попросил помощи, я то этого консула знаю, мы с ним многое обсуждали, чел конкретный и я точно понимал, что с ним идти можно - я согласился. В ту ночь никого не привезли. Через день смена этой инфузории (консула с кем крепил вичового), а я незнал что именно ночью этот хрен сменился. В 2 часа ночи залетает один из ВИ и зовет как раз идти в детокс. Мы спускаемся, я захожу первый и вижу как справа в углу стоит консул, который спрятался с баллончиком и шокером за стулом, а прям напротив меня стоит 2 метра кавказец и говорит “А ну вы так вопрос решать будете?”. И правой рукой в задний карман убирает что то острое. У меня так скакнул адреналин, что я глазами нервно искал все что можно взять в руки, я понимал что сейчас в любую секунду что-то может случиться и возможно непоправимое. А правым глазом видел как этот ч.ерт даже и с места не сдвинулся, вот так вот. Слава Богу вмешался второй консул, который по счастливой случайности проснулся и спустился вниз, старый, знал он этого заборщика лично. А дальше картина еще прикольнее - спустилась бухая директриса, просто в оч.ко пьяная, стала говорить заборщику чтобы он выходил на смену)) А тот ей, “да ты сама бухая “ тебе самой надо лечиться - с ним и не поспоришь)) Тогда в моей голове вообще случился диссонанс, я за эту ху.йню денег отдал не мало, чтобы с че.ртями спускаться, подвергать свое здоровье опасности, чтобы директриса решала свои вопросы почему у нее заборщик нюхает и не работает. Короче поднял я тогда шуму нормально, больше уже конечно никуда не ходил и замкнулся. Меня это никак не оправдывает, я как говорится причину нашел, а никто меня особо и не отговаривал, все мычали и головой качали, как так произошло. А потом трахарь директрисы стал психологом)) Сидок - пересидок, непонятно кем он там был (на зоне), так вот он решил нам устраивать психологические сессии в агрессивном виде, ну я сходил на одну, а потом объяснил ему, что лучше бы ему проходить меня мимо. Да и все ему посоветовали то же самое. Вот так вот. Реба в целом неплохая и зачатки программы там точно есть. Когда проходил ее мой брат состав психологов был другим и такого бардака не было конечно. Упомяну еще то, что в то же время пока это все происходило, заехала девчонка и очень она любила тяги погонять, а я любил уши развесить и в один момент так тягу разогнал сильно, что скорее всего уже мозг искал причину и нашел. Так вот конечно не стоило мне это все слушать и ввязываться в эти опасные разговоры, может я бы и пережил это как то попроще, да и вообще не стоило мне ввязываться в это все. Мое болезненное желание помочь и неумение говорить нет. Да и еще был тот фактор, что разборки вообще моя стихия и скорее всего у меня было большее желание ввязаться в какую нибудь разборку и получить порцию адреналина. Только вот я забыл, что я приехал не в разборках участвовать, а лечиться.
Подытожу, РЦ мне многое дал, из-за того что я был открытый и много работал, я наконец увидел полную картину своего употребления. Наконец осознал, что это моя главная проблема и что с ней нужно работать. Увидел свои поступки со стороны, осознал причиненный ущерб. Послушал других и вник в истории и поступки, нашел себя там и тоже обратил на это внимание. Скорее всего я что то сейчас упущу, но в последствие я понял пользу всей работы там, это очень ценный опыт для меня, который помогает мне и по сей день. Очень благодарен и низкий поклон консулам, которые за сущие копейки проходили разное и старались искренне помочь каждому, каждый по своему доносил информацию и старался, это очень ценно!
На обиде на РЦ я конечно сорвался практически сразу. Доза не менялось, употребление практически такое же 5г, примерно 2-3 дня. И тут началась моя эпопея с АН. Я ходил на группы, служил - носил чаек, прорабатывал свою гордыню, проговаривался на группах, общался с людьми из АН, писал шаги. АН забрал у меня одиночество, шаги вернули мне здравый смысл и вернули ценность РЦ. Но от тягомотов АН никак не спасает, он ими наполнен! А так же все равно в программе нет никакого точного объяснения всей картины зависимости, а когда приходила тяга мне говорили - крепись братан, ну я и крепился. Сидел ныл в трубку брату, который по итогу сорвался тоже и употребляет по сей день. Так прошло 1.5 года, наркологии, психотерапевты, карты таро и еще всякой дребедени, которая никакого отношения к выздоровлению не имеет. Максимально набранный срок трезвости был 6 месяцев с помощью шагов. Написал первых 2 шага.
Тут в промежутке не обошлось и без треш историй. Как у меня сформировался антирефлекс на то, чтобы начать колоться. Много в РЦ от реабелитантов слышал и слушал рассказы, как все изменилось после того, как они начинали колоться, как они смаковали этот эффект и появилось такое чувство, как будто я чего то не доупотреблял. Возможно это и была причиной срыва после выхода из РЦ, как раз когда я слушал тягомотов. Тогда меня жестко тряхонуло. Вот я вышел сорвался раз, так и не решился колоться, потом был второй срыв через месяца 3 хождения на группы, мысль была, но я как то боялся притронуться к этому, незнаю все таки было табу, хоть и сомнения были посеяны. Вот на 3ий раз списались с девочкой, молодая 18 лет, я еще у нее паспорт спрашивал, думаю мало ли. В тот момент, когда мы созвонились вроде речи о шприцах не было, но она мне написала в тг, а я уже употребленный, спросила ты не против, а я даже как то вообще не задумался ну бери если хочешь. Она приехала, заперлась в ванной, потом зовет меня, помоги, руку держи, тут я все и увидел, исколотая или наверное просто прошитая рука в синяках от уколов, уже в крови. Окей, че делать, а она - держи руку сожми, окей, я сжал. А она давай как швейная машинка прошивать руку и насквось вену походу, кровища во все стороны, ну раза с 5ого наверное она попала и сразу поплыла, распласталась в ванной вся в этой кровище жесть короче, я ее в ванную, сам убирать, да лишь бы не измазаться, короче п.издец полный. А потом долгое время мне рассказывала как ее какой то мужик колоться учил, короче навалила мне лютого п.издеца. Это запомнилось навсегда, я помню это до сих пор как ясный день
В конце апреля 25ого снова употребление в котором я снова ною, ору, проклинаю свою жизнь и вспоминаю тот момент, когда отношения в моей жизни все поменяли накорню. Так значит причина того, что я до сих пор употребляю не что иное как то, что у меня нет второй половинки. В тот момент я уже много ходил по свиданиям и уже отчаялся если честно. Но в мае мы познакомились с Kira!55 и все пошло как надо, жизнь сильно поменялась в лучшую сторону. Мы много куда ездили, общались, приятно проводили время вместе, ездили в Питер и можно сказать наслаждались жизнью. Однажды она нашла брошюрки АН дома и конечно я был вынужден все рассказать. Правда всю картину я ей не выложил, рассказал что употреблял, что были проблемы и да я хожу на группы. Хотя уже долгое время там не был. Больше стал делиться про употребление, но не в подробностях. Она отнеслась к этому с пониманием, просто потому, что незнала всех подробностей, которые узнает сейчас. Ближе к ноябрю случились несколько событий:
Помню как в один из дней я сидел всю ночь и не мог уснуть, разрешение на употребление уже было, я просто оттягивал время. Как наступило утро я уехал, снял квартиру и употребил. Kira!55 наплел что поехал за чем то, честно уже не помню. Она мне писала пока я употреблял, переживала, видел ее сообщения и не отвечал, стыдно было, но стыд глушил наркотиком. Когда вернулся криков дома не было, помню что спросила меня изменял ли я ей - ответил нет, так как зассал ее потерять. Пообещал ходить на группы, писать шаги, что запишусь к психотерапевту. К последнему записался, только ходил раз, та нагадала мне на таро что я МАГ и что я все могу, ну спасибо конечно. На группы действительно ходил, хоть и не так часто, по шагам все кормил себя завтраками, общался со спонсором, но все осталось только на словах. Единственное что делал это закалялся, прочитал, что таким образом можно гармон стресса скинуть, то и делал на протяжении этих 3ех месяцев каждый день и спортзал по расписанию.
