Sonya
Посетитель
- Регистрация
- 19 Ноя 2016
- Сообщения
- 9
- Реакции
- 0
Всем привет)
На этом форуме уже примерно неделю. Прочитала многие истории, было приятно увидеть большой процент бросивших навсегда, и еще и оставшихся при этом в живых.
Почитывая эти истории, решила внести и свою в копилочку. Планирую после основной предыстории, последующие вести в формате дневника-отчета о том, что делаю, что помогает, как проходит жизнь
p.s. Мое имя - не Соня, это просто ник. По личным причинам свое имя указывать не буду. ) Имя - это единственная информация о которой я умалчиваю. Остальные данные - правда.
_________
Небольшая анкета:
Девушка
Возраст: 24 года
Употребление: с 16 лет
Город: Москва
Вещества: марихуана, спайс, гашиш, амфетамины, лсд, 2cb, кетамин, бутират, сальвия, экстази.
Жалею ли я о том, что употребляла любое из веществ? Да
Семья: Родители живут отдельно, разведенные. Сама живу со взрослой родственницей.
Началось мое употребление в 2009 году. Тогда спайс продавался через интернет свободно, и я заказывала по многу грамм вместе с экстрактом сальвии. Купила бонг....И понеслось. Я приходила со школы, накуривалась и засыпала. Утром вставала в школу как в тумане. Почему я тогда употребляла? Родители мной не интеерсовались, на мои успехи не обращали внимания, и мне казалось что в таком случае, зачем они еще нужны? Я очень комплексовала по поводу внешности (хотя на самом деле очень привлекательная). Но страхи не давали нормально жить и общаться. Друзей не было. Я стала жить в Москве с 9 класса - частная школа 6 человек в классе. В 10-11 школа была в другом районе, класс был один и очень скучный, общаться было не с кем... Поэтому по сути наркотик заменил мне общение с людьми и радость от этого общения. При этом в 7-8 классе я училась в очень классной школе в другом городе, была заводилой, играла в школьном спектакле, были и друзья и враги, в общем - жизнь!))) И воспоминание об этом счастливом периоде очень терзало.
2010-2011. Я снова поступила в универ. До этого год отучилась в другом, не понравилось. Повторилась ситуация как в последних классах в школе - я ни с кем не общалась. И было не с кем поговорить и обсудить эту проблему. И я решила просто не ходить в универ. Вообще я поняла, что это было моей главной проблемой - закрывать на проблему глаза, вместо того, чтобы решить ее. Но тогда я конечно этого не осознавала...
Как-то раз ко мне добавилась в друзья подруга. Это моя бывшая одноклассница, с которой училась в школе в начальных классах в Подмосковье. И как то сразу разобщались на теме травы. Оказалось, что С. давно курит, и даже привезла с Крыма офигенные бошки, которые к сожалению уже кончились. Но есть трава и гэш.
И понеслось.
Так я узнала что такое: тусовки в падике с плюхами, ждать барыгу по 2 часа, обжираться едой до такой степени что больше не влезет, лень и депрессия, когда кажется что ты такой особенный и все твои проблемы нерешаемы...так закончился 2011.
2012 Тусовки тусовки. Была на трансовом опене под амфетамином. Тусовалась в Арме...Где просто царство нариков. Угощалась бутиратом в Пропаганде. Тусилатусилатусила. Технотехнотехно.
В мае я начала общаться с одним знакомым М.. Он мне нравился, и общение у нас очень плотно завязалось. Мы стали видеться, а я стала понимать, что с ним что-то не в порядке. Но с ним было очень весело, он умел внушать, и я закрыла глаза на его странности в поведении. Чуть я узнала, что он большой любитель скорости. Было лето, поэтому наши трипы проходили довольно интересно. Особенно классно было слушать музыку под этим делом. Я музыкофил, поэтому ощущения от слушания для меня превосходили последующие побочки.
Он не работал, поэтому тусили мы на мои деньги. "Купишь пиво?", "Без стаффа не приезжай" - такие фразы я слышала от него постоянно. Но я очень в него влюбилась, и меня даже не смущало, что он говорил мне, что у него есть девушка.
