Созависимость и любовь.

Кто сейчас просматривает тему (общее число пользователей: 1, зарегестрированные: 0, гости: 1)

nikko

Посетитель
Регистрация
11 Ноя 2011
Сообщения
513
Реакции
0
Так что же такое созависимость? Единого определения не существует. Специалисты предлагают разные определения этому состоянию. Вот некоторые из них: Созависимость — это отказ от себя. Созависимость — концентрация внимания на болезни другого, увлеченность болезнью другого человека. Созависимый — это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении своих жизненно важных потребностей. Лично мне больше нравится другое определение, определение из одного слова. Если это здоровое чувство, то оно поможет человеку раскрыться как личности, поможет стать еще более здоровым, красивым, успешным. Больше того. Здоровое чувство поможет не только тому, которого любят, но и тому, кто любит. Однако даже такое светлое чувство, как любовь, может приобрести какие-то уродливые формы. Любовь может быть бездумно вредной. Бывает слепая материнская любовь. Бывает любовь, которую трудно перенести. От такой любви можно сильно заболеть и даже погибнуть, что и происходит при созависимости.
Любовь — эмоциональная привязанность. И совершенно нормально, что все мы к кому-то эмоционально привязаны: жена к мужу и муж к жене, мама к сыну и сын к маме. Но в случае созависимости эмоциональная привязанность выражена чрезмерно, преувеличенно и даже болезненно. Слепая любовь зачастую душит, приводит к формированию болезни и сводит в могилу. Страдает тот, кого любят. Но и любящий страдает не меньше.Созависимость — это…
На уровне поведения слепая любовь при созависимости проявляется двумя вариантами: контроль и забота. Заботясь о другом и контролируя другого, созависимый чувствует себя нужным, востребованным, значимым. Не представляя границ своей личности, он позволяет себе бесцеремонно вмешиваться в жизнь другого человека и позволяет болезни вмешиваться в свою жизнь. Но контроль и забота, как и многое другое в случае созависимости, выражены чрезмерно, преувеличенно.
Сверхконтроль при созависимости не только неэффективен, а еще и вреден. Сколько бы жена ни контролировала, а болезнь прогрессирует, утяжеляется, с каждым днем приближается к своему трагическому финалу. При более благоприятном стечении обстоятельств исходит в слабоумие, а при неблагоприятном — химически зависимый попадает в тюрьму, на инвалидную кровать или, что чаще бывает — на кладбище (вопрос времени).
Так, значит, не надо контролировать? Что произойдет, если прекратить вредящий контроль? Да, наркоман (алкоголик) наломает дров, на совершает ошибок, надеясь, что жена, родители станут за них расплачиваться. Станут расхлебывать заваренную им кашу. А если не станут? Он набьет себе шишек, ему придется самому расплачиваться за свои ошибки, и жизнь быстро расставит все по своим местам. Сама жизнь быстро объяснит ему, что такое хорошо, а что такое плохо. Сама жизнь поставит его перед выбором — , употреблять наркотики или не употреблять — жить или не жить? Вопрос будет стоять ребром, предельно остро и именно в такой формулировке. Жить-то он хочет и любит. Иначе он давно бы что-то с собой сделал, чтобы не мучить жену, детей и родителей. А раз так, то придется пройти лечение в полном объеме и отказаться от наркотиков раз и навсегда. Он же сам себе не враг! Значит, если Ваш любимый находится уже в таком состоянии, что не ценит ни на копейку свою жизнь, необходимо подумать, а будет ли он ценить Вас...Вашу жизнь и жизнь Ваших детей...
