Phoenix
Посетитель
- Регистрация
- 3 Ноя 2013
- Сообщения
- 11
- Реакции
- 0
Я "Не выговаривалась" никому вообще о том, что у меня внутри пару лет... Кто прочтет до конца - Спасибо
I. Страшно.
Знаете, именно прошедшей ночью я поняла что мне окончательная и знаменательная ПИ#ДА. Я реально запомню этот странную ночь, но сегодня я окончательно поняла , что мой организм умер. Нет не физически. Он умер морально. Именно те его клеточки, которые отвечают за расслабление. Я разучилась расслабляться. Причем совсем. Мой мозг , моя нервная система не отдыхает никогда. Была бы я под алкоголем, наркотиками или на трезвяках я всегда заморачиваюсь. Всегда. И я поняла почему изо всех видов наркотиков я люблю именно АМФЕТАМИН. Ведь именно под ним, все вышеперечисленное мной активируется еще в большую силу. Мозг начинает думать в миллион раз сильнее, думок просто тысячи. А что тогда делать с расслаблением.... Где взять то прежнее ощущение , состояние когда ты можешь махнуть на все рукой и с полной уверенностью сказать: обо всех проблемах и трудностях я подумаю завтра .... Это ощущение странности, никому ненужности , безвыходности. Для чего я накручиваю себе много несуществующих проблем?... Такое ощущение, что равновесие внутри меня кто то нарушил. А может быть это не кто то , а именно я. Я привыкла последнее время все перекладывать на обстоятельства, нет я не ищу виноватых. Просто меня сгубило мое желание быть везде и всегда . Показывать свою значимость . Во всем быть лучшей. Может быть это просто скрытое проявление показухи??!!! И именно эта черта характера губит меня, а не обстоятельства. Моего Я стало настолько много , что оно превосходит саму меня . Это Я буд- то отдалилось от меня и уже как страшный зверь до минирует именно надо мной, стараясь убить меня . Я не могу назвать это раздвоением личности. Это как буд то что то отслоилось от меня и теперь это "что-то" тупо наблюдает :"когда же *** она сломается"
II. О себе.
Мне 24 года. Воспитывали меня бабушка с дедушкой(Царство им Небесное). Мать не принимала в моем воспитании никакого участия с момента моего рождения. Но при этом, я росла в полноценной семье, в любви,заботе и достатке - все это мне давали Ба и Де. Я всегда была очень способным, развитым, разносторонним человеком. С самого детства я привыкла быть на голову выше всех. В школе- самой активной, умной, способной. В институте - с неординарным подходом ко всему. В общении с людьми, в компаниях -Лидером. На работе - самым успешным сотрудником. Я всегда дела все то, что бы Ба и Де были горды мной. Но при этом при всем я с 14 лет начала "отдыхать" на полную катушку. Но домой приходила всегда "Без палева". Только один раз в жизни, когда мне было 15 лет,меня Ба спалила, что я пришла пьяная домой. Огребла конечно не по детски... С того момента очень скептически отношусь к Алко, и практически не пью. Кроме дня рождения и Нового года. А вот наркотики...
Первый мой опыт был в 14 лет. Я попробовала "Травку". Потом на протяжении 2,5 лет(пока была в той компании, где пробовать хотели ВСЕ)были и клей,и гаш, и спайс, и всякая "Аптечная" херня. Но ни на что это я не подсаживалась. Как говориться просто баловалась. В 17 закончила школу с медалью и уехала в соседний город учиться в Институт. Жила одна,снимала квартиру. С 18 параллельно работала, дабы ни копейки не брать у Ба и Де. Когда мне было 19 лет умер Де...С того момента плотно подсела на "Травку". Ее было всегда в огромном достатке, так как бесплатно угощали старые друзья. Курила каждый день по нескольку раз. В 20 Очень сильно убила свой иммунитет(на теле начали появляться чирьи) и слегла с этим в больничку. Восстанавливаться. Ба конечно же не знала из-за чего это произошло. Вылечили. Осознала, что Ба расстраиваю и больше курить не стала. Ударилась в работу. За год получила 2 значимых повышения по работе. Стала Руководителем офиса. Бы гордилась и была счастлива. В 22 года Ба не стало.... Она умерла от рака, причем ушла за 3 месяца.... Я одна...Деперсии... Слезы.Пустота. Одиночество. Опять травка. В одну из ночей ко мне пришел Демон... Не буду описывать все подробности, сочтете за сумасшедшую. Засыпать боялась. Кофе. Энергетики. 2 ночи без сна. Понимала, что упаду. Амфетамин...