Помню момент. Мы понюхали и пошли гулять. А меня перекрыло. Я села на бордюр и обхватив руками коленки, рыдала. Я плакала наверное полчаса и не могла остановиться. Могу сказать, что скорость на меня всегда так действует - у меня начинается истерия и неадекват.
Меня не смущало ни то, что я постоянно одалживала ему деньги, ни то, что он постоянно врал мне, оскорблял...Я была слепа.
Но произошла ситуация, которая вырвала меня из этого порочного круга.
Мы втроем - он, я и его друг, поехали на пляж в Москве. Мы упоролись МДА, и сами не заметили как наступила ночь и пляж совсем опустел. От этого пляжа ездят маршрутки, которые к тому времени уже ходить перестали. Пешком до метро идти было примерно час, денег на такси ни у кого не было..Машины там не ходят...И мы решили остаться ночевать там в лесу.
Зашли поглубже в лес. Развели костер. И тут началось....У М. начались отходосы. И он погнал на меня. Было очень гадко все это слышать, потому что это было несправедливо. Я разревелась, и почти всю ночь ходила за дровами по лесу, а они мне даже не помогали. Потом я устала и заснула на своем пледе. Проснулась - холодно. Костер потух. Они не спят - о чем-то пиздят. А я не могу разговаривать - так у меня заболело горло. Потом пришлось вскрывать нарыв на миндалине у ЛОР врача - так я застудилась =(
И я поклялась себе, что после того как мы уедем из леса, я больше с ним не буду встречаться никогда. Потому что это самоуничтожение встречаться с таким человеком.
Так оно и вышло. Мы перестали общаться.
Но походу мне нужно отработать какой-то кармический урок, потому что следующая моя влюбленность, да и последующие, почти не отличалась от предыдущей. Снова нарик, и даже еще хуже. Надо изучить созависимость походу.
Познакомились мы с Ф. на мини опен-эйре. Я влюбилась моментально. Но мы не обменялись номерами, и я уехала оттуда довольно рано.
Осень я встретила в депрессии, которую не связывала с употреблением. Периодически курила гашиш. И решила отыскать того парня с опена. Я нашла его вк. По страничке стало понятно - он тусовщик и делает подпольные вечеринки. Мне 19 лет. Заманчииивооо. И конечно я ему написала.
Вечером он за мной заехал. Мы поехали тусоваться. О это было круто. 3 клуба за вечер, где он просто здоровался с каждым и уходил в туалет понюхать "коко". Кокаин в смысле. Такое ощущение, что мы просто перемещались от туалета, к туалету. Я очень люблю танцевать, в общем то я за этим и хожу на вечеринки, но с ним это сделать было невозможно, настолько реактивно мы уезжали с каждой тусы .
Потом мы поехали к нему домой, где он угостил меня кое чем новеньким - кетамином. Это был #здец. Я просто ползла по стеночке до туалета, чтобы проблеваться. Я ползла до туалета 20 минут, и потом сама вызвала рвоту, чтобы отпустило. Ощущала себя такой вялой и безвольной...Потом отлеживалась в кровати. А Ф. лежал около кровати. Кое как я заказала такси и уехала. До сих пор не могу понять - что меня к нему могло тянуть? Все наши разговоры были пустыми, никакой здоровой радости или эйфории, которых не могло быть в принципе.
Потом мы виделись еще раз в тот год. И я угостилась амфетамином. Утром, когда я уезжала на такси, таксист сказал мне одну фразу, которую стоило не только запомнить, но и задуматься над ней... Он сказал мне "Девушка, у вас такие глаза...Вы не употребляйте больше...". Он сказал это очень мягко, и больше не произнес ни слова по этой теме, пока вез меня. А я когда приехала домой и посмотрела на себя в зеркало - согласилась с ним.... Как будто из меня выкачали душу!! И это при то, что амфетамины я нюхала раз в 7 за весь год на тот момент....
И я решила не общаться с Ф.