Другой вариант ошибочного поведения — это забота. Но не просто внимание близкому человеку, а сверхзабота, забота любой ценой, а иногда ценой своего здоровья и даже ценой своей жизни. Забота до самопожертвования! Забота до самоотречения! Дело в том, что личность химически зависимого раздвоена. В нем как бы два разных человека. Один — добрый, хороший, умный, сильный, внимательный — тот, которого любили и любят. Это здоровая, нормативная часть личности. А второй — это когда он под кайфом.В эти моменты он становится черствым, жестоким, эгоистичным и, вообще, в нем просыпается что-то звериное. Это болезненно измененная часть личности. При переходе во вторую стадию болезни эти части равнозначны. К концу второй стадии доминирует наркотическая субличность, а от здоровой части личности остается процентов 20. Однако и этого достаточно, чтобы вернуть человека к трезвой жизни, если преодолеть в себе созависимость. А что если перестать заботиться о болезни, не создавать ему условий? Здоровая часть личности останется один на один с болезнью, и ей станет по-настоящему страшно.
Но созависимость — это зеркальное отражение химической зависимости. Все признаки, все симптомы болезни находят свое отражение в созависимости. Мышление созависимых искажено не меньше, чем у наркомана. Созависимый тоже запутался, тоже не рад своей жизни и тоже не видит выхода. Он изо всех сил пытается изменить ситуацию, но для решения проблемы он использует один из трех заведомо неэффективных способов. Есть три любимых роли созависимых: роль спасателя, роль праведного преследователя и роль жертвы.
Спасатель — заботится, опекает, спасает и нянчит… кого? Взрослого мужика, который и сам может позаботиться о своей маме, жене или детях… если захочет. А если не захочет, то совершит ошибку, а за ошибки придется расплачиваться. Но созависимые не дают ему это сделать. Ошибки совершает он, а расплачиваются за них жена, родители и дети.
Другая любимая роль созависимых — роль праведного преследователя. Праведный преследователь кричит, ругается, обвиняет, читает нотации, учит жизни, контролирует, воспитывает, уличает в неблаговидных поступках своего мужа или сына. В запущенных случаях хватается за скалку или за сковородку. По жизни это бескомпромиссный борец с несправедливостью. Праведный преследователь просто упивается своей правильностью и бескомпромиссностью… А где результат такой «воспитательной» работы? А химически зависимому ни жарко ни холодно от криков и ругани.
Наконец, третья любимая роль созависимых — роль жертвы. Жертва плачет, ищет сочувствия, жалуется на свою судьбу: «Какая я бедная и несчастная, как мне с ним тяжело, как мне от него достается, какая я угнетенная!» А сама ничего не делает для того, чтобы изменить свою судьбу к лучшему.
Страх потерять близкого человека выражен панически и совершенно необоснован. «Если я не стану о нем заботиться и контролировать его, если не стану подставлять ручки, когда он падает, то он без меня погибнет». А если вы станете все это делать — он не погибнет? Поверьте, может погибнуть, и с такой же степенью вероятности. Но если созависимые не станут заботиться и контролировать, то, скорее всего, он захочет лечиться, жить трезво и спасется. А если продолжать бездумно заботиться и контролировать, то его гибель неизбежна.Но потерять близкого для созависимых страшно вдвойне, потому что в этом случае они потеряют человека, личностью которого они себя восполняли. Это значит, они потеряют самих себя. А это действительно страшно, даже если отстраниться нужно только на время, пока он не примет правильного решения — жить трезво! Многие поступки созависимых продиктованы страхом, который является основой развития любой созависимости. Страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх, что случится самое худшее, страх потери контроля над жизнью и т.д. Страх сковывает свободу выбора. Мир, в котором живут созависимые, давит на них, неясен им, полон тревожных ожиданий, предчувствий плохого. В таких обстоятельствах они отчаянно пытаются сохранить иллюзию построенного ими мира.
 

