Shine
Посетитель
- Регистрация
- 17 Июл 2011
- Сообщения
- 1
- Реакции
- 0
Моя история началась около трёх лет назад. Мы познакомились случайно, через общих знакомых. Он на тот момент сидел...Как выяснилось позднее уже не впервые...Стали созваниваться. До этого я никогда, мягко говоря, не понимала женщин, общающихся с заключенными. Но разговаривая с ним я думала, что никто никогда в жизни меня так не понимал - с полуслова, с полинтонации. С каждым днем общались всё чаще.Ни о каких отношениях конечно не могло быть и речи по многим причинам. Во-первых он сам признался что долгое время кололся, но мол это всё дела минувшие, всё позади.Тогда я даже в страшном сне не могла представить, что могу связать жизнь с человеком, у которого такое прошлое и настоящее.Плюс на тот момент я готовилась уезжать в Европу с вероятностью остаться там жить.И еще мы были в разных городах.Хоть и не так далеко.Несколько часов на машине. Уехала за границу.Общаться мы не перестали.Он звонил каждый день. Несмотря что в тюрьме, несмотря на дорогущую стоимость звонков.Там почти сразу познакомилась с русским парнем.Влюбился невозможно.Через месяц позвал замуж.Сильных чувств я не испытывала,чего не скрывала. Но он нравился мне.К тому же очень порядочный,надежный. Прекрасная, интелегентная семья. С первого дня приняли меня как родную. Мой телефонный друг был в курсе всего. Расстроился очень когда сказала, что собираюсь замуж. Но звонить стал еще чаще и я сама не заметила, как дружеское общение трансформировалось во что-то иное.Так случилось, что мне на несколько месяцев надо было приехать в Россию. Муж отпускал с тяжелым сердцем, очень не хотел чтобы ехала, но это было нужно.И так совпало, что пока была в России мой друг освободился. Умолял о встрече. Мы увиделись...И оба потеряли голову..Я влюбилась.Сильно, по-настоящему. Пока я не уехала назад мы виделись так часто, как возможно людям из разных городов. Осознавала что я полная дрянь перед человеком, который ждал и любил меня, но поделать с собой ничего не могла. Уехала. Мой,теперь уже,возлюбленный звонил,писал как одержимый.Что это были за разговоры и о чём - это было сумасшествие.Однажды мне позвонила его мама и сказала:"Мой сын не может без тебя жить, он тобой болен!Я не знаю чем ему помочь!"И еще что он снова употребляет героин...Было безумно больно,страшно от осознания всего,особенно от того, что не смотря ни на что я уже не сумею вычеркнуть его из жизни!Я разрывалась между ним и семьёй.Муж видел что со мной происходит что-то неладное. Постоянно просил о ребёнке. Даже вспоминать больно.А я уже даже разумом принадлежала тому,другому, плохому..Через несколько месяцев как начал употреблять его посадили.Я думала умру.Но даже это уже ничего не поменяло в моей душе и в моем сердце.Отношения с мужем стали постепенно портится, хотя долго меня терпел.А ОН звонил, умолял приехать назад в Россию.Неподдельное раскаяние во всем,слезы, обещания, клятвы.Сколько этого было!!!У меня всё как в тумане.Я просто сошла с ума.Верила ему абсолютно, беспрекословно.Как никому, как ни во что раньше.В конце концов подала на развод.Бог еще не раз меня накажет за этого светлого человечка, за то,что причинила ему.Меня осуждали и не понимали все, даже близкие друзья.Но я отказывалась слушать любые предостережения и наставления.Приехала в Россию.К его маме.Ждала его почти полгода.По телефону разговаривали разве что не вовремя построений у них в зоне.Ездила на свидания, которые несмотря на всю убогость обстановки, проходили как в сказочном сне. Дождалась. Он пришел. Но это был не он... С первых дней он делал и говорил совершенно противоположное тому, что так долго обещал.Это был шок.Это нельзя передать словами.Первые ощущения,что я попала в ад наяву или что это кошмарный сон и это не может быть правдой.На второй день ударил по лицу за то,что я что-то не так ответила, не таким тоном...Меньше чем через неделю начал употреблять.Телефон не замолкает.И слышу что за люди ему звонят и зачем. У меня поплыла земля под ногами.Уволилась с работы.Я ни на чём, ни на чём абсолютно не могу сосредоточиться.Живем отдельно.Его мама не хочет со мной разговаривать.Говорит от меня один негатив и я постоянно плачу.Он дома 2 месяца.За это время я только и слышу в свой адрес,что он ошибся во мне, что я ему мешаю жить и что даже внешне я не дотягиваю до достойной его,что не умею я ничего так,как он представлял,что он мечтает чтобы я ушла и еще много-много чего.Столько раз пыталась поговорить.Сквозь боль, сквозь отчаяние, но в надежде, что всё еще может быть.Потому что куда деть это чувство к нему-покалеченное, запачканное, но оно есть и оно сильнее всего!Впервые за 30 лет жизни я совершенно не знаю что делать.Невыносимо, одиноко, страшно.Я чувствую себя беспомощным и тупым ничтожеством.Потому что в редкие моменты когда он дома разговаривает и смотрит с таким презрением,что всё сжимается внутри.Собираюсь уехать,потому что ни один нормальный человек не сможет жить в постоянных унижениях. И понимаю что он не остановит.Понимаю что он наполовину в пропасти, но не подпустит к себе.От этих мыслей я практически схожу с ума.Неделю ничего не ем,просто не могу и третьи сутки не сплю.Никого не хочу видеть и слышать.Постоянно копаюсь в себе.Каждое слово своё перебираю и искренне не понимаю что я сделала не так, за что он так ненавидит.И как это произошло буквально сразу как он появился,когда я знаю что он любил,знаю что хотел жить иначе.Виню себя.Во всем.Я так больше не могу.Я просто не хочу дальше жить.Со мной остался только Бог.На него пока уповаю.