Сделал предложение ей на НГ, тоже безумный поступок на самом деле, наверное это какая то проекция прошлого, где я пытался таким образом спасти ситуацию, навесить на себя обязательств и тем самым себя самому принудить исполнять эти обязательства. Вот только я забыл, что это совсем не работает. Отношения были в норме, даже как то подзабылся этот случай, строили планы, свадьба в планах и еще какие то бытовые проблемы. Ближе к марту, снова тяга, тут уже долго себя не сдерживал, наверное было какое то убеждение, что смогу проехать по той же дорожке дальше без последствий. Снова себе рассказывал, что буду действовать по обстоятельствам, убеждал себя в том, что не смогу это пройти ведь ни разу не удавалось, потихоньку все обесценивал и помню как сидя на кухне задумывался о жизни и что по хорошему хлоп и все закончилось. Хитрая мысль в которой представление о том как есть на самом деле искажено настолько, что действительно жить не хочется, правда, так и есть, только вот пойти что то с этим сделать - не сделаю же)) Эта мысль как раз нужна чтобы все обесценивать и идти употреблять! А я повелся и пошел. Поставил на кон отношения, которые столько времени искал, поставил на кон жизнь, здоровье, ответственность перед своими близкими, на все положил болт и пошел, как бы это грустно не звучало. Помню что снова отрубил голову и мысли, просто отключил мысленный поток, чтобы совесть не слушать чик и молчит, а значит надо действовать. Изменил ей во второй раз. На шизе бегал по квартире и снова искал этого злосчастного соседа. Когда понял, что спать в той хате не смогу, поехал домой.
Kira!55 уже я так понял связалась с кем-то из форума, создала ветку и сформировала план. Пароль от телефона она знала всегда и когда пошла в душ она все увидела, что я ей изменяю с проститу.тками и конечно у нас был скандал. Я не стал отрицать, понимал, что смысла уходить от ответа нет. Помню как она плакала, очень стыдно было, схватило какое то отчаяние и дежавю того что это уже было и что я снова на той же дорожке. Помню как собирала вещи, это тоже отпечаталось в памяти, это было очень правильно, мне действительно стало страшно, очень не хотел ее терять. Внутри казалось что снова придется ощутить то что уже проходил. Дальше разговор о лечении и об этом методе, я конечно обрадовался что есть еще какой то метод, мы начали слушать статьи. Мне были поставлены условия, что нужно уйти на изо на 3 месяца, я особо долго не раздумывал, мы начали готовиться к изоляции.
На изоляции первое время было достаточно сложно, подзабыл я все эти практики РЦ. Многое воспринималось очень остро из-за недавнего употребления, психика сильно расшатана. Оскорбления и различного рода манипуляции на которые я велся работали какое то время. Я сперва ошибочно выбрал тактику устроить балаган и повелся, начал оскорблять в ответ. Далее я от недопонимания того что происходит не спал ночь, почему я честно и открыто говорю о своем употреблении, а меня говном поливают, да еще никто толком обьяснить не может. Срывали маску, а оказалось лицо, ну бывает. Вообщем мусолить я это не собираюсь, в том чате все есть))) Я принимаю тот факт что я повелся и вошел в эту дискуссию с позиции выяснить что-то, но по итогу просто потерял время в полнейшей бессмыслице. Моя ошибка ее я признаю. Так же я не смотря на это благодарен всем за то, что я смог посмотреть в этот момент на себя со стороны, отследить в случае с Kira!55 свою манипуляцию, а так же пресечь попытку обиды. Благодарен Kira!55 за терпение, за старание и действительно искреннее желание помочь. Благодаря тебе я увидел что у меня есть болезненное самолюбие и сам уже понял откуда это все тянется
По поводу статей. Они меня заинтересовали еще до изо. Так как я до этого времени достаточно много читал и смотрел контент на тему зависимости, то я сразу в них увидел точность, логичность и последовательность. Подход понятный и многое мне отзывалось. Самое главное и важное это конечно анозогнозия, формирование психозащит, компульсивное поведение, как работает рефлекс и вообще что такое наркомания. Какую роль в этом все занимает мозг и как он издает команды, тому же разуму, который не подвластен ему сопротивляться без инструментов, откуда формируется тяга и каким образом гаснет рефлекс. Все что касается именно терминов их понимания - очень четко и точно. Увидел в статьях на примерах из анамнезов пациентов психбольниц как у них все это формировалось. Очень запомнилась история солевой наркоманки и отпечаталось в памяти каким способом умирают скоростные наркоманы, это жутко, но очень полезно!
Так же при работе по статьям, когда писал примеры, вспомнил как пишутся задания и уже сейчас я их написал больше за 1.5 месяца, чем за 4 в РЦ. Это очень радует, что у меня есть возможность формировать антирефлекс, а так же вижу, что уж очень я люблю себя пожалеть и еду на этом очень быстро и далеко вниз. Так же посмотрел на 12 шаговую программу, увидел в чем ее плюсы и минусы. А так же благодаря Алека и ее корректировкам узнал точно от чего отталкиваться, какие есть ошибки и что с ними делать, как все это правильно воспринимать и к чему идти. Ей огромное спасибо, твоя работа бесценна! Спасибо!
И подытожу, все это могло кончиться еще давно, но тянется со мной всю мою жизнь! И чудо то, что она не разрушена и я вообще живой, но я столько здоровья, денег и возможностей упустил из за этой зависимости, какой ущерб я нанес своим близким и окружающим, какие колоссальные усилия я потратил впустую чтобы просто каждый раз себе говорить - ХВАТИТ! НУ В ЭТОТ РАЗ УЖ ТОЧНО! И сколько раз это повторялось из раза в раз, что я со счету сбился. Поэтому очень хочется жить нормально, не сидеть на этой бочке с бомбой и ждать когда она рванет. Без будущего, без целей, без уверенности и если еще без Киры, это вообще крах. Поэтому всем добра, кто прочитал всем - спасибо, кто не прочитал - пожалуйста. Успехов в выздоровлении, пусть этот вопрос закроется у вас навсегда! Любви и удачи!
Рассказ длиной в жизнь, мои безуспешные попытки бегать от своей зависимости
Родился я в полной семье, есть старший брат от предыдущего брака. У мамы 2 брака, оба несчастливых, отец мой алкоголик, вел себя в семье очень деструктивно, слава Богу мы прожили с ним до 7 лет, дальше мама нас перевезла к бабушке - ее маме. Мама и бабушка много работали, рос я среди уличных ребят, воспитывался старшим братом и этими ребятами.