katusha

Согласна с этой статьей и наблюдаю эту созависимость в 90-та семей из ста (здоровых, не наркоманских и не алкоголических семьях).<div class="quotetitle">nikko писал(а):</div><div class="quotecontent">Дело в том, что личность химически зависимого раздвоена. В нем как бы два разных человека. Один — добрый, хороший, умный, сильный, внимательный — тот, которого любили и любят. Это здоровая, нормативная часть личности. А второй — это когда он под кайфом.В эти моменты он становится черствым, жестоким, эгоистичным и, вообще, в нем просыпается что-то звериное. Это болезненно измененная часть личности.</div>
А вот с этим я не согласна. По собственному опыту знаю, что все наоборот. Под кайфом ты внимательный, заботливый и любящий. А вот трезвый - готов порвать любого на кусочки.
 

&&&ИВА****

<div class="quotetitle">katusha писал(а):</div><div class="quotecontent"> что все наоборот. Под кайфом ты внимательный, заботливый и любящий. А вот трезвый - готов порвать любого на кусочки.</div>
Согласна.....знала ток пару человек,которые агрессировали под кайфом..................
 

Ада

Посетитель
Регистрация
2 Ноя 2011
Сообщения
227
Реакции
0
<div class="quotetitle">katusha писал(а):</div><div class="quotecontent"> По собственному опыту знаю, что все наоборот. Под кайфом ты внимательный, заботливый и любящий. А вот трезвый - готов порвать любого на кусочки.</div>
Это точно. Я агрессию только на выходе чувствовала, а под кайфом - сама любовь и внимание.
_________________
Жизнь как такси - все мы выйдем в конце поездки. И по итогу придётся платить.
 

Ферон

Посетитель
Регистрация
29 Сен 2010
Сообщения
690
Реакции
0
Я не знаю что такое созависимость, но я знаю что такое ЛЮБОВЬ-это зависимость :))) Такая же как и наркотическая, только душевная-химия!!!)) и у этой зависимости все те же признаки что и у наркотической, так же бывает то эйфория, то абстиненция-ломка, такой же синдром отмены существует, когда к примеру случается внезапная разлука, и тебя начинает аж гнуть))) потом встреча и опять эйфория, затем случается какая-нить ссора, тут уже включаются переживания, нервоз, ревность, страх, злоба и тд., от люби до ненависти один шаг :mrgreen: затем опять мир-дружба-жвачка, спокойствие, умиротворенность, ЭЙФОРИЯ и опять кумар! И так все по кругу, пока не соскочишь с этой хрене :))) а перекумарить бывает очень тяжело :mrgreen: Так что ну его накуй такую духовную зависимость, нужно научится контролировать чувства, так легкая влюбленность это то что надо, но ни в коем случае не углубляться, стараясь соблюдать некую дистанцию, но для этого потребуется очень сильный самоконтроль над собой, а с этим на самом деле справляются только единицы, а многие просто-напросто начинают погружаться в этот любовный омут с головой, а это опасно и чревато побочными действиями) то "позвоночник гнет", то "ноги крутит", то "сопли потекли" :() Накуй надо такого счастья, когда не принадлежишь сам себе!)) Так что только самоконтроль и еще раз контроль!!! ;))) mjy
P.S Ну вроде без ошибок накатал, даже пробелы после запятой везде ставил!)) :roll:
 

katusha

Прикольная ассоциация у тебя получилась. Только постепенно отношения требуют все большей подпитки - дозняк увеличивается так сказать :mrgreen: Действительно нужен очень сильны самоконтроль над собой, чтобы не закумарить. :D
 

бяка

Посетитель
Регистрация
2 Июн 2011
Сообщения
1,014
Реакции
0
<strong>Ферон</strong>
хорошо сказал :) Но ни счастья, ни радости , наверно, особо так не получишь... влюбленность проходит.. и если она не перешла в любовь, то придется менять партнера.. и так далее... Такими темпами к старости ты будешь один... Возможно, в процессе одной из влюбленностей успеешь завести детей.. а возможно , и нет...
В общем, тоже сомнительная теория :)
 

Ада

Посетитель
Регистрация
2 Ноя 2011
Сообщения
227
Реакции
0
<strong>Ферон</strong>
тут во многом прав! и ломки и эйфория присутствуют! удл но так этого всего хочется - эмоций, переживаний, даже слёз и ругани иногда!!!!
_________________
Жизнь как такси - все мы выйдем в конце поездки. И по итогу придётся платить.
 

