Я дура, я лицемер?

Кто сейчас просматривает тему (общее число пользователей: 1, зарегестрированные: 0, гости: 1)

Kukuruza

Посетитель
Регистрация
11 Фев 2021
Сообщения
73
Реакции
80
Всем привет, мне 28. И у меня долгая история. Но сперва я напишу как я оказалась на вашем форуме.

Позавчера мой любимый мужчина (как вы здесь говорите не мужчина, а в данный момент наркоман), позвонил мне по телефону, когда выходил с работы и заплетающимся языком сказал, что скоро будет дома. На вопрос "Ты что, пьяный?", я услышала нет. Хотя за день до этого он тоже был в странном состоянии, мне казалось, что я чуяла запах алкоголя, он плохо спал - дергался во сне, даже случайно ударил меня рукой, и весь чесался, чем очевидно мешал мне спать. Такое случалось периодически и раньше (подергивания и чесотка), внезапные бесконтрольные засыпания, но я всегда списывала это на алкоголь и особенности сна, хотя подозревала, что это что-то нервное - я была наивна. Но когда он вернулся домой, я поняла, что с ним что-то не так, он не успел еще раздеться, я в лоб спросила, что с ним и почему у него такая странная речь, я с ужасом спросила, не обдолбался ли он солью, на что он мне стыдливо сказал, что сожрал "трамадол". После этого последовала моя неверная реакция, я начала ему высказывать, что он гробит свой организм, и стала нервно расхаживать по комнате, перекладывая вещи с места на место. После чего он обулся и начал уходить, на вопрос куда он собрался, он, со словами "мне здесь не рады", покинул квартиру (правда забыл телефон и сигареты, так что через 5 минут вернулся и ушел окончательно).

Может, вы поразитесь такой моей осведомленности и такой честности с его стороны, а может быть и нет - но до сих пор я наивно полагала, что у меня самые лучшие и самые здоровые отношения, какие только могут быть, хотя сейчас мне такой результат кажется закономерным последствием моей страшнейшей халатности, наивности и попустительства и, возможно, самой страшной ошибкой в моей жизни.
После такой предыстории моя следующая фраза покажется странной, но позавчера я ОСОЗНАЛА, что мой любимый человек - аптечный наркоман, что для меня почему-то особенно было неприемлемо, как героин, соль, спайс или какие-нибудь другие тяжелые наркотики. А дальше я расскажу вам, почему я лицемер, почему я дура, и, что уж там - идеологическая наркоманка, которая в один день решила снять розовые очки (скорее всего еще не до конца), все бросить лишь бы спасти своего любимого человека от медленной смерти и прекратить ту жопу, которая не прекращается уже пару лет.

Сначала расскажу о себе - впервые я покурила с друзьями травы где-то в 14 лет (а потом с 18ти и до недавних пор курила ее довольно часто, причем находила это занятие чрезмерно занимательным, притягательным и интересным, для меня марихуанна была неким источником вселенской мудрости и вдохновения, я не считала траву накротиком). Лет в 17 мы с подружками от скуки решили закапаться цикломедом (ничего не поняли и более таких подвигов не повторяли), потом где-то в том же возрасте я попробовала 6 таблеток триган-д - хотела идти прямо, а шла криво, была тупая и мучали сушняки - очень не понравилось - так аптека стала у меня табу, а все аптечные нарики - фу. (Ирония судьбы, однако.) Хотя в те времена старшее поколение кололось герычем, кто помоложе - почти поголовно жрали терп пригорошнями - мы, детишки, все это наблюдали. Еще позднее (лет в 20-21) появился спайс - всего я его курила раза 3 - все за компанию, первый из них был по незнанке, на алкоголь, и такой добротный мокрый - я не знала, что такое спайс, так что пыхнула его как забористую шмаль. Тогда я прошла семь кругов ада внутри своей головы, и в том состоянии мне казалось, что прошла уже целая вечность, казалось меня никогда не отпустит - это было какое-то чистилище. Но почему-то я подумала, что если пыхнуть меньше, чуть-чуть, то будет переть как трава - хотя я пыталась давать себе установки не юзать ничего кроме травы. Однако любопытство наркомана, как я теперь понимаю, всегда берет верх. Второй был а-ля "отпусти меня е*учий спайс", но уже без отключки, третий раз (года 23) меня и моего любимого наркомана "угостили" - какое же мерзкое слово, и мы через не хочу-не буду-да давай согласились. И уже через час я ужасно об этом жалела, заблевывая свои и ноги своего любимого на своем балконе, дав себе слово, что никогда в жизни больше не буду эту *****. Я как правило, свое слово держу - прочитав несколько статей на сайте я понимаю, что как и в случае с триганом, цикломедом -это обсуловлено просто тем, что мне не понравилось. Потом были единичные случаи употребления фена (раз-два в год на какой-нибудь вечеринке) - сама никогда достать не пыталась - такой потребности не было. потом из Москвы приехал "друг" детства моего любимого наркомана - они не виделись реально с детства - тут встретились, заобщались. Этот "друг" рассказал нам о том, как сейчас круто можно купить наркотики в интернете (после того разговора я записала его в круг "опасных", как потом окажется, не зря). Как вы все понимаете, так зарождались закладки и вся эта новомодная жуть. Он же потом будет регулярно подозрительно "угощать" у себя на вписках людей мефом и гашем. И никто не задумывался, откуда такая щедрость и откуда он берет все это дерьмо. Я не раз обращала внимание своего любимого на этого "друга" и говорила, что нужно прекращать общение с ним, что это опасно и может привести к плохим последствиям. В наших отношениях я всегда была разумнее и осторожнее (осторожно, дура и лицемер!), я всегда стараюсь все контролировать, планировать, хочу все предусмотреть. Но судьбу не нае*ешь. У меня под носом 2 года любимый жрал терпинкод (кстати на трамадол, по его словам он подсел только месяц назад, потому что он дешевле терпина), прикрываясь наркотиками, которые я "допускала" и весьма охотно употребляла вместе с ним, либо алкоголем. Тот друг как-то подсуетил нам ЛСД. Я очень готовилась к этому моменту - как и в случае со всеми наркотиками, меня интересует их влияние на психику, мне интересно, какие обычно спящие области они открывают, я всегда забираю с ними что-то в реальность. Было всего 2 маленькие марки на четверых. Никто ничего не понял, а вот я часто с осторожностью изучала свой внутренний мир во всех состояниях, в трезвости всегда прислушивалась к своим мыслям и чувствам, так что даже четвертинка марки подарила мне самый прекрасный в мире трип и очень много умных мыслей, которые навсегда изменили мое отношение к миру, к жизни, к себе. Я могла контролировать свое состояние, я мысленно щелкала пальцами и "возвращалась" в комнату, легко продолжая беседу - я была одновременно там и везде вообще - в моей голове была вселенная, мысли были осязаемыми. Однако это не ода ЛСД - я прекрасно понимаю, что это очень опасно - мне повезло, что не бэд-трип, (который может сделать неподготовленного человека дурачком - к такому вряд ли можно быть готовым) что я привыкла вести внутренний диалог, у меня есть самокритика, я все чаще склонялась к тому, что нужно завязывать "со всем этим" и вести нормальную жизнь. Тем более спустя месяц после ЛСД у меня был "флэшбэк", мы лежали на диване с любимым, смотрели какой-то сериал, и я вдруг ни с того ни с сего стала смотреть как муха - я видела каждым глазом одну и ту же картинку, но как будто глазами мухи - восьмиугольниками, в каждом из которых была та картинка, которую видел бы перед собой человек обычным взглядом. Я быстро пришла в себя - но это было очень неожиданно для меня - не было контроля, не было наркотиков - тогда откуда это? Я знала, что ЛСД навсегда меняет сознание, но не осознавала это до того момента. Мне просто повезло, что хорошего я приобрела от того раза больше. Но кто знает, что еще я приобрела тогда, о чем не знаю и через какое время это может дать о себе знать?

