Xela Moon
Посетитель
- Регистрация
- 6 Янв 2015
- Сообщения
- 3,521
- Реакции
- 2
Мне в жизни сравнительно везло, несмотря на то, что употреблять наркотики я начал в 15 лет. До этого момента-душа компании, лидер в классе в школе, огромное количество друзей, некоторые даже дрались из-за того, чтобы со мной за одной партой сидеть. 2 года в итоге я употреблял легкие наркотики, учиться бросил в 11 классе. Ничем не занимался, улица, наркотики, алкоголь, блатная романтика. В 17 лет я попробовал опиум. Через полгода я уже вынес почти все ценное из хаты, мать отдала родственникам свои шубы и оставшиеся немногочисленные драгоценности, заходя в ванную, даже в этом случае брала с собой свой кошелек, в итоге я с единомышленниками перешел на мелких околорыночных торговцев картофеля и тп. деятельность. Естественно, родители, которые между прочим окончательно развелись, когда мне было 15, обо всем этом узнали. Далее лечебка, я вроде там подучиваюсь, сдаю экстерном на среднее образование, поступаю даже в институт. Но отходил я туда ровно 3 раза по понятным причинам. Далее родители решают меня отправить в армию, потому как в моей жизни видят только 2 пути-кладбище или тюрьма. В то время войны всякие были, в итоге я попадаю в батальон, который вернулся только оттуда. Что там творилось описывать не стану, ну тут родители спохватились и дабы меня не отправили в командировку, переправили служить в Москву. Там не лучше было в плане условий, но все же не война. Я тогда по сути и не думал ни про наркотики, ни то, что вроде как перестал употреблять, достаточно еще легкомысленно к этому относился. Но вернулся из армии человеком с реальными желаниями учиться, сделал сам ремонт дома, мать нарадоваться не могла, занялся спортом, восстановился в институте, машина своя появилась, компания, состоящая из студентов. В которой наркотики присутствовали, но в основном марихуана и алкоголь. Все вроде замечательно - компании, клубы, вечеринки, девушки, а учитывая свою внешность, так вообще сами были зачастую инициаторами, даже усилий никаких не прилагал, вообщем лафа. Но в городе оказывается к тому времени, пока я отдавал долг Родине, появился неведомый доселе наркотик-героин. Интересно стало. Замутили, вляпались. Институт я бросил недели через две. Далее проходит месяца три, отец меня устраивает на работу. Про героин родители подозревают, но я употреблял небольшими количествами и в целом был в состоянии работать и шифровать свою сокровенную тайну. В таком темпе проработал я 2.5 года. Периодически ложась анонимно в больницы, когда заезжал на Систему, раза 3 точно. За это время получил должность коммерческого директора, пускай фирмочка и небольшой была, но все же. Поступил в еще один институт, вроде начал ходить даже туда. Ну в очередной раз меня закумарило, вообщем я на работе достал банковский чек, поставил печать фирмы, заполнил его и снял некоторую приличную сумму. Естественно там я больше не появлялся. Чуть позже, когда деньги закончились, мы с другом проникли ночью в этот офис, там сейф...Но денег там не было толком, потому из-за мелочи рисковать не стали. Настоящих своих товарищей я потерял где-то в этот период, когда они дали мне последний шанс, однажды приехали ко мне домой, насильно запихнули в машину и увезли на 10 дней куда-то в такие ебеня, где ближайшая палатка с сигаретами находилась в нескольких километрах от дома. Там и жили вдесятером, я естественно под их неусыпным наблюдением. Вернулся, ничего видать не понял, снова начал. Они на меня тогда рукой и махнули, общались конечно периодически, но уже отношение с их стороны совсем другим было. Впоследствии, наше общение совсем прекратилось. Потом снова лечебка и последующие жуткие 8 месяцев нахождения дома в дикой депрессии, стараюсь спать как можно дольше, занавешенные окна, полумрак, с друзьями встречаться стыдно, вроде молодой здоровый парень, а как размазня лежит дома и нихрена неделает, но я считаю, что им не понять моего душевного состояния, потому всячески избегаю встреч. Героин в городе пропал, иногда пару раз мутил, но в близлежащих городах, дорого и никакого смысла за такую цену, доверия со стороны родственников никакого, все ценное, даже машину поставил на весы, работы нет, потому