Все началось, когда мне было 11, тогда я уже пробовал пару раз пиво безалкогольное и мы с братом стаскивали винцо с праздничных столов. Мы готовились к Новому году и у нас уже были грандиозные планы, я вообще был всегда за любой кипишь. Охотно согласился на авантюру с пузырем водки, скорее всего даже не подозревая того, что меня ждет. До НГ мы решили подговить меня, не помню принимал ли я решение в этом вопросе, но почти допил 1 литр бабушкиного домашнего вина (брашки) или чуть больше, условие было обязательным - без закуски. Условие не выполнил, закусил яйцом и еле дошел до туалета, а точнее дополз, потом пришла бабушка, брат жарил чипсы, предлагал мне, а меня воротило от всего. Родители не узнали, я уснул. Мы ждали праздника. Так прошли дни до НГ, наступил день Х, мы стояли по колено в сугробах и разливали водку по пластиковым стаканчикам. Тоже пили с условием, не закусывая, строго занюхивая рукавом. Все как в лучших фильмах “Особенности национальной охоты и рыбалки”. Я смог осилить стаканчиков, 6 или 7, помню мысли - что такую гадость я еще не пробовал и как вообще такое можно пить. Далее мы блевали уже на елке по очереди и помню как нес брата 3 остановки, перекатываясь из сугроба в сугроб, потом отходили чтобы придти домой, сидели на 10 этаже и лысый сосед нам читал мораль, а чего мы вообще могли понять? Родителям надо было донести, а он о морали. После этого я общался в разных компаниях, мы периодически употребляли пенное, а к крепкому я лет до 16 не прикасался вовсе, того раза хватило.
В 14 сидя на балконе, конечно в той же компании с братом я впервые попробовал траву. Точно помню что ничего не понял, как и во второй, так и в третий раз. А вот на 4ый я уже понял в чем тут дело и чего то даже посмеялся. Дальше не забуду первый раз когда нормально так взяло, это мой выпускной 9 класс, когда я сходил сам отрешал и как реальный гангстер мы классом пошли на карусели и раскурились в парке, громко смеялись и просили повторить. Тогда я еще не знал, что меня ждет впереди, а очень хотелось бы знать в те беззаботные дни.
Мы сдружились с одним пареньком с общей компании друзей, периодически курили, периодически выпивали. Я учился хорошо, но всегда был протестным. В те годы на улицы пришел спайс, вполне легально прям рядом с продуктовыми ларьками стояли ларьки курительных смесей, где за несколько сотен можно было отъехать в другое измерение. Вещь лютая, я если честно ее порой не понимал, но так сказать за неимение ничего употреблял в компаниях. Никогда не забуду того случая, когда в машине пацаны угощали этой лютой хренью и в диалоге забыли предупредить или специально не успели сказать, что она будет переть 12 часов, когда я втянул половину пипетки, один паренек сказал что зря и верно сказал! Меня перло так, что я побелел как стена, сердце колотило и мой брат думал что я отьеду. И да кажется я чуть не отъехал! Какое же мое удивление было, когда я проснулся и меня все еще перло. Такие вещи можно было купить в ларьках или даже в банкоматах в подземках, где закидываешь 500 и тебе падает пакетик с пипеткой или зажигалка бонусом - все для потребителей (горите вы все в аду). Так мы употребляли, порой и не употребляли, по разному, все равно больше курили именно травку вот с моим товарищем, мы с ним знакомы с детства с 10 или с 9 +-. После 9ого я учился в техникуме, учеба так же давалась легко, по окончанию поступил в Москву на бюджет и уехал учиться.
Учеба в университете шла в целом нормально, сдавал все в срок первый семестр, но второй начал хромать, так как в общаге я нашел себе соупотребов полный этаж, незнаю как так получилось, но именно на последнем этаже, собрались все травокуры. Я еще как то учился, некоторые предметы закрывал легко, с некоторыми были проблемы, с информатикой например. Короче сама учеба, сам университет и профессия честно мне не зашли совсем. Я к концу года уже сомневался а надо ли мне это вовсе? Денег не было, приходилось в выходные подрабатывать где только мог, но и эти деньги конечно улетали на гашиш, а когда денег не было вовсе, то приходилось воровать в пятерочке продукты, чтобы поесть. Короче выбор был, либо учиться либо работать (ну или не курить гашиш, хотя мог ли я вообще об этом задумываться?). Если работать, то учиться не получится, придется часть учебы закрывать взятками, а тогда учеба зачем? На этих выводах я написал заявление и собирал вещи домой.
В последний день моего пребывания в Москве мы с одним пареньком со старшего курса ехали в общагу в метро, нам позвонил один чел с этажа и сказал чтобы мы резко приезжали к нему на район. Мы поехали. Когда я поднимался на этот этаж, я увидел очень красивый вид на ночную Москву, конечно я был в восторге, в приподнятом настроении, так как все таки был рад, что возвращаюсь домой. Этот лысый чел предложил раскуриться, сказал что это супер новая тема, я спросил что это, он ответил СК, ох уж эти крутые аббревиатуры, я еще раз переспросил, он ответил скорость. Че делать надо? - курить. У меня в голове прокрутились мысли, раз траву курю, спайс вроде курил, ну и это тоже покурю, а че будет. Так и покурил, а это была альфа. На приходе мне снесло башню, вид на Москву, билет домой, прощался со всей общагой сразу, всех обнял, как будто мы лучшие друзья неразлучные, а на самом деле просто траву вместе курили - не более. С вещами мне еще в дорогу насыпали, ехал на поезде, какой то бабке и соседу присел на уши так, что до часу философствовали на какие то безумные темы, пытался уснуть, ворочался, по итогу так и не уснул. Но эффект заякорился намертво, словно я какое то открытие сделал.
По приезду решил вопрос с работой, работал так же у брата в магазине, как и до учебы в Москве, я у него работал с лет 15. Продавал электронику, производил легкие ремонты телефонов, принимал на ремонт и общался с покупателями или клиентами на ремонт. Практически сразу восстановил общение с моим товарищем, с кем мы курили ранее, мы снова начали совместно употреблять, как тут же разговорились о новом веществе и по какой то счастливой (несчастливой) случайности он тоже его пробовал, только интроназально. Мы конечно же взяли это вещество и обменялись опытом, я показал как его курят. Тогда еще мало было солевиков, точнее был какой то бум, но все равно такого как сейчас количества не было. Мы употребляли заплывами в компаниях, на квартирах, в подъездах. Помню я не раз стоял в подъезде до утра, чтобы придумать родителям какую нибудь историю о том, что я где то у кого то уснул, потом ложился в зале и делал вид что сплю, а сам жадно ловил воздух из за последствий курения альфы. Потом отсыпался, снова работал, день два и мы снова употребляем в какой то тачке и я опять жду в подьезде пока не наступит утро, чтобы сочинить очередную историю. Так прошло 8 месяцев. За это время я уже стабильно начал мутить деньги мимо кассы, чтобы заработать на соль, похудел очень сильно и точно помню как четко сформировался параноид, когда я ходил и постоянно оглядывался искал в машинах кого то, поднимался этажом выше и ниже, чтобы проверить, а не ждет ли меня кто-то, менял маршруты, вообщем шиза конкретная.