III. Амфетамин. Сначала 2-3 раза в месяц. Мыслей посещало меня просто миллион. Я ощущала себя просто гением. Еще одно Глабальное повышение по работе и переезд в другой город. Далеко от дома. Да какой впрочем дом... Нет Ба и Де - Нет дома. Амфетамин, спустя 2 месяца после того как начала употреблять, вошел в мою жизнь полноценно, как говориться на ПМЖ. Первые марафоны. Длительность их периодически увеличивалась. Все вертелось вокруг меня. Все удавалось, время летело быстро, стремительно. Меня порой овладевало чувство страха, что все происходит и меняется чересчур быстро. Но я понимала, что "Фен" позволяет мне быть действительно успешной, т.к. должность подразумевала ненормированный рабочий день и постоянные командировки. Потом перевели в другой город (где я проживаю по сей день) Продолжала употреблять, не придавая этому особого значения как и прежде. Потом познакомилась со своим МЧ , с которым мы по сей день вместе. Отношения просто были как в сказке. Он не знал, что я "юзаю", я опасалась ему говорить, ведь он даже не баловался никакими наркотиками. Отношения развивались, все было отлично. Я употребляла, он не знал. Потом все таки зашел разговор, кто что пробовал, я сказал что иногда могу "побаловаться порошком". Он особо ничего и не сказал. Потом Я предложила ему составить мне компанию. Он не отказал. Понюхали, потусили ночь было весело. Я продолжала "Юзать" без него, не акцентируя на этом его внимания, а он и ничего не говорил, думаю не догадывался, что я это делаю часто. А употребляла я 5 дней в неделю из 7... В Марте 2013 года стали жить вместе. Тут то уже я точно не могла скрывать все.... Мы начали употреблять вместе. Он иногда а я продолжала в том же темпе.
Знаете, да все бы вообще ничего в этом моем БОЛЬШОМ повествовании. Кроме того, что происходит сейчас.
В Июле этого года я как буд то вернулась в реальность. Я не знаю как это объяснить , но как буд то с того момента, как я втянулась и до того момента как я ЗАДУМАЛАСЬ, что что-то не так, я находилась в состоянии комы. Я конечно жила очень бурной жизнью, так мне казалось, а по факту я не могла вспомнить ничего стоящего, что происходило за то время. Я поняла, что моя е#баная жизнь настолько пуста, бесцельна и бессмысленна, что это полный крах. Но винила я и Себя и окружающий мир, но не как ни Фен. На данный все "Признаки Амфетаминщика" на лицо. Я понимаю, что это не Я. Меня нет. Я не могу спокойно разговаривать, общаться, работать, жить. Мне жизнь вообще не интересна. Куда то пропали все мои увлечения и хобби. Отношения на грани Фола. Мы превратились просто в сожителей. Мои марафоны теперь могут длиться до 10-12 дней к ряду. Он просит, что бы я прекращала, я срываюсь. И Опять все по кругу. В итоге моя жизнь заключена в круговорот: Амфетами- Работа -Амфетамин-Дом- Амфетамин. Мне ничего не интересно. Мы никуда не ходим(у меня нет ни какого желания делать лишние телодвижения по городу) У меня начали выпадать волосы, моим зубам походу наступает пи#дец... У меня нет интереса даже к сексу.... Самое страшное, что только сейчас я начала осознавать, что я не могу "соскочить". Он не знает как мне помочь, я то же не знаю.... Я трачу огромные суммы на порошок(дозы просто огромные), хотя он меня даже уже не разгоняет особо. Кроме моего Любимого МЧ у меня никого нет... Но я понимаю, что только мучаю его.... Я не вижу этого *баного света в конце тоннеля.... Начинаю сходить с ума... У меня нет ничего... И каждый раз я иду на работу, с мыслью, что больше не буду, и что это была моя последняя "дорожка" иначе я потеряю ЕГО.... Что я хочу родить ему красавицу дочку, что он любит меня, а я его. И в итоге все снова... Все по кругу.... Без Настоящего и Будущего. Да меня от самой себя тошнит... Хочется просто закрыть глаза и больше не открывать... Пообещала ему снова... В итоге 3 дня на Диких, разрывающих душу в клочья, отходах. У меня невыносимая боль внутри... Полопались сосуды в глазах и они наполовину налиты кровью... Я не могу вспомнить когда я ела в последний раз.... Уснуть не могу... За последнюю неделю я спала максимум 5 часов... Все провалами сознания... Сейчас даже, пока писала все это пришло такое ощущение, что я умерла... Что меня больше нет... Но подняв глаза увидела Его... Он сидит и просто смотрит ТВ... Молча... Сколько я еще продержусь я не знаю...