как понимаю, что я толком не имею ни специальности, ни умений и знаний конкретных, ни образования. Потом меня отец устраивает к себе на работу, по сути нихрена там не делаю, зарплату он оставляет себе, имею в кармане только деньги на мелкие нужды, живу у него. Периодически бухаю до срыва башни. Смысла в жизни не вижу, считаю себя тряпкой, которая сама ничего не может. Однажды напиваюсь и сверху закидываю пять пластов димедрола, оставляю душещипательную записку на обратной стороне фотографии меня с братом. Не знаю как это произошло, но мать говорит, что что-то почувствовала и приехала. И меня таким образом откачали. Ну вроде работаю и живу дальше. Отец уезжает в командировку, нам дают двойную зарплату перед отпуском, я ее пропиваю в течении недели, положив на работу болт. Как возвращаться обратно после отпуска не знаю. Прошел отпуск, я туда прихожу и говорю, что увольняюсь, ну а что я еще мог сказать. Мне поставил отец условие-найдешь работу, тогда и уволишься. Мне стыдно за тот свой поступок, готов прям сквозь землю провалиться. Но нахожу в себе силы и прикинь, сразу нахожу новую работу ! Мне там интересно, со временем я там развиваюсь, флиртую с девочками, завожу романы, становлюсь приближенной персоной к самому владельцу, именно своими достижениями и трудом, неплохо очень зарабатываю. Наркотики к тому времени совсем забыты, у меня не возникает ни желания, ни потребности. Где-то в то время я познакомился с Наташей. Я в свое время парнем достаточно влюбчивым был, лет до 17, потом думал, что вообще разучился любить, но при знакомстве с ней таких чувств еще во мне не было раньше. Я просто поражался, насколько мы одинаковы во всем-в интересах, предпочтениях, могли болтать легко и непринужденно обо всем, как лучшие подружки, да и разница в возрасте была всего 9 дней, все было в ней идеально ! Но у нее тогда был уже парень, у них вроде как серьезные намерения планировались, а она как девушка порядочная говорила мне, что кроме дружбы ничего больше предложить не может. Однако мы постоянно общаемся, она знакомит со своими родителями, как обычно водится показывает семейные фотоальбомы, я ее вожу по дорогим московским ресторанам, дарю дорогие подарки, которые она в штыки воспринимает, но честно скажу, не для цели купить расположение, просто хотелось делать для нее лучшее, пускай оно и без ответа было соответствующего. При этом сам завожу романы, а с ней вроде как друзья, хотя она прекрасно понимала все. Параллельно свое времяпрепровождение свожу к частому потреблению пива. Проходит какое-то время, ее парень там ей изменяет, они расстаются и она переключается на меня. Причем конкретно, без далеких намеков. И не просто банальный секс и отношения предлагает, а хочет именно от меня детей, потому как она обладая внешностью фотомодели, без преувеличения, считает, что у нас будут очень красивые дети. Но к тому времени я уже практически спился и контролировать свое употребление не мог. Естественно ни свое прошлое, ни настоящее я на люди не выношу, и ей в том числе. Вот тут то карточный домик и рухнул, когда я понял, что если она все узнает, то такое расставание для меня будет ударом ниже пояса. Я сьезжаю в итоге в кусты, общение и отношения естественно портятся, потом и совсем сходят на нет. Но она давала мне несколько шансов, все надеялась, что я изменюсь. Я не менялся. Итак, я потеряв чуть ранее друзей, теперь потерял и любовь. Проходит совсем немного время, это было уже в 2013-м году, я все заливаю горе алкоголем, на дворе майские праздники. Выхожу за пивом, встречаю старого знакомого, у которого к тому времени уже 2 судимости за наркотики. Слово за слово, захотелось разнообразить праздники, деньги есть. В итоге три дня марафона метамфетамина. После я держусь еще както на работе, умудряясь употреблять ежедневно. Проходит несколько месяцев, я вывожу налево определенную сумму денег через банковские счета и с работы пропадаю. Но это я разрулил, потому на меня не заявили, да и сам директор хотел очень, чтобы я остался, но я уже понимал, какая там нахрен работа. Вообщем, увольняюсь. Деньги эти, порядка полумиллиона заканчиваются моментально. Далее просто Ад. Доза в 5 грамм героина в день. Затраты порядка полутора миллионов в течении месяцев 3, я не хочу говорить, откуда. Но я не один, скажем так, дело общее. Все уходит исключительно на героин. В некоторые моменты появляются деньги, я покупаю себе всякую технику, буквально через пару недель несу ее в ломбард, потом выкупаю и так до бесконечности. В конечном итоге все осталось там. В течении месяца нас принимают раза 3, вроде где откупаемся, где договариемся, где просто проносит. Употребление достигло просто состояния онкобольного, которого колят наркотиками для того лишь, чтобы он мог разговаривать и ходить. 