На 8ой месяц употребления, помню это был конец апреля, уже было тепло, шел 2ой день марафона, мы весело, хотя уже не так как раньше, топали по улицам города, просто шастая по окрестностям. Оставалось еще немного вещества, как вдруг не помню у меня или у него пришла в голову безумная идея пойти на речку и встретить рассвет на приходе. Зарядившись этой идеей, мы по пути еще употребили, как вдруг начало светать, поднялся сильный ветер и стало холоднее. Когда мы дошли до речки, ветра стало еще больше и мы стали искать место для употребления, сперва сели в одном месте у дерева, там не то, тут не так, че то ныкались тыркались, конечно терпение кончилось, сели там где пришлось достали фальгу, остаток ручки и давай чиркать зажигалкой, чирк, чирк, чирк, нихрена не горит, снова чирк, чирк, чирк и слюни текут по трубке, я нервно говорю дай мне, сам начинаю чиркать, огонь не попадает чтоли, то гаснет, то не зажигается, то горит и пальцы обжигает, а я боли совсем не чувствую. Одна мысль! - употребить. Вся ручка в слюнях, вытираю, смотрю на руки, все в мазолях и ожогах. Тут все прочиркали, ничего не употребили и все закончилось. Когда я это услышал, мой мир просто рухнул, сразу истерика, все виноваты, а сам просто в панике, в панике того, что я наконец увидел своими глазами что я превратился в какого то безумца, бомжа, на речке с прожженными руками, соплями и слюнями. Это непередаваемые ощущения. Я позвонил брату, он приехал и забрал меня. Мы долго общались в машине, тогда я все рассказал, что повяз в этой проблеме и что с этим что то надо делать. Он отреагировал сдержанно, не винил, не обвинял, постарался поддержать. Я на этой ноте пошел домой, и ночью у меня началась дикая истерика, снова какое то непринятие происходящего, осознание уже произошедшего и страх перед будущим. Я забился в угол и орал ПОМОГИТЕ. Не понимал совсем что со мной происходит, помню одно, что перепугал маму с бабушкой. Утром сильно болела голова, я поел и просто пошел по улице вникуда, просто прошел больше половины города, много думал о произошедшем. В след дни принял решение уезжать из города или планировать вернуться в Москву, это был мой план побега от зависимости, тогда я считал, что это выход. Пока я еще был в городе, мама моего товарища по несчастью позвала меня к себе домой и сказала, что нашла шприцы, который прятал мой товарищ. Тогда я понял куда все идет, пытался поговорить с ним, убедить его в том чтобы мы завязали вместе, он убегал с веществом по району и не понимал а чего это я? Короче закончилась наша дружба конечно с того момента конечно уже давно, но общаться мы после этого перестали. Я уехал в Москву, а он умер года 4 назад.
Эта ситуация наложила на время на мое употребление плохой отпечаток и это помогло мне заработать денег и переехать в Москву. Кстати я прям быстро подзабыл что такое альфа (плохие воспоминания) и с уже новыми соупотребами, а именно людьми с кем мы в общаге курили гашиш в один из вечеров искали выходы на интересные вещества. Я предложил возглавить поиск и через несколько часов ехал за бесплатным пакетом альфы. Когда я вернулся и я уже показывал своим новым братьям по несчастью как употреблять через лампочку. Какой же было удачей, что соль была настолько дер.ьмовой что ее варили какие бухие обколотые цыгане из ациотона, крысиного дерь.ма и отсохших ногтей древних людей. Короче незнаю как их, но меня накрыло так, что я спрятался за диваном и просидел там до самой ночи, пока не смыл все это в унитаз вместе с той же лампочкой. Больше я к альфе не прикасался
Когда мы вернулись к стандартной схеме пиво - гашиш, все как то улеглось, пока я не нашел работу в ночном клубе. Работа на баре тогда мне нравилась, денег было предостаточно, я любил музыку, тусовки, еще и к этому прибавились мажоры разного типа, девчонки, разгульная московская ночная жизнь кипела на макимум. Все что я зарабатывал сразу спускал. Именно тогда один кальянщик показал мне схему как теперь берут наркотики, что не надо никого искать, там всегда круглосуточно все есть. Это был RAMP и тут открылись врата пандоры. Я как только узнал, что это такое и как этим пользоваться - не мог поверить своим глазам. Тут же взял грамм амфетамина и поехал забирать и какое удивление было, что в том месте где указано, я нашел то, что покупал. И какой же величины была моя анозогнозия и вообще отсутствие оценки ситуации, когда я с ночи после смены приехал домой, не спал и употребил амфетамин и употреблял следующий день полностью и ночь, наплевав на свое здоровье и на себя в целом. Безумие одним словом. Когда появился этот выход через сайт, мы просто взяли и по списку начали употреблять все что есть на сайте и что у нас не вызывало большого страха. Так мы попробовали MDMA, различного вида экстази в таблетках, марки.
В клубе я проработал чуть больше года и конечно все это время у меня связано с употреблением, денег хватало на все слихвой, покупал наркотики в основном я. Так я спустил очень много денег и здоровья. В конце этого года употребления у меня начались проблемы с иммунитетом, лицо сильно покрылось прыщами, начали выпадать волосы, ресницы, стал часто болеть, психически стал очень нестабилен, постоянно качало из стороны в сторону. Я отдал много денег врачам, чтобы по итогу придти к нужному врачу и потом еще много денег и сил, чтобы пропить нужные лекарства и хоть на немного выровнять свое здоровье, хотя последствие того употребления я ощущаю до сих пор. Работу конечно тоже пришлось бросить. Вообщем ничего не заработал, только выросли аппетиты на все, так как привык к большому заработку, сплошные убытки и закрепленная наркомания с быстрым доступом к веществам - такие бонусы конечно, никому не пожелаешь.
Корона в тот момент сидела прочно и сбивала ее жизнь жестко. Я сменил кучу разных работ, где понял что я без образования вообще никто и зовут меня никак и то, что я там кого то знаю, вообще нигде и никак мне не помогло. Все якобы друзья отвернулись, так как я им вообще нахрен не сдался. Работал на нескольких разных подработках чтобы хоть что то заработать, перебивался тем что есть, занимал денег, пока не попал в хорошее место. Там прошел стажировку но пошел на авантюру с братом и занялся бизнесом. Для этого дела нужно было переехать в другую часть Москвы и наверное это хорошо на меня повлияло хотябы временно, употреблять я стал значительно меньше. Весь этот промежуток в основном это какие то посиделки в пятницу с алкоголем и гашишом. Денег на тусовки особо не было
Впервые я познакомился с мефом, когда он только появился на сайте, стоил он копейки, поэтому мы его брали на фоне употребления алкоголя, для того чтобы сильно не пьянеть и поплясать в баре. Помню можно сказать такой яркий приход, который запомнился, когда мы забирали и от нетерпения сразу на закладке употребили. Уже в такси я настолько сильно разговорился с таксистом, что чуть ли не братался с ним, хотя он еле по русски понимал. Этот новый для нас наркотик имел больше преимуществ, как нам рассказывала голова в тот момент. После клуба и засыпалось проще, чем после амфетамина и танцевать хотелось и к женскому полу тянуло, легче было знакомиться. Так мы тусовались периодически. Пока не начали случаться первые психологические срывы.
Отпечатался один момент, утро, помню, что в очередной раз, когда все закончилось, я, который кстати уже несколько раз говорил себе, что больше к этому не вернусь сидел и курил сигареты одну за одной и просто ныл, потому что снова просрал слово, снова несдержался, снова себя обманул. Помню курил прям до тошноты, запомнилось очень, слезы, в горле ком и я который клянет эту жизнь, себя и все на своем пути. Тогда все шло плохо с бизнесом, если его можно было так назвать. Я уже почитывал программирование, денег не было совсем, на гашиш деньги уже пацаны скидывали, а я вечно пустой. Хотя помню дни, когда удавалось хоть что-то заработать, то я прям ждал эту заветную пятницу, смаковал в голове употребление и из раза в раз все больше хотел это повторить. Но денег не было и тогда я решил найти работу и нашел.
