Думаю, стоит рассказать свою историю, пусть она поможет кому то, писать много, постараюсь детально, сразу простите за какие-то обрывки, мозг пытается стереть что было, да и память не хватит на эту череду событий в сжатые сроки.

Я в ремиссии уже лет 5 наверное, не знаю точных сроков, копаться в себе не хочу и восстанавливать по датам до деталей, какой то блок внутри, отрывками. Именно в ремиссии, я понимаю, что невозможно бросить, можно держаться, искать заменители в реальной жизни без спидов. Не верю в то что есть бывшие, есть те кто держится, живет в реалии, но всегда сравнивают, всегда, до и после, одни и те же состояния в реальность на трезвую и нет.

Я сидел на спидах, если точно то на фене, пробовал тапки разные, хмурый, куда же без разных видов курева (химка, бошки, шишки, шалуха, гаш…), лед – а как же, ну и как же попробовать грибы и марки,самый непонятный кайф был от колес с мескалином – его я помню хорошо, непонятный зуд в груди и зубы, зубы сжимаются, не сидишь на месте и с…. холодно все время, сначала сожрали по тапке, потом решил поставить и поехали в клуб – тупость.

Познакомился с феном после курева, как и все за компанию. Сначала с пацанами курили местный гаш, реально местный, потом стали им торговать, познакомились с парнями кто жрал порошки, кто медленный, кто быстрый, фен – мой кайф, хмурого не понял вообще, вроде и кайф, но чего-то не хватает. До хмурого уже пробовал фен, кстати первая инъекция была именно им, помню, как на хате у знакомого парни ширялись в комнате, когда пришли уже все было готово, шприцы лежали заряжены, я зашел за компанию, а знакомый знал зачем шел (я уже потом понял), поставили и я просто не понял прихода, потом пошли в магазин за сигаретами и я понимаю, что как-то не так. После хмурый был еще 2 раза, последний самый сильный, до тошноты, в итоге забил на него, рядом всегда был фен. Почему всегда рядом? Я не заметил, как мы познакомились с парнями из питера и уже во всю толкали, студенты – они варили сами и отправляли таким же пацанам курьерами (студенты) в регионы знакомым как мы, по началу веса не большие по 300-400 грамм, мы конечно бадяжили, чистый страшно отдавать, особенно белый, когда приходил белый, мы нюхали по пол колпака парламента и он жестко отдавал, мураши самые долгие.

Опущу детали и по факту, примерно через полгода мы вышли на веса под несколько кило в месяц, нас было 8 человек, приходит партия, курьер в квартиру – пацан лет 20 достает копилки, банки с йогуртами, что-то выблевывает, мы режем сумку и достаем пакеты, иногда приезжали еще и тапки. Лакосты, клеверы, и гребаные черный найки (адская смесь какого-то говна), смайлы красные, фиолетовые черепа, рыбки, беспонтовые ракушки, три восьмерки, звезды синие и желтые, мицубы и плей бой. За знакомство с новым курьером всегда по тапке, потом ему на выбор деньги ли вес, конечно деньги в приоритете для нас отдать, с весом палево да и чистый, курьеры часто были убиты уже – найти трезвого проблема. Аккуратно сажали на поезд обратно, кого куда, кто то домой в другой город а кто обратно на учебу в питер и начинался марафон, новый вес, много, в аптеку за пира…..мом для бадяги (мы бадяжили только качественным лекарством и стимулятором мозга – так кайф был еще лучше, ровнее, дольше) и погнали на фасовку, обычно 2-3 суток не спать, все там же на хате. На свою учебу я забил (только поступил, первый курс). В таком темпе пролетело полтора года. ЗА это время я похудел кило на 10 (жрал каждый день, фен на движуху, смягчить отходняеики – привет колесам). Я не понимал зачем платить за кайф, он всегда был, открополить пару не больших дорог на поправку никто не заметит, у нас был самый больше вес на улицах, поэтому никто не жаловался. Мы не мерили весами, капсулами и парламентом, нам доставался фен в 7-8 раз дешевле уличной цены, поэтому не заморачивались (2009 год – отдавали лично в руки, никаких закладок). Примерно через пол года активного потребления я понял что нос не дышит, вообще, вечно заложен, кровь из носа периодически, слизистой пи…..ц пришел, привет инъекции, но это не то, я любил медленный приход, инъекции не так, быстро проходит, не разгоняет а взрывает сразу, но вариантов нет, с чаем уже напился, расход большой, нос не вариант, примерно раз в месяц нюхал – то что надо. Когда на левом сгибе лишь дороги, на кисти палево, ношу лишь кофты, в ноги не то, пошел на правую, научился ставить левой, обратки почти не трогал, хрустят почему то все время, задувал пару раз но не сильно, протыкал – синяки, не сильно больно, не парит.