Кстати, где-то 2 года назад он принес трамадол и предложил попробовать - для меня это было все так же фу, но мне было скучно, я не знала, что это, а он собирался сожрать, сказал, что это аналог опиума и я решила попробовать (я же любопытная наркоманка). Однако в очередной раз убедилась, что аптека это *****. После этого был единичный опыт употребления экстази - мне очень не понравилось. Мой любимый потом раза три приносил его домой, но я каждый раз отказывалась - а ему очень нравилось. Ну и все это время я курила траву - практически каждый день. Траву я наркотиком не считала, она была для меня лучше алкоголя, я втайне мечтала о легалайзе травы, запрете алкоголя и всех остальных наркотиков. Потому что в последнее время это "баловство" из редкой забавы превратилось в регулярность. О чем я не единожды говорила своему любимому наркоману - что мне не нравятся все эти порошки, что мне не нравится, что он их приносит, что тратит на них деньги, что надо делать в квартире ремонт, а не прожигать жизнь. Что надо заниматься саморазвитием, самосовершенствованием, вести социальную жизнь, добиваться чего-то а не вот это вот всё. Сама бы я ни за что не стала это покупать - я могу спокойно обойтись без стимуляторов, если мне их не приносят под нос. Я говорила о том, что не могу отказаться, когда он приносит. Говорила, что надо брать себя в руки. Он соглашался со мной. Но раз в месяц-два он приносил фен или меф. Меф мне достаточно быстро разонравился - не нравилось, как он влияет на организм - гнойные сопли, больное состояние, сжимающиеся челюсти - меньше кайфа, чем неудобств - для меня то, что может нанести серьезный вред организму, имеет неудобные последствия, меняет мимику, координацию и проч. - табу. В итоге мефа у нас больше не было. Но он стал приносить фен. И уже не раз в месяц-два, а два раза в месяц, иногда 3. У него на работе почти все были скоростные, потом он уволился, на другой работе тоже были такие же. Это все стало появляться чаще. Но я все никак не подозревала, что уже 2 года он жрет аптеку. И я все еще почему-то думала, что мы не наркоманы, а просто изредка балуемся - иногда же можно. Я не понимала, что, если я могу (могла бы - если бы сделала, а так это был самообман и оттягивание кота за яйца) легко отказаться и принять решение завязать с пагубной привычкой, то это так же легко ему.

Так вот, 2 дня назад я узнала, что мой любимый - наркоман, хотя мы все это время были наркоманами. И что это не баловство, а перманентное употребление чего-нибудь. Я приняла решение, что я больше не буду наркоманом, потому что испытала такой шок, такой ужас и отчаяние в тот день, когда он сказал что ел трамадол, что ему тут не рады и ушел, когда я зашла на ваш форум, когда я прочитала в ужасе осознания штук 20 статей. Когда я поняла, какая я дура, больная и лицемерка. И что я не такая умная и мудрая, какой себя считала. И что трава мне больше не кажется такой романтичной, потому что столько времени затмевала мне глаза. И как я в панике начала понимать, что к чему, и начала гуглить все симптомы, которые я идиотически списывала на что угодно, кроме наркотиков. И что он пытался мне это сказать полтора года назад, а я устроила ему истерику и не услышала его. И что трамадол - это только последний месяц, а до этого 2 года он ел терпинкод. И как он с облегчением сказал, что рад, что я теперь все знаю и не бросаю его и сделает все, чтобы бросить и чтобы я не плакала. И что, с вероятностью 100% когда его прижмет сожрать пачку терпена, он не скажет мне, как обещает, а пойдет и сожрет, и что это все потенциально будет иметь летальный исход, потому что все наркоманы врут. И что я 2 года щелкала е*алом, а он в это время лысел, объясняя это генетикой и тем, что он вообще-то лысеет с 22 лет (сейчас ему 32), дергался и чесался во сне, его лицо становилось каким то рябым, на его коже были все время гигансткие прыщи, но я списывала это на плохую кожу, он срывался на мне, когда я критиковала его поведение и трату семейного бюджета, внезапно засыпал - на балконе с сигаретой, в туалете, роняя телефон, просыпаясь от его звуков, поднимая, сновая засыпая роняя - и так до бесконечности, чем невероятно бесил меня, его потерю веса, внезапный жор или потерю аппетита. Меня окунуло в реальность и теперь она не будет прежней. Но я очень люблю своего наркомана. И больше он не будет один. И когда он сорвется, я превращу его жизнь в ад, о чем предупредила его. Забавно? До сих пор все считали нас образцовой парой. Особенно иронично сейчас понимать, какая я дура. Особенно часто мною восторгались ребята наркоманы, в компании с которыми мы нюхали фен - я без умолку говорила, мы все весело и беззаботно по-светски общались, как будто рядом не лежало стекло, карточка и купюра, а они говорили моему любимому наркоману, какая у него прекрасная девушка - мечта. Конечно, их-то жены-умницы не долбят с ними наркоту, а наверняка это порицают и осуждают, а не то, что я - дура, лицемер, наркоманка и слепая тупая тварь, которая под эгидой баловства и псевдоразумной болтовни спокойно наблюдала, как медленно нас убивает яд...Теперь мне страшно, весь мой мнимый контроль рухнул как карточный домик. Моя слепая идиллия окончена и начинается моя борьба. Я очень люблю своего наркомана и хочу жить нормальной жизнью без зависимости. 2 года назад я бросила курить сигареты. Я готовилась к этому и смогла. И удивилась, как легко что-то бросить, когда действительно захочешь этого, когда путем самокопания можно дойти до разумного решения сделать свою жизнь чуточку лучше. Мы собирались бросать вмместе (по его инициативе), но он не смог и снова закурил. Сейчас я решила бросить всю наркоту и алкоголь и очень боюсь, что то, что он мне сейчас говорит - это лишь его желание, которое уйдет на второй план, когда его снова накроет бессоница - сегодня я 2 часа читала статьи, и еще где-то столько же пишу этот пост, потому что этому предшествовал разговор, где меня успокаивали и говорили, что он теперь то точно сам бросит, потому что я в курсе, и ему так будет легче. Есть призрачный шанс, что это так. Но хотелось бы верить, что я умею учиться на своих ошибках - поэтому я не верю, шанса нет, и пишу сюда в надежде, что меня уберегут от слепой тупой убивающей любви из ваших роликов.

У него 2 года терпинкода по 20 таблеток раз в 2 недели (по его словам), и месяц трамадола - 4 раза - первый 6, потом 2 раза по 10 и последний раз 15 - последние 2 раза - 2 дня подряд, как я поняла. Говорит, что все не так страшно, как я себе надумала, и чтобы не читала "жутики" в интернете. Типа это все пишут РЦ, чтобы срубить бабла. И он же не ест таблетки каждый день. Но это же, бл*ть СТРАШНО! И 2 года аптеки на регулярной основе (как бы он ни отмазывался) - это же очень серьезно! Согласен сдавать тесты, когда я пожелаю, не пить (хотя любитель пиваса пропустить после работы) - но так говорят ВСЕ наркоманы в первые дни, да?
 

Ludmila

Воспитатель онлайн
Команда форума
Регистрация
19 Янв 2021
Сообщения
4,055
Реакции
7,422
Семья
Сын - Арт_СПб
Статус
Мама
Но кто знает, что еще я приобрела тогда, о чем не знаю и через какое время это может дать о себе знать?
По моему уже всё дало вам.Крыша поехала окончательно.Продолжайте дальше и ваше постоянное место жительства станет психушка.Вот там и посмотрите на все глазами мухи паука и лягухи!
 

