Николь
1-й месяц курса
- Регистрация
- 3 Апр 2025
- Сообщения
- 660
- Реакции
- 160
Всем привет! Меня зовут Николь, мне 21 год
Я родилась в Санкт-Петербурге, была очень, оооочень желанным ребенком, собственно, и первым. Я плохо помню детство, сейчас оно все больше и больше открывается в моей памяти, очень рада этому. Вроде детство как у всех было, ходила в детский сад, у меня была няня - Нина Александровна, очень любила ее, она много чего хорошего в меня заложила, как мне кажется.
Большую роль в моем детстве играл дедушка - Алексей. Самые теплые и нежные воспоминания у меня с ним связаны. Очень умный, мудрый, любящий и теплый дедушка - был военным, как я помню, офицером, но могу ошибаться. Почему-то сейчас всплыло в моей памяти, так что может так и есть. Очень часто ходили с ним в музеи, на выставки, в театры, рассказывал про историю и архитектуру города, много мне читал, слушали Битлз. Все еще обожаю эту группу. Думаю, именно из-за дедушки у меня появилась любовь к искусству, интерес к этому. Очень скучаю по нему, невероятно скучаю.
Отца я мало помню, я не помню даже отношений в семье, именно родительских, так что ничего сказать по этому поводу я не могу, к сожалению. Помню, как ходили с ним на футбол и как разлила йогурт на диван в его квартире. Странно, что помню только это, ахаха.
Бабушку я очень любила, была к ней сильно привязана, как мне кажется. Видела защиту в бабушке и дедушке. Могла сманипулровать ими, правда, чтобы мне что-нибудь купили. Бабушку часто видела защитой от мамы, мы тогда жили на одной лестничной площадке и я часто рвалась к ним.
Мама - честно, плохо помню ее в детстве, строгая, справедливая, но любящая. Помню ее отсутствующей, почему-то. Она много работала ради меня и семьи, чтобы у нас все было, сейчас я понимаю ее в этом, что прокормить семью стоит на первом месте, да и дать ребенку то, что он хочет, то, что можешь ему дать. Как бы я к ней не относилась, какое бы г0вно я не делала своей семье, она всегда меня прощала и любила. Своей любовью, возможно, не такой, как бы мне хотелось, но сейчас я понимаю, что меня все-таки безумно любила мама.
В старшей группе детского сада начала ходить на дополнительные, а может это даже в школе было уже.
Примерно в это время, может пораньше даже, смутно помню, мама с отцом разошлись, не помню, как это произошло. Помню мамину свадьбу с ним, а вот расхода вообще не помню, значит, все мирно и спокойно было, это радует
В 7 лет появилась моя младшая сестра. Очень сильно ревновала маму, оооочень сильно, не могу сказать, что у меня была ненависть к младшей сестре, я любила ее, но неприязнь была. В смысле теперь все внимание не только мне??? Больше про нее с того времени ничего сказать не могу.
В школе, как мне кажется, нормально все было, просто начальная школа. Росла довольно замкнутым и неуверенным в себе ребенком, по моим воспоминаниям. Ходила на вокал, на английский и к другим репетиторам, на танцы ходила, мне нравилось. А вот учиться особо не нравилось, мне кажется, никогда к учебе тяги не было. Иногда могла повздорить с одноклассниками, приходила моя бабушка, ее боялись вроде даже)) но одноклассники говорили, что я нажаловалась и я плакала из-за этого, было обидно очень
В школе украла у девочки что-то, то ли фломастер, то ли еще что-то, может, наклейки какие-то, помню серьезный разговор с мамой об этом. Помню, как подкладывала украденное назад, ей в рюкзак. Не извинилась за это даже и ничего не рассказала
Про вокал - довольно долго ходила, какое-то время мне очень нравилось, хотела певицей стать. Возили по конкурсам, в школе выступала, на выступления разные, я даже места какие-то занимала. Помню, как все приезжали на каждое мое выступление. Я вроде и рада была, но испытывала огромнейшую волну смущения с этого. Далее с возрастом пошла неуверенность в себе и желание выступать отпало. Как и желание заниматься вокалом. Вообще вокалом занималась, чтобы заикаться меньше, не помню, с какого возраста у меня это началось, но я заикалась, это все еще иногда проскакивает в речи, особенно, когда нервничаю
По большей части заикалась, когда с семьей разговаривала. Особенно, с мамой. Я с детства боялась ей говорить правду, не помню тоже с какого момента это все началось, но это только сейчас закончилось. Начинала врать по каким-то косякам, по типу "да это не я" и прочее.
Про обучение в школе особо ничего сказать не могу, мне только в старшей школе Мировая Художественная Культура предмет нравился, и очень нравилась преподавательница, у нас с ней был один музыкальный вкус да и вообще она очень приятная. А вот плохие оценки в школе всегда пыталась утаить. Вырвать листы с тетради/с дневника, замазать оценку, подделась ее. Сделать все, чтобы мама не узнала об этом. У нее всегда была очень ярко-негативная реакция на это. Не хотелось получать пи#дюли, вот и утаивала. По башке могло прилететь нормально так, за утаивание, по большей части. Мама любила заставлять меня переписывать тетради и дневники, воспоминание полное ненависти. Ненавидела переписывать вообще все. Когда переписывала школьный дневник, то чувствовала обиду ну вселенского масштаба, не меньше. Мама любила еще скидывать все с полок, вообще все летело ( я не пытаюсь сейчас тебя задеть этим, вообще никак. Я не говорю, что ты плохая. Просто этот факт был и я считаю важным написать об этом), метод уборки у меня все еще тот же - все убирать на пол и только потом уже убираться. Хотя с замалчиванием она правильно поступала, как мне кажется
В школе были две подружки - Даша и Лера. С первой мы с 5 класса общались вообще, вроде. Как-то ездили даже вместе в лагерь детский. Было круто, приятные и очень теплые воспоминания. Общались нормально до класса +- 9, потом она начала общаться с мальчиком и я его к себе приватизировала, но об нем позже
БОЖЕ МОЙ, Я ТОЛЬКО СЕЙЧАС ПОНЯЛА, СКОЛЬКО ВСЕГО МНЕ ЕЩЕ ПИСАТЬ, но мне хочется написать это и выговориться
Лера - гаденькая девочка, но из-за разлада с Дашей пришлось общаться с ней. Она была каким-то полу-изгоем в классе, тихушничала постоянно, незаметная, блеклая, очень плохо училась. Но общаться мне с ней нравилось, я любила то, что она меня выслушивала. Мне было важно, чтобы у меня был кто-то, кому я могла бы все рассказать и не получила бы осуждение ни за что. Гаденькой она была потому что рассказывала всем, что я ей говорю. Узнала я об этом только в классе 10 (или 11 даже), но продолжала общаться с ней, видимо, боялась, что она вообще все расскажет про меня. Она часто перекладывала ответственность на меня с уроками, просила помочь, списывала и прочее. Не знаю, почему я это пишу это, я вижу это важным.
Вспомнила, как в начальной школе из-за тройки по окружающему миру в окно пыталась выйти, часто вспоминаю этот момент и не понимаю, что это вообще было такое
В мои 15-16 лет умер мой дедушка, от рака. Это как-то очень быстро произошло. Он быстро сгорел от болезни. За примерно 5 месяцев да его смерти узнали, что у него рак. Мы ему не говорили об этом, вообще ничего. У него просто сильно болела рука продолжительное время, а как узналось дальше - рак уже распространился на другие органы. Я как-то особо не интересовалась этим, или не помню просто сейчас. За то лето он быстро пришел в состояние живого трупа. Я не знаю, как еще это назвать, правда. Страшно видеть, как все бегают и пытаются сделать хоть что-то, но ничем не помочь. Вообще ничем не помочь. В сентябре он умер, помню наш последний разговор, у меня тогда был пик булимии, о которой я расскажу позже. Дедушка плохо уже выглядел, ну прямо очень, истощенный ,болезненный. Он сказал, что если я не буду есть, то буду как он. Тогда очень больно стало, очень больно. Да и вспоминать это больно.
А потом понеслось. После смерти дедушки, видимо. Первый парень - сейчас откровенно понимаю, что он упырь. Мне только 15 исполнилось, а ему 21 вроде было. Он говорил, что употреблял когда-то, но я не предала этому значения. Сейчас вспоминаю и осознаю, что он был торчком.
Не помню первое употребление алкоголя, но помню, как впервые очень сильно напилась. Мне тогда нравился мальчик на три года старше и мы пошли пить с ним вино на залив. Спустя полбутылки вина я была в *****. Да и тащить 15-летнюю малолетку домой - ээээ??? ужасно вообще. Там от мамы прилетело нормально так.