Потом еще год наверное в таком темпе, может меньше. За то время я успел просрать все отношения со всеми кто был рядом, ушел из дома (хотя тут есть еще и глубоко личное, два в одном, и не родители виноваты), учебу тупо покупал, деньги были, спиды тоже – что еще надо? Пацан 20-21 год, горы по колено + допинг в кармане.
Бухали как кони, но не брало, пара дорог или дорога внутрь + пол ящика пива в одного за ночь и то пиздежь, то порнуха фоном (хз почему, все втыкали в порнуху), под утро каждый раз нытье и депресняк и по тапки или половине на релакс, утром новый знакомый в хате и по новой, успевали спускаться вес отдавать в районе (если на отходняках это был просто п…..ц!!! страшно жуть, дичайшая мания преследования, покупатель все видит и понимает, все быстро забирал вес и уходил, без разговоров, только вернулся, закрыл дверь, отпустило) кто то писал про секс под спидами – ну значит у вас стояк конский и х…. деревянный, ни… не получается под спидами, такпки да, спиды нет.
Слез я как многие наверное – когда поехал, этот день помню по минутам. Обычный день, вместо универа я иду на хату, по пути пара заказов каждое утро прилетает, все одни и те же (я до сих пор не понимаю откуда у них было столько денег), пришел, все стандартно, только доза больше, перепутали чистый с бадягой, поставили, я чуть бегать не начал, ходил минуты 2-3 туда обратно и говорил «пацаны п…..ц пацаны пи….ц» с глаза больше чем у слона, пацаны улыбаются, минут через 5 полегче, уже не страшно, сидим на кухне часа 3, курим одну за одной и трещим не о чем, обсуждаем новый вес и клиентов, уже о семьях их знаем, язык под спилами у всех развязывается, кто про кого говорит), ближе к 12 приходит наш «коллега» и девочки, всех знаем, гостеприимно достаем пакет и сыпем 6 дорог, зачем 6 я до сих пор не помнимою, на автомате для себя тоже, но все кроме одной по вене, она нюхает и уходит в другу комнату (неприятно колоть когда рядом тот кто по-другому, она не поймет), мы достаем инсулинки, фильтр от винстона, большую ложку, воду для инъекций (да, только такую ставили), один пенал в мусор, остается 5, на кухне нас 5, я на бичевских двух табуретках одна на другой, мелкие, самодельные, света ставит всем, потом себе, я тоже согласился (мозг уже убит в щепки, меня трясет, но я соглашаюсь за компанию), она ставит не аккуратно и царапает и я не понял как но моментально все ушли в комнату, я чувствую сильное сердцебиение, чувствую приход, как поднимается давление, начниает жечь в груди, потом я перетаю его чувствовать и все больше жгет, звон в ушах потом глухота быстро, в глазах какая то пелена я их просто закрываю потому с….ка жгет и вообще п….ц, вакум, просто вакум, не знаю как но я очнулся в полуполете с этих сраных табуреток, саня заглядывает на звук я туплю но поднимаюсь он видит что я жив и видимо обратно в комнату. Поставил обратно табуретки и сел на них, в тот момент автоматически мысли о родителях «какого х….я я делаю», я понял что поехал, тошнило немного но блевать нечем, не жрал уже наверно суток двое, только пил. Потом я минут 20 просто курил на кухне один, не мог встать, прибило, хотя спиды, глаза в точку, сердце стреляет как пулемет, реально начал чувствовать как уходит давление из головы и быстро, те 20 минут мне показались днями, потом уже сказали что я залип на 20 минут когда пришел в комнату. Еще неделю я просто продавал, через дня 3 наверно понюхал, физика была та же, но разум уже не тот, страшно п….ц, боялся что вот вот опять накроет. Сутки еще я был на хате, просто боялся выйти на улицу. Так я бросил – когда поехал. Вернее, ушел в ремиссию – это так. Из компании просто ушел, через месяц узнали, что были маски шоу, кто куда, двое в питер, в том году узнал, что на солях сидят, уже не важно.
Потом жесточайшая депрессия, конечно мысли о суициде (и до этого были на отходняках, как без них). Год или два я тупо существовал, все на автомате, ушел в работу, деньги, отрыл ИП, искал другой драйв, ушел в отношения, потом я узнал, что буду отцом, в 23 я стал папой, благодарю то что свыше за то, что появилась дочь – мой ангел, все только для нее, она по сути держала.