Kukuruza

Посетитель
Регистрация
11 Фев 2021
Сообщения
73
Реакции
80
По моему уже всё дало вам.Крыша поехала окончательно.Продолжайте дальше и ваше постоянное место жительства станет психушка.Вот там и посмотрите на все глазами мухи паука и лягухи!
Спасибо! глазами мухи я больше смотреть не хочу, в психушку тоже. страх очень хорошо отрезвляет.
 

Kukuruza

Посетитель
Регистрация
11 Фев 2021
Сообщения
73
Реакции
80
Я очень хочу, чтобы моя история послужила всем "умникам" хорошим уроком. Если вы все еще восхищаетесь каким-то наркотиком, наивно полагая, что получаете какое-то преимущество от его употребления, то ЗНАЙТЕ - нет никаких преимуществ в том, что вы находитесь в ловушке собственного мозга. НЕТ хороших наркотиков - марихуанна, ЛСД, скорости и прочее - все это дарит лишь ложные, а главное КРАТКОВРЕМЕННЫЕ преимущества, которые обязательно берут свою ДОЛГОСРОЧНУЮ компенсацию, которые могут разрушить РЕАЛЬНУЮ жизнь. Нет умных наркоманов. Потому что пока наркоман не поймет и не признает, что он наркоман, он будет заложником своего ума - а психика человека слишком изощренное, неизученное и непредсказуемое оружие, особенно если добровольно обращено против нас самих. Я сужу по себе, потому что наивно полагала, что раз у меня не возникает острого желания употребить, и когда предлагают, я могу согласиться, а могу не согласиться, если мне не нравится наркотик. и если я не испытываю ломок и не покупаю наркоту, то я не наркоман. Более того, я с великим интересом искала новые глубины сознания, употребляя. Но какая разница, какие цели я преследовала, если это отравляло мое тело, ясность ума? Если я на полном серьезе траснлировала свои убеждения о том, что трава - это дар природы, который позволяет людям познать себя? БРЕД. Я всегда с легкостью могла отказаться от чего-то, если доходила до мысли, что мне это больше не нравится, претит. И давно хотела уже начать "новую жизнь", лишь покуривая травку иногда. Хотела, надеялась на то, что моя вторая половина услышит меня и мы заживем долго и счастливо. Вот оно - все коварство самообмана. Я видела лишь то, что хотела видеть, перекладывала ответственность за свои решения на кого-то, кроме себя. А теперь меня окунуло в леденящую душу реальность. И я все поняла. И знаете что? Все мои постулаты, все мое чувство превосходства в миг улетучилось. Я четко осознала, кто я, что я и где я не права. Я резко решила окончательно больше ничего никогда не употреблять только тогда, когда смертельно испугалась реальности, а реальность такова - что баловство - вовсе не баловство, что я и мой любимый такие же наркоманы, как и другие наркоманы, что ни о какой долгой и счастливой жизни речи не идет, если сейчас я не перестану жевать сопли и не перейду к решительным действиям, если еще не поздно.

Я решила записывать здесь все, что происходит, чтобы перестать врать себе, чтобы ясно видеть всю картину и суметь идентифицировать проблему как можно раньше, если вдруг я поведусь на уловки моего ума и моего любимого наркомана. Я его очень люблю, очень хочу ему верить и очень боюсь, что у него получится меня уговорить, и это закончится летальным исходом в итоге для него и разрушенной жизнью для меня, потому что это стало бы для меня невыносимой потерей, которую я не смогу себе простить. Сегодня 3 день, как он не употребляет. Говорит, что его сильно морозит, хотя, когда я спрашивала, как скоро у него начинаются отходняки и как они проявляются, он сказал, что по-разному - от 5 до 14 дней. При этом про озноб ничего не говорил - говорил, что ему выворачивает суставы и не может нормально спать, приходится засыпать в неудобных позах, сцепив руки, чтобы хоть час-другой поспать. Если же на след день надо работать в день - то скорее всего он сожрет таблетки, чтобы как-то продержаться и не засыпать на ходу. Если работает в ночь, то есть вариант, что не сожрет - сделает работу и поспит чуть-чуть.

Терпинкод он принимал и с 16ти до 18ти лет. Потом долгое время была замена на различные другие наркотики, но не на регулярной основе - "побаловаться" (мне противно и тошно от самой себя, что считая себя умным человеком я была так глупа и самонадеянна). Я понимаю, что своим попустительским и либеральным отношением а-ля "иногда можно для веселья" я фактически дала карт-бланш на его употребление и позволяла употреблять себе, считая, что в этом нет ничего страшного, если иногда . Когда он пытался признаться мне спустя полгода употребления, хотя мне почему-то помнится, что он просто сказал, что просто съел таблетки, а не подсел, как утверждает сейчас, типа потянуло "вспомнить былое". Я тогда действительно отреагировала очень неправильно, как понимаю сейчас. Я разозлилась, что он снова ест эту гадость (хотя другую гадость, получается, было можно?). Что не такого будущего я хочу, что не хочу, чтобы у наших будущих детей был отец наркоман (а мать-наркоманка - нормас). Сейчас он говорит, что тогда долго собирался с мыслями мне признаться, а моя реакция его оттолкнула, и он стал прятаться и скрывать, чтобы не потерять меня. Если бы тогда мой разум не был затуманен ложными убеждениями, и если бы я поняла и приняла, что мы больны - возможно тогда все было бы иначе. Но теперь уже былого не вернуть и не изменить. Но принять реальность такой, какая она есть можно. Он говорит, что теперь, когда я знаю, он сможет бросить и сделает все возможное, потому что теперь он не боится, что я брошу его. Я хочу ему верить, но теперь прекрасно понимаю, как это работает - даже при желании быть предельно искренним со мной, в час икс он без зазрения совести соврет, потому что совесть в момент тяги спит беспробудным сном, а мозг придумывает все новые ухищрения. Он хочет верить, что не сорвется, говорит, что будет сам умолять меня купить ему таблетки, если ему сильно припечет. Говорит, зачем бы тогда ему было мне говорить правду и рассказывать это все. Но я не могу, а точнее НЕ ДОЛЖНА ему верить, чтобы все закончилось успешно. Я правильно поняла правила? Если нет, исправьте меня, пожалуйста. Я сказала ему что ПОКА, ему верю. И что мы попробуем бросить сами - но он все еще ходит на работу, где я не могу его контролировать, и где есть наркоман, который "угощал" его таблетками. Я сказала разорвать ему все контакты с "помощниками" и "угостителями", но понимаю, что это с вероятностью 99,9% не поможет. Пока он ходит на работу, пока я не могу его контролировать, он будет срываться и врать мне, убеждая, что все норм. Он согласен на тесты - это плюс. Но я не очаровываюсь. Я помню его внезапные вспышки агрессию на адекватную критику, которые я раньше записывала на свой счет - так что самое страшное еще впереди. Мне придется быть жесткой, придется стать предателем в его глазах - придется рассказать его семье, у которых он все это время занимал деньги. Моя семья в курсе, что я употребляла траву - но я так все это красиво расписывала, что этому никто не предавал значения, тем более со мной никогда не случалось никаких происшествий, потому что старалась себя контролировать (хотя самый главный - умственный контроль был напрочь упущен из виду).