С еще одним другом и детского санатория сконнектились и пили вместе, это прям пойло было ужасное. Блевотрон. В сангале часто были, вместе с такими же пьяными малолетками, это вообще мрак
Начался алкоголь, сигареты, снюс, снаф - все летело в топку. Мама все это находила и переворачивала комнату, вот тут уже летело все, просто летали вещи. Все еще лютые воспоминания от этого, передергивает. Спрашивала, откуда у меня деньги, первое время она мне давала на карманные расходы, потом уже после всех этих приколов деньги давать перестали. А вот бабушка не переставала, плюсом у мамы подворовывала и говорила "да ну не я это", ложь росла уже по всем причинам, я просто безостановочно врала. И еще про ложь:
В 14-15 лет у меня началось полное непринятие себя, хотя сейчас вспоминанию, да вполне красивой девочкой была. Было решено - надо худеть. Капитально. Поехали все эти паблики в вк про анорексичек и я вдохновилась этим. Чаще всего я просто не ела, утаивала от матери, что поела, пачкала тарелки "типо грязные" и прочее. Дальше, когда увидела прогресс - заинтересовалась слабительными и мочегонными. Первый раз нажралась их вечером, ночью пыталась до туалета дойти, падала в обмороки, сползала по стенке и думала, что сдохну сейчас. Но на этом ничего не остановилось. Далее я просто ела и блевала. Блевала и ела. "Бесконечный круг г0вна в природе, наглядно". Продолжала есть таблетки в диких количествах, питалась колой нулевкой. Мама уехала в отпуск с младшей сестрой и Алексеем, а я осталась с бабушкой. Я тогда уже плохо выглядела, ну откровенно говоря плохо, уже слишком худой была, но часто себя фотографировала, любила, когда кости видны, хотя уже очень плохо себя физически чувствовала. Приехала мама и привезла джинсы мне с Турции, а они висели. Вот там дикий гул стоял, жесткий, пошла меня на весы ставить и кричать "еще минус сто грамм и я в дурку тебя сдам". Вот дурки я и испугалась. Вроде уже нормально есть начала, а может из под палки просто ела. В 16-19 лет эпизодами это безумие с блевом и таблетками было, но не в таких кол-вах. Зато сейчас этого нет, ни блева, ни таблеток. Очень рада, что попустило на этот счет.
начало употребления наркотиков
в 9 классе подходит ко мне одноклассница с которой мы особо никогда не общались, могли похихикать, но не более. Говорит, угадай, что у меня есть. Бутират. Будешь? А я в моменте напряглась, но согласилась (вот тут то и про желание быть крутой, я не хотела упасть в грязь лицом и действительно хотела быть крутой), употребили с ней в туалете, в тот день у нас была замена, да и дело шло к новому году, декабрь был. Было странное состояние, все плыло перед глазами, странное состояние, потом меня просто вырубило на той самой замене урока. Лера меня кое как в чувства привела и начала спрашивать, что со мной. Состояние мне понравилось и мы с той одноклассницей, которая и предложила мне наркотик стали употреблять. Я ВООБЩЕ В ДИКИХ ЭМОЦИЯХ С ТОГО, ЧТО НА БУТИРАТ НАМ ОДНОКЛАССНИКИ СКИДЫВАЛИСЬ, что это вообще за момент был.
Пили его в школе, просто сидели на уроках под ним
Далее произошел передоз этим веществом, со знакомым мальчиком поехали в центр, прогулялись немного и я предложив ему выпила все, что было. Дошли до тц, поднялись на фудкорт и тут мне стало плохо. Просто начали отказывать ноги, неметь, я их с трудом перебирала и вообще не понимала, где я и что делаю, забрали подносы и дальше я ничего не помню. Далее - с его слов: Ты села на стул и упала лицом в поднос, я не мог тебя никак разбудить, постоянно щупал твой пульс, моментами казалось, что его не было. Я немного приходила в себя на 5-7 секунд, когда чувствовала сильную боль - он щипал меня за рук и ноги, давал пощечины, просто чтобы я в себя пришла. Я открывала глаза, приподнималась и меня снова отрубало. Так было раза 4, но может и больше. Мы там часа 4 просидели, постоянно мама звонила, потому что я не выходила на связь, а я должна была звонить ей всегда, когда гуляла раз в час и говорить, что все норм. Пришла в себя немного и поплелась домой. Мальчик тот говорил, что хотел вызвать скорую, но побоялся.
Дома в торче меня ловили несколько раз, чаще всего бабушка, но я просто отнекивалась. Потом в один день мама пораньше приехала с работы и словила меня в невминозе. Поехали тогда куда-то, я говорила, что со мной все нормально и что я просто устала. В машине просто блефовала, говорила, что могу сдать тест и все норм будет. Нормально, конечно, ничего не было. Помню, как приехали куда-то, стояли у машины где-то во дворе или на стоянке, мама говорила с Алексеем, а я тратила все силы, которые у меня были на то, чтобы выглядеть нормально и стоять на ногах ровно. В тот день мы не поехали сдавать тест, очень жаль. Может, тут употребление могло бы и закончиться. Но тут закончился только бутират
Прошла зима, наступила весна-лето, я закорешилась с мальчиков-травокуром. Попробовала я покурить в день рождения мамы. Утром она поехала на работу, приехал Илья и такой "будешь?", и та же история "ну конечно буду". Прошло минут 40, покурили еще и тут стало плохо. Мы сидели в комнате и я поняла, что не так тут абсолютно все, началась очень сильная паническая атака, казалось, что сердце сейчас остановится, картинка расходилась со звуком в голове, был очень сильный страх. Помню, как гуглила "что делать, чтобы отпустило" и как судорожно ела лимоны, просто жрала их. Попросила Илью уехать, потому что должна была приехать мама. Кое-как выпроводила его и начала придумывать, что делать. Подготовила почву, сказав, что мы поругались и я так сильно и долго плакала, что мне плохо. Мама в тот день ничего не заметила, как я понимаю. А может и заметила, но ничего не рассказала. Я не знаю. Курили мы с ним еще пару раз и каждый раз меня накрывала лютая паника. С Ильей наши пути разошлись, а этот гад все еще носит мою любимую олимпийку, которую так и не вернул мне : (
Тут история с наркотиками приостанавливается ненадолго, я учусь в 11 классе и пытаюсь сдать ЕГЭ. Выбрала, что хочу учиться на дизайнера и пыталась поступить. Очень туго все шло, но на удивление, школу только с четверками и пятерками закончила. И то благодаря маминым "пинкам" и бесконечным репетиторам. ну прооооооооооооооооосто бесконечным репетиторам. Время от времени редко, но метко пила, да и ничего особо не происходило.
Про мальчика, которого я приватизировала у одноклассницы, как я и писала ранее, тут наши пути разошлись окончательно, но поступила я очень плохо, некрасивый поступок, как минимум. Наверное, это была моя первая сильная влюбленность, но там и алкоголя выпито было в невероятных количествах. Ужасно, грустно. Одно время разосрались с ним, не общались около месяца, потом я ему позвонила, не взял трубку. Написал "не звони или не пиши мне больше, у меня есть невеста". Земля из под ног ушла. Плюсом это был первый курс универа, я ознакомилась с одногруппницей и мы стали как-то очень мощно пить крепкий алкоголь. Постоянно и много. Приходили пьяные на пары, от нас наверное пасло люто.
Вместе с алкоголизмом пропал интерес к учебе. Просто перестала появляться на парах. Чем больше не ходила - тем больше пила. Была задача - вернуться домой в адекватном состоянии. Но в этот период я и рисовала много, очень. Рисовали в переходе на Балтийской на ватманах. Везде рисовала и постоянно, пыталась все эмоции выплеснуть на бумагу, моментами очень хорошо выходило.
