Мне нравится все новое. Точно не готов срываться по причине покупки нового смартфона.)

Предлагаю всем чувствующим безнадежность перевернуть мнение и почувствовать дарованную возможность с ней справиться.
Именно движение к достижению цели и является целью, не сама цель.) Многие это понимают с возрастом.

Есть риск когда достигните цели, то бишь трезвости, риск срыва возрастает, ведь сама цель достигнута, а нужен процесс)
Я об этом Лен, это никогда не заканчивается)

Ага, у одной части зависимых есть такое - постоянное получение новых впечатлений.
Насчет срывов ты, наверное, не так понял.
Я и очень серьезные причины, большой стресс сейчас уже не восприму причиной для срыва в алкоголь или никотин. Мне это уже в голову, скорей всего и не придет. А раньше считала, что вот если случится смерть близкого, то это меня может поколебать в трезвости.

Зачем уходить в пройденное, если зависимостей около 300 видов? )))
Вот здесь как раз и всплывает вопрос, затронутый мелори.
Неготовность себя считать пожизненно больным наркоманом.
Мне не понятно, что волнует. То, что нпркоман или то, что тяга может быть всю жизнь и больные проявления этой зависимости.

Паш, кстати, ролик стива джобса мне больше нравится другой.
Слова, сказанные перед смертью
https://youtu.be/xWltZD9SVGI

я не считаю себя нарком, но считаю себя зависимым человеком, который может впасть в зависимость от чего угодно. никотиновая, игровая, наркотическая... всё это про меня.
нарком не считаю именно потому, что, может, так жить легче))

ну, уже почти 90 дней без наркотиков и алкоголя))
для меня важным было пройти эти 75 дней трезвости, на которых я сорвалась в прошлый раз. потому что мне казалось, что жизнь циклична, что я сорвусь вновь на эти же 70-75 дней трезвости... тем более, что предпосылки были. я о них выше писала.
но вообще, еще более важно для меня пережить этот год. потому что именно в это время год назад я начала тусить по-жесткому, забывая обо всем вокруг... а зимой наркотики попробовала)) и мне кажется, когда я переживу это время, жить станет легче.

я все думаю по поводу алкоголя, но мне душой его не хочется. именно душой, потому что тягу к нему я все-таки ощущаю. но не позволяет что-то налить себе чего-нибудь горячительного и бахнуть.
но на нг, думаю, выпью все же. до того момента и времени не будет, подготовка к егэ занимает абсолютно всё мое время.

а вообще, если подводить итог, то что изменилось за время прекращения употребления в целом:

1. психическое состояние: перестала ехать крыша.
это прямо очень важный момент. сейчас, оглядываясь назад (могу, например, прочитать переписки старые), я осознаю, что у меня крыша подтекала очень сильно. я придумывала неадекватные оправдания своим действиям (помню, как обманула чувака на деньги, сославшись на то, что он меня обидел), пару раз после употребления я ловила галлюцинации (лежу как-то в кровати, а меня настигает ощущение, что кто-то на кухне сидит и разговаривает громко), а про паранойю и шуганья на улице я просто молчу... честно говоря, только потом осознаешь, что вещества тебя в прямом и в переносном смысле убивают, причем очень быстро и незаметно для тебя.

2. эмоциональное состояние: стабилизировалось.
постоянные истерики, мысли о том, что все меня ненавидят - это то, что преследовало меня во время употребления алкоголя и наркотиков. я неоднократно ссорилась с людьми на этой почве. мне реально казалось, что весь мир против меня настроен (это можно отнести и к психическим проблемам). естественно, самооценка у меня была просто на нуле в купе со всеми этими проблемами. да оно и не удивительно: я постоянно общалась с "супер мега нереально крутыми тусовщиками", которые обходились со мной как с говном.

3. духовные ценности: устаканились.
только сейчас осознаю, насколько сильно с каждым месяцем такой жизни у меня "дно" опускалось все ниже и ниже. сначала я начала обманывать, затем бухала с малознакомыми людьми (могла пить даже с бомжами!), потом подворовывала деньги у мамы (по мелочи, но все же; нужно же было на что-то бухать), потом начала ездить на тусовки в незнакомые квартиры, не боясь ничего совершенно. естественно, интерес к жизни без алкоголя и наркотиков я теряла. я жила от тусовок до тусовок, а в перерывы залипала в ленту в вк, например, целыми днями. на проблемы вокруг мне становилось потихоньку плевать. как сейчас помню, что могла уехать на целый день на тусовку и не брать трубки от мамы, и мне пофиг было вообще. думала, мол, "ну я же все равно домой вернусь, какая разница))"

4. физическое состояние: улучшилось.
бывали моменты, когда я не могла уснуть трезвая. да я вообще трезвая была настолько редко, что это уже больше воспринималось как что-то ненормальное, если честно. головные боли, проблемы с желудком, общее недомогание - всё это сопровождало меня в период моей "тусовочной" жизни.