Мне нужно понять, как проходит его ломка и что меня ждет, через 2 недели я ухожу с текущей работы и буду работать удаленно из дома - к тому времени он наверняка сорвется. Мы договорились, что первый же срыв - он уходит с работы и начинаются 3 месяца отлежки, чтобы он мог нормально восстанавливаться. Я буду колоть ему витамины, он будет принимать гепатопротекторы, спать и пить много воды. За это время я должна дочитать все статьи, чтобы у меня был четкий план действий и чтобы по возможности не совершать глупых роковых ошибок. Мне сейчас очень страшно, кусок в горло не лезет, очень сильно нервничаю, мне трудно спокойно с ним говорить и не срываться на слезы, но мы разговариваем каждый день и я объясняю ему, что происходило в наших головах, рассказываю то, что прочла в статьях. Надеюсь, я на верном пути.
 

Ludmila

Воспитатель онлайн
Команда форума
Регистрация
19 Янв 2021
Сообщения
4,055
Реакции
7,422
Семья
Сын - Арт_СПб
Статус
Мама
Я очень хочу, чтобы моя история послужила всем "умникам" хорошим уроком. Если вы все еще восхищаетесь каким-то наркотиком, наивно полагая, что получаете какое-то преимущество от его употребления, то ЗНАЙТЕ - нет никаких преимуществ в том, что вы находитесь в ловушке собственного мозга. НЕТ хороших наркотиков - марихуанна, ЛСД, скорости и прочее - все это дарит лишь ложные, а главное КРАТКОВРЕМЕННЫЕ преимущества, которые обязательно берут свою ДОЛГОСРОЧНУЮ компенсацию, которые могут разрушить РЕАЛЬНУЮ жизнь. Нет умных наркоманов. Потому что пока наркоман не поймет и не признает, что он наркоман, он будет заложником своего ума - а психика человека слишком изощренное, неизученное и непредсказуемое оружие, особенно если добровольно обращено против нас самих. Я сужу по себе, потому что наивно полагала, что раз у меня не возникает острого желания употребить, и когда предлагают, я могу согласиться, а могу не согласиться, если мне не нравится наркотик. и если я не испытываю ломок и не покупаю наркоту, то я не наркоман. Более того, я с великим интересом искала новые глубины сознания, употребляя. Но какая разница, какие цели я преследовала, если это отравляло мое тело, ясность ума? Если я на полном серьезе траснлировала свои убеждения о том, что трава - это дар природы, который позволяет людям познать себя? БРЕД. Я всегда с легкостью могла отказаться от чего-то, если доходила до мысли, что мне это больше не нравится, претит. И давно хотела уже начать "новую жизнь", лишь покуривая травку иногда. Хотела, надеялась на то, что моя вторая половина услышит меня и мы заживем долго и счастливо. Вот оно - все коварство самообмана. Я видела лишь то, что хотела видеть, перекладывала ответственность за свои решения на кого-то, кроме себя. А теперь меня окунуло в леденящую душу реальность. И я все поняла. И знаете что? Все мои постулаты, все мое чувство превосходства в миг улетучилось. Я четко осознала, кто я, что я и где я не права. Я резко решила окончательно больше ничего никогда не употреблять только тогда, когда смертельно испугалась реальности, а реальность такова - что баловство - вовсе не баловство, что я и мой любимый такие же наркоманы, как и другие наркоманы, что ни о какой долгой и счастливой жизни речи не идет, если сейчас я не перестану жевать сопли и не перейду к решительным действиям, если еще не поздно.

Я решила записывать здесь все, что происходит, чтобы перестать врать себе, чтобы ясно видеть всю картину и суметь идентифицировать проблему как можно раньше, если вдруг я поведусь на уловки моего ума и моего любимого наркомана. Я его очень люблю, очень хочу ему верить и очень боюсь, что у него получится меня уговорить, и это закончится летальным исходом в итоге для него и разрушенной жизнью для меня, потому что это стало бы для меня невыносимой потерей, которую я не смогу себе простить. Сегодня 3 день, как он не употребляет. Говорит, что его сильно морозит, хотя, когда я спрашивала, как скоро у него начинаются отходняки и как они проявляются, он сказал, что по-разному - от 5 до 14 дней. При этом про озноб ничего не говорил - говорил, что ему выворачивает суставы и не может нормально спать, приходится засыпать в неудобных позах, сцепив руки, чтобы хоть час-другой поспать. Если же на след день надо работать в день - то скорее всего он сожрет таблетки, чтобы как-то продержаться и не засыпать на ходу. Если работает в ночь, то есть вариант, что не сожрет - сделает работу и поспит чуть-чуть.

Терпинкод он принимал и с 16ти до 18ти лет. Потом долгое время была замена на различные другие наркотики, но не на регулярной основе - "побаловаться" (мне противно и тошно от самой себя, что считая себя умным человеком я была так глупа и самонадеянна). Я понимаю, что своим попустительским и либеральным отношением а-ля "иногда можно для веселья" я фактически дала карт-бланш на его употребление и позволяла употреблять себе, считая, что в этом нет ничего страшного, если иногда . Когда он пытался признаться мне спустя полгода употребления, хотя мне почему-то помнится, что он просто сказал, что просто съел таблетки, а не подсел, как утверждает сейчас, типа потянуло "вспомнить былое". Я тогда действительно отреагировала очень неправильно, как понимаю сейчас. Я разозлилась, что он снова ест эту гадость (хотя другую гадость, получается, было можно?). Что не такого будущего я хочу, что не хочу, чтобы у наших будущих детей был отец наркоман (а мать-наркоманка - нормас). Сейчас он говорит, что тогда долго собирался с мыслями мне признаться, а моя реакция его оттолкнула, и он стал прятаться и скрывать, чтобы не потерять меня. Если бы тогда мой разум не был затуманен ложными убеждениями, и если бы я поняла и приняла, что мы больны - возможно тогда все было бы иначе. Но теперь уже былого не вернуть и не изменить. Но принять реальность такой, какая она есть можно. Он говорит, что теперь, когда я знаю, он сможет бросить и сделает все возможное, потому что теперь он не боится, что я брошу его. Я хочу ему верить, но теперь прекрасно понимаю, как это работает - даже при желании быть предельно искренним со мной, в час икс он без зазрения совести соврет, потому что совесть в момент тяги спит беспробудным сном, а мозг придумывает все новые ухищрения. Он хочет верить, что не сорвется, говорит, что будет сам умолять меня купить ему таблетки, если ему сильно припечет. Говорит, зачем бы тогда ему было мне говорить правду и рассказывать это все. Но я не могу, а точнее НЕ ДОЛЖНА ему верить, чтобы все закончилось успешно. Я правильно поняла правила? Если нет, исправьте меня, пожалуйста. Я сказала ему что ПОКА, ему верю. И что мы попробуем бросить сами - но он все еще ходит на работу, где я не могу его контролировать, и где есть наркоман, который "угощал" его таблетками. Я сказала разорвать ему все контакты с "помощниками" и "угостителями", но понимаю, что это с вероятностью 99,9% не поможет. Пока он ходит на работу, пока я не могу его контролировать, он будет срываться и врать мне, убеждая, что все норм. Он согласен на тесты - это плюс. Но я не очаровываюсь. Я помню его внезапные вспышки агрессию на адекватную критику, которые я раньше записывала на свой счет - так что самое страшное еще впереди. Мне придется быть жесткой, придется стать предателем в его глазах - придется рассказать его семье, у которых он все это время занимал деньги. Моя семья в курсе, что я употребляла траву - но я так все это красиво расписывала, что этому никто не предавал значения, тем более со мной никогда не случалось никаких происшествий, потому что старалась себя контролировать (хотя самый главный - умственный контроль был напрочь упущен из виду).