начало употребление мефедрона и вебкам
Начался второй курс универа, мне было 19 лет, я ждала мальчика, который был помощником капитана. Он приехал и началась милая любовная история, но тут я стопариться не буду. Он мне сказал, что употреблял наркотики, я вообще не обратила внимание на это. Просто глаза закрыла. Прошло три месяца. Он сказал, что употребляет, попросил приехать. Я напряглась, но поехала. Я не знала, что именно он употребляет. Приехала на квартиру, а там он. и мефедрон. Спросил, буду ли я, просто попробовать, на что я ответила нет. Через 5 минут передумала и согласилась. Мне было интересно, что он употребляет и что это вообще. Употребила, помню, как он сказал "мне кажется, я совершил огромную ошибку" и что-то еще пробубнил, типо "надеюсь, ты не станешь наркоманкой" или что-то в этом духе. Употребляли сначала раз в месяц, может побольше немного интервалы даже были. Потом они стали сокращаться, раз в несколько недель, раз в неделю. Много болтали, я была рада, что он проводит со мной больше времени, что слушает меня, разговаривает со мной, классный секс. А потом начинались отхода. Много агрессии и ругани, очень много. Я вообще не понимала, почему все вот так. Почему человек становится таким агрессивным и вообще другим. Эту ветку вообще очень долго расписывать можно, но у меня нет времени сейчас на это. Забыла сказать важное, после первого употребление я предложила повторить, очень жаль. Наши отношения сводились только к торчу, когда более менее пришла в себя, поняла, что мне так не нравится и попыталась уговорами заставить его перестать употреблять, видела его искренние извинения, слезы. Испытывала огромную жалость к нему. Но он дальше торчал, естественно. Также огромную жалость к себе испытывала. Помню его фразу "да я все Мурино перетрахаю", мне кажется, я с иронией отнеслась к этом. Но так и случлось, не понимаю, почему я выслушивала его бесконечные история кого и как он ебал. Просто сидела и слушала. Мерзко
Помню, когда впервые стало очень плохо от порошка. Меня начало отрубать, я падала, в глазах темнело, меня трясло, был бесконечный писк в ушах, очень громкий, и ощущение, что голова сейчас лопнет, но вместе с этим очень сильно хотелось спать. Степа просил не засыпать и следил, чтобы я надолго не закрывала глаза. Было страшно. Но употреблять я не перестала.
В какой-то момент сильно поругались с ним, у меня еще проблема дома была, я тогда свалила с квартиры, которую мне любезно предоставила мама и поехала жить к знакомому, где осталась ненадолго. Какое-то время жила у Степы, но непостоянно. В день, когда я должна была с концами к нему переехать, просто привезти вещи оставшиеся, он не брал трубку. Не отвечал на сообщения, вообще ничего. Потом сказал какой-то бред, начал меня оскорблять и бросил трубку. На мой вопрос "а мне что делать, мы же договаривались" услышала только - уходи в вебкам. До этого он рассказывал мне, что у него знакомые подружки там работают, да и у меня были знакомые, которые там работали, только в подробности я не ударялась, мне не было интересно.
Вбила в поисковой строке, нашла ссылку с кучей студий и поехала туда. Очень маленькая студия, пошарпанная вся, но я там и осталась на месяцев 5-6 вроде. Сначала думаешь, что даже раздеваться не будешь. Стыдно, мерзко, неловко. Странные ощущение. Но деньги нужны были, пришлось ломать себя. Первые месяца три было ужасно и было постоянно плохо, но, опять же, были нужны деньги и я особо не возникала. Какие то моральные нормы, их остатки, не давали мне делать грязь, которую просили. Мне даже начала нравиться работа, чувствовала себя "классной" и "красивой". Типо: вот я просто такая классная, а мне за это деньги платят. ну-ну)))), конееечно))))
Начала больше и больше употреблять. Потому что такую работу тяжело вывезти на трезвую голову. Я бы даже сказала, что это невозможно. Торчала уже со знакомыми, которые употребляли. Перешла работать из дома. и начала очень много пить, и принимать лирику в больших кол-вах., пробовать другие наркотики
Хочу добавить, что на работе я никогда не появлялась в состоянии наркотического опьянения, считаю это важным
Помню, когда от Сибири чуть не отъехала, тоже очень страшный день. Жуткий сильных страх, бэдтрип. Отрубало, не понимала, где я. Не понимала, почему на меня все так смотрят. Помню, как какой-то мальчик зашел на кухню и сказал: -***, она синяя, она не отъедет сейчас? Я не помню, сколько меня не отпускало от ужаса, мне казалось, что прошло несколько суток, хотя на деле это не больше 6-8 часов было наверное. Помню, как меня укладывали спать на этом притоне. Обоссаный матрас, окно выбито, холодно, жуткая квартира, неизвестные люди. Как пришла в себя домой поехала. после долго в себя прийти не могла.
день первой ребы
Так как много употребляла, крыша ехала капитально. Часто звонила маме и бабушке со странными разговорами, говорила, что хочу убить себя.
(вспомнила, как в 15 лет наглоталась ношпы и думала, что отъеду, самая дурацкая попытка самоубийства. блев был километровый)
Утром 6 сентября я должна была идти менять паспорт, мне только 20 лет исполнилось и я недели 3 не могла дойти его сделать. Был какой-то разговор с мамой, в результате которого она приехала. А там на квартире был полный хаос. Все очень плачевненько был. И я в ужасном состоянии.
(не знаю, куда это сейчас впихнуть, я из дома деньги тащила в большом количестве до этого, когда еще с семьей жила, просто держите это в голове, у меня так много всего всплывает, что я не знаю, куда это деть )
Я плохо тот день помню, помню, как приехала еще бабушка и Алексей. Как они не давали мне выйти из квартиры, как я что-то верещала и пыталась уйти. Потом мама сказала, что сейчас приедут покапать меня, покапали.
И дальше я ничего не помню, на детоксе очнулась. Не понимала, где я. Просила позвонить маме, позвонить дали и дальше я ее по-моему ужасно матом крыла или что-то такое, я не помню. Но потом я долго ей не звонила. Сказали, что мама запретила ей звонить и моя обида выросла до гигантских масштабов.
Про ребу особо писать ничего не вижу смысла, я много врала. Очень много. Первые два месяца не призналась, что наркотики употребляю. "ну, курила пару раз и все, да и вообще мне не понравилось". Была я там 4 месяца. Обычная двенашка. За пару недель до ребы сдала тату с "высшей силой", ну знаменательно, ничего не скажешь). На первой ребе крутилась, как могла. Из себя ничего не вытаскивала. Задания делала и хотела домой. Всячески на мать давила, плакала, чтобы забрала, манипулировала. Как я понимаю, ей постоянного говорили "нет прогресса" или что-то в этом духе. Она меня забрала.
По выходу отвезли в отпуск, телефон так и не отдали мой. Приехали обратно в Питер. Я очень сильно быковала, что мне не дают телефон, ключи от дома и прочее. Хотелось социализироваться, но мама говорила только об онлайн группах Анонимных. Потом, когда доверия ко мне стало побольше, я устроилась на работу. На две недели. Получила аванс и побежала за хонором в рассрочку, телефон хранила на работе, чтобы мама ничего не заподозрила. Через свой старый тгк скооперировалась со знакомым, слава богу, не употребляющим и поехала к нему.
У меня даже не было ничего с собой тогда, я просто поехала. Ушла на обед с работы. Маме сказала, что поехала на собес в другое место и вытащила симку из телефона. Вышла на следующий день на связь, сказала, что все хорошо и больше на связь не выходила. Это предательство было с моей стороны.
По квартирам жила, просто по знакомым. Познакомилась с мальчиком и на следующий день переехала к нему. Одним днем жила, я была уверена, что терять мне нечего. Просто жила и думала, что все прекрасно. Да и на вебкам вернулась. Когда вернулась в вебкам, уже начала работать с "новой силой", Кстати, на той ребе я всем говорила, что наверное не вернусь туда, но, знала, что окажусь на этой работе снова, потому что кроме как дрочить на камеру я больше ничего и не умею. ОООО еще чуть- чуть про двенашку добавлю. В последнюю неделю моего пребывания там, на каждой группе, от всех семейников, от всех консультантов и психологов я слышала одно - ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. это тяжело постоянно держать в голове. Было больно с этого и была сильная озлобленность на людей и место.
Дальше про вебкам: Рамки дозволенного стираются, хочется заработать как можно больше. И еще больше. И еще больше. На тот момент я только только раскручивала новые акки и все шло так себе.
В июне вроде, может в июле, я позвонила матери. Это был короткий разговор, я просто сказала, что я живая и соскучилась, ехала в метро и плакала. Одиночество съедало, я больше не могла находиться одна. Мама тогда сказала что-то про "думали, что ты уже умерла" или что-то такое, что-то про мою смерть.
Через пару дней я сорвалась, но никому не рассказывала об этом. Даже хорошему знакомому Толе, который переживал и был со мной на связи все это время. Я ему вообще до конца врала, я даже когда на эту ребу поехала, то написала ему, что на профилактику. Что срыва не было. Хотя я жила в срыве. Не хотела вообще рассказывать ему об этом, не хотела падать в его глазах. Мне было важно, что в меня верят и он верил в меня. Поэтому и молчала.
