здравствуйте. я наткнулась на этот форум на очередных отходах, перечитала тут кучу тем, но, просыпаясь по утрам и переписываясь со своими "друзьями", я вновь и вновь ездила за закладками мефа.
но я завязала с этим.
вернее, как сказать "завязала"... пара недель дикого энтузиазма, я поменяла круг общения, я занялась тем, чем должна была заняться еще очень долгое время назад. помню, был момент, когда я кричала от радости, что могу радоваться жизни и без мефедрона. целые дни, загруженные разными приятными вещами, подготовка к контрольным зачетам в школе, отвращение к былому образу жинзи... и тут мне стал сниться парень, в которого я влюбилась и от которого мне пришлось отказаться вместе со всеми остальными моими друзьями.
вы знаете, он казался мне таким замечательным. мне - 16, ему - 19. я чувствовала себя с ним как за каменной стеной, мне было безумно приятно находиться с этим человеком рядом. я засыпала с мыслями о том, что вот, через пару дней я пойду долбить меф вместе с ним. когда долбили - радовалась жизни как сумасшедшая, считала мгновения, проведенные с ним. а потом... "прости, мы не можем увидеться, я на отходах сегодня". и сегоднЯ, и завтра. а после окажется, что он использует тебя, нюхает за твой счет, пока ты, окрыленная своим счастьем, крутишься, обманываешь мать, всеми способами достаешь деньги... наркоман - это наркоман.
или нет?
или я, может, испортила все своими руками? ведь наша взаимная симпатия была очевидна. он рассказал обо мне всем своим друзьям, он любовался мню и заботился обо мне. запоминал абсолютно все, что я ему расскажу, выслушивал меня, старался быть рядом.
___
знаете, самое сложное - это не обманывать себя.
у меня хватило сил прекратить огромную волну самообмана, когда я каждую ночь читала истории людей на этом форуме, но с утра же, успокоенная сном, шла искать деньги и долбить. я нашла в себе силы поверить в себя, в свою жизнь, заниматься достижением своих целей день за днем. и еще удивлялась тому, как легко меня отпустила влюбленность в того парня. все было радужно и хорошо, но блин, мотивация угасла, а мыслей взять чего-то стало еще больше.. взять чего-то с теми людьми, котоыре были противны еще пару дней назад. как это работает? я понимаю, что мозг пытается возвратить меня в комфортное ему состояние, когда из ежедневных задач лишь достать и упороться. и я могла их отгонять, когда было больно вспоминать свои веселые тусовки и своих "друзей"! но сейчас... когда вспоминается парень, в которого я действительно влюбилась, я едва справляюсь с мыслями НАПИСАТЬ, ПОГОВОРИТЬ, УЗНАТЬ КАК ДЕЛА и, может быть, попытаться ВЫТАЩИТЬ его из всего этого. или же просто в очередной раз убиться с ним какой-нибудь дрянью, лишь бы побыть с ним(
голова понимает, что это все дрянь, но чувства...

хотела бы добавить: поняла, что мой мозг просто работает в данный момент таким образом, что ПАРЕНЬ, КОТОРОГО ТЫ ЛЮБИШЬ, УПОТРЕБЛЯЕТ, А ЗНАЧИТ, ЧТО И ТЕБЕ НАДО ДОЛБИТЬ. созависимость? или же просто моя личная зависимость проявляет себя?
кстати, этот парень впервые и угостил меня мефом около двух месяцев назад. удивительно, что я, попробовав и тут же "войдя во вкус", быстро нашла и компанию употребляющих, и возможности упороться стали подворачиваться одна за другой. а раньше казалось, что денег нет! однако они будто из воздуха брались, когда я "вошла в тему".
не могу сказать, что считаю себя наркоманкой. и даже не потому, что употребляла ровно месяц, а потому что... не знаю? не поворачивается язык себя так назвать. понимаю, что проблемы с наркотиками существовали, когда я употребляла ("в завязке" с 1 апреля), потому что были и ссоры с "друзьями", и ежедневное "найти деньги - съездить за кладом - упороться". и все же как-то...
и да, я даже перестала считать, что существует контролируемое употребление! и - более того - не собираюсь продолжать меф юзать. но почему-то теперь я не отрицаю, что могу еще раз его употребить, "ну ради тусовки, один раз". не отрицаю этого, как было еще пару дней назад.
возможно, это минутная слабость?