Ферон

Посетитель
Регистрация
29 Сен 2010
Сообщения
690
Реакции
0
<strong>бяка</strong>, а ну твоя не контролируемая любовь, понятно уже к чему привела(созовисимость и тд.,) что не принадлежишь уже сама себе и даже разум отключился, загубишь ведь себя, бедолажка! ;)) :roll:
 

бяка

Посетитель
Регистрация
2 Июн 2011
Сообщения
1,014
Реакции
0
<strong>Ферон</strong>
судя по длинющему посту про созависимость, у меня таких симптомов нет :)
Было дело, раскисала, но ни к одному из трех видов созависимости как-то себя причислить не могу. Чувства- да, сильные. Очень сильные. тут, как говорится, всей душой. Нельзя так враз взять и отрубить все эмоции. Но боже упаси ,чтоб у меня были мысли и желание мучиться так всю жизнь. накуй надо. я уже однажды уходила от любимого человека по другим, правда, причинам. Любила его не меньше, чем этого ))) но несколько лет- и я , как новенькая :)

И все таки я - за любовь! тем более, что она далеко не всегда несчастна :D а если и несчастна- нах его козла, найдем другого, хорошего! :)
 

&&&ИВА****

<div class="quotetitle">Ферон писал(а):</div><div class="quotecontent">так легкая влюбленность это то что надо, но ни в коем случае не углубляться, стараясь соблюдать некую дистанцию,</div>
И так всю жизнь???? без исключений??????????????? Кошмар.............нет ......я не согласна...........пусть потом боль......потом......после счастья...................
 

&&&ИВА****

<strong>бяка</strong>
Просто мужчины,как не странно не борцы ................. нах им счастье любви,а ВДРУГ(что совсем не факт) БОЛЬ будет................ так нах эт любовь......замечательно...........мы ,мужчины и женщины, по разному мыслим,воспринимаем и даже любим по разному......................
 

бяка

Посетитель
Регистрация
2 Июн 2011
Сообщения
1,014
Реакции
0
<strong>&&&ИВА****</strong>
ну да. они в основном любят до секса, а мы во время ))))
 

Ферон

Посетитель
Регистрация
29 Сен 2010
Сообщения
690
Реакции
0
Да любая даже самая Великая любовь со временем проходит! Даже у Ромео и Джульеты, если бы они не покончили с собой, то и у них бы она прошла, поверьте!))))) а осталась бы чувство уважения, взаимопонимания и тд., вот это самое главное я считаю....
 

&&&ИВА****

<div class="quotetitle">Ферон писал(а):</div><div class="quotecontent">Да любая даже самая Великая любовь со временем проходит</div>
Да это ни кто не отрицает....но когда она проходит,то в большенстве случаев,она проходит одновременно....отношения изживают себя........... просто кто то первым принимает решение.................
 

бяка

Посетитель
Регистрация
2 Июн 2011
Сообщения
1,014
Реакции
0
<strong>Ферон</strong>
ну знаешь. Мои дед с бабушкой 50 лет друг друга любили. Бабушка умерла недавно. Дед до сих пор горюет по ней. Родители мои уже 30 лет вместе и не просто по привычке. А очень нежно друг друга любят... Так что не ко всем применимо то, что любовь проходит. Она из страсти модифицируется в некую более спокойную форму. не у всех, конечно, но бывает. А уважение и взаимопонимание- это совершенно другое. я разных могу уважать и взаимопонимать, но это ж совсем не то
 

Ферон

Посетитель
Регистрация
29 Сен 2010
Сообщения
690
Реакции
0
<div class="quotetitle">бяка писал(а):</div><div class="quotecontent">уважение и взаимопонимание- это совершенно другое. </div>
Это основа, это фундамент! И я лишь говорю о том, что нужно контролировать это ЧУВСТВО, и остаться в здравом уме и сознании, короче не терять голову, и даже если вдруг произойдет разлука, то эту ломку будет легче пережить! Короче я за легкость в отношениях изначально, накуй надо углублять, всунул-высунул! ;))) :roll:
 

бяка

Посетитель
Регистрация
2 Июн 2011
Сообщения
1,014
Реакции
0
<div class="quotetitle">Ферон писал(а):</div><div class="quotecontent">накуй надо углублять, всунул-высунул! ;))) </div>
)))))))) не, ну я тож не призываю взломать себе крышу и быть идиотом. да и всю эту любовную ситуацию ясно дело желательно контролировать, иначе начнут контролировать тебя ))
Но всунул-высунул - это уж совсем не интересно. Точнее интересно раз, ну другой. а потом-то? ))))
 
Сверху