_________________
Если ты устал-ляг и умри
I. Страшно.
Знаете, именно прошедшей ночью я поняла что мне окончательная и знаменательная ПИ#ДА. Я реально запомню этот странную ночь, но сегодня я окончательно поняла , что мой организм умер. Нет не физически. Он умер морально. Именно те его клеточки, которые отвечают за расслабление. Я разучилась расслабляться. Причем совсем. Мой мозг , моя нервная система не отдыхает никогда. Была бы я под алкоголем, наркотиками или на трезвяках я всегда заморачиваюсь. Всегда. И я поняла почему изо всех видов наркотиков я люблю именно АМФЕТАМИН. Ведь именно под ним, все вышеперечисленное мной активируется еще в большую силу. Мозг начинает думать в миллион раз сильнее, думок просто тысячи. А что тогда делать с расслаблением.... Где взять то прежнее ощущение , состояние когда ты можешь махнуть на все рукой и с полной уверенностью сказать: обо всех проблемах и трудностях я подумаю завтра .... Это ощущение странности, никому ненужности , безвыходности. Для чего я накручиваю себе много несуществующих проблем?... Такое ощущение, что равновесие внутри меня кто то нарушил. А может быть это не кто то , а именно я. Я привыкла последнее время все перекладывать на обстоятельства, нет я не ищу виноватых. Просто меня сгубило мое желание быть везде и всегда . Показывать свою значимость . Во всем быть лучшей. Может быть это просто скрытое проявление показухи??!!! И именно эта черта характера губит меня, а не обстоятельства. Моего Я стало настолько много , что оно превосходит саму меня . Это Я буд- то отдалилось от меня и уже как страшный зверь до минирует именно надо мной, стараясь убить меня . Я не могу назвать это раздвоением личности. Это как буд то что то отслоилось от меня и теперь это "что-то" тупо наблюдает :"когда же *** она сломается"
II. О себе.
Мне 24 года. Воспитывали меня бабушка с дедушкой(Царство им Небесное). Мать не принимала в моем воспитании никакого участия с момента моего рождения. Но при этом, я росла в полноценной семье, в любви,заботе и достатке - все это мне давали Ба и Де. Я всегда была очень способным, развитым, разносторонним человеком. С самого детства я привыкла быть на голову выше всех. В школе- самой активной, умной, способной. В институте - с неординарным подходом ко всему. В общении с людьми, в компаниях -Лидером. На работе - самым успешным сотрудником. Я всегда дела все то, что бы Ба и Де были горды мной. Но при этом при всем я с 14 лет начала "отдыхать" на полную катушку. Но домой приходила всегда "Без палева". Только один раз в жизни, когда мне было 15 лет,меня Ба спалила, что я пришла пьяная домой. Огребла конечно не по детски... С того момента очень скептически отношусь к Алко, и практически не пью. Кроме дня рождения и Нового года. А вот наркотики...
Первый мой опыт был в 14 лет. Я попробовала "Травку". Потом на протяжении 2,5 лет(пока была в той компании, где пробовать хотели ВСЕ)были и клей,и гаш, и спайс, и всякая "Аптечная" херня. Но ни на что это я не подсаживалась. Как говориться просто баловалась. В 17 закончила школу с медалью и уехала в соседний город учиться в Институт. Жила одна,снимала квартиру. С 18 параллельно работала, дабы ни копейки не брать у Ба и Де. Когда мне было 19 лет умер Де...С того момента плотно подсела на "Травку". Ее было всегда в огромном достатке, так как бесплатно угощали старые друзья. Курила каждый день по нескольку раз. В 20 Очень сильно убила свой иммунитет(на теле начали появляться чирьи) и слегла с этим в больничку. Восстанавливаться. Ба конечно же не знала из-за чего это произошло. Вылечили. Осознала, что Ба расстраиваю и больше курить не стала. Ударилась в работу. За год получила 2 значимых повышения по работе. Стала Руководителем офиса. Бы гордилась и была счастлива. В 22 года Ба не стало.... Она умерла от рака, причем ушла за 3 месяца.... Я одна...Деперсии... Слезы.Пустота. Одиночество. Опять травка. В одну из ночей ко мне пришел Демон... Не буду описывать все подробности, сочтете за сумасшедшую. Засыпать боялась. Кофе. Энергетики. 2 ночи без сна. Понимала, что упаду. Амфетамин...
