Странное сравнение, Дункан МакЛауд. Причем тут наркота и трахатся? Кайф-то разный. Я не занимаюсь самоедством. Знаешь, это сейчас я думаю о своей вине. Год назад виноватых было много, но только не я. Может это этап в борьбе с зависимостью. Первый раз в жизни, я обвинила не других, не вселенную, не бога, не хромосомы, а именно себя. Я уже не стану прежней, я это понимаю. Но я очень хочу радоваться жизни, помню я умела это делать. Знаешь, как странно искренне смеяться над чем-то, пройдя через ад. Странно понимать, что не испытываешь больше любви к человеку. А мы сейчас вместе, вот так бывает. Он уже два года не употребляет. Он помог мне, очень жестоко со мной боролся. Как он меня не убил, не знаю, я такое исполняла. Он употреблял 14 лет. Пробовал все, даже такую дрянь как тарен и лсд. Не он дал мне наркоту, но какой то период мы марафонили вместе, потом вообще не пересекались года два. Потом, однажды ночью он мне позвонил, расстояние 2000км, мы говорили сутки. Я уже не любила его, но по привычке играла свою роль. Через полгода, он сделал мне предложение. Вот так просто на расстоянии и по телефону. Сказал, что приедет. Ну ну думаю, вранье. А ведь приехал и ахуел. Я то тогда как раз познакомилась с солью. Прям сценарий, можно писать. В ПН он приехал, во вторник я тайком проставилась солью в ванной впервые, и четыре дня не могла остановиться. В чт уволилась с работы. Пт и сб еще не спала. Потом две недели встать не могла, так по почкам соль врезала. Он увез меня с собой. Я и в другом городе еще пять месяцев употребляла. Он уговаривал, орал, далеко, а однажды просто избил, так что я две недели выйти не могла. Отнял телефон и ключи, деньги, украшения. Сидел тупо две недели рядом. Даже в магазин не выходили. Интернет оборвал. Я клялась, что больше ни ни. А сама ждала, когда он уйдет, я так хотела наркоты, что две недели могла думать только о дозе. Он поверил, я сбежала к его же другу, мы взяли с ним сразу пять грамм, и неделю я записала у его друга. Каждый день мы брали еще и еще. Он знал где я. Звонил, говорил прости, больше не удары, только вернись. Помню, опухшие дороги вен, у меня их очень трудно найти, помню как ставлю и ставлю, Как лежу в чужой квартире на полу, и реву. Понимаю, что это мой конец, все я конченная... Через силу встаю и звоню ему, Потом в такси. Господи как таксист меня довезти, ужас. Понимаю, что не мылась неделю. Помню, Он молча открыл дверь, я пошла в ванную, он не дал мне закрыться, боялся, что опять буду употреблять. Я помылась, он уложил меня спать. Я еще долго что-то говорила. Месяц он молчал. Я держалась. Я испугалась тогда, и остановилась, именно подсознательное желание жить, удержало, не дало сорваться в бездну. Когда он напился через месяц, он меня избил. Потом еще несколько раз. Сейчас реже. Я его ненавижу, хотя и благодарна. Но страх вновь оказаться на краю той бездны, заставляет терпеть его отношение. Когда он трезвый мы вполне нормально живем. Что двигало им? Он считает,что зависимости нет. Что я просто ему лгала, хотела кайфануть. Он спокойно живет без наркоты. Что блин в его голове, не знаю. Наркота сломала что-то и в его душе. Но говорить об этом он не хочет. Уходил пару раз с вещами, пьяный. Трезвый возвращался назад. Вот так и живем. Я бы шесть лет назад душу дьяволу продала, чтоб быть с ним. Я от любви к нему просто летала на крыльях. Мир лежал у моих ног. Он тогда мне сказал, что не верит в любовь. Я была счастлива просто от того, что мы в одной компании. Я помню, как не могла перестать улыбаться. Он предложил мне только дружбу, именно в тот день я взяла предложенное начальником колесо. Начальник умер через пять дней от передоза, жрал колеса и кокаин. Пять ночей под колесами тогда перевернули мой мир. Было страшно хорошо. Прошлое. Теперь я начала жить дальше. Лишь бы не отступить.