4-й раз не прокатило, в квартиру врывается ОМОН с операми, на нас заводят уголовное дело. К тому времени я уже писал, что даже кошка чуть не подохла с голоду, мать ушла из дому, квартира превратилась в притон. Родители срочно меня отправляют в лечебку, нанимают адвоката. Пока там лежал, следователь уже наряд хотел вызывать за мной, видимо кто-то из окружения начал говорить лишнее, но дело в итоге закрыли и передали в суд, ибо наступал Новый 2014-й год и надо было закрывать отчетность по делам. В итоге я лежу месяц на детоксе, где ничего не помню, кроме того, что не мог ложкой в рот попасть и падал, когда пытался встать с кровати. Потом месяц в РЦ. Там я пытаюсь идти согласно методике, разные мысли и чувства возникают противоречивые, работа с психологами, но основные все мысли о том, что меня закроют, не до лечения, короче. Периодические нервные срывы, типа я ухожу и мне похрену все, но все-таки до конца прохожу курс, справка для суда нужна, как-никак плюсиком будет. В первый же день по выходу из РЦ я продаю какой-то там свой планшет и беру 5 грамм. Очнулся только на следующий день. Как позже выяснилось, скорая откачивала меня несколько часов. Ну а через пару недель меня окончательно закрыли. Что творилось там, ни к чему говорить, я то человек не слабый вроде по натуре, но меня конкретно морально ломала одна вещь. Может это происходило в совокупности с общей обстановкой, но я когда-то думал, что смогу забыть Наташу. Хрена там. Жить реально не хотелось, еще и сны всякие снились периодически с ее участием, после которых как туча свинцовая и мрачная ходил по нескольку дней. У меня там условия были неплохие, в частности связь и интернет были всегда, нелегально. Зашел както в соцсеть, нашел ее. У нее дочка уже оказывается родилась. Минут пять просто сидел и тупо смотрел в экран телефона, как обухом по голове ударили. Потом что-то написал ей один раз, второй-без ответа. Ну **** я хотел, сам к этому подвел. Ясное дело, жизнь то надо ей обустраивать. Да и все подруги бывшие меня кинули, как только узнали, что посадили, даже в соцсетях не отвечали. Один только друг детства остался, с которым и поддерживали общение. А так только мать, брат, иногда отец и еще одна подруга боевая, но она замужем, чисто друзья. Все рухнуло нахрен, тем более понимая последствия судимости, в какой угол я себя загнал и тп. Но в плане наркотиков там, я все таки нашел в себе силы. Возможности были, но я ими не пользовался, по многим причинам. Но основная из них, потому как попросту начал вспоминать и анализировать то, что преподносили тогда мне в РЦ. Тем более учитывая наличие интернета, информация мне была всегда доступна. Как это не банально звучит, но сознание свое и мышление я там перевернул вверх тормашками. Потом стал даже немного помогать местному контингенту, искал более-менее адекватных людей, с общей проблемой и старался довести вещи, которые бы им на самом деле бы помогли в жизни. Я не буду сейчас акцентироваться на этих принципах, суть в итоге в том, что я забыл, что такое кайф ! Я не помню ничего, никаких приятных ассоциаций, связанных с ним, наоборот один только негатив. Вследствии чего отсутствие желания и влечения. Вот уже более двух лет с момента последнего употребления. Впервые именно так, с другим совсем мышлением, нежели раньше. Я не зарекаюсь, но знаю, что больше героин не принесет мне кайфа, будет только жуткое, тяжелое чувство вины. Так что даже смысла нет. Но зато такой вот ценой, потеряв и лишившись всего буквально, я имею ввиду каких-то больше духовных ценностей и осознав их истинную цену, придя к этому сам. Но в целом я считаю, что мне еще повезло. Сравнительно. Могло бы быть все гораздо хуже.