ситуаций плохих было очень много, если честно, и абсолютно всё тут не упомнишь и не распишешь. с момента, как я начала менять свою жизнь по-настоящему, прошло около 5 месяцев (день моего второго рождения - 12 июня). наверное, больше всего я рада сейчас тому, что у меня есть цель, есть реально приятные люди вокруг, и что я не ощущаю себя одинокой и не нужно самой себе. это эмоциональное состояние вывезти было очень и очень сложно; осознавать, что ты сам себя убиваешь (да, у меня почему-то всегда это понимание было), но будто ничего не можешь с этим поделать - это реально жутко и страшно.

очень нравится читать такие выводы.
личный опыт, что изменилось, какие-то итоги.

вчера выпили с мамой. бутылка вина меня привела к тому, что я стала писать старым знакомым с предложением понюхать))
но, благо, с утра поняла, что творю какой-то бред.

но из колеи выбило порядочно. теперь нужно в себя как-то приходить(

короче, приняла для себя решение не пить. максимум - по праздникам. после того вечера с бутылкой вина чувствовала себя просто отвратительно, какое-то прямо околодепрессивное состояние. возможно, это просто из-за контраста на фоне неупотребления в принципе (я пила в последний раз +- в июне, ну и во время срывов бутылочку пива для того, чтобы отхода снять). сейчас понимаю, что моя постоянная подавленность в прошлом и была следствием бесконечного "похмельного синдрома", который для меня был нормой. да и в целом, алкоголь - это ппц какой демотиватор. я с огромным трудом вчера себя в руки взяла и заставила хоть что-то делать. мне это в моей подготовки к экзаменам очень не нужно.
а еще я заметила в себе появившуюся неконтролируемость в употреблении алкоголя. опять же, возможно, это было всегда и я этого не замечала просто. но то, что я не могла успокоиться, пока не допила бутылку вина - это показательно. и на следующий день, держа в рюкзаке пиво, я прямо-таки ждала возможности его выпить. прямо да, сидела и думала, мол, "ну когда же я все дела выполню?!". и, выпив бутылку, я не смогла остановиться: выпила еще одну имеющуюся. прямо вот было ощущение этого "мне мало, надо еще". сейчас вообще поражаюсь, на самом деле.

в общем и целом, суммируя все вышенаписанное, я прихожу к выводу, бухать не хочу. да, вот эта вот совершенно забытая мной "легкость" после употребления алкоголя меня впечатлила, но все-таки чувство ответственности сейчас перевешивает. когда ты выпьешь, ты ничо делать толком не можешь. зато дел кучу можно натворить, наподобие того, что я чуть меф не купила в ту же ночь. не знаю, что меня остановило, так как деньги были, представляете! почему-то решила, что надо будет все это с утра сделать. а на утро мне уже и не нужно было ничего)) высшая сила помогла будто.

хочу отписать, а то месяц прошел, а меня не слышно. вино выпила - и пропала! как символично!

собственно, скоро 4 месяца без ПАВ, и я сделала для себя некоторые выводы.
я поняла, что по большей степени обманываю себя относительно того, что от наркотиков можно так легко отказаться. да, действительно, смена окружения, любимое увлечение - всё это помогает. но знаете, я понимаю сейчас, что не будь у меня этого в некоторой степени принудительного смена образа жизни (всё-таки 11 класс, всё-таки хочу в вуз поступить) - возможно, я бы и не отказывалась от тусовок и наркотиков. даже не возможно, а скорее всего. я в полной мере осознаю, что я огромная молодец, потому что качество моей жизни ну никогда за мои 17 лет не было таким высоким (и это несмотря на то, что мне есть к чему стремиться). я занимаюсь тем, что мне искренне интересно, с теми людьми, которых уважаю и считаю достойными, в отношениях у меня всё круто. но! в голове все равно сидит мысль про наркотики, которая так или иначе всплывает. а сейчас у меня вообще оч триггерный период в жизни, и поэтому в тяге я чет завариваюсь постоянно.
однако, повторюсь, желания употреблять у меня реально нет. но вот это вот ощущение, знаете, жгучего внутреннего желания... думаю, это и есть то, что человека делает наркоманом. когда ты головой не хочешь, но тебя, блин, влечет к этому! влечет - и всё! но вот этого состояния безумства, как раньше, уже нет.

короче, вывод: будь у меня состояние полного спокойствия, будь у меня незагруженность по жизни, я бы, скорее всего, опять начала тусоваться и юзать. потому что не было бы никаких внешних ограничителей, а когда их нет, одних только внутренних недостаточно (как и наоборот).


p.s: после выпитой бутылки вина никаких дальнейших запоев не было, хотя я этого ожидала, если честно.

ржу, перечитала свою тему, и поняла, что у меня уже такие разводы головы были и раньше.

что типа все норм, наркотики не для меня, АН - тоже не для меня
офигееть о.о

вообще, именно поэтому и нужно вести этот дневник!)

единственное, что поменялось с момента моих срывов - это постоянная занятость учебой.
и всё, по факту.

Мне 35 лет , я употребляли мефедрон лет 7-8