2013. Веселый год. В феврале у меня началась непередаваемая эйфория. Как будто ко мне прикоснулась рука Бога. И вместе с тем, непередаваемая мания и фобия преследования. Это было странно - жить в постоянном страхе и эйфории. В этом состоянии я жила несколько месяцев. Это состояние началось после того как я увлеклась Кастанедой. Вроде бы безобидная книжка....Но на самом деле никому не советую читать ее, особенно наркоманам.
Я очень хорошо общалась с одним своим другом Г. Он водил меня на концертные вечеринки, угощал дудкой. Познакомил меня с доской, и я купила лонгборд, накуривалась и каталась. Устроилась на работу в веб-студию менеджером проекта... И не прекращала курить. Амфетамины я на тот момент не употребляла, и зареклась. И разумеется не считала себя наркоманкой.
У меня было все очень классно. Правда. Мне везло по любому поводу, я постоянно чувствовала счастье. Но не считала себя достойной этого счастья.
И вот первый сильный диссонанс. Мы шли с этим другом, и шли под дожем небольшим. И у меня в руках была сигарета. И тут он говорит, "а может ты Бог??" Я такая "почему??" Он "ну у тебя сигарета не мокнет"))) И стал рассказывать про книгу Ричарда Баха, про Иисуса. И вот на этой книге я тогда перекрылась. Да я ее потом прочитала....
Помню каталась я в парке Горького, пошел дождь и я каталась под дождем (у меня пластиковый лонг), рассекала лужи как на серфинге и видела двойную радугу. Мне казалось это слишком особенным. Я видела всю реальность очень странно - может кто то поймет о чем я. У меня начались везения странные и ситуации очень и очень странные, цвета в реальности были насыщеннее раз в 5. А я кроме гаша и бошек больше ничего не употребляла еще с начала года. Изменяющие сознание книжки+немного вещества+безделие = шиза.
И вот у меня появились мысли о своем всемогуществе. Ничего удивительного - по натуре я человек очень творческий, и личность у меня правда необычная, но так как я особо ее не выражала в творчестве или творческой работе, моя психика таким образом компенсировала реальность. Еще появилась мания преследования, самокопание, уверенность в своей неполноценности. Добавляли еще родители (отец и бабушка), которые ругались на меня, но при этом ничем не помогали психологически.
Я уволилась с отличной работы) ушла - сама. Сказала "буду искать смысл жизни"))
На новую работу не могла устроиться. Записывалась на отличные вакансии вроде ассистента бренд-менеджера, и потом не приходила на собеседование, так как не верила в свои силы.
И вот кульминация 2013, после которого я приходила в себя еще 3 года последующие.
В мою жизнь вернулся Ф. мы снова стали общаться, и как то раз случилось, поехали втроем - я, он, и моя подруга С. (о которой я тут упоминала) в лес за 50 км. от Москвы потусить и переночевать в палатке. Июль.
На тот момент я превратилась и вправду в какую-то *****. Начиная с того, что если на вечеринке не было покурить, у меня было настроение ниже 0, заканчивая тем, что я никого не уважала и ни во что не ставила.
Так вот, на такси заезжаем к Ф. он говорит что у него покурить нет. Нюхать я отказалась. Спрашиваю. А есть ли еще чо? Он говорит, что есть ЛСД. Я согласилась
И все....
Не буду описывать подробности, но после той бумажки у меня поехала крыша..аааа))
Ф. довез меня до Москвы видя мое состояние. Но сам больше не звонил....Даааа....
Думаю наркоманы меня поймут что я испытывала) Я ходила и спасала мир, везде мне чудились инопланетяне, союзники по Кастанеде, преследователи, голоса, или что я создала вещь своим умом, а ее до этого не было и т.д. Всего не упомнишь. Мне казалось что люди за спиной обзывают меня сукой и другими грязными словами... Хотела уйти жить в лесу, сбежать из дома...
ЭТо был пиздец. Но какой-то здоровый осколок моего сознания понимал, что это все - просто эффект, получившийся от того, что я в нездоровом состоянии сознания употребила очень расширяющее вещество. И этот осколок сознания мне помогал. Но было очень тяжко. Я старалась ни с кем не обсуждать свою болезнь и почти ни с кем не общалась. То есть вела себя как обычно, но внутри меня творился ад!!