Мне нужно понять, как проходит его ломка и что меня ждет, через 2 недели я ухожу с текущей работы и буду работать удаленно из дома - к тому времени он наверняка сорвется. Мы договорились, что первый же срыв - он уходит с работы и начинаются 3 месяца отлежки, чтобы он мог нормально восстанавливаться. Я буду колоть ему витамины, он будет принимать гепатопротекторы, спать и пить много воды. За это время я должна дочитать все статьи, чтобы у меня был четкий план действий и чтобы по возможности не совершать глупых роковых ошибок. Мне сейчас очень страшно, кусок в горло не лезет, очень сильно нервничаю, мне трудно спокойно с ним говорить и не срываться на слезы, но мы разговариваем каждый день и я объясняю ему, что происходило в наших головах, рассказываю то, что прочла в статьях. Надеюсь, я на верном пути.
Заполните опросник тут и приступайте к лечению.Сложность в том,что при отсидке домашней,нужет трезвый родственник,который не даст сбежать наркоману за дозой,а вы сами больны.Думаете справитесь? лет вам сколько,где живете,средства есть на трехмесячную изоляцию? И надо не просто сидеть дома,а работать с мозгами,переппрошивать изъеденный наркотой мозг,тут на форуме,читать статьи и писать сюда пересказ,а мы тут уже будем контролировать ваш ход мыслей.Выходить нельзя на улицу,от слова совсем! Сможете такое проделать?
 

Мегера

Команда форума
Регистрация
19 Янв 2021
Сообщения
3,274
Реакции
6,707
Семья
Дочь - Натали
Статус
Мама
эти 2 недели усиленно читайте и думайте, его пока сильно не трогайте, что б не сбежал и не захотел в последний раз оттянуться, конечно говорите что харе, давай завязывать, но пока без прессинга, и самой не торчать. Без закрытия его у вас ничего не выйдет.
 

ANNET

Психолог-педагог
Команда форума
Регистрация
14 Янв 2021
Сообщения
2,363
Реакции
3,550
Семья
.
Статус
Делюсь опытом
Причина
Наркотики
Бросил
.
Здравствуйте, Кукуруза!
Сейчас ваша цель вылечить своего мужчину от наркомании,так?

И вы любите не наркомана, а своего мужчину, а его болезнь

Прочитайте правила лечения с помощью форума.

https://nonarko.info/forum/threads/...lenija-ot-zavisimostej-s-pomoschju-foruma.10/
 

ANNET

Психолог-педагог
Команда форума
Регистрация
14 Янв 2021
Сообщения
2,363
Реакции
3,550
Семья
.
Статус
Делюсь опытом
Причина
Наркотики
Бросил
.
У вас когда у самой было послеледнее употребление?
 

Kukuruza

Посетитель
Регистрация
11 Фев 2021
Сообщения
73
Реакции
80
Заполните опросник тут и приступайте к лечению.Сложность в том,что при отсидке домашней,нужет трезвый родственник,который не даст сбежать наркоману за дозой,а вы сами больны.Думаете справитесь? лет вам сколько,где живете,средства есть на трехмесячную изоляцию? И надо не просто сидеть дома,а работать с мозгами,переппрошивать изъеденный наркотой мозг,тут на форуме,читать статьи и писать сюда пересказ,а мы тут уже будем контролировать ваш ход мыслей.Выходить нельзя на улицу,от слова совсем! Сможете такое проделать?
Заполню. Ну я за дозами никогда и не бегала, все, что попадало в дом - приносил Кот. Для меня это все всегда было редким весельем как раз потому что никогда не было навязчивых мыслей что-то употребить, для меня это было как выпить за компанию. Есть - прикольно, нет - как-то по фиг. Я не хочу ничего - ни алкоголя, ни травы, ни порошков - ничего. Щелкнуло в голове. Как когда-то с сигаретами. Сейчас я 2 года не курю сигареты. Вообще. Ничего не употребляю больше месяца - последнее время я просила ничего не приносить домой, никому не "помогать" и завязывать с таким образом жизни. Я мысленно готовилась к тому, чтобы бросить все. Но, честно, рассчитывала курить траву до старости. Но мне хватает мозгов, чтобы понять сейчас, почему я так думала. У вас на форуме хорошие статьи. Все доходчиво и по полочкам. Меня убедило и открыло глаза. Сейчас меня тошнит от самой себя. Бросила курить сигареты, но курила траву - расскажу ка своим легким о вреде курения сигарет - проблема в том, что я верила в то, во что хотела верить, в то, в чем убедила себя саму. И убеждала в этом Кота. Сегодня утром я говорила Коту о том, что больше не считаю траву даром природы, что это самый настоящий бред, в который поверила я и в котором я убедила его (или он сам). Он был не согласен, я настаивала. Сейчас я перечеркнула свои ложные убеждения и расставила приоритеты. В моей жизни нет ничего и никого важнее, чем Кот. Я знаю, что единственное, что осталось настоящим сейчас - это наши чувства. И единственный верный шаг, который я сейчас могу сделать - это бросить все свои силы на то, чтобы эти чувства не умерли, окрепли и вышла на принципиально новый уровень. Я сильная, мне легче делать волевые решения, я сейчас активно занимаюсь спортом, пишу картины, работаю. Работаю над собой, работаю со своей головой на трезвую. Мне нравится ощущение чистоты. Когда я перестала курить сигареты и впервые за долгое время почувствовала запахи на улице, я радовалась как ребенок, я люблю ходить пешком, слушать птиц, смотреть на небо, чувствовать ветер на своей коже, тепло солнца, наблюдать за людьми. Я стремлюсь к тому, чтобы стать лучше. Искренне. Единственное, мне немного трудно сейчас справиться с нервами - это большой стресс, как обухом по голове, но у меня нет склонности избавляться от стресса неправильным путем, я употребляла ради интереса, мне нравилось прислушиваться к тому, что я чувствую и как чувствую. Я всегда боялась за Кота больше, чем за себя, поэтому у меня не срабатывал важнейший инстинкт самосохранения и я видела в этом какие-то ценности, которые трезвого человека-ненаркомана привели бы в ужас.

Если бы сейчас я не узнала, что он 2 года сидит на аптеке - бог знает, сколько бы еще я мямлила и пыталась уговорить Кота завязать со всем, не делая никаких жестких движений, получая отпор на критику нашей жизни и его. Т. е. была бы и дальше в собственной ловушке двойных стандартов. Нет, я бы "настаивала", но слишком вяло, для того, чтобы что-то произошло. И продолжала бы восхищаться "дарами природы". Но не теперь. Я твердо решила, что не хочу бесславно сдохнуть от сердечного приступа в 30 лет или от инсульта или от отека мозга.или чего еще. Сейчас я единственный человек, который имеет рычаги давления на Кота, он сирота, и я ему очень дорогой человек. Так что я верю, что мы сможем, кем бы мне ни пришлось стать в его глазах. Я раньше боялась, что он доиграется, и его посадят в тюрьму, и я останусь одна, теперь я готова упечь его куда угодно, если это спасет его от зависимости, но сначала я постараюсь справиться нашими силами по инструкции. Здесь буду писать, чтобы была связь с вами.

Вряд ли теперь я буду девушкой мечты в глазах его друзей, скорее подлая тварина, но, как я осознала, эти самые друзья посоветовали ему трамадол, где дешевле купить и т д - ну, у наркоманов это - "помощь". Так что никаких друзей, учитывая, что в нашей компании практически все наркоманы. Сейчас на трезвую голову я в шоке от того, что столько наркоманов вокруг, у нас по улицам снуют стаи малолеток, ощупывая все подоконники и закоулочки. А потом вспоминаю свою историю, и чем обернулось мое "веселье" и мне противно и жутко. Но только в моих силах изменить свою жизнь к лучшему. Это станет моим жизненным уроком. Я предпочитаю учиться на ошибках - самое главное здесь - признать и осознать корень проблемы, взять с собой ценный опыт и не повторять негативный в будущем. Цель есть, стимул есть, усердие есть, мозги встали на место.