III. Амфетамин. Сначала 2-3 раза в месяц. Мыслей посещало меня просто миллион. Я ощущала себя просто гением. Еще одно Глабальное повышение по работе и переезд в другой город. Далеко от дома. Да какой впрочем дом... Нет Ба и Де - Нет дома. Амфетамин, спустя 2 месяца после того как начала употреблять, вошел в мою жизнь полноценно, как говориться на ПМЖ. Первые марафоны. Длительность их периодически увеличивалась. Все вертелось вокруг меня. Все удавалось, время летело быстро, стремительно. Меня порой овладевало чувство страха, что все происходит и меняется чересчур быстро. Но я понимала, что "Фен" позволяет мне быть действительно успешной, т.к. должность подразумевала ненормированный рабочий день и постоянные командировки. Потом перевели в другой город (где я проживаю по сей день) Продолжала употреблять, не придавая этому особого значения как и прежде. Потом познакомилась со своим МЧ , с которым мы по сей день вместе. Отношения просто были как в сказке. Он не знал, что я "юзаю", я опасалась ему говорить, ведь он даже не баловался никакими наркотиками. Отношения развивались, все было отлично. Я употребляла, он не знал. Потом все таки зашел разговор, кто что пробовал, я сказал что иногда могу "побаловаться порошком". Он особо ничего и не сказал. Потом Я предложила ему составить мне компанию. Он не отказал. Понюхали, потусили ночь было весело. Я продолжала "Юзать" без него, не акцентируя на этом его внимания, а он и ничего не говорил, думаю не догадывался, что я это делаю часто. А употребляла я 5 дней в неделю из 7... В Марте 2013 года стали жить вместе. Тут то уже я точно не могла скрывать все.... Мы начали употреблять вместе. Он иногда а я продолжала в том же темпе.
Знаете, да все бы вообще ничего в этом моем БОЛЬШОМ повествовании. Кроме того, что происходит сейчас.
В Июле этого года я как буд то вернулась в реальность. Я не знаю как это объяснить , но как буд то с того момента, как я втянулась и до того момента как я ЗАДУМАЛАСЬ, что что-то не так, я находилась в состоянии комы. Я конечно жила очень бурной жизнью, так мне казалось, а по факту я не могла вспомнить ничего стоящего, что происходило за то время. Я поняла, что моя е#баная жизнь настолько пуста, бесцельна и бессмысленна, что это полный крах. Но винила я и Себя и окружающий мир, но не как ни Фен. На данный все "Признаки Амфетаминщика" на лицо. Я понимаю, что это не Я. Меня нет. Я не могу спокойно разговаривать, общаться, работать, жить. Мне жизнь вообще не интересна. Куда то пропали все мои увлечения и хобби. Отношения на грани Фола. Мы превратились просто в сожителей. Мои марафоны теперь могут длиться до 10-12 дней к ряду. Он просит, что бы я прекращала, я срываюсь. И Опять все по кругу. В итоге моя жизнь заключена в круговорот: Амфетами- Работа -Амфетамин-Дом- Амфетамин. Мне ничего не интересно. Мы никуда не ходим(у меня нет ни какого желания делать лишние телодвижения по городу) У меня начали выпадать волосы, моим зубам походу наступает пи#дец... У меня нет интереса даже к сексу.... Самое страшное, что только сейчас я начала осознавать, что я не могу "соскочить". Он не знает как мне помочь, я то же не знаю.... Я трачу огромные суммы на порошок(дозы просто огромные), хотя он меня даже уже не разгоняет особо. Кроме моего Любимого МЧ у меня никого нет... Но я понимаю, что только мучаю его.... Я не вижу этого *баного света в конце тоннеля.... Начинаю сходить с ума... У меня нет ничего... И каждый раз я иду на работу, с мыслью, что больше не буду, и что это была моя последняя "дорожка" иначе я потеряю ЕГО.... Что я хочу родить ему красавицу дочку, что он любит меня, а я его. И в итоге все снова... Все по кругу.... Без Настоящего и Будущего. Да меня от самой себя тошнит... Хочется просто закрыть глаза и больше не открывать... Пообещала ему снова... В итоге 3 дня на Диких, разрывающих душу в клочья, отходах. У меня невыносимая боль внутри... Полопались сосуды в глазах и они наполовину налиты кровью... Я не могу вспомнить когда я ела в последний раз.... Уснуть не могу... За последнюю неделю я спала максимум 5 часов... Все провалами сознания... Сейчас даже, пока писала все это пришло такое ощущение, что я умерла... Что меня больше нет... Но подняв глаза увидела Его... Он сидит и просто смотрит ТВ... Молча... Сколько я еще продержусь я не знаю...
_________________
Если ты устал-ляг и умри