Я из тех, кто не понимает все еще зачем тратить деньги на кайф, не понимаю никакой кайф кроме спидов и только фен, только по ноздре желательно. Нос не восстановился, вечный насморк. Слез сам, Родители до сих пор не знают всей правды, мне в декабре 28 будет.
Сейчас опять п….ц, процесс развода, нереально люблю дочь, себя душу каждый вечер за нее, но жить не могу с бывшей женой, на работе упадок, по мелочам собрать – очередная жопа в жизни именно сейчас, и… конечно просыпаются мысли и этот гребаный червяк в голове, я знаю что на спидах все будет быстрее и лучше, смогу работать больше и так далее (раздувать не вижу смысла, кто жрал – поймет). Бросил пить и курить еще недавно, да вот на днях, пил как скотина последние пол года в браке, каждый день, виски, вино, пиво, в основном виски, мог 0.7 за вечер после работы выжрать и снова на работу утром, понял что заменяет наркотики – бросил. Сигареты самый п….ц, они ломают реально, с минусами не сравнить но они постоянно на виду, у всех, рядом – держусь.

5 лет прошло, все равно есть мысли, желания нет – по факту, хотя я понимаю, что все «за» что я придумываю (результативность, активность) это самообман. Как я держусь? Дочь (в процессе развода клинит жестко за ребенка, она уже не малыш, скоро 5, набил на пол шеи крыло с ее именем чтобы каждое утро видеть имя своего ангела + память паравоза когда поехал (надеюсь никогда не забуду это ощущение). Уверен, что не сорвусь, да и по сути незачем, разгребу итак, нет невозможного. Но те, кто слезть не может – вы либо поедете, либо нет, все, без вариантов. Чем раньше вы соскочите – тем лучше (ваш кэп). Спиды высасывают все соки из вас, психике п….ц капитальный, не обольщайтесь, вас будет всю жизнь жрать изнутри этот червяк, но либо вы его будете держать, либо он вас сожрет и вы поедете.

Торчей вы будете видеть за километр, походка, глаза, речь, жесты, особенно глаза, взгляд. Любая эмоция первые 2-3 года для вас будет сравнением (у меня было так, да и сейчас есть). Какой-то стресс – вы начнете думать о дури, я бывает сразу миксую виды в голове, какой-то п…ц происходит, сразу думаю сначала фен для решения проблем, а после мягкий чтобы выспаться и все сделал.

Для тех, кто хочет уйти в ремиссию (или даже уверен, что бросит навсегда, даже мысли не будет), читайте еще раз про то как я поехал, сколько лет прошло, я помню все, вас тоже ждет (я не знаю ни одного скоростного человека, кто бы не думал ни разу больше, и тех, кто уехал), медленных знаю как слезли, я не понял хмурого поэтому ничего не скажу за то как с него уходят (но знаю точно, что гена умеет ждать – факт). Я понимаю, что, если бы было не 6 а 7 дорог на всех, меня бы уже не было.

Отвечу на любые вопросы по возможности, кому интересно спрашивайте, пишите, в себе уверен что не начну опять, нашел противовес.

Респект, сил тебе.

По поводу бывший-небывший-бросил-небросил-ремисия-воздержание и тп, всё это слова только, а суть в делах.

Конечно из памяти не стереть, а как иначе? Наивно было бы думать иначе, хотя сам когда впервые кинул сиги именно от этой наивности пострадал и вернулся, а в последствиии в торч зашел.

Ну есть и есть мысли, такое, не стоит это излишнего фатализма, хотя предупреждение уместное.
Здоровых(ментально) людей в нашем мире всё равно почти не осталось.

_________________
Грех заведет Вас дальше - чем захотите пройти,
заставит заплатить больше - чем готовы отдать,
задержит дольше - чем пожелаете оставаться.