Какой стаж?

Я в начале тоже не верила, что я не употреблю ни разу никогда в своей жизни. То есть я вроде как бросила, а вроде как не исключала факт в будущем.
У тебя маленький срок, если это пару масяцев, сможешь выбраться. Главное не употребляй.
На счёт парня - если мужчина о тебе заботится на самом деле и ему не все равно что с торой, он не даст тебе наркотик. Тому парню 100% насрать на тебя. Увы.

собственно, в последний раз употребляла 30 марта. пару раз были очень дикие желания упороться, еле сдерживаемые, когда я уже на автомат искала деньги на меф. но пронесло пока.
думаю, тяга так или иначе будет всю жизнь со мной, так что...
по поводу парня: я о нем уже и не думаю. полагаю, моя зависимость пыталась на меня давить через него, я об этом уже писала выше. неделя с чем-то - и все. я дала понять мозгу, что не куплюсь на все эти его клоки, и страдания прекратись.

а ещё я с вами не согласна. парень просто не понимал и до сих пор не понимает, что все это не шутки.

ещё проблема в том, что я не могу полностью исключить возможность «единичного, разового употребления» в будущем. на 98 процентов - да. но не на 100. потому что у меня все ещё теплится ощущение, что от одного раза ничего не будет. что думаете по этому поводу?

А что тут думать, я постоянно срывался и на собственном опыте пришел к убеждению что контроль употребления это фантазия моей больной головы, надеюсь у тебя по другому будет.

_________________
— Как мотивировать себя что-то делать?
— Да никак, оставайтесь в жопе!

Так и есть, ты все правильно думаешь! Слишком сообразительная для 16 лет

Во превых, одного раза достаточно для того что бы подсесть на всю оставшуюся жизнь (так случилось со мной) и не когда не слезть, могут произойти такие обстоятельства при которых этот один раз вкатит так сильно, вызовет нереальные ощущения (например секс под наркотиком) и еще более сильную зависимость.

Во вторых, ты еще не слезла сейчас для того что бы говорить об одном разе в будующем и есть очень большая вероятность того что в скором времени ты снова побежишь за закладкой и осознаешь всю глубину проблемы и тщетность бытия.

В третьих, ты не сможешь сейчас четко сказать себе что больше ты не когда не употребишь, пока у тебя есть тяга к наркотику внутри тебя всегда будет отрицание того факта что ты полностью бросила. Это нормально, нужно это принять, но когда тяга пройдет ты должна четко поставить себе убеждение что больше не когда в жизни и не при каких обстоятельствах.

И в четвертых, одним разом это не закончится 100%, где один раз там и десять. Это все иллюзия, обман твоего мозга, что бы убедить в том, что один разочек можно употребить и нечего не случится, это не так.

Если тебе удастца сейчас бросить употреблять и ты не сорвешься в течении года, молись всем известным тебе богам, молись и благодари за то что тебя пронесло и больше не когда и не за что не притрагивайся к этому дерьму!

ko4egar3, спасибо большое за развёрнутый ответ. приятно видеть участие к своей проблеме.
да, тяга у меня есть. и активируется она каждый раз, когда есть возможность получить деньги. и я боюсь, что когда пойду работать и буду иметь деньги на руках, начну сливать их на меф. но вроде бы в планах сейчас другие вещи.
печально, конечно, что сейчас я действительно не могу сказать себе, что никогда не буду больше употреблять.
но знаете, самый огромный стимул - это самоуважение. я вчера выпила с друзьями, впервые за месяц вышла куда-то гулять, и в итоге все закончилось самобичеванием. мол, «как так, ты опять напилась?» хотя ничего страшного не произошло. если я вернусь к мефу, я боюсь, что я загрызу себя.