Подвернулась хорошая работа. В магазине на одной торговой точке, руководство очень понравилось, коллектив дружный. Мне удалось себя проявить на фоне повышенного спроса и я стал делать хорошие выручки. Меня ценили и я помню этот контраст, в котором произошли эти события. Я который жил впроголодь, последний год или больше, который без заказов, а если они были, то сразу ехал к пацанам на район скидываться на гашиш или меф, а тут хорошая работа, приятный коллектив, не надо продавать бухло и работать по ночам. Не жизнь, а сказка.
Продолжительное время мы общались с девочкой, с которой ранее познакомились, это человек никак не связанный с употреблением, она жила далеко и мы общались по телефону. Периодически общались больше, когда то я к ней приезжал, когда то она ко мне в Москву. Вообщем не назову это прям отношения, но общение было теплым. Вот как раз в тот момент, когда у меня появилась эта работа и я меньшее что хотел, это проводить в компании соупотребов - курить в хате гашиш и просто тупить в телефоне, мне как то все это сильно поднадоело (как бы странно это не звучало). Я общался с ней и наше общение стремительно развивалось. Через 3 месяца я понял, что хочу снова уехать, к ней, насовсем (Снова попытка сбежать от зависимости). Употребления были, но уже сильно редкими, голова сильно переключилась на нее и мне словно было не до употребления. Я копил деньги и ждал момента, когда смогу взять отпуск и уехать.
Уехал я в августе 2018, как раз прошел ЧМ по футболу. По приезду в новый город мы сняли квартиру, решали бытовые вопросы, я все время проводил с ней. Мы строили планы, я искал работу и уже тогда точно был уверен, в том, что хочу программировать и об употреблении я практически не вспоминал, словно началась новая жизнь, без веществ. С этого момента и в ближайшие 2 года я не употреблял практически ничего, кроме алкоголя с ее родителями по праздникам. Ее отец варил самогон и каждый раз я, отец и дед, пробовали разные отжимы, выдержки, настойки и я в этом ничего не понимаю, но рассказывал он это с большим удовольствием, а мы слушали и пробовали, слушали и пробовали. Алкоголь мне не очень нравился, вставляло сильно, порой просыпался во мне уличный Артем, за что было на утро стыдно, перед ее братишкой.
В 2020, у меня был небольшой бизнес, это магазин, по подобию того, что был у брата (он мне в этом помогал). Удаленная работа программистом и я еще учил разработку дополнительно дома, так как после пандемии было очень тяжело восстановить продажи, были кредиты, а вот времени на отношения не было совсем. Конечно это была моя вина, что я взвалил на себя непосильную ношу и пытался усидеть на нескольких стульях одновременно. Так начались скандалы и ссоры, на фоне которых я сперва начал курить траву в крысу на балконе, а потом, когда мы еще больше начали ругаться по причине того, что я снова начал курить сигареты. Мы сильно отдалились. Общение было минимум и секса тоже, за что моя больная голова и начала цыпляться. Тогда я помню как сидя на толчке уже планировал свое употребление листая сайт. RAMP уже умер за место него пришла трехголовая и мне прям с трудом удавалось найти какие то отголоски эйфорических воспоминаний листая ленту наркоплощадки. Удивительно, смотришь на наркотики, а не тригерит вовсе. В тот момент конечно у меня закрадывались сомнения, а стоит ли вообще? Я же столько страдал от этого! Но перебороли все это, уже снятый барьер на употребление травы, инфантилизм с его желанием отомстить или сделать назло и моя любимая анозогнозия, которая всегда была со мной и способствовала тому, чтобы найти именно такое решение проблем. Глупость несусветная правда же? На работе одной завал, на второй пока полнейшее недопонимание процесса, которое надо решать дополнительным обучением, а я ловлю момент, когда девушка уезжает, беру бухло и пакет, напиваюсь и еду кого то снимать. Вот такое глупейшее решение проблем, спрятаться и ничего не решать, пусть все само как нибудь решится, а я пойду снимать стресс, ведь у меня очень много стресса накопилось и есть самое крутое решение - меф, алкоголь и предательство.
Так начались мои измены. Сперва это было назло, как я думал, но потом то я уже понимал, что завяз, только конечно же никому об этом не сказал. Я тщательно скрывал измены, изменял ей раз в неделю или раз в 2 недели, когда она уезжала к родителям. В тот момент кажется это уже стало системой. Помню как стоял под балконом на улице и сочинял очередную историю, что я вышел из магазина на работе, чтобы с ней поговорить, а сам потом шел домой употреблять дальше. В период, когда не употреблял, вел себя очень нервозно, так как мысли были только о наркотике, я будто не жил, что то делал, работал, ходил в зал, но постоянно думал о веществе, о том, когда же она уже уедет и я смогу взять вещества. Вообщем не жизнь а сказка и чем дальше, тем страшнее. Дома конечно был хаос из-за этого, мы что и делали, так это выясняли отношения, близости не было совсем, все что я помню, это то, что мы выясняем отношения. Конечно тому виной - мое употребление, которое каждый раз так и провоцировало меня выйти на конфликт. Были наверное просветы, после очередного употребления, уже из-за чувства вины я 2-3 недели мог общаться нормально. Пока в один из дней она не увидела мою переписку с проституткой в телеграмме. Конечно она уже подозревала, так как такое сложно не заметить и в тот момент, когда она меня спалила я ничего лучше не придумал, как просто убежать из дома, спрятаться в машине, и просто тупо сидел до раннего утра, пока она сама мне не начала звонить и говорить что ей страшно одной и чтобы я вернулся. Отличная манипуляция не правда ли? Мы обсудили проблему, я ей рассказал о том что употреблял ранее, конечно в детали ее не посвящал. Мы договорились искать врачей, ходили к некоторым психотерапевтам, но все говорили одно, нужно ложиться в РЦ. Денег на РЦ не было, а были только долги и куча обязанностей, хотя если вернуться в то время, можно было все продать и лечь в РЦ и на все бы хватило с лихвой. Так я впервые попал в АН. Меня многое удивляло, многое я сперва не принимал, чувства были смешанные. Ходил я туда не долго, месяц может быть или чуть больше и с каждым разом все меньше и меньше. Было непринятие всей глубины проблемы, страхи того что обо мне подумают, вообще очень тяжело переносил и переношу страх критики - оценки (болезненное самолюбие). Так я перестал ходить, съехал на оправдании того, что буду лучше больше занимать спортом, бегать и еще всякой ерундой заниматься, лишь бы не выздоровлением.
Потом Вот как раз, на порывах таких безумных наркоманских чувств я делаю ей предложение (февраль 21ого), она соглашается, наверное все думали, что это будет новый поворот, но уже с протоптанной дорожки я не сошел. Снова она меня ловит и я никогда не забуду тот день, когда она собирала вещи, когда за ней приехал отец. Я помог ей с вещами, вернулся в уже пустую квартиру, сел на диван, на котором ей изменял и просто смотрел в плинтус, так дерь.мово было на душе, понимал что натворил. Вспоминал все наши планы на жизнь, наши мечты, а сколько хорошего же было. Все просрал и сам лично смыл в унитаз и теперь сидел у разбитого корыта, да еще сколько ей нервов потрепал, сколько сил она потратила, чтобы как то все изменить. Все впустую, так как на тот момент я мог рассуждать о проблеме, частично ее принимать, но представления насколько эта проблема глобальная у меня не было. Думал я - ушла, не сошлись характерами, не смогли пройти трудный период, а употребление это так, следствие накопившихся проблем, а не причина. Вот с такой мыслью я продолжил дальше пробираться сквозь тернии в другие тернии.