Лена- девочка с первой ребы. Мы с ней очень хорошо подружились. Я скучаю по ней, она стала близким для меня человеком. Надеюсь, что она ждет меня. Мне почему-то это очень важно, я бы хотела, чтобы меня кто-нибудь ждал. Не торчал вместе, понимали, чем это может кончиться. Но пили, к сожалению. Она работает проституткой, я вебкамщицей - вот и спелись. Ненавидели нашу работу, но не могли с нее уйти. Ну просто не могли. Она видела мое состояние после смен, я видела ее после клиентов и становилось больно. Постоянно пытались помочь друг-другу и не могли ничего сделать. Ходили на собесы, но ничего не получалось. не хотелось идти работать "на нормальную работу за копейки, как все". Да и обе считали, что больше ничего не умели. Хотя как-то держались вместе. Я ей очень благодарна за долгие разговоры со мной и за поддержку. Я не уверена, что могло бы случиться, если бы не она. Она меня жить мотивировала и говорила, что всегда все можно исправить. Позитивная она, что-ли. Я вообще ее очень ценю, я ей вроде дала ссылку на нонарко, когда заезжала. Надеюсь, ты нашла форум и мою ветку. Спасибо тебе за все, я люблю тебя. Прочитай статьи, я умоляю тебя, почитай форум. Я верю и в твое выздоровление.
Про вебкам дальше не знаю, что рассказать. Переломные моменты часто случились, было больно. Постоянное ощущение, что я грязная, не получалось отмыться от себя, своих действий, своих мыслей, но работала уже на автомате, сломав свою личность, став той, которую хотят видеть зрители. Постоянное и полное непринятие себя. Ненависть к себе и отвращение, полное моральное истощение. Не радовали даже зарплаты. Помню, когда держала в руках самую большую зп за все время и даже не улыбнулась. Я не понимала, что мне делать. Я потерялась тогда. Началась новая волна мефедрона. Торч уже был дикий, я просто пихала в себя все, что было. Я сжирала его. Начинались марафоны по 4-5 дней, с который я просто вываливалась к себе в квартиру и на отходах не могла с собой ничего сделать. Стояла на коленях и истошно кричала. Лежала и кричала. Я не знала, что с этой болью делать, ненависть к себе и ко всем. Ко всему миру. Больно, страшно, одиноко. Выпивала несколько литров пива и отрубалась. Просыпалась - сразу же накуривалась и шла на работу. Не хотела вообще ничего чувствовать, не хотела испытывать бесконечную боль и ненависть к себе. Одиночество было везде - на работе, со знакомыми.
В это время я уже каталась по впискам, это были последние полгода употребления. Знакомых торчков у меня не осталось и приходилось находить замену им, потому что одна я не могла находиться. Рада, что мне всегда везло. Просто везло, каждый раз находила людей, которые были более менее адекватные. Тот же торч. Те же наркотики. Секс и 10 часов игры в дурак онлайн.
Познакомилась с Лешей, на тех же вписках, привязалась к нему. Приезжала к нему часто, но все, что мы делали - торчали. Когда разговор зашел о том, что я хочу с ним строить отношения, то услышала смех и отказ."лол, ты торчуха. ты хорошая и интересная, но мы только торчим вместе" а не торчать у меня уже не получалось, я просто не могла.
Пыталась устроиться на другие работы, ничего не выходила, в день собеса чаще всего просто садилась у двери и рыдала, потому что понимала, что кроме вебкама я действительно ничего не умею. И опыта работы у меня нигде нет. Периодически работала в других местах, но быстро уходила. не справлялась. На вебке уже не шло, все 10 часов стрима могла в эфире сидеть и плакать, люди уходили, отписывались, меня уже не смотрели. Заработок падал, как и моя самооценка и мое самоуважение. Только вчера вспомнила, когда съемки были для центра. Что самое странное просили? Просили срать на камеру, пить мочу, ***** пол, короче много запросов было, рада, что микроразум остался какой-то и я из самого странного била себя по лицу несколько часов подряд, вызывала рвоту. Чел в привате у девочки со студии член себе в объебосе отрезал.
психозы становились чаще и ярче. Была попытка самоубийства, очень жалкая. На колготках на ручке двери, смешно. Чем думала вообще?
ОООо про психоз стимуляторный кратко: Первые сутки употребления стимуляторов. Остаюсь дома одна, знакомых уезжает на работу и закрывает меня в квартире. Я употребляю дальше. Вижу, как дергается ручка двери, бегу к глазку, вижу человека, который пытается то-ли ручку мне выкрутить, то ли дверь взломать. Со всей силы держу дверь, страх просто лютый, животный страх. Мне никогда в жизни так страшно не было. Далее он еще и разгоняется все сильнее и сильнее, начинают поджигать дверь, бегу к окну, 17 этаж, начинаю просто орать вниз и говорить, чтобы вызвали полицию и пожарных, кричу громко, сходятся люди, на последнем проценте звоню этому соупотребу. В итоге мешались слуховые и визуальны галлюцинации, была четкая уверенность, что я сейчас задохнусь в дыму, почти вылезаю в окно и думаю прыгать, открывается дверь, вваливаются спасательные службы и слава богу этот соупотреб, который начинает объяснять им, что я просто третьи сутки без сна из-за сессии, к которой я готовлюсь и на переживаниях меня начало так крыть. Чудом никуда не увезли, хотя могли упечь в дурку. После этого еще несколько дней рыдала и не понимала, почему так и почему мне никто не поджигал дверь, хотя я все четко видела и слышала.
После психоза я продолжила употреблять, не понимаю, почему меня даже это не остановило.
Не знаю, что еще рассказать... про "доп. заработок" хочу добавить, забыла об этом совсем. Занималась мошенничеством, обманывала на деньги. Плохо, стыдно, мерзко.
Про манию преследования: постоянно казалось, что за мной кто-то следит. Не могла нигде спокойно находиться, даже до работы в обход старалась ходить и каждый раз разной дорогой пыталась ездить, кукуха свистела. Потом думала, что мама следит за мной. Дико это все
день попадания на вторую ребу, где я сейчас нахожусь
поехала в бар со знакомым, выпила очень много. Далее провалы в памяти безобразные. На квартире разругалась со всеми, выперли подышать воздухом и назад не пустили. Вышла покурить, поняла, что у меня только телефон и сигареты с собой. На телефон и сообщения мне перестали отвечать, я потерялась вообще в пространстве, не могла понять, где нахожусь, с какой парадной вышла. Ходила выла белугой, потому что на квартире осталась сумка, где ключи от дома, паспорт, деньги. Подъехала какая-то девушка на машине, посидели с ней, меня попустило немного, поговорили. Позвонила бабушке, приехала к ней и начался спектакль. Крики, визги, истерики лютые. Кое как легла спать. Через пару часов разбудила мама, которая приехала, вместе с Алексеем. Опять тот же спектакль: слезы, крики, визги, истерика невероятных размеров, пыталась убежать, толкала бабушку, которая у двери стояла. Стыдно, мерзко.
Потом попустило немного, мама начала разговаривать со мной о реабилитации, я начала максимально отнекиваться, думая, что это снова беха, но оказалось что нет.
В любом случае, я рада, что оказалось в правильном месте и в правильное время. Я не знаю, на сколько еще меня бы хватило.
тут много чего упущенного, что можно было бы расписать, butt у меня не осталось времени, все ключевое в анамнезе есть, вроде
даже перечитывать написанное не хочу, пускай все останется так, как есть.
спасибо за внимание
Антон В VK Антуанетта Жанна Д’Арк AlpenGold Светлана Андрей. ЁлкаКсю Karinа Дионис Оксана1974 V.Voland-4 Rinat
SayMoon
АняМаша Иуда Мариша Т-Бобер Олег Ч Артём С Даниил2000 Артем П Partak Карась Николь Вадим А Alex1 Контик
Антонина Апостол Море Anna2104 Della Liton Пробуждение Vesna124 Serendipity1 Olgakot Ева В
Ани SvetVik GenIv Вселенная Tanya_M Анна_Байкал Ири-на joline Оксана92 Pavlic
Дмитрий М. Boris73 MisterAnderson Арти Anatoliy_ pasha1 Abobus КсейГен Евгения92 Гоша Владимир80 Lada
Liubov caxaros Константин51 Умиджон Alexey_MCK ЕвгенийM Olga_Nonarko _MapTa_ Настасьюшка Яна. Натусик Мама-Лама Stem4uk Тима М V.Voland-4 Никитос monkey_king886 Momster Манчини Оксана. Даша2486 Андрей Волк Цветомузыка Weidlis Розовый манул Алина Вейделис Анастасия1909 ЯтвоймозГ Косинус Anastasia🎀 Родя1983 МС! Matthew Барни Лариса М. Павел Н mika elpis ElenaM ЕвгенияН Юлия(Ф) Мэтт м.окс Ольга Б Сергей Б ПоэтСергей93 Орина Алека Катерина я vinta
Я родилась в Санкт-Петербурге, была очень, оооочень желанным ребенком, собственно, и первым. Я плохо помню детство, сейчас оно все больше и больше открывается в моей памяти, очень рада этому. Вроде детство как у всех было, ходила в детский сад, у меня была няня - Нина Александровна, очень любила ее, она много чего хорошего в меня заложила, как мне кажется.