Я готова к тому, что он не будет работать, я ухожу с работы в офисе (это решение было принято до того, как я все узнала), буду работать из дома - я программист, могу переводить тексты с английского языка, писать картины на заказ - с голоду не помрем. Если мне нужно будет выйти, дома всегда будет моя мама, я ей все объясню - она проследит. Трезвый родственник будет, и я тверда в своем решении. Сейчас наркота не ассоциируется у меня абсолютно ни с каким весельем, меня трусит от смеси гнева, страха и отвращения - жизнь моего Кота в опасности не без моей причастности, моя жизнь перевернулась с ног на голову, мой мир рухнул и мне надо теперь жить со всем этим. Мне НЕ нравится, что происходит сейчас. Мне не весело. Сейчас я больше всего на свете хочу, чтобы все это было страшным сном, но это страшная реальность, а не облака с единорогами и лживой мудростью.
 

Kukuruza

Посетитель
Регистрация
11 Фев 2021
Сообщения
73
Реакции
80
Здравствуйте, Кукуруза!
Сейчас ваша цель вылечить своего мужчину от наркомании,так?

И вы любите не наркомана, а своего мужчину, а его болезнь

Прочитайте правила лечения с помощью форума.

https://nonarko.info/forum/threads/...lenija-ot-zavisimostej-s-pomoschju-foruma.10/
Спасибо, я эту статью уже прочитала. Ну здесь нельзя что-то прочитать единожды - мысль какая-то приходит в голову, вспоминаешь, что где-то уже видел, возвращаешься, читаешь опять - я не хочу ошибиться.

Сейчас моя цель избавиться от наркомании в моей жизни вообще. Мой любимый мужчина - часть моей жизни, поэтому да, моя цель - вылечить моего любимого мужчину, который сейчас наркоман, от наркомании. Я не люблю наркомана в нем, я люблю в нем доброго, светлого, чуткого человека, который всегда понимал и поддерживал меня и никогда не предавал. О чем я ему сказала в первую ночь, когда написала ему письмо, потому что боялась упустить что-то важное, а очень важно было донести до него всю серьезность нашего положения так, чтобы не сорваться в слезы. И повторила уже несколько раз. Мне было важно дать ему понять, что я его не брошу, и на какой стадии мы сейчас - в долгах, которые он наплодил в тайне от меня, у него уже видимые проблемы со здоровьем, нездоровый сон. Непринятие критики. С того письма начался наш диалог. И с тех пор у нас каждый день разговоры и слезы. (ну пока третий день). Не мог сначала смотреть мне в глаза - я убедила его, что я по-прежнему его люблю, что я ему не враг, что враг ему - наркотики и именно наркоманию в нем (потом исправилась - в нас) я не люблю. Я приняла твердое решение бросить для себя (я знаю, что оно окончательное и бесповоротное, основываясь на своем опыте, но вы в этом убедитесь только через время, так как я по возможности буду как можно чаще писать здесь). Сайт анонимный - врать вам я не буду, я пришла за помощью, чтобы спасти своего любимого человека. Чтобы спасти свое будущее.
 

Ludmila

Воспитатель онлайн
Команда форума
Регистрация
19 Янв 2021
Сообщения
4,055
Реакции
7,422
Семья
Сын - Арт_СПб
Статус
Мама
Спасибо, я эту статью уже прочитала. Ну здесь нельзя что-то прочитать единожды - мысль какая-то приходит в голову, вспоминаешь, что где-то уже видел, возвращаешься, читаешь опять - я не хочу ошибиться.

Сейчас моя цель избавиться от наркомании в моей жизни вообще. Мой любимый мужчина - часть моей жизни, поэтому да, моя цель - вылечить моего любимого мужчину, который сейчас наркоман, от наркомании. Я не люблю наркомана в нем, я люблю в нем доброго, светлого, чуткого человека, который всегда понимал и поддерживал меня и никогда не предавал. О чем я ему сказала в первую ночь, когда написала ему письмо, потому что боялась упустить что-то важное, а очень важно было донести до него всю серьезность нашего положения так, чтобы не сорваться в слезы. И повторила уже несколько раз. Мне было важно дать ему понять, что я его не брошу, и на какой стадии мы сейчас - в долгах, которые он наплодил в тайне от меня, у него уже видимые проблемы со здоровьем, нездоровый сон. Непринятие критики. С того письма начался наш диалог. И с тех пор у нас каждый день разговоры и слезы. (ну пока третий день). Не мог сначала смотреть мне в глаза - я убедила его, что я по-прежнему его люблю, что я ему не враг, что враг ему - наркотики и именно наркоманию в нем (потом исправилась - в нас) я не люблю. Я приняла твердое решение бросить для себя (я знаю, что оно окончательное и бесповоротное, основываясь на своем опыте, но вы в этом убедитесь только через время, так как я по возможности буду как можно чаще писать здесь). Сайт анонимный - врать вам я не буду, я пришла за помощью, чтобы спасти своего любимого человека. Чтобы спасти свое будущее.
Писать тут надо не время от времени,а практически каждый день,поверьте нам это уже на практике проверено,те кто общается на форуме,те бросают наркоту гораздо успешнее,чем те кто сам ,пытается лечиться.тут есть свои правила,чтение и пересказ статей,ответы на вопросы,которые задает команда,потому что сидят сдесь не делитанты,а люди которые либо сами столкнулись с данной проблемой,либо сами бросили,поэтому приходите со своим МЧ и начинайте лечение.Нам есть ,что вам подсказать.а ваше общение тут может тоже сослужить кому то службу,как пример для новых бросающих.
 

Kukuruza

Посетитель
Регистрация
11 Фев 2021
Сообщения
73
Реакции
80
Писать тут надо не время от времени,а практически каждый день,поверьте нам это уже на практике проверено,те кто общается на форуме,те бросают наркоту гораздо успешнее,чем те кто сам ,пытается лечиться.тут есть свои правила,чтение и пересказ статей,ответы на вопросы,которые задает команда,потому что сидят сдесь не делитанты,а люди которые либо сами столкнулись с данной проблемой,либо сами бросили,поэтому приходите со своим МЧ и начинайте лечение.Нам есть ,что вам подсказать.а ваше общение тут может тоже сослужить кому то службу,как пример для новых бросающих.
Я слишком боюсь допустить ошибку - это раз, я осознала все свои предыдущие ошибки - это два. И вы себе не представляете, насколько я серьезно настроена - это три. Поэтому обязательно буду писать. Прошло всего 4 дня, но я уже понимаю, насколько сильно мне помог и помогает этот форум и статьи. Мы с Котом читаем их каждый день, пока у меня не пересохнет во рту. Параллельно обсуждаем. Вижу, как меняются его слова в правильную сторону - это очень обнадеживает. Очень помогает, что он сам хочет избавиться от наркомании, ему очень стыдно, слушает внимательно. Когда увидел, сколько ссылок параллельно я открыла, пока мы читали, попросил как-то порционно - я согласилась - иногда я увлекаюсь. Сегодня рассказали его сестре и племяннице, так же рассказала про 3 месяца и про ваш форум, статьи, насколько важно, чтобы все наши мысли были приведены к одному знаменателю. Попросили ссылку. После этого Кот принял решение не ждать 2 недели, пока я уйду с работы, решил в ближайшие дни уволиться и начать лечение, потому что на работе у него есть соблазны (и люди, которые употребляют). В связи с тем, что я еще не работаю удаленно до конца месяца, приняли совместное решение поставить в известность мою маму - с ней мы живем в одной квартире. Она готова нам помогать поддержкой и контролем, когда я буду на работе. Тоже попросила скинуть ссылку на форум. Коту очень-очень стыдно, говорит, какой он му*ак,

4й день - Сегодня ночью Кот плохо спал, крутило суставы и была бессонница, но сказал, что, когда я его прижала и обняла, спать стало легче =), я заметила, что у него сильно стучало сердце, когда он ворочался и не мог уснуть. Племянница Кота дала нам витамины, мы купили валериану и корвалол, чтобы ему легче спалось. Еще глицин. Сегодня, когда шли домой, он сказал мне, сколько стоили те таблетки - я была в шоке. Понятно, куда девались деньги. Все еще охреневаю с того, какими розовыми могут быть очки.