Replay, да, согласен, здоровых (чистых) ментально уже и не осталось наверное, но есть те, кому все таки можно помочь, на самом деле я надеюсь моя история (которая надеюсь закончилась - про потребление) поможет тем, кто ищет повод стартовать в завязке.

Сейчас у меня машина, квартира, приличная работа, есть да проблемы (писал выше), но не смертельно. В девушку влюбился и скажу честно, там химия такая в мозгу что не можем и на пару часов друг друга оставить - сильнее любого кайфа (это уже другая история и она только начинается). Противовесов много мелких и крупных нашел - всем желаю того же.

Благодарю за респект и за обратную связь.

AMR,

Моя история не сильно отличается от твоей, только сроком употребления пожалуй. Да и двигали не килограммы а поменьше, до 0.5 кг.
Ты практически сухим из воды вышел. Я пару раз (спасибо уродам которые меня сдавали), хорошие суммы отдавал.
Не знаю как ты, а я сделал вывод что алкоголь куда опаснее спидов. А знаешь по чему? Со спидами жить невозможно, более менее нормально. Ну ты похож на живой труп.
Все знают вокруг или подозревают. Тебя параноя жрет просто пипец как. От этого быстро устаешь. А вот от синьки быстро не устанешь.) Да и похмелье порой бывает по круче отходников от спидов.

Я сейчас почти 2.5 года в полной трезвости. И теперь смотрю на прошлое как на сюрреалистический театр идиотии. Как я мог иметь тогда такие убеждения? Почему наркотики и банчь воспринимались нормой? Сейчас все по другому.

Братан, ты говоришь не сорвешься. У тебя с этим проблемы. Понимаешь, человек который реально не сорвется, он уверен настолько что и говорить смысла нет. Видимо есть опасность срыва.
Тебе рекомендую исключить все виды химической зависимости, и начать противодействия психологической зависимости.
А так же посещать собрания анонимных наркоманов. Это то, что нужно делать как минимум год, пока не почувствуешь устойчивого равновесия.



P/S
Недавно зашел в аптеку, большую такую, и увидел полку с фармакологией на которой вверху была надпись "лучшие лекарства от курения", где-то так, примерно так.
Там были разные, Табексы, пластыри и др. Даже средства, которое помогает курильщику курить.) Облегчает последствия, убирает кашель, и многое другое.
Причем только треть из всех лекарств помогает бросить, остальные помогают продолжать курить не так опасно.

Меня накрывает злость от такого цинизма. До чего может довести капиталистическая идея, основанная на ценности денег. Все просто, теперь все гоняют за деньгами.
Производятся наркотики (табак) и продаются беспрепятственно, с небольшой оговоркой табак вам вредит, а после находятся те, кто разработает и назовет свое средство: "лучшее для облегчения вашего курения".
Лучшее средство, как по мне, это НЕ курить.)

Это чё было!? Мы подсаживаем друг друга на наркотики, а потом предлагаем лечение?)

Знаете, я думаю все происходящее можно охарактеризовать одной единственной фразой:
«Разрешите мне выпускать и управлять деньгами нации, и меня не волнует, кто создаёт её законы.» М.А. Ротшильд

И хотя есть сомнения что автор этой цитаты именно Майер Амшель, это не важно. Фраза объясняет что именно финансовые гиганты, точнее их совет руководит государствами.
То есть, от воли и морального видения ситуации группы людей зависят миллиарды.
А ваша история господа, это конечно трагедия.))

Все будет хорошо. Бросайте курить, пить, нюхать и гайда на ёлку.)

Pavlentiy,

Я знаешь почему говорю что не сорвусь? Потому что знаю что все будет п....ц, безповоротный. Меня внутри тревожит само наличие мыслей, память - с другой стороны понимаю что помнить это нормально. Может и себя успокаиваю этими словами, да х.... с ним - пусть так, если помогает.

Ты прям в точку насчет театра идиотики. Кто принимал поймет, как вспоминаю отходники, парною, вечные загоны с нуля.

Я не сухой вышел) отвалил почти 3 сотки, на последнюю партию я золото закладывал в ломбард + занимал (знал что окупится) а курьера поймали, значит нет ни веса, ни денег. Это уже было, х.... с ним, все вернул, занял еще чтобы выкупить пока никто не купил, все выкупил обратно. Потом уже понял что то же курьер и распустил клубок, по ниточке с него пошел маскарад, сухим я именно тут вышел - закрыли многих, кто то просто убежал в регионы.