_________________________________________________________________________________________________
! Важно. Сейчас я пишу эти строки в трезвом состоянии, и то невменяемое состояние уже прошло. Пишу на заметку всем ищущим.
Как-то раз я прочла такую статью, где говорилось о том, что наркоманы ищут не только кайф. Они ищут Бога, смысл жизни, и другие ответы на философские вопросы. И практикуют это в такой форме. Эти слова можно сказать обо мне, и о многих моих друзьях.
Ребята, все что вы понимаете о мире или о Вселенной, или о себе в измененном состоянии - это все не то, чем кажется.
Потому что, такая информация не может быть дана так легко.
Это ОБМАН, что какое-либо вещество откроет правду жизни, или поможет. Это не так) а даже если в начале возможен эффект познавательный или положительный, то потом наркотик стрясет большую плату за это, и этой платой может быть жизнь!!! Ничего не напоминает? Конечно напоминает) конечно наркотики - это от Дьявола. И какую они могут правду дать? Да никакую...
Истина открывается лишь в труде. Это не может быть легко.
_______________________________________________________________________________________________________
Итакс...Я сошла с ума) перестала общаться со всеми своими друзьями. Не каталсь на лонгборде. Мне было страшно выйти на улицу. Общалась только со своей подругой С. И то, потом и с ней перестали общаться.
Я устроилась на работу в веб студию снова, но проработала только 2 месяца. Работать мозгами тогда совсем было невозможно. Испарился весь мой креативизм. Идеи! Ум занимала мысль лишь одна мысль "Боюсь!!!". Всего) Мне было комфортно только в комнате, иначе - была паника, которую я старалась не показывать. Реально, у меня был очень острый период шизы, которая внешне протекала бессимптомно. То есть я играла нормальную. Потому что понимала, что я заблуждаюсь насчет своих фобий. Но моей панике внутри это мало помогало...Но во всяком случае это помогло мне сохранить жизнь!
На этом форуме уже примерно неделю. Прочитала многие истории, было приятно увидеть большой процент бросивших навсегда, и еще и оставшихся при этом в живых.
Почитывая эти истории, решила внести и свою в копилочку. Планирую после основной предыстории, последующие вести в формате дневника-отчета о том, что делаю, что помогает, как проходит жизнь
p.s. Мое имя - не Соня, это просто ник. По личным причинам свое имя указывать не буду. ) Имя - это единственная информация о которой я умалчиваю. Остальные данные - правда.
_________
Небольшая анкета:
Девушка
Возраст: 24 года
Употребление: с 16 лет
Город: Москва
Вещества: марихуана, спайс, гашиш, амфетамины, лсд, 2cb, кетамин, бутират, сальвия, экстази.
Жалею ли я о том, что употребляла любое из веществ? Да
Семья: Родители живут отдельно, разведенные. Сама живу со взрослой родственницей.
Началось мое употребление в 2009 году. Тогда спайс продавался через интернет свободно, и я заказывала по многу грамм вместе с экстрактом сальвии. Купила бонг....И понеслось. Я приходила со школы, накуривалась и засыпала. Утром вставала в школу как в тумане. Почему я тогда употребляла? Родители мной не интеерсовались, на мои успехи не обращали внимания, и мне казалось что в таком случае, зачем они еще нужны? Я очень комплексовала по поводу внешности (хотя на самом деле очень привлекательная). Но страхи не давали нормально жить и общаться. Друзей не было. Я стала жить в Москве с 9 класса - частная школа 6 человек в классе. В 10-11 школа была в другом районе, класс был один и очень скучный, общаться было не с кем... Поэтому по сути наркотик заменил мне общение с людьми и радость от этого общения. При этом в 7-8 классе я училась в очень классной школе в другом городе, была заводилой, играла в школьном спектакле, были и друзья и враги, в общем - жизнь!))) И воспоминание об этом счастливом периоде очень терзало.