Расставание переживал тяжело, общались с ней еще какое то время по поводу вещей, но принял решение, что сходиться не будем. В употребление массовое бл.ядство тоже не ушел, помогала работа и поддержка друзей, тогда были грандиозные планы, какие то суперидеи, стартапы и мы с моими друзьями из мира разработки окунулись в работу и работали практически все время. Это было время работы и учебы. Конечно я употреблял периодами, 2-3 месяца и снова в употребление, вот тогда и зародился наверное этот период, когда я сперва употребляю марафоном, выхожу на сухую, ною в толчке, обещаю себе больше этого не повторять, отхожу, витамины и спортзал. Все свободное время занимаю работой и хватало меня всегда не более 3ех месяцев, потом снова тяга, депрессия и снова употребление. По дозировке, это уже тогда было 5г на весь марафон (2-3 дня)
Магазин продал, вышел в 0, но это больше переориентирование на программирование. Мы с моим товарищем по разработке решили открыть бизнес, все шло хорошо, пока не случились события 22ого. Я на фоне этого конечно же ушел в употребление. Товарищ узнал об употреблении и перестал общаться со мной. Бизнес закрыли, распрощались. Я снова сбежал от зависимости и пошел на поводу чувств и уехал из страны.
В другой стране на контрасте конечно не употреблял первые 4 месяца. Больше было дел, обживался, заводил знакомства и много путешествовал, пока не нашел соупотребов по траве. В этой стране лигалайз, так что тут я начал романтизировать употребление травы, курил почти каждый день. Работа хромала, но как то я на одной ноге ковылял, наверное спасал накопленный опыт и мое упорство. Там после нашел выход на меф и снова вошел в этот тупой режим марафон -> ною -> спортзал -> 2-3мес -> тяга -> депрессия -> употребление. Тогда сильно употреблять начало брат. Он и так употреблял всю жизнь, но тут начал колоть альфу и жизнь его летела вниз. Занимался спасательством, это сподвигло на то, что я сам начал больше изучать информации о зависимости от блогеров, психологов и находил контент, который хоть как то объяснял то, что происходит с ним конечно же С НИМ, у меня то проблемы не такие)) Так в один из дней, мне удалось на него поднадавить, рассказать о его зависимости бабушке и маме и найти ему РЦ. Далее было принято решение ехать домой, так как нужно было помогать решать вопросы родителей и его вопросы тоже или снова бежал от своей зависимости))
Когда брат лежал в РЦ я часто общался с его психологом и сильно вникал в суть болезни, правда к сожалению таких деталей я так и не узнал о каких говорится в статьях. За его пребывание 5мес я срывался дважды, один раз держал пост и как только додержал сразу побежал за наркотиком как говорится из храма в прямиком в бардель. Точно помню случай как мы с подругой детства переспали и я уже в одну из наших встреч решил употребить и насыпал ей для настроения, много раз так поступал с девушками. Мои эгоистичные, беспринципные, поступки во благо своего удовольствия и во вред окружающим. С подругой конечно же перестали общаться.
Брат после РЦ выздоравливал и вернулся в семью, а меня мотало еще пол года после его выписки и в один из дней в употреблении я на шизе бегал за выдуманным соседом с ножом по подъезду. И до этого уже были слуховые галлюцинации, но в этот случай запомнился тем, что они были четче и ярче в моей голове. Я отчетливо слышал его голос и очень уверенно искал его несколько часов. После этого случая у меня произошло небольшое прозрение того, что я мог сделать и то насколько я сильно поверил в это, мне действительно стало страшно, когда мои близкие, которые приехали по моей просьбе объясняли мне что этого не существует. Я конечно испугался, но действие от меня последовало только через неделю, когда мне написала соупотребительница. В тот момент когда она мне написала, меня затрясло от тяги так сильно и стало очень страшно, я еще очень хорошо помнил этот случай с соседом. Безысходность в голове от того, что я ничего не могу поделать с тягой, так как у меня дикое желание употребить. В тот момент я отчетливо слышал голос разума, который мне напоминал о том случае с соседом. Я позвонил брату и после непродолжительной беседы было принято решение ехать в РЦ. Я подвел людей на работе, так как все эти действия конечно стали неожиданностью на работе, да и откровенно говоря, я то в то время работал спустя рукава, кормил завтраками, спорил и буквально делал самую малость от того, что от меня требовалось. Хотя до этого отношения на работе были максимально доверительными, мне доверили делать личный проект руководителя, который я успешно завалил и направился в РЦ в конце 23его.
Ехал я конечно с мыслью, что пролечусь и излечусь полностью, в надежде узнать ответы на все вопросы, почему так со мной происходит и как с этим бороться. На какие то действительно ответы получил, пошел по программе сразу, ничего не отрицал с полным признанием. Давалось все довольно легко, открывался, делился. Маски никакой не было, да и нахрена она мне, когда я сам за этот банкет плачу. Из консультантской не вылазил, общался с каждым на разные темы, брал задания писал все последствия, не пер против системы, хотя с моим характером можно было поисполнять будь здоров. В основном со всем консульским составом я общался довольно близко, меня просили помочь в детокс сходить, просто повлиять, не физически, до этого дело и не доходило. И все было окей первые 3 месяца, пока не случились 2 случая, о них я ранее рассказывал, здесь тоже упомяну.
Был один консул, с которым у нас сразу не заладилось, ферзя из себя строил редкостного, а на самом деле воздух воздухом, я таких наскозь вижу. Так вот в одну из смен он попросил ему помочь поднять одного пацаненка, ничего толком не рассказал кто он, что он, просто пошли - ну пошли. Только деталей то мы не знали, что этот пациент сиделец редкий, 5 сроков, 7 реб, чел видел всю эту жизнь вдоль и поперек и у него ВИЧ не понятно в какой стадии и хер его знает пил он таблетки или нет. Можно суммировать, чел в детоксе которого не раз поднимали знает, что его могут поднять и он отбывал сроки много раз. Так вот для него вскрыться это как чай попить и конечно же он вскрывается, когда мы заходим)) Я незнаю чему тут удивляться, но мы то не знали всего этого контекста, а этот ушле.пок знал и ничего не сказал. Короче весь детокс в крови, мы все в крови, крепим вичового сидельца и потом узнаем все подробности. Накидал я ему потом го.вна за шиворот, вот только ума конечно ему это не прибавило.