Большую роль в моем детстве играл дедушка - Алексей. Самые теплые и нежные воспоминания у меня с ним связаны. Очень умный, мудрый, любящий и теплый дедушка - был военным, как я помню, офицером, но могу ошибаться. Почему-то сейчас всплыло в моей памяти, так что может так и есть. Очень часто ходили с ним в музеи, на выставки, в театры, рассказывал про историю и архитектуру города, много мне читал, слушали Битлз. Все еще обожаю эту группу. Думаю, именно из-за дедушки у меня появилась любовь к искусству, интерес к этому. Очень скучаю по нему, невероятно скучаю.
Отца я мало помню, я не помню даже отношений в семье, именно родительских, так что ничего сказать по этому поводу я не могу, к сожалению. Помню, как ходили с ним на футбол и как разлила йогурт на диван в его квартире. Странно, что помню только это, ахаха.
Бабушку я очень любила, была к ней сильно привязана, как мне кажется. Видела защиту в бабушке и дедушке. Могла сманипулровать ими, правда, чтобы мне что-нибудь купили. Бабушку часто видела защитой от мамы, мы тогда жили на одной лестничной площадке и я часто рвалась к ним.
Мама - честно, плохо помню ее в детстве, строгая, справедливая, но любящая. Помню ее отсутствующей, почему-то. Она много работала ради меня и семьи, чтобы у нас все было, сейчас я понимаю ее в этом, что прокормить семью стоит на первом месте, да и дать ребенку то, что он хочет, то, что можешь ему дать. Как бы я к ней не относилась, какое бы г0вно я не делала своей семье, она всегда меня прощала и любила. Своей любовью, возможно, не такой, как бы мне хотелось, но сейчас я понимаю, что меня все-таки безумно любила мама.
В старшей группе детского сада начала ходить на дополнительные, а может это даже в школе было уже.
Примерно в это время, может пораньше даже, смутно помню, мама с отцом разошлись, не помню, как это произошло. Помню мамину свадьбу с ним, а вот расхода вообще не помню, значит, все мирно и спокойно было, это радует
В 7 лет появилась моя младшая сестра. Очень сильно ревновала маму, оооочень сильно, не могу сказать, что у меня была ненависть к младшей сестре, я любила ее, но неприязнь была. В смысле теперь все внимание не только мне??? Больше про нее с того времени ничего сказать не могу.
В школе, как мне кажется, нормально все было, просто начальная школа. Росла довольно замкнутым и неуверенным в себе ребенком, по моим воспоминаниям. Ходила на вокал, на английский и к другим репетиторам, на танцы ходила, мне нравилось. А вот учиться особо не нравилось, мне кажется, никогда к учебе тяги не было. Иногда могла повздорить с одноклассниками, приходила моя бабушка, ее боялись вроде даже)) но одноклассники говорили, что я нажаловалась и я плакала из-за этого, было обидно очень
В школе украла у девочки что-то, то ли фломастер, то ли еще что-то, может, наклейки какие-то, помню серьезный разговор с мамой об этом. Помню, как подкладывала украденное назад, ей в рюкзак. Не извинилась за это даже и ничего не рассказала
Про вокал - довольно долго ходила, какое-то время мне очень нравилось, хотела певицей стать. Возили по конкурсам, в школе выступала, на выступления разные, я даже места какие-то занимала. Помню, как все приезжали на каждое мое выступление. Я вроде и рада была, но испытывала огромнейшую волну смущения с этого. Далее с возрастом пошла неуверенность в себе и желание выступать отпало. Как и желание заниматься вокалом. Вообще вокалом занималась, чтобы заикаться меньше, не помню, с какого возраста у меня это началось, но я заикалась, это все еще иногда проскакивает в речи, особенно, когда нервничаю
По большей части заикалась, когда с семьей разговаривала. Особенно, с мамой. Я с детства боялась ей говорить правду, не помню тоже с какого момента это все началось, но это только сейчас закончилось. Начинала врать по каким-то косякам, по типу "да это не я" и прочее.
Про обучение в школе особо ничего сказать не могу, мне только в старшей школе Мировая Художественная Культура предмет нравился, и очень нравилась преподавательница, у нас с ней был один музыкальный вкус да и вообще она очень приятная. А вот плохие оценки в школе всегда пыталась утаить. Вырвать листы с тетради/с дневника, замазать оценку, подделась ее. Сделать все, чтобы мама не узнала об этом. У нее всегда была очень ярко-негативная реакция на это. Не хотелось получать пи#дюли, вот и утаивала. По башке могло прилететь нормально так, за утаивание, по большей части. Мама любила заставлять меня переписывать тетради и дневники, воспоминание полное ненависти. Ненавидела переписывать вообще все. Когда переписывала школьный дневник, то чувствовала обиду ну вселенского масштаба, не меньше. Мама любила еще скидывать все с полок, вообще все летело ( я не пытаюсь сейчас тебя задеть этим, вообще никак. Я не говорю, что ты плохая. Просто этот факт был и я считаю важным написать об этом), метод уборки у меня все еще тот же - все убирать на пол и только потом уже убираться. Хотя с замалчиванием она правильно поступала, как мне кажется
В школе были две подружки - Даша и Лера. С первой мы с 5 класса общались вообще, вроде. Как-то ездили даже вместе в лагерь детский. Было круто, приятные и очень теплые воспоминания. Общались нормально до класса +- 9, потом она начала общаться с мальчиком и я его к себе приватизировала, но об нем позже
БОЖЕ МОЙ, Я ТОЛЬКО СЕЙЧАС ПОНЯЛА, СКОЛЬКО ВСЕГО МНЕ ЕЩЕ ПИСАТЬ, но мне хочется написать это и выговориться
Лера - гаденькая девочка, но из-за разлада с Дашей пришлось общаться с ней. Она была каким-то полу-изгоем в классе, тихушничала постоянно, незаметная, блеклая, очень плохо училась. Но общаться мне с ней нравилось, я любила то, что она меня выслушивала. Мне было важно, чтобы у меня был кто-то, кому я могла бы все рассказать и не получила бы осуждение ни за что. Гаденькой она была потому что рассказывала всем, что я ей говорю. Узнала я об этом только в классе 10 (или 11 даже), но продолжала общаться с ней, видимо, боялась, что она вообще все расскажет про меня. Она часто перекладывала ответственность на меня с уроками, просила помочь, списывала и прочее. Не знаю, почему я это пишу это, я вижу это важным.
Вспомнила, как в начальной школе из-за тройки по окружающему миру в окно пыталась выйти, часто вспоминаю этот момент и не понимаю, что это вообще было такое
В мои 15-16 лет умер мой дедушка, от рака. Это как-то очень быстро произошло. Он быстро сгорел от болезни. За примерно 5 месяцев да его смерти узнали, что у него рак. Мы ему не говорили об этом, вообще ничего. У него просто сильно болела рука продолжительное время, а как узналось дальше - рак уже распространился на другие органы. Я как-то особо не интересовалась этим, или не помню просто сейчас. За то лето он быстро пришел в состояние живого трупа. Я не знаю, как еще это назвать, правда. Страшно видеть, как все бегают и пытаются сделать хоть что-то, но ничем не помочь. Вообще ничем не помочь. В сентябре он умер, помню наш последний разговор, у меня тогда был пик булимии, о которой я расскажу позже. Дедушка плохо уже выглядел, ну прямо очень, истощенный ,болезненный. Он сказал, что если я не буду есть, то буду как он. Тогда очень больно стало, очень больно. Да и вспоминать это больно.
А потом понеслось. После смерти дедушки, видимо. Первый парень - сейчас откровенно понимаю, что он упырь. Мне только 15 исполнилось, а ему 21 вроде было. Он говорил, что употреблял когда-то, но я не предала этому значения. Сейчас вспоминаю и осознаю, что он был торчком.
Не помню первое употребление алкоголя, но помню, как впервые очень сильно напилась. Мне тогда нравился мальчик на три года старше и мы пошли пить с ним вино на залив. Спустя полбутылки вина я была в *****. Да и тащить 15-летнюю малолетку домой - ээээ??? ужасно вообще. Там от мамы прилетело нормально так.