Меня не подставляли, но пацанов бывало сдавали, а мы вместе, впрягались, куда деваться, надо. Мужики приезжали под крышу затянуть, пацанов по одному ждали, двух только, их клиент сдал, одному нос дважды в щепки, второму туловище каждую неделю правили, нам наплевать, мы пацаны под кайфом. Отхватывали все, до больнички и переломов, ломали челюсть коллеге, до конвульсий, примерно 2 месяца мы отбивались - отбились в итоге, просто исчезли, почему я хз, да и не важно, может поняли что сдохнем но не отступим, может других нашли (скорее всего), мы тогда очень плотно ели, полный неадекват, ни речи нормальной ни моторики, как обезьяны на панике.

Насчет собраний, я больше боюсь (да тут есть страх) там найти "вживую", в реалии того кто понимает, и мы на одной волне будем... понимаешь да чем может кончится? Стараюсь уменьшать возможности и реальность к тому времени близкую. Если я один нормально, работаю, живу, дарю себя дочке, девушке, зачем мне приходить туда, где снова эти "реалии" (у кого то в прошлом, у кого сейчас), зачем? поэтому и говорю что в ремиссии, без иллюзий.

Тебя не кроют иногда мысли когда появляется какая то проблема (на ровном по сути месте), особенно в отношениях - ты задаешься вопросом - бумеранг за банчь? У меня бывает, все реже и реже, но иногда люди вокруг что то сделают, я вообще не понимаю как это обосновать и вот просто закрываю тем, что жизнь свое возвращает бумерангом (травил людей - на ответку).

Про "не сорвусь" - да некуда, что я забыл под кайфом? очередной передоз и дочь одна (мать не отец, пусть не живу с ребенком но каждую неделю я с ней, рядом, вижу, помогаю, так же воспитываю) родители с поломанным сердцем и психикой, переживут ли они? сам в ящике - чего добился? что я оставлю после себя? фото где я молод на плите? Ты вот написал "Понимаешь, человек который реально не сорвется, он уверен настолько что и говорить смысла нет. " - извини, не соглашусь. Люди разные, кто то говорит, кто то нет, суди сам, больше 5 лет ничего кроме алко и сигарет (и над этим работаю, да и это лучше чем ноль, надо пробовать и пытаться и делать, не с первого но получится, а может и с первого - в любом случае лучше чем смириться). Я бы не спорил, если бы первый год, может даже второй, но тут не соглашусь, все разные, логика своя, свой противовес у каждого, я для себя решил что не сорвусь и говорю об этом, не потому что я хвастун, а вот наоборот потому что уверен настолько, что могу и сказать и ответить за слова" - привет быкам что научили слов на ветер не бросать и подбирать каждое. Может кому то моя уверенность поможет и он в себе заложит это.

Да и трагедию я не хочу играть, было и было, киноленты по тв, не для этого пишу.

Удачи тебе, 2,5 года трезвый... еще тебе 100 лет таким, хотя мы не живем столько)

Не скажу что АН это панацея в нашем случае. Также нужно дозировано подходить к этому вопросу. Я иногда хожу, иногда бываю на собраниях в скайпе (с недавнего времени). Иногда это очень полезно.

Так нельзя мыслить, брат. Ты себя съешь, если будешь думать что есть бумеранг. Нет никакого бумеранга, судьбы и всего прочего потустороннего дерьма. Есть течение времени, материя, энергия и законы физики. Вот они работают и это называется жизнь.

Сколько людей, столько и мнений. Не заморачивайся над тем, что ты после себя оставишь. Это лишь вопрос времени сколько проживет твое наследие.



Вот тут спасибо, и тебе трезвости до гроба.)

есть бумеранг, есть))) но в этой ветке не об этом

на счет 5 лет без наркоты, всё же алко и сиги - тоже наркота, думаю что через год-полтора вообще без веществ придет понимание, что это уже не ремиссия, а реальная Чистота.

_________________
Грех заведет Вас дальше - чем захотите пройти,
заставит заплатить больше - чем готовы отдать,
задержит дольше - чем пожелаете оставаться.