Во втором случае, меня предварительно консул, с кем я близко общался предупредил, что приедет заборщик (чел который ездит забирает пациентов с хат) обнюханный или обдолбанный в детокс, толком ниче не понятно, попросил помощи, я то этого консула знаю, мы с ним многое обсуждали, чел конкретный и я точно понимал, что с ним идти можно - я согласился. В ту ночь никого не привезли. Через день смена этой инфузории (консула с кем крепил вичового), а я незнал что именно ночью этот хрен сменился. В 2 часа ночи залетает один из ВИ и зовет как раз идти в детокс. Мы спускаемся, я захожу первый и вижу как справа в углу стоит консул, который спрятался с баллончиком и шокером за стулом, а прям напротив меня стоит 2 метра кавказец и говорит “А ну вы так вопрос решать будете?”. И правой рукой в задний карман убирает что то острое. У меня так скакнул адреналин, что я глазами нервно искал все что можно взять в руки, я понимал что сейчас в любую секунду что-то может случиться и возможно непоправимое. А правым глазом видел как этот ч.ерт даже и с места не сдвинулся, вот так вот. Слава Богу вмешался второй консул, который по счастливой случайности проснулся и спустился вниз, старый, знал он этого заборщика лично. А дальше картина еще прикольнее - спустилась бухая директриса, просто в оч.ко пьяная, стала говорить заборщику чтобы он выходил на смену)) А тот ей, “да ты сама бухая “ тебе самой надо лечиться - с ним и не поспоришь)) Тогда в моей голове вообще случился диссонанс, я за эту ху.йню денег отдал не мало, чтобы с че.ртями спускаться, подвергать свое здоровье опасности, чтобы директриса решала свои вопросы почему у нее заборщик нюхает и не работает. Короче поднял я тогда шуму нормально, больше уже конечно никуда не ходил и замкнулся. Меня это никак не оправдывает, я как говорится причину нашел, а никто меня особо и не отговаривал, все мычали и головой качали, как так произошло. А потом трахарь директрисы стал психологом)) Сидок - пересидок, непонятно кем он там был (на зоне), так вот он решил нам устраивать психологические сессии в агрессивном виде, ну я сходил на одну, а потом объяснил ему, что лучше бы ему проходить меня мимо. Да и все ему посоветовали то же самое. Вот так вот. Реба в целом неплохая и зачатки программы там точно есть. Когда проходил ее мой брат состав психологов был другим и такого бардака не было конечно. Упомяну еще то, что в то же время пока это все происходило, заехала девчонка и очень она любила тяги погонять, а я любил уши развесить и в один момент так тягу разогнал сильно, что скорее всего уже мозг искал причину и нашел. Так вот конечно не стоило мне это все слушать и ввязываться в эти опасные разговоры, может я бы и пережил это как то попроще, да и вообще не стоило мне ввязываться в это все. Мое болезненное желание помочь и неумение говорить нет. Да и еще был тот фактор, что разборки вообще моя стихия и скорее всего у меня было большее желание ввязаться в какую нибудь разборку и получить порцию адреналина. Только вот я забыл, что я приехал не в разборках участвовать, а лечиться.
Подытожу, РЦ мне многое дал, из-за того что я был открытый и много работал, я наконец увидел полную картину своего употребления. Наконец осознал, что это моя главная проблема и что с ней нужно работать. Увидел свои поступки со стороны, осознал причиненный ущерб. Послушал других и вник в истории и поступки, нашел себя там и тоже обратил на это внимание. Скорее всего я что то сейчас упущу, но в последствие я понял пользу всей работы там, это очень ценный опыт для меня, который помогает мне и по сей день. Очень благодарен и низкий поклон консулам, которые за сущие копейки проходили разное и старались искренне помочь каждому, каждый по своему доносил информацию и старался, это очень ценно!
На обиде на РЦ я конечно сорвался практически сразу. Доза не менялось, употребление практически такое же 5г, примерно 2-3 дня. И тут началась моя эпопея с АН. Я ходил на группы, служил - носил чаек, прорабатывал свою гордыню, проговаривался на группах, общался с людьми из АН, писал шаги. АН забрал у меня одиночество, шаги вернули мне здравый смысл и вернули ценность РЦ. Но от тягомотов АН никак не спасает, он ими наполнен! А так же все равно в программе нет никакого точного объяснения всей картины зависимости, а когда приходила тяга мне говорили - крепись братан, ну я и крепился. Сидел ныл в трубку брату, который по итогу сорвался тоже и употребляет по сей день. Так прошло 1.5 года, наркологии, психотерапевты, карты таро и еще всякой дребедени, которая никакого отношения к выздоровлению не имеет. Максимально набранный срок трезвости был 6 месяцев с помощью шагов. Написал первых 2 шага.
Тут в промежутке не обошлось и без треш историй. Как у меня сформировался антирефлекс на то, чтобы начать колоться. Много в РЦ от реабелитантов слышал и слушал рассказы, как все изменилось после того, как они начинали колоться, как они смаковали этот эффект и появилось такое чувство, как будто я чего то не доупотреблял. Возможно это и была причиной срыва после выхода из РЦ, как раз когда я слушал тягомотов. Тогда меня жестко тряхонуло. Вот я вышел сорвался раз, так и не решился колоться, потом был второй срыв через месяца 3 хождения на группы, мысль была, но я как то боялся притронуться к этому, незнаю все таки было табу, хоть и сомнения были посеяны. Вот на 3ий раз списались с девочкой, молодая 18 лет, я еще у нее паспорт спрашивал, думаю мало ли. В тот момент, когда мы созвонились вроде речи о шприцах не было, но она мне написала в тг, а я уже употребленный, спросила ты не против, а я даже как то вообще не задумался ну бери если хочешь. Она приехала, заперлась в ванной, потом зовет меня, помоги, руку держи, тут я все и увидел, исколотая или наверное просто прошитая рука в синяках от уколов, уже в крови. Окей, че делать, а она - держи руку сожми, окей, я сжал. А она давай как швейная машинка прошивать руку и насквось вену походу, кровища во все стороны, ну раза с 5ого наверное она попала и сразу поплыла, распласталась в ванной вся в этой кровище жесть короче, я ее в ванную, сам убирать, да лишь бы не измазаться, короче п.издец полный. А потом долгое время мне рассказывала как ее какой то мужик колоться учил, короче навалила мне лютого п.издеца. Это запомнилось навсегда, я помню это до сих пор как ясный день
В конце апреля 25ого снова употребление в котором я снова ною, ору, проклинаю свою жизнь и вспоминаю тот момент, когда отношения в моей жизни все поменяли накорню. Так значит причина того, что я до сих пор употребляю не что иное как то, что у меня нет второй половинки. В тот момент я уже много ходил по свиданиям и уже отчаялся если честно. Но в мае мы познакомились с Kira!55 и все пошло как надо, жизнь сильно поменялась в лучшую сторону. Мы много куда ездили, общались, приятно проводили время вместе, ездили в Питер и можно сказать наслаждались жизнью. Однажды она нашла брошюрки АН дома и конечно я был вынужден все рассказать. Правда всю картину я ей не выложил, рассказал что употреблял, что были проблемы и да я хожу на группы. Хотя уже долгое время там не был. Больше стал делиться про употребление, но не в подробностях. Она отнеслась к этому с пониманием, просто потому, что незнала всех подробностей, которые узнает сейчас. Ближе к ноябрю случились несколько событий:
- У мамы моей тяжелая болезнь - паркинсон и она прогрессирует с каждым годом. Так и случилось в сентябре. После дачного сезона ей стало сильно хуже и каждый раз у нее случались приступы, где она сильно падала. У нас был целый период, когда мы ходили по врачам, обследовались, меняли лекарства, новые врачи, новые клиники. Целая стрессовая эпопея.
- В один из дней (октябрь) жена брата выкинула из дома за очередное употребление, а я конечно поехал его спасать. У нас и так с ним отношения в натяжку из за этого, но я понимал, что если он уйдет будет еще хуже и мне придется снова ложить его в РЦ, вот такие додумывания были в тот момент. Короче я 1.5 часа выслушивал как она поливала его говном по телефону и честно приуныл тогда сильно, как будто говном поливали меня. По итогу конечно она его впустила, но я ехал домой поникший и варился в своих мыслях, жалел себя, свою тяжелую судьбу и тому подобное
- Финальным тригером была покупка дома, а точнее почему то я возмнил о себе то, что могу сейчас это себе позволить. Мы вместе с Kira!55 ездили и смотрели множество домов, рассчитывали ипотеку и уже даже выбрали нужный вариант. Я подал заявления и мне его одобрили. Ну все же, красота, заезжай и живи! Но нет, на работе случает громадный передел, нас практически всех чуть не выкидывают, срезают зарплату в 2 раза и все…) Я к сожалению это не пережил, так как всю жизнь мечтаю о своем доме и это были жесткие неоправданные ожидания. Я снова пренебрег правилами и снова ввязался в какую то авантюру, навесил ожидания и схватил неоправдан.