С еще одним другом и детского санатория сконнектились и пили вместе, это прям пойло было ужасное. Блевотрон. В сангале часто были, вместе с такими же пьяными малолетками, это вообще мрак
Начался алкоголь, сигареты, снюс, снаф - все летело в топку. Мама все это находила и переворачивала комнату, вот тут уже летело все, просто летали вещи. Все еще лютые воспоминания от этого, передергивает. Спрашивала, откуда у меня деньги, первое время она мне давала на карманные расходы, потом уже после всех этих приколов деньги давать перестали. А вот бабушка не переставала, плюсом у мамы подворовывала и говорила "да ну не я это", ложь росла уже по всем причинам, я просто безостановочно врала. И еще про ложь:
В 14-15 лет у меня началось полное непринятие себя, хотя сейчас вспоминанию, да вполне красивой девочкой была. Было решено - надо худеть. Капитально. Поехали все эти паблики в вк про анорексичек и я вдохновилась этим. Чаще всего я просто не ела, утаивала от матери, что поела, пачкала тарелки "типо грязные" и прочее. Дальше, когда увидела прогресс - заинтересовалась слабительными и мочегонными. Первый раз нажралась их вечером, ночью пыталась до туалета дойти, падала в обмороки, сползала по стенке и думала, что сдохну сейчас. Но на этом ничего не остановилось. Далее я просто ела и блевала. Блевала и ела. "Бесконечный круг г0вна в природе, наглядно". Продолжала есть таблетки в диких количествах, питалась колой нулевкой. Мама уехала в отпуск с младшей сестрой и Алексеем, а я осталась с бабушкой. Я тогда уже плохо выглядела, ну откровенно говоря плохо, уже слишком худой была, но часто себя фотографировала, любила, когда кости видны, хотя уже очень плохо себя физически чувствовала. Приехала мама и привезла джинсы мне с Турции, а они висели. Вот там дикий гул стоял, жесткий, пошла меня на весы ставить и кричать "еще минус сто грамм и я в дурку тебя сдам". Вот дурки я и испугалась. Вроде уже нормально есть начала, а может из под палки просто ела. В 16-19 лет эпизодами это безумие с блевом и таблетками было, но не в таких кол-вах. Зато сейчас этого нет, ни блева, ни таблеток. Очень рада, что попустило на этот счет.
начало употребления наркотиков
в 9 классе подходит ко мне одноклассница с которой мы особо никогда не общались, могли похихикать, но не более. Говорит, угадай, что у меня есть. Бутират. Будешь? А я в моменте напряглась, но согласилась (вот тут то и про желание быть крутой, я не хотела упасть в грязь лицом и действительно хотела быть крутой), употребили с ней в туалете, в тот день у нас была замена, да и дело шло к новому году, декабрь был. Было странное состояние, все плыло перед глазами, странное состояние, потом меня просто вырубило на той самой замене урока. Лера меня кое как в чувства привела и начала спрашивать, что со мной. Состояние мне понравилось и мы с той одноклассницей, которая и предложила мне наркотик стали употреблять. Я ВООБЩЕ В ДИКИХ ЭМОЦИЯХ С ТОГО, ЧТО НА БУТИРАТ НАМ ОДНОКЛАССНИКИ СКИДЫВАЛИСЬ, что это вообще за момент был.
Пили его в школе, просто сидели на уроках под ним
Далее произошел передоз этим веществом, со знакомым мальчиком поехали в центр, прогулялись немного и я предложив ему выпила все, что было. Дошли до тц, поднялись на фудкорт и тут мне стало плохо. Просто начали отказывать ноги, неметь, я их с трудом перебирала и вообще не понимала, где я и что делаю, забрали подносы и дальше я ничего не помню. Далее - с его слов: Ты села на стул и упала лицом в поднос, я не мог тебя никак разбудить, постоянно щупал твой пульс, моментами казалось, что его не было. Я немного приходила в себя на 5-7 секунд, когда чувствовала сильную боль - он щипал меня за рук и ноги, давал пощечины, просто чтобы я в себя пришла. Я открывала глаза, приподнималась и меня снова отрубало. Так было раза 4, но может и больше. Мы там часа 4 просидели, постоянно мама звонила, потому что я не выходила на связь, а я должна была звонить ей всегда, когда гуляла раз в час и говорить, что все норм. Пришла в себя немного и поплелась домой. Мальчик тот говорил, что хотел вызвать скорую, но побоялся.
Дома в торче меня ловили несколько раз, чаще всего бабушка, но я просто отнекивалась. Потом в один день мама пораньше приехала с работы и словила меня в невминозе. Поехали тогда куда-то, я говорила, что со мной все нормально и что я просто устала. В машине просто блефовала, говорила, что могу сдать тест и все норм будет. Нормально, конечно, ничего не было. Помню, как приехали куда-то, стояли у машины где-то во дворе или на стоянке, мама говорила с Алексеем, а я тратила все силы, которые у меня были на то, чтобы выглядеть нормально и стоять на ногах ровно. В тот день мы не поехали сдавать тест, очень жаль. Может, тут употребление могло бы и закончиться. Но тут закончился только бутират
Прошла зима, наступила весна-лето, я закорешилась с мальчиков-травокуром. Попробовала я покурить в день рождения мамы. Утром она поехала на работу, приехал Илья и такой "будешь?", и та же история "ну конечно буду". Прошло минут 40, покурили еще и тут стало плохо. Мы сидели в комнате и я поняла, что не так тут абсолютно все, началась очень сильная паническая атака, казалось, что сердце сейчас остановится, картинка расходилась со звуком в голове, был очень сильный страх. Помню, как гуглила "что делать, чтобы отпустило" и как судорожно ела лимоны, просто жрала их. Попросила Илью уехать, потому что должна была приехать мама. Кое-как выпроводила его и начала придумывать, что делать. Подготовила почву, сказав, что мы поругались и я так сильно и долго плакала, что мне плохо. Мама в тот день ничего не заметила, как я понимаю. А может и заметила, но ничего не рассказала. Я не знаю. Курили мы с ним еще пару раз и каждый раз меня накрывала лютая паника. С Ильей наши пути разошлись, а этот гад все еще носит мою любимую олимпийку, которую так и не вернул мне : (
Тут история с наркотиками приостанавливается ненадолго, я учусь в 11 классе и пытаюсь сдать ЕГЭ. Выбрала, что хочу учиться на дизайнера и пыталась поступить. Очень туго все шло, но на удивление, школу только с четверками и пятерками закончила. И то благодаря маминым "пинкам" и бесконечным репетиторам. ну прооооооооооооооооосто бесконечным репетиторам. Время от времени редко, но метко пила, да и ничего особо не происходило.
Про мальчика, которого я приватизировала у одноклассницы, как я и писала ранее, тут наши пути разошлись окончательно, но поступила я очень плохо, некрасивый поступок, как минимум. Наверное, это была моя первая сильная влюбленность, но там и алкоголя выпито было в невероятных количествах. Ужасно, грустно. Одно время разосрались с ним, не общались около месяца, потом я ему позвонила, не взял трубку. Написал "не звони или не пиши мне больше, у меня есть невеста". Земля из под ног ушла. Плюсом это был первый курс универа, я ознакомилась с одногруппницей и мы стали как-то очень мощно пить крепкий алкоголь. Постоянно и много. Приходили пьяные на пары, от нас наверное пасло люто.
Вместе с алкоголизмом пропал интерес к учебе. Просто перестала появляться на парах. Чем больше не ходила - тем больше пила. Была задача - вернуться домой в адекватном состоянии. Но в этот период я и рисовала много, очень. Рисовали в переходе на Балтийской на ватманах. Везде рисовала и постоянно, пыталась все эмоции выплеснуть на бумагу, моментами очень хорошо выходило.