Я еще немного нервничаю, но после того, как разделили эти новости с близкими, стало намного легче, что теперь мы не одни. Я очень рада, что попала именно на этот форум - я верю, что человек может избавиться от наркомании, излечив ход своих мыслей, свое тело и разум - ну и инструкция, конечно же. Главное, чтобы рядом были люди, которым он не безразличен, которые готовы ему помочь, это вселяет надежду и веру, очень помогает морально. Сегодня я почувствовала, что мы в начале доброго пути, так легче, впереди замаячил свет. Но не надеваем розовые очки - темп сохраняем, главное теперь - что курс намечен, Кот попытается уволиться как можно скорее - хочет объяснить на работе, кому может, кто может принять правду, чтобы его не пытались удержать и не тянули с увольнением - мышление правильное, радует. Спасибо всем за поддержку. Сегодня дважды ему звонили на телефон друзья, при мне нелепо объяснял про восстановление нейронных связей, предстоящие 3 месяца и его намерение завязать, ему сказали, что все поняли, сказали, что он "красавчик", мол, так держать.

p.s.: пока пишу, сказала ему что пишу на форуме - спросил, "ты что, зарегистрировалась?" - говорю да, и тебе по идее надо, зачитала ему Ваше сообщение, спросил с опаской, не надо ли там вводить реальные данные =), успокоила, что нет. Так что, ждем увольнение и поехали! Тянуть не хочется, настрой есть, почву подготовили.
 

Ludmila

Воспитатель онлайн
Команда форума
Регистрация
19 Янв 2021
Сообщения
4,055
Реакции
7,422
Семья
Сын - Арт_СПб
Статус
Мама
Я слишком боюсь допустить ошибку - это раз, я осознала все свои предыдущие ошибки - это два. И вы себе не представляете, насколько я серьезно настроена - это три. Поэтому обязательно буду писать. Прошло всего 4 дня, но я уже понимаю, насколько сильно мне помог и помогает этот форум и статьи. Мы с Котом читаем их каждый день, пока у меня не пересохнет во рту. Параллельно обсуждаем. Вижу, как меняются его слова в правильную сторону - это очень обнадеживает. Очень помогает, что он сам хочет избавиться от наркомании, ему очень стыдно, слушает внимательно. Когда увидел, сколько ссылок параллельно я открыла, пока мы читали, попросил как-то порционно - я согласилась - иногда я увлекаюсь. Сегодня рассказали его сестре и племяннице, так же рассказала про 3 месяца и про ваш форум, статьи, насколько важно, чтобы все наши мысли были приведены к одному знаменателю. Попросили ссылку. После этого Кот принял решение не ждать 2 недели, пока я уйду с работы, решил в ближайшие дни уволиться и начать лечение, потому что на работе у него есть соблазны (и люди, которые употребляют). В связи с тем, что я еще не работаю удаленно до конца месяца, приняли совместное решение поставить в известность мою маму - с ней мы живем в одной квартире. Она готова нам помогать поддержкой и контролем, когда я буду на работе. Тоже попросила скинуть ссылку на форум. Коту очень-очень стыдно, говорит, какой он му*ак,

4й день - Сегодня ночью Кот плохо спал, крутило суставы и была бессонница, но сказал, что, когда я его прижала и обняла, спать стало легче =), я заметила, что у него сильно стучало сердце, когда он ворочался и не мог уснуть. Племянница Кота дала нам витамины, мы купили валериану и корвалол, чтобы ему легче спалось. Еще глицин. Сегодня, когда шли домой, он сказал мне, сколько стоили те таблетки - я была в шоке. Понятно, куда девались деньги. Все еще охреневаю с того, какими розовыми могут быть очки.

Я еще немного нервничаю, но после того, как разделили эти новости с близкими, стало намного легче, что теперь мы не одни. Я очень рада, что попала именно на этот форум - я верю, что человек может избавиться от наркомании, излечив ход своих мыслей, свое тело и разум - ну и инструкция, конечно же. Главное, чтобы рядом были люди, которым он не безразличен, которые готовы ему помочь, это вселяет надежду и веру, очень помогает морально. Сегодня я почувствовала, что мы в начале доброго пути, так легче, впереди замаячил свет. Но не надеваем розовые очки - темп сохраняем, главное теперь - что курс намечен, Кот попытается уволиться как можно скорее - хочет объяснить на работе, кому может, кто может принять правду, чтобы его не пытались удержать и не тянули с увольнением - мышление правильное, радует. Спасибо всем за поддержку. Сегодня дважды ему звонили на телефон друзья, при мне нелепо объяснял про восстановление нейронных связей, предстоящие 3 месяца и его намерение завязать, ему сказали, что все поняли, сказали, что он "красавчик", мол, так держать.

p.s.: пока пишу, сказала ему что пишу на форуме - спросил, "ты что, зарегистрировалась?" - говорю да, и тебе по идее надо, зачитала ему Ваше сообщение, спросил с опаской, не надо ли там вводить реальные данные =), успокоила, что нет. Так что, ждем увольнение и поехали! Тянуть не хочется, настрой есть, почву подготовили.
Давайте ребята давайте,не просирайте свою жизнь ,не давайте на ваших смертях наживаться наркобаронам и всем кто потворствует наркомании.Вы спавитесь,а мы вам поможем.
 

Kukuruza

Посетитель
Регистрация
11 Фев 2021
Сообщения
73
Реакции
80
Давайте ребята давайте,не просирайте свою жизнь ,не давайте на ваших смертях наживаться наркобаронам и всем кто потворствует наркомании.Вы спавитесь,а мы вам поможем.
Спасибо! Мы приложим все свои силы.

Пошла заполнять опросник и читать статьи - Кот ушел на работу. Работа недалеко от дома, так что вышел за 10 минут - никуда больше не успеет, денег у него нет, занимать больше не у кого. Взял с собой глицин и витамины. Должен сегодня сказать о решении уволиться одним днем. Жду.
 

Kukuruza

Посетитель
Регистрация
11 Фев 2021
Сообщения
73
Реакции
80
5й день - Кот опять ворочался, спал, как мне показалось не важно, снова крутило суставы, перед сном выпил настойку пиона и корвалол, но на утро говорит, что не помогло. Нужно что-то придумать, чтобы он мог нормально спать. Сегодня сказал, что увольняется, завтра еще поработает, а послезавтра начнутся 3 месяца.