Помню как в один из дней я сидел всю ночь и не мог уснуть, разрешение на употребление уже было, я просто оттягивал время. Как наступило утро я уехал, снял квартиру и употребил. Kira!55 наплел что поехал за чем то, честно уже не помню. Она мне писала пока я употреблял, переживала, видел ее сообщения и не отвечал, стыдно было, но стыд глушил наркотиком. Когда вернулся криков дома не было, помню что спросила меня изменял ли я ей - ответил нет, так как зассал ее потерять. Пообещал ходить на группы, писать шаги, что запишусь к психотерапевту. К последнему записался, только ходил раз, та нагадала мне на таро что я МАГ и что я все могу, ну спасибо конечно. На группы действительно ходил, хоть и не так часто, по шагам все кормил себя завтраками, общался со спонсором, но все осталось только на словах. Единственное что делал это закалялся, прочитал, что таким образом можно гармон стресса скинуть, то и делал на протяжении этих 3ех месяцев каждый день и спортзал по расписанию.
Сделал предложение ей на НГ, тоже безумный поступок на самом деле, наверное это какая то проекция прошлого, где я пытался таким образом спасти ситуацию, навесить на себя обязательств и тем самым себя самому принудить исполнять эти обязательства. Вот только я забыл, что это совсем не работает. Отношения были в норме, даже как то подзабылся этот случай, строили планы, свадьба в планах и еще какие то бытовые проблемы. Ближе к марту, снова тяга, тут уже долго себя не сдерживал, наверное было какое то убеждение, что смогу проехать по той же дорожке дальше без последствий. Снова себе рассказывал, что буду действовать по обстоятельствам, убеждал себя в том, что не смогу это пройти ведь ни разу не удавалось, потихоньку все обесценивал и помню как сидя на кухне задумывался о жизни и что по хорошему хлоп и все закончилось. Хитрая мысль в которой представление о том как есть на самом деле искажено настолько, что действительно жить не хочется, правда, так и есть, только вот пойти что то с этим сделать - не сделаю же)) Эта мысль как раз нужна чтобы все обесценивать и идти употреблять! А я повелся и пошел. Поставил на кон отношения, которые столько времени искал, поставил на кон жизнь, здоровье, ответственность перед своими близкими, на все положил болт и пошел, как бы это грустно не звучало. Помню что снова отрубил голову и мысли, просто отключил мысленный поток, чтобы совесть не слушать чик и молчит, а значит надо действовать. Изменил ей во второй раз. На шизе бегал по квартире и снова искал этого злосчастного соседа. Когда понял, что спать в той хате не смогу, поехал домой.
Kira!55 уже я так понял связалась с кем-то из форума, создала ветку и сформировала план. Пароль от телефона она знала всегда и когда пошла в душ она все увидела, что я ей изменяю с проститу.тками и конечно у нас был скандал. Я не стал отрицать, понимал, что смысла уходить от ответа нет. Помню как она плакала, очень стыдно было, схватило какое то отчаяние и дежавю того что это уже было и что я снова на той же дорожке. Помню как собирала вещи, это тоже отпечаталось в памяти, это было очень правильно, мне действительно стало страшно, очень не хотел ее терять. Внутри казалось что снова придется ощутить то что уже проходил. Дальше разговор о лечении и об этом методе, я конечно обрадовался что есть еще какой то метод, мы начали слушать статьи. Мне были поставлены условия, что нужно уйти на изо на 3 месяца, я особо долго не раздумывал, мы начали готовиться к изоляции.
На изоляции первое время было достаточно сложно, подзабыл я все эти практики РЦ. Многое воспринималось очень остро из-за недавнего употребления, психика сильно расшатана. Оскорбления и различного рода манипуляции на которые я велся работали какое то время. Я сперва ошибочно выбрал тактику устроить балаган и повелся, начал оскорблять в ответ. Далее я от недопонимания того что происходит не спал ночь, почему я честно и открыто говорю о своем употреблении, а меня говном поливают, да еще никто толком обьяснить не может. Срывали маску, а оказалось лицо, ну бывает. Вообщем мусолить я это не собираюсь, в том чате все есть))) Я принимаю тот факт что я повелся и вошел в эту дискуссию с позиции выяснить что-то, но по итогу просто потерял время в полнейшей бессмыслице. Моя ошибка ее я признаю. Так же я не смотря на это благодарен всем за то, что я смог посмотреть в этот момент на себя со стороны, отследить в случае с Kira!55 свою манипуляцию, а так же пресечь попытку обиды. Благодарен Kira!55 за терпение, за старание и действительно искреннее желание помочь. Благодаря тебе я увидел что у меня есть болезненное самолюбие и сам уже понял откуда это все тянется
По поводу статей. Они меня заинтересовали еще до изо. Так как я до этого времени достаточно много читал и смотрел контент на тему зависимости, то я сразу в них увидел точность, логичность и последовательность. Подход понятный и многое мне отзывалось. Самое главное и важное это конечно анозогнозия, формирование психозащит, компульсивное поведение, как работает рефлекс и вообще что такое наркомания. Какую роль в этом все занимает мозг и как он издает команды, тому же разуму, который не подвластен ему сопротивляться без инструментов, откуда формируется тяга и каким образом гаснет рефлекс. Все что касается именно терминов их понимания - очень четко и точно. Увидел в статьях на примерах из анамнезов пациентов психбольниц как у них все это формировалось. Очень запомнилась история солевой наркоманки и отпечаталось в памяти каким способом умирают скоростные наркоманы, это жутко, но очень полезно!
Так же при работе по статьям, когда писал примеры, вспомнил как пишутся задания и уже сейчас я их написал больше за 1.5 месяца, чем за 4 в РЦ. Это очень радует, что у меня есть возможность формировать антирефлекс, а так же вижу, что уж очень я люблю себя пожалеть и еду на этом очень быстро и далеко вниз. Так же посмотрел на 12 шаговую программу, увидел в чем ее плюсы и минусы. А так же благодаря Алека и ее корректировкам узнал точно от чего отталкиваться, какие есть ошибки и что с ними делать, как все это правильно воспринимать и к чему идти. Ей огромное спасибо, твоя работа бесценна! Спасибо!
И подытожу, все это могло кончиться еще давно, но тянется со мной всю мою жизнь! И чудо то, что она не разрушена и я вообще живой, но я столько здоровья, денег и возможностей упустил из за этой зависимости, какой ущерб я нанес своим близким и окружающим, какие колоссальные усилия я потратил впустую чтобы просто каждый раз себе говорить - ХВАТИТ! НУ В ЭТОТ РАЗ УЖ ТОЧНО! И сколько раз это повторялось из раза в раз, что я со счету сбился. Поэтому очень хочется жить нормально, не сидеть на этой бочке с бомбой и ждать когда она рванет. Без будущего, без целей, без уверенности и если еще без Киры, это вообще крах. Поэтому всем добра, кто прочитал всем - спасибо, кто не прочитал - пожалуйста. Успехов в выздоровлении, пусть этот вопрос закроется у вас навсегда! Любви и удачи!