начало употребление мефедрона и вебкам
Начался второй курс универа, мне было 19 лет, я ждала мальчика, который был помощником капитана. Он приехал и началась милая любовная история, но тут я стопариться не буду. Он мне сказал, что употреблял наркотики, я вообще не обратила внимание на это. Просто глаза закрыла. Прошло три месяца. Он сказал, что употребляет, попросил приехать. Я напряглась, но поехала. Я не знала, что именно он употребляет. Приехала на квартиру, а там он. и мефедрон. Спросил, буду ли я, просто попробовать, на что я ответила нет. Через 5 минут передумала и согласилась. Мне было интересно, что он употребляет и что это вообще. Употребила, помню, как он сказал "мне кажется, я совершил огромную ошибку" и что-то еще пробубнил, типо "надеюсь, ты не станешь наркоманкой" или что-то в этом духе. Употребляли сначала раз в месяц, может побольше немного интервалы даже были. Потом они стали сокращаться, раз в несколько недель, раз в неделю. Много болтали, я была рада, что он проводит со мной больше времени, что слушает меня, разговаривает со мной, классный секс. А потом начинались отхода. Много агрессии и ругани, очень много. Я вообще не понимала, почему все вот так. Почему человек становится таким агрессивным и вообще другим. Эту ветку вообще очень долго расписывать можно, но у меня нет времени сейчас на это. Забыла сказать важное, после первого употребление я предложила повторить, очень жаль. Наши отношения сводились только к торчу, когда более менее пришла в себя, поняла, что мне так не нравится и попыталась уговорами заставить его перестать употреблять, видела его искренние извинения, слезы. Испытывала огромную жалость к нему. Но он дальше торчал, естественно. Также огромную жалость к себе испытывала. Помню его фразу "да я все Мурино перетрахаю", мне кажется, я с иронией отнеслась к этом. Но так и случлось, не понимаю, почему я выслушивала его бесконечные история кого и как он ебал. Просто сидела и слушала. Мерзко
Помню, когда впервые стало очень плохо от порошка. Меня начало отрубать, я падала, в глазах темнело, меня трясло, был бесконечный писк в ушах, очень громкий, и ощущение, что голова сейчас лопнет, но вместе с этим очень сильно хотелось спать. Степа просил не засыпать и следил, чтобы я надолго не закрывала глаза. Было страшно. Но употреблять я не перестала.
В какой-то момент сильно поругались с ним, у меня еще проблема дома была, я тогда свалила с квартиры, которую мне любезно предоставила мама и поехала жить к знакомому, где осталась ненадолго. Какое-то время жила у Степы, но непостоянно. В день, когда я должна была с концами к нему переехать, просто привезти вещи оставшиеся, он не брал трубку. Не отвечал на сообщения, вообще ничего. Потом сказал какой-то бред, начал меня оскорблять и бросил трубку. На мой вопрос "а мне что делать, мы же договаривались" услышала только - уходи в вебкам. До этого он рассказывал мне, что у него знакомые подружки там работают, да и у меня были знакомые, которые там работали, только в подробности я не ударялась, мне не было интересно.
Вбила в поисковой строке, нашла ссылку с кучей студий и поехала туда. Очень маленькая студия, пошарпанная вся, но я там и осталась на месяцев 5-6 вроде. Сначала думаешь, что даже раздеваться не будешь. Стыдно, мерзко, неловко. Странные ощущение. Но деньги нужны были, пришлось ломать себя. Первые месяца три было ужасно и было постоянно плохо, но, опять же, были нужны деньги и я особо не возникала. Какие то моральные нормы, их остатки, не давали мне делать грязь, которую просили. Мне даже начала нравиться работа, чувствовала себя "классной" и "красивой". Типо: вот я просто такая классная, а мне за это деньги платят. ну-ну)))), конееечно))))
Начала больше и больше употреблять. Потому что такую работу тяжело вывезти на трезвую голову. Я бы даже сказала, что это невозможно. Торчала уже со знакомыми, которые употребляли. Перешла работать из дома. и начала очень много пить, и принимать лирику в больших кол-вах., пробовать другие наркотики
Хочу добавить, что на работе я никогда не появлялась в состоянии наркотического опьянения, считаю это важным
Помню, когда от Сибири чуть не отъехала, тоже очень страшный день. Жуткий сильных страх, бэдтрип. Отрубало, не понимала, где я. Не понимала, почему на меня все так смотрят. Помню, как какой-то мальчик зашел на кухню и сказал: -***, она синяя, она не отъедет сейчас? Я не помню, сколько меня не отпускало от ужаса, мне казалось, что прошло несколько суток, хотя на деле это не больше 6-8 часов было наверное. Помню, как меня укладывали спать на этом притоне. Обоссаный матрас, окно выбито, холодно, жуткая квартира, неизвестные люди. Как пришла в себя домой поехала. после долго в себя прийти не могла.
день первой ребы
Так как много употребляла, крыша ехала капитально. Часто звонила маме и бабушке со странными разговорами, говорила, что хочу убить себя.
(вспомнила, как в 15 лет наглоталась ношпы и думала, что отъеду, самая дурацкая попытка самоубийства. блев был километровый)
Утром 6 сентября я должна была идти менять паспорт, мне только 20 лет исполнилось и я недели 3 не могла дойти его сделать. Был какой-то разговор с мамой, в результате которого она приехала. А там на квартире был полный хаос. Все очень плачевненько был. И я в ужасном состоянии.
(не знаю, куда это сейчас впихнуть, я из дома деньги тащила в большом количестве до этого, когда еще с семьей жила, просто держите это в голове, у меня так много всего всплывает, что я не знаю, куда это деть )
Я плохо тот день помню, помню, как приехала еще бабушка и Алексей. Как они не давали мне выйти из квартиры, как я что-то верещала и пыталась уйти. Потом мама сказала, что сейчас приедут покапать меня, покапали.
И дальше я ничего не помню, на детоксе очнулась. Не понимала, где я. Просила позвонить маме, позвонить дали и дальше я ее по-моему ужасно матом крыла или что-то такое, я не помню. Но потом я долго ей не звонила. Сказали, что мама запретила ей звонить и моя обида выросла до гигантских масштабов.
Про ребу особо писать ничего не вижу смысла, я много врала. Очень много. Первые два месяца не призналась, что наркотики употребляю. "ну, курила пару раз и все, да и вообще мне не понравилось". Была я там 4 месяца. Обычная двенашка. За пару недель до ребы сдала тату с "высшей силой", ну знаменательно, ничего не скажешь). На первой ребе крутилась, как могла. Из себя ничего не вытаскивала. Задания делала и хотела домой. Всячески на мать давила, плакала, чтобы забрала, манипулировала. Как я понимаю, ей постоянного говорили "нет прогресса" или что-то в этом духе. Она меня забрала.
По выходу отвезли в отпуск, телефон так и не отдали мой. Приехали обратно в Питер. Я очень сильно быковала, что мне не дают телефон, ключи от дома и прочее. Хотелось социализироваться, но мама говорила только об онлайн группах Анонимных. Потом, когда доверия ко мне стало побольше, я устроилась на работу. На две недели. Получила аванс и побежала за хонором в рассрочку, телефон хранила на работе, чтобы мама ничего не заподозрила. Через свой старый тгк скооперировалась со знакомым, слава богу, не употребляющим и поехала к нему.
У меня даже не было ничего с собой тогда, я просто поехала. Ушла на обед с работы. Маме сказала, что поехала на собес в другое место и вытащила симку из телефона. Вышла на следующий день на связь, сказала, что все хорошо и больше на связь не выходила. Это предательство было с моей стороны.
По квартирам жила, просто по знакомым. Познакомилась с мальчиком и на следующий день переехала к нему. Одним днем жила, я была уверена, что терять мне нечего. Просто жила и думала, что все прекрасно. Да и на вебкам вернулась. Когда вернулась в вебкам, уже начала работать с "новой силой", Кстати, на той ребе я всем говорила, что наверное не вернусь туда, но, знала, что окажусь на этой работе снова, потому что кроме как дрочить на камеру я больше ничего и не умею. ОООО еще чуть- чуть про двенашку добавлю. В последнюю неделю моего пребывания там, на каждой группе, от всех семейников, от всех консультантов и психологов я слышала одно - ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. ты сорвешься. это тяжело постоянно держать в голове. Было больно с этого и была сильная озлобленность на людей и место.
Дальше про вебкам: Рамки дозволенного стираются, хочется заработать как можно больше. И еще больше. И еще больше. На тот момент я только только раскручивала новые акки и все шло так себе.
В июне вроде, может в июле, я позвонила матери. Это был короткий разговор, я просто сказала, что я живая и соскучилась, ехала в метро и плакала. Одиночество съедало, я больше не могла находиться одна. Мама тогда сказала что-то про "думали, что ты уже умерла" или что-то такое, что-то про мою смерть.
Через пару дней я сорвалась, но никому не рассказывала об этом. Даже хорошему знакомому Толе, который переживал и был со мной на связи все это время. Я ему вообще до конца врала, я даже когда на эту ребу поехала, то написала ему, что на профилактику. Что срыва не было. Хотя я жила в срыве. Не хотела вообще рассказывать ему об этом, не хотела падать в его глазах. Мне было важно, что в меня верят и он верил в меня. Поэтому и молчала.