Кстати, по поводу своего последнего употребления я соврала, получается. Сегодня листала сообщения, последнее было 31 января с его старыми коллегами по работе (поняла, потому что в тот день отправляла ссылку на свои картины). Получается, даже не месяц, а 2 недели. И в тот день на утро мы говорили с Котом и я говорила в очередной раз, как меня это все достало и надо что-то менять. Но в свете прошедших событий, мне кажется, что прошла целая вечность с того времени. Вот, пожалуйста - правда, в которую хочется верить и правда, как она есть =). Но это ничего не меняет в моей уверенности и твердости решения - сейчас кажется, что это были 2 разных человека, хотя это все одна я - просто одна с анозогнозией, другая без. И узнавшая правду о настоящем положении дел в семье, сложившая паззл до конца. Так как я обычно в нашей семье принимаю решения, мне же это все и расхлебывать. И для этого прежде всего нужно быть честной перед собой и перед теми, кто пытается нам помочь.

Сейчас я уже живу с мыслью, что никогда не употреблю - и мне эта мысль очень нравится. Пусть даже осознанно я ничего не употребляю только 5 день - потому что я так хочу, а не потому что 14 дней Кот ничего не приносил домой. И больше никогда не принесет. Просветляемся дальше, лечим мозги, становимся честными с собой.
 

Kukuruza

Посетитель
Регистрация
11 Фев 2021
Сообщения
73
Реакции
80
Сейчас читала статью почему именно 3 месяца - и мне снова стало немного не по себе. Опять начала нервничать: сейчас вроде бы все идет как по маслу, но чего можно ожидать? Испугалась, сразу позвонила Коту, рассказал о своих переживаниях, сказал, что вроде не должен фантомасить и буянить, мол сам хочет откреститься от всего этого раз и навсегда, как будто никогда не было.

Еще прочитала про суперумных гениев, которые из-за своей гордыни думают, что сами бросили и зачем им 3 месяца, мол они силой мысли могут справиться с рефлексом. Я сразу напишу здесь: на данный момент у меня нет цели вылечить себя, потому что пропали мотивы, которые заставляли меня употреблять наркотики. Я дала себе, не ВАМ всем, обещание, что никогда больше не употреблю. Теперь я так чувствую и думаю. Потому что расставила приоритеты. Потому что захотела дать себе это обещание и выполнить его во что бы то ни стало. Потому что не вижу логики в своих предыдущих действиях. Потому что я в шоке от того факта, что все это время так искусно обманывала саму себя и потому что в следствие этого я не замечала, как 2 года мой любимый Кот активно кушал яд. А не замечала я этого потому что обманывала себя. И верила в "неопасный, хороший яд". И мой больной разум всячески подпитывал эти мифы. И потому что факт того, что я все узнала, поставил жирную точку в моей личной истории с наркотиками. По сути он придал мне сил и мощный стимул к тому, чтобы настоять на том, о чем я мямлила последние полгода. Мысленно я уже давно готова была бросить. Просто сильный стресс и страх потери любимого человека, моя любовь к Коту в разы сильнее сраной травы, синьки и мерзких порошков. Я не гений, у меня не "особый случай", просто меня это давным-давно зае*ало. И не такой жизни я хочу. Сейчас у меня в приоритете Кот. Он страдает без наркотиков - я страдаю без моего Кота. Поэтому сейчас в виду отсутствия иной возможности первые 3 месяца - его. Если по прошествии его 3 месяцев я или кто-то из моих родных посчитает нужным лечить меня - я с удовольствием посижу дома 3 месяца без работы, занимаясь делами по дому, смогу, наконец-то, писать свободно картины, не загоняя свое вдохновение в рамки рабочего графика, буду переводить и смотреть аниме, прочитаю длинный список книг, которые давно хочу прочитать и т.д.

Когда то я уже так же бросила курить, одним днем - ну как, одним днем бросила - просто в определенный день перестала и с тех пор не курила сигарет НИКОГДА. А предварительно мы с Котом решили бросить, когда ему исполнится 30 лет, за полгода, и после его дня рождения я со спокойной душой и чистой совестью бросила курить сигареты. Еще до принятия этого решения я часто думала о том, что мне уже не нравится курить. Я докуривала сигарету и у меня было тоскливое и неприятное ощущение. Я и раньше пыталась бросить курить - держалась не более 4 месяцев, а потом все начиналось с "от одной, когда выпью, ничего не будет". Но в те разы я бросала скорее под давлением общественности - мол, курить вредно и т.д. Но сама я не приходила в своих мыслях к тому, что хочу этого сама. Потому и не получалось. Но в тот раз это были новые ощущения, новые мысли, новая твердая уверенность. Это было что-то истинное. Я не испытывала никаких мук, мне не хотелось покурить, не тянуло покурить, когда курили все вокруг, когда я выпью - просто начисто пропало желание курить сигареты. Все просто - я перестала врать себе, что у меня нет зависимости от сигарет, что сигареты снимают стресс, что я курю только потому что мне это нравится, что нравится сам процесс, а не никотин и прочая лабуда, которой успокаивают себя люди, подверженные анозогнозии. Сейчас я чувствую ту же решимость и тот же щелчок, что и тогда. Грустно, что примерно в то время, 2 года назад, я бросила курить, а Кот закурил через 2 недели снова. И те же 2 года назад Кот начал снова есть таблетки. И я, избавившись от анозогнозии касательно сигарет, продолжала считать, что не зависима от наркотиков. Если подумать сейчас - то я всегда в первую очередь была зависима от своих неправильных мыслей. Теперь, когда в моей голове все встало на свои места, я четко и ясно вижу все происходящее как бы со стороны. Для меня тот человек, кто я есть сейчас и заблудшая я 14 дней назад - это один и тот же человек с разным наполнением в голове. Мне легко принимать решение избавиться от наркотиков в моей жизни - здесь у меня срабатывает "сигаретный" рефлекс. И этому чувству я верю, как верю в то, что Кот со всем справится, если я и его близкие люди помогут ему.
 

ANNET

Психолог-педагог
Команда форума
Регистрация
14 Янв 2021
Сообщения
2,363
Реакции
3,550
Семья
.
Статус
Делюсь опытом
Причина
Наркотики
Бросил
.
На изоляцию его оставить никак не получится?
Поначалу, когда "дно" было недавно все легко и стимул есть, а потом психика имеет свойства забывать плохое, для своего комфорта, тяга накроет, а Там все способы пойдут найти очередную дозу вещества

И вашему Коту надо здесь зарегистрироваться, чтобы мы могли начать с ним работу )
 

Kukuruza

Посетитель
Регистрация
11 Фев 2021
Сообщения
73
Реакции
80
На изоляцию его оставить никак не получится?
Поначалу, когда "дно" было недавно все легко и стимул есть, а потом психика имеет свойства забывать плохое, для своего комфорта, тяга накроет, а Там все способы пойдут найти очередную дозу вещества

И вашему Коту надо здесь зарегистрироваться, чтобы мы могли начать с ним работу )
Простите, я, видимо, не так поняла фразу "личный раздел" и оставила свой вопросник не там - а все члены команды форума молодцы и методично задают правильные вопросы - чтобы не было перекрестных сообщений, оставлю здесь ссылку на опросник заодно. Чтобы была целая картина. Там я буквально только что ответила на ваш вопрос.

https://nonarko.info/forum/threads/moi-otvety-na-voprosnik.288/#post-11801
 

Kukuruza

Посетитель
Регистрация
11 Фев 2021
Сообщения
73
Реакции
80
Сегодня 6й день - Кот опять почти не спал, валерьянка и пустырник давали сонность в голове, но говорит суставы крутило сильнее, чем вчера. Говорит, что раньше он, чтобы от этого избавиться выпивал пива перед сном или что-то еще. Ну а так как сейчас никакого алкоголя - пока терпит. На работу снова вышел тык в притык, так что никуда больше не успеет, денег у него пока нет. Я сегодня работаю, поэтому много времени здесь провести не смогу.
 
Сверху