то есть как это работает
мама, допустим, говорит, что мне нужно купить что-то. в моей голове тут же выстраиваются схемы о том, как бы эти деньги слить на меф. как бы обмануть маму и купить не то, что нужно. просто инстинктивно. каждый раз.
страшная хрень, на самом деле.

Да действительно, когда есть деньги это проблема, особенно когда их много. У тебя сейчас есть хороший сдерживающий фактор в виде их отсутсвия и это помогает тебе не срываться, поэтому ты должна избавится от тяги и четко принять тот факт что наркотиков в твоей жизни больше не будет, до того как ты пойдешь на работу.

Самоуважение это ничто, оно тебе не поможет не как вообще, даже не надейся... После употребления твой мозг обманит тебя и выдаст тебе оправдание в которое ты поверишь, потому что не какое самоуважение не сможет перекрыть по силе удовольствие которое испытывает мозг от наркотика.

По моим наблюдениям тяга не когда не появляется просто так, сама по себе. Наркомания это сильный рефлекс, а рефлекс всегда срабатывает на обстановочные раздражители (то что напоминает тебе о наркотике, способе его добычи). Просто запомни что больше тебе нельзя не при каких обстоятельствах и уже через пол года, от твоей тяги не останется нечего (так как ты мало употребляла), она будет очень легкая и ты сможешь легко отгонять её силой воли. Если будешь употреблять дальше по разику, то рефлекс будет укрепляться, а сила и продолжительность тяги будет рости, если это произойдет то бросить будет практически невозможно, потому что тебе придется год-два жить с очень сильной тягой. Поэтому настройся и дерзай пока еще не все запущенно! У меня друг именно так и бросил, он шесть раз употреблял, а потом посмотрел на меня, в какой я жопе оказался, год уже мучаюсь с тем что бы бросить, несколько срывов было, тяга ебет страшная и не отпускает и он вовремя все понял, одумался. Не употребляет уже давно, но тяга бывает слабая все еще.

да, я знаю, что наркомания срабатывает как рефлекс. и поэтому я написала про то, что тяга появляется при мысли о том, что на руках могут появиться деньги. я могу вообще не думать про меф неделями, но как только на горизонте видятся деньги, - так все.
а ещё я с вами не согласна насчёт того, что отсутствие денег - это хороший сдерживающий фактор. сдерживающими фактором должна быть я сама, желание избавиться от пристрастия к мефу должно исходить изнутри. потому что деньги можно найти всегда, и я, на самом деле, успешно это делала, когда долбила. они каждый раз будто из воздуха появлялись: где-то занять, где-то обмануть маму, стянув с неё последние копейки. а сейчас я искренне просто боюсь просрать имеющуюся налаженную жизнь. потому что я понимаю, что если хоть раз ещё употреблю, то проблемы будут уже больше. я это прям ПОНИМАЮ. до такой степени, что за этим «последним разом» я даже не вижу дальнейшего будущего. только лишь перспективу огромного самобичевания. я боюсь, что я сойду с ума от внутренней боли, которая будет меня наполнять. потому что только благодаря тому, что я завязала со всем этим, я смогла изменить всю свою жизнь.
но блин. я будто принять это не могу. до сих пор время от времени с кем-то договариваюсь встретиться и взять меф, но потом либо одергиваю себя, либо встреча обламывается. и каждый раз огромное чувство вины. мозг будто играет со мной в какую-то игру, пытаясь завести меня в мефедроновую ловушку. я даже не понимаю до конца этот механизм. особенно удивила ситуация, что я искренне страдала по тому парню, прям до слез и до боли в груди. но потом будто по щелчку пальца все прошло.