2010-2011. Я снова поступила в универ. До этого год отучилась в другом, не понравилось. Повторилась ситуация как в последних классах в школе - я ни с кем не общалась. И было не с кем поговорить и обсудить эту проблему. И я решила просто не ходить в универ. Вообще я поняла, что это было моей главной проблемой - закрывать на проблему глаза, вместо того, чтобы решить ее. Но тогда я конечно этого не осознавала...
Как-то раз ко мне добавилась в друзья подруга. Это моя бывшая одноклассница, с которой училась в школе в начальных классах в Подмосковье. И как то сразу разобщались на теме травы. Оказалось, что С. давно курит, и даже привезла с Крыма офигенные бошки, которые к сожалению уже кончились. Но есть трава и гэш.
И понеслось.
Так я узнала что такое: тусовки в падике с плюхами, ждать барыгу по 2 часа, обжираться едой до такой степени что больше не влезет, лень и депрессия, когда кажется что ты такой особенный и все твои проблемы нерешаемы...так закончился 2011.
2012 Тусовки тусовки. Была на трансовом опене под амфетамином. Тусовалась в Арме...Где просто царство нариков. Угощалась бутиратом в Пропаганде. Тусилатусилатусила. Технотехнотехно.
В мае я начала общаться с одним знакомым М.. Он мне нравился, и общение у нас очень плотно завязалось. Мы стали видеться, а я стала понимать, что с ним что-то не в порядке. Но с ним было очень весело, он умел внушать, и я закрыла глаза на его странности в поведении. Чуть я узнала, что он большой любитель скорости. Было лето, поэтому наши трипы проходили довольно интересно. Особенно классно было слушать музыку под этим делом. Я музыкофил, поэтому ощущения от слушания для меня превосходили последующие побочки.
Он не работал, поэтому тусили мы на мои деньги. "Купишь пиво?", "Без стаффа не приезжай" - такие фразы я слышала от него постоянно. Но я очень в него влюбилась, и меня даже не смущало, что он говорил мне, что у него есть девушка.
Помню момент. Мы понюхали и пошли гулять. А меня перекрыло. Я села на бордюр и обхватив руками коленки, рыдала. Я плакала наверное полчаса и не могла остановиться. Могу сказать, что скорость на меня всегда так действует - у меня начинается истерия и неадекват.
Меня не смущало ни то, что я постоянно одалживала ему деньги, ни то, что он постоянно врал мне, оскорблял...Я была слепа.
Но произошла ситуация, которая вырвала меня из этого порочного круга.
Мы втроем - он, я и его друг, поехали на пляж в Москве. Мы упоролись МДА, и сами не заметили как наступила ночь и пляж совсем опустел. От этого пляжа ездят маршрутки, которые к тому времени уже ходить перестали. Пешком до метро идти было примерно час, денег на такси ни у кого не было..Машины там не ходят...И мы решили остаться ночевать там в лесу.
Зашли поглубже в лес. Развели костер. И тут началось....У М. начались отходосы. И он погнал на меня. Было очень гадко все это слышать, потому что это было несправедливо. Я разревелась, и почти всю ночь ходила за дровами по лесу, а они мне даже не помогали. Потом я устала и заснула на своем пледе. Проснулась - холодно. Костер потух. Они не спят - о чем-то пиздят. А я не могу разговаривать - так у меня заболело горло. Потом пришлось вскрывать нарыв на миндалине у ЛОР врача - так я застудилась =(
И я поклялась себе, что после того как мы уедем из леса, я больше с ним не буду встречаться никогда. Потому что это самоуничтожение встречаться с таким человеком.
Так оно и вышло. Мы перестали общаться.
Но походу мне нужно отработать какой-то кармический урок, потому что следующая моя влюбленность, да и последующие, почти не отличалась от предыдущей. Снова нарик, и даже еще хуже. Надо изучить созависимость походу.
Познакомились мы с Ф. на мини опен-эйре. Я влюбилась моментально. Но мы не обменялись номерами, и я уехала оттуда довольно рано.