Лена- девочка с первой ребы. Мы с ней очень хорошо подружились. Я скучаю по ней, она стала близким для меня человеком. Надеюсь, что она ждет меня. Мне почему-то это очень важно, я бы хотела, чтобы меня кто-нибудь ждал. Не торчал вместе, понимали, чем это может кончиться. Но пили, к сожалению. Она работает проституткой, я вебкамщицей - вот и спелись. Ненавидели нашу работу, но не могли с нее уйти. Ну просто не могли. Она видела мое состояние после смен, я видела ее после клиентов и становилось больно. Постоянно пытались помочь друг-другу и не могли ничего сделать. Ходили на собесы, но ничего не получалось. не хотелось идти работать "на нормальную работу за копейки, как все". Да и обе считали, что больше ничего не умели. Хотя как-то держались вместе. Я ей очень благодарна за долгие разговоры со мной и за поддержку. Я не уверена, что могло бы случиться, если бы не она. Она меня жить мотивировала и говорила, что всегда все можно исправить. Позитивная она, что-ли. Я вообще ее очень ценю, я ей вроде дала ссылку на нонарко, когда заезжала. Надеюсь, ты нашла форум и мою ветку. Спасибо тебе за все, я люблю тебя. Прочитай статьи, я умоляю тебя, почитай форум. Я верю и в твое выздоровление.
Про вебкам дальше не знаю, что рассказать. Переломные моменты часто случились, было больно. Постоянное ощущение, что я грязная, не получалось отмыться от себя, своих действий, своих мыслей, но работала уже на автомате, сломав свою личность, став той, которую хотят видеть зрители. Постоянное и полное непринятие себя. Ненависть к себе и отвращение, полное моральное истощение. Не радовали даже зарплаты. Помню, когда держала в руках самую большую зп за все время и даже не улыбнулась. Я не понимала, что мне делать. Я потерялась тогда. Началась новая волна мефедрона. Торч уже был дикий, я просто пихала в себя все, что было. Я сжирала его. Начинались марафоны по 4-5 дней, с который я просто вываливалась к себе в квартиру и на отходах не могла с собой ничего сделать. Стояла на коленях и истошно кричала. Лежала и кричала. Я не знала, что с этой болью делать, ненависть к себе и ко всем. Ко всему миру. Больно, страшно, одиноко. Выпивала несколько литров пива и отрубалась. Просыпалась - сразу же накуривалась и шла на работу. Не хотела вообще ничего чувствовать, не хотела испытывать бесконечную боль и ненависть к себе. Одиночество было везде - на работе, со знакомыми.
В это время я уже каталась по впискам, это были последние полгода употребления. Знакомых торчков у меня не осталось и приходилось находить замену им, потому что одна я не могла находиться. Рада, что мне всегда везло. Просто везло, каждый раз находила людей, которые были более менее адекватные. Тот же торч. Те же наркотики. Секс и 10 часов игры в дурак онлайн.
Познакомилась с Лешей, на тех же вписках, привязалась к нему. Приезжала к нему часто, но все, что мы делали - торчали. Когда разговор зашел о том, что я хочу с ним строить отношения, то услышала смех и отказ."лол, ты торчуха. ты хорошая и интересная, но мы только торчим вместе" а не торчать у меня уже не получалось, я просто не могла.
Пыталась устроиться на другие работы, ничего не выходила, в день собеса чаще всего просто садилась у двери и рыдала, потому что понимала, что кроме вебкама я действительно ничего не умею. И опыта работы у меня нигде нет. Периодически работала в других местах, но быстро уходила. не справлялась. На вебке уже не шло, все 10 часов стрима могла в эфире сидеть и плакать, люди уходили, отписывались, меня уже не смотрели. Заработок падал, как и моя самооценка и мое самоуважение. Только вчера вспомнила, когда съемки были для центра. Что самое странное просили? Просили срать на камеру, пить мочу, ***** пол, короче много запросов было, рада, что микроразум остался какой-то и я из самого странного била себя по лицу несколько часов подряд, вызывала рвоту. Чел в привате у девочки со студии член себе в объебосе отрезал.
психозы становились чаще и ярче. Была попытка самоубийства, очень жалкая. На колготках на ручке двери, смешно. Чем думала вообще?
ОООо про психоз стимуляторный кратко: Первые сутки употребления стимуляторов. Остаюсь дома одна, знакомых уезжает на работу и закрывает меня в квартире. Я употребляю дальше. Вижу, как дергается ручка двери, бегу к глазку, вижу человека, который пытается то-ли ручку мне выкрутить, то ли дверь взломать. Со всей силы держу дверь, страх просто лютый, животный страх. Мне никогда в жизни так страшно не было. Далее он еще и разгоняется все сильнее и сильнее, начинают поджигать дверь, бегу к окну, 17 этаж, начинаю просто орать вниз и говорить, чтобы вызвали полицию и пожарных, кричу громко, сходятся люди, на последнем проценте звоню этому соупотребу. В итоге мешались слуховые и визуальны галлюцинации, была четкая уверенность, что я сейчас задохнусь в дыму, почти вылезаю в окно и думаю прыгать, открывается дверь, вваливаются спасательные службы и слава богу этот соупотреб, который начинает объяснять им, что я просто третьи сутки без сна из-за сессии, к которой я готовлюсь и на переживаниях меня начало так крыть. Чудом никуда не увезли, хотя могли упечь в дурку. После этого еще несколько дней рыдала и не понимала, почему так и почему мне никто не поджигал дверь, хотя я все четко видела и слышала.
После психоза я продолжила употреблять, не понимаю, почему меня даже это не остановило.
Не знаю, что еще рассказать... про "доп. заработок" хочу добавить, забыла об этом совсем. Занималась мошенничеством, обманывала на деньги. Плохо, стыдно, мерзко.
Про манию преследования: постоянно казалось, что за мной кто-то следит. Не могла нигде спокойно находиться, даже до работы в обход старалась ходить и каждый раз разной дорогой пыталась ездить, кукуха свистела. Потом думала, что мама следит за мной. Дико это все
день попадания на вторую ребу, где я сейчас нахожусь
поехала в бар со знакомым, выпила очень много. Далее провалы в памяти безобразные. На квартире разругалась со всеми, выперли подышать воздухом и назад не пустили. Вышла покурить, поняла, что у меня только телефон и сигареты с собой. На телефон и сообщения мне перестали отвечать, я потерялась вообще в пространстве, не могла понять, где нахожусь, с какой парадной вышла. Ходила выла белугой, потому что на квартире осталась сумка, где ключи от дома, паспорт, деньги. Подъехала какая-то девушка на машине, посидели с ней, меня попустило немного, поговорили. Позвонила бабушке, приехала к ней и начался спектакль. Крики, визги, истерики лютые. Кое как легла спать. Через пару часов разбудила мама, которая приехала, вместе с Алексеем. Опять тот же спектакль: слезы, крики, визги, истерика невероятных размеров, пыталась убежать, толкала бабушку, которая у двери стояла. Стыдно, мерзко.
Потом попустило немного, мама начала разговаривать со мной о реабилитации, я начала максимально отнекиваться, думая, что это снова беха, но оказалось что нет.
В любом случае, я рада, что оказалось в правильном месте и в правильное время. Я не знаю, на сколько еще меня бы хватило.
тут много чего упущенного, что можно было бы расписать, butt у меня не осталось времени, все ключевое в анамнезе есть, вроде
даже перечитывать написанное не хочу, пускай все останется так, как есть.
спасибо за внимание
Антон В VK Антуанетта Жанна Д’Арк AlpenGold Светлана Андрей. ЁлкаКсю Karinа Дионис Оксана1974 V.Voland-4 Rinat
SayMoon
АняМаша Иуда Мариша Т-Бобер Олег Ч Артём С Даниил2000 Артем П Partak Карась Николь Вадим А Alex1 Контик
Антонина Апостол Море Anna2104 Della Liton Пробуждение Vesna124 Serendipity1 Olgakot Ева В
Ани SvetVik GenIv Вселенная Tanya_M Анна_Байкал Ири-на joline Оксана92 Pavlic
Дмитрий М. Boris73 MisterAnderson Арти Anatoliy_ pasha1 Abobus КсейГен Евгения92 Гоша Владимир80 Lada
Liubov caxaros Константин51 Умиджон Alexey_MCK ЕвгенийM Olga_Nonarko _MapTa_ Настасьюшка Яна. Натусик Мама-Лама Stem4uk Тима М V.Voland-4 Никитос monkey_king886 Momster Манчини Оксана. Даша2486 Андрей Волк Цветомузыка Weidlis Розовый манул Алина Вейделис Анастасия1909 ЯтвоймозГ Косинус Anastasia🎀 Родя1983 МС! Matthew Барни Лариса М. Павел Н mika elpis ElenaM ЕвгенияН Юлия(Ф) Мэтт м.окс Ольга Б Сергей Б ПоэтСергей93 Орина Алека Катерина я vinta