Осень я встретила в депрессии, которую не связывала с употреблением. Периодически курила гашиш. И решила отыскать того парня с опена. Я нашла его вк. По страничке стало понятно - он тусовщик и делает подпольные вечеринки. Мне 19 лет. Заманчииивооо. И конечно я ему написала.
Вечером он за мной заехал. Мы поехали тусоваться. О это было круто. 3 клуба за вечер, где он просто здоровался с каждым и уходил в туалет понюхать "коко". Кокаин в смысле. Такое ощущение, что мы просто перемещались от туалета, к туалету. Я очень люблю танцевать, в общем то я за этим и хожу на вечеринки, но с ним это сделать было невозможно, настолько реактивно мы уезжали с каждой тусы .
Потом мы поехали к нему домой, где он угостил меня кое чем новеньким - кетамином. Это был #здец. Я просто ползла по стеночке до туалета, чтобы проблеваться. Я ползла до туалета 20 минут, и потом сама вызвала рвоту, чтобы отпустило. Ощущала себя такой вялой и безвольной...Потом отлеживалась в кровати. А Ф. лежал около кровати. Кое как я заказала такси и уехала. До сих пор не могу понять - что меня к нему могло тянуть? Все наши разговоры были пустыми, никакой здоровой радости или эйфории, которых не могло быть в принципе.
Потом мы виделись еще раз в тот год. И я угостилась амфетамином. Утром, когда я уезжала на такси, таксист сказал мне одну фразу, которую стоило не только запомнить, но и задуматься над ней... Он сказал мне "Девушка, у вас такие глаза...Вы не употребляйте больше...". Он сказал это очень мягко, и больше не произнес ни слова по этой теме, пока вез меня. А я когда приехала домой и посмотрела на себя в зеркало - согласилась с ним.... Как будто из меня выкачали душу!! И это при то, что амфетамины я нюхала раз в 7 за весь год на тот момент....
И я решила не общаться с Ф.
2013. Веселый год. В феврале у меня началась непередаваемая эйфория. Как будто ко мне прикоснулась рука Бога. И вместе с тем, непередаваемая мания и фобия преследования. Это было странно - жить в постоянном страхе и эйфории. В этом состоянии я жила несколько месяцев. Это состояние началось после того как я увлеклась Кастанедой. Вроде бы безобидная книжка....Но на самом деле никому не советую читать ее, особенно наркоманам.
Я очень хорошо общалась с одним своим другом Г. Он водил меня на концертные вечеринки, угощал дудкой. Познакомил меня с доской, и я купила лонгборд, накуривалась и каталась. Устроилась на работу в веб-студию менеджером проекта... И не прекращала курить. Амфетамины я на тот момент не употребляла, и зареклась. И разумеется не считала себя наркоманкой.
У меня было все очень классно. Правда. Мне везло по любому поводу, я постоянно чувствовала счастье. Но не считала себя достойной этого счастья.
И вот первый сильный диссонанс. Мы шли с этим другом, и шли под дожем небольшим. И у меня в руках была сигарета. И тут он говорит, "а может ты Бог??" Я такая "почему??" Он "ну у тебя сигарета не мокнет"))) И стал рассказывать про книгу Ричарда Баха, про Иисуса. И вот на этой книге я тогда перекрылась. Да я ее потом прочитала....
Помню каталась я в парке Горького, пошел дождь и я каталась под дождем (у меня пластиковый лонг), рассекала лужи как на серфинге и видела двойную радугу. Мне казалось это слишком особенным. Я видела всю реальность очень странно - может кто то поймет о чем я. У меня начались везения странные и ситуации очень и очень странные, цвета в реальности были насыщеннее раз в 5. А я кроме гаша и бошек больше ничего не употребляла еще с начала года. Изменяющие сознание книжки+немного вещества+безделие = шиза.
И вот у меня появились мысли о своем всемогуществе. Ничего удивительного - по натуре я человек очень творческий, и личность у меня правда необычная, но так как я особо ее не выражала в творчестве или творческой работе, моя психика таким образом компенсировала реальность. Еще появилась мания преследования, самокопание, уверенность в своей неполноценности. Добавляли еще родители (отец и бабушка), которые ругались на меня, но при этом ничем не помогали психологически.
Я уволилась с отличной работы) ушла - сама. Сказала "буду искать смысл жизни"))
На новую работу не могла устроиться. Записывалась на отличные вакансии вроде ассистента бренд-менеджера, и потом не приходила на собеседование, так как не верила в свои силы.
И вот кульминация 2013, после которого я приходила в себя еще 3 года последующие.
В мою жизнь вернулся Ф. мы снова стали общаться, и как то раз случилось, поехали втроем - я, он, и моя подруга С. (о которой я тут упоминала) в лес за 50 км. от Москвы потусить и переночевать в палатке. Июль.
На тот момент я превратилась и вправду в какую-то *****. Начиная с того, что если на вечеринке не было покурить, у меня было настроение ниже 0, заканчивая тем, что я никого не уважала и ни во что не ставила.
Так вот, на такси заезжаем к Ф. он говорит что у него покурить нет. Нюхать я отказалась. Спрашиваю. А есть ли еще чо? Он говорит, что есть ЛСД. Я согласилась
И все....
Не буду описывать подробности, но после той бумажки у меня поехала крыша..аааа))
Ф. довез меня до Москвы видя мое состояние. Но сам больше не звонил....Даааа....
Думаю наркоманы меня поймут что я испытывала) Я ходила и спасала мир, везде мне чудились инопланетяне, союзники по Кастанеде, преследователи, голоса, или что я создала вещь своим умом, а ее до этого не было и т.д. Всего не упомнишь. Мне казалось что люди за спиной обзывают меня сукой и другими грязными словами... Хотела уйти жить в лесу, сбежать из дома...
ЭТо был пиздец. Но какой-то здоровый осколок моего сознания понимал, что это все - просто эффект, получившийся от того, что я в нездоровом состоянии сознания употребила очень расширяющее вещество. И этот осколок сознания мне помогал. Но было очень тяжко. Я старалась ни с кем не обсуждать свою болезнь и почти ни с кем не общалась. То есть вела себя как обычно, но внутри меня творился ад!!
_________________________________________________________________________________________________
! Важно. Сейчас я пишу эти строки в трезвом состоянии, и то невменяемое состояние уже прошло. Пишу на заметку всем ищущим.
Как-то раз я прочла такую статью, где говорилось о том, что наркоманы ищут не только кайф. Они ищут Бога, смысл жизни, и другие ответы на философские вопросы. И практикуют это в такой форме. Эти слова можно сказать обо мне, и о многих моих друзьях.
Ребята, все что вы понимаете о мире или о Вселенной, или о себе в измененном состоянии - это все не то, чем кажется.
Потому что, такая информация не может быть дана так легко.
Это ОБМАН, что какое-либо вещество откроет правду жизни, или поможет. Это не так) а даже если в начале возможен эффект познавательный или положительный, то потом наркотик стрясет большую плату за это, и этой платой может быть жизнь!!! Ничего не напоминает? Конечно напоминает) конечно наркотики - это от Дьявола. И какую они могут правду дать? Да никакую...
Истина открывается лишь в труде. Это не может быть легко.
_______________________________________________________________________________________________________
Итакс...Я сошла с ума) перестала общаться со всеми своими друзьями. Не каталсь на лонгборде. Мне было страшно выйти на улицу. Общалась только со своей подругой С. И то, потом и с ней перестали общаться.
Я устроилась на работу в веб студию снова, но проработала только 2 месяца. Работать мозгами тогда совсем было невозможно. Испарился весь мой креативизм. Идеи! Ум занимала мысль лишь одна мысль "Боюсь!!!". Всего) Мне было комфортно только в комнате, иначе - была паника, которую я старалась не показывать. Реально, у меня был очень острый период шизы, которая внешне протекала бессимптомно. То есть я играла нормальную. Потому что понимала, что я заблуждаюсь насчет своих фобий. Но моей панике внутри это мало помогало...Но во всяком случае это помогло мне сохранить жизнь!
