Текущее время: 09 дек 2016 06:52

Часовой пояс: UTC + 3 часа






Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 830 ]  На страницу Пред.  1 ... 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25 ... 56  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 28 авг 2014 16:16 
Не в сети
Почётный Форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 авг 2014 22:48
Сообщения: 554
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
Helen,

спасибо. Это очень тяжело. Хоть я и артачусь, но процесс идет... Моя привязанность к мужу медленно, но уменьшается... теперь это примерно 60% против 100%... это я так интуитивно определяю.. это еще много, но все-таки... у меня появилась какая-то дистанция между ним и мною... не знаю как выразиться яснее
видимо, я еще не дошла до какой-то точки. Я иду. У меня внутри какие-то весы. Я вот с ним разговариваю... он кричит на меня к примеру... я думаю... если я права и ты так себя ведешь, я не смогу тебе простить это.. он смотрит на меня сочувствующим взглядом, успокаивает и я думаю... если ты врешь мне, используешь мои чувства, то я не смогу тебе простить этого... я столько раз давала ему шанс сказать правду... но каждый раз выходило, что ему вроде как и нечего говорить... и с каждым днем этого становится все больше и больше.. это мой способ отделиться от него... если я уйду сейчас так и не узнав.. я боюсь, я сойду с ума... я так и буду гадать... а если я узнаю, что он врет, то это будет значить что он врет про все - и его любовь, внимание, сочувствие, видимость усилий, которые он прикладывает ради семьи, ВСЕ это вранье...я не могу это разделить.. он ведь мне не сын... тут совсем другое... и тогда я смогу уйти. Поэтому для меня сейчас свет клином сошелся на этом вопросе - употребляет он или нет.. а так пока что я имею? два отрицательных теста, следов на теле тоже не нашла.. а весь форум мне говорит - он употребляет..

_________________
Не молись о легкой жизни - молись о том, чтобы стать сильнее...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 28 авг 2014 17:10 
Не в сети
Мастер слова

Зарегистрирован: 07 июл 2014 16:03
Сообщения: 1830
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
Вера, если тебя это успокоит, мой сын тоже проходил эти тесты. И ничего не показало. Т.к. возможно еще не придумали тесты на новые химические наркотики, какие как спайсы и соли, которые что ни день, то новый наркотик. Можно же не только колоть, можно и курить, и глотать и нюхать. Я ни в коей мере не ставлю твоему мужу диагноз. Дай бог, чтобы мы все ошибались. Но слишком много совпадений.
Я может напишу сейчас банальные вещи, но оно так и есть. Наркомания -это болезнь. И она развивается, как и любая болезнь по определенным стопам, имеет определенные симптомы и излечивается при применении определенных мер. Эта зависимость не только физическая, но даже больше психологическая. На группах АН мы описывали портрет своего больного близкого. У всех них одинаковые черты характера -лживость, манипуляции, обвинение, и т.д. и т.п. Это не твой муж лжец, это болезнь сделала его таким. И она же заставляет тебя чувствовать вину перед ним. Все идет по запланированому сценарию. Как у всех. С мизерными отклонениями. Так же как и, допустим, ангина -сначала легкое недомогание, слабость, боли в горле и все -заболел. Врач прописал лекарство, ты начинаешь лечиться, пьешь таблетки, полощешь горло, примимаешь витамины. Выздоравливаешь.У всех одно и тоже. И с наркоманией так же. Одинаковые симптомы, одинаковое лечение. Тогда будет результат. Только лечение не таблетками. Но лечение должно быть. И прежде всего лечить нужно голову. Для этого человек сам должен понять, что он болен. Многие наркоманы этого не признают.
Обижаться на мужа бессмысленно, он болен. Он ничего не поймет, т.к. у него на все своя точка зрения, которая никак не может совпасть с твоей (здоровой).
Вера, рано или поздно, но ты все узнаешь, это долго скрывать не получится. Но все время контролировать ты тоже не сможешь. Он взрослый человек. Договориться с наркоманом не получится. Можно только выставить свои границы и не позволять ему их нарушать.
Очень хочется тебе помочь, по себе знаю как выматывают эти "непонятки". Здоровье у тебя одно, другого не будет. Ты нужна детям. Разберись в себе. Если он болен, то реши для себя, или ты готова бороться за него - это нелегкий труд, или просто уйти, т.к. ты никому ничем не обязана, дать ему самому вкусить всю "прелесть проблем". А они будут. По сценарию будут 100%, это вопрос времени.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 28 авг 2014 17:43 
Не в сети
Почётный Форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 авг 2014 22:48
Сообщения: 554
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
Helen,

спасибо... мой муж употреблял только героин и метадон, это подтвердили его родственники, это он мне говорил и врачу в больнице тоже самое говорил.. наверное, тесты это показали бы...
я так долго не выдержу... я постоянно думаю об этом... сажусь работать, но постоянно "зависаю" в своих мыслях... с кем мне поговорить? как от этого избавиться? вроде уже говорю себе - все, час работаю потом подумаю об этом.. сама не замечаю опять на странице форума, смотрю в одну точку и думаю... или читаю.. ребенок меня по три раза спрашивает...
я не слышу...
я не понимаю:
"Это не твой муж лжец, это болезнь сделала его таким". как это понять? он не может сам решить говорить ему правду или врать? он сам поехал в клинику, ломался тут два раза... говорил, что больше не может и хочет завязать с этим... он не может это контролировать? он сегодня может говорить одно, а завтра другое?
"Договориться с наркоманом не получится." почему?
лечить я его не смогу наверное... я почитала твою ветку... я не смогу так.. это нереально сложно, надо быть в этом постоянно.. надо иметь силы, терпение, дисциплину, понимание... а кто я такая?
Мне мой муж тоже часто говорит, как и здесь на форуме, что я говорю какую то ересь, что я ненормальная и т.д. Если уж и тут "это заметно невооруженным взглядом" @#$%^H @#$%^H @#$%^H

я знаю как лечить ангину... но наркоманию я не понимаю... этот человек сумасшедший? он не отвечает за себя, не контролирует свои поступки, говорит и делает то, что не хочет? он может говорить " я люблю" и не иметь это в виду? может прикидываться любящим отцом? что это значит? и еще это неизлечимо и бывших не бывает... тогда выходит муж уже умер? и я должна иметь дело с ходячим циничным лгуном и все, что я могу - это выставить ему границы? и еще НЕТ четких признаков употребления... поэтому даже если я пройду весь этот ад лечения... то я НИКОГДА больше не смогу ему верить и буду жить под этим дамокловым мечом?
Я правильно все поняла?

_________________
Не молись о легкой жизни - молись о том, чтобы стать сильнее...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 28 авг 2014 21:52 
Не в сети
Мегафорумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 июн 2014 22:48
Сообщения: 1499
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
Vera-ты сама себе головняк придумываешь--потом сама от него и помираешь! У тебя честно крышняк съехал уже. Лечить надо...уже тебя.

_________________
Боль, которую ты чувствуешь сегодня, превратиться в силу, которую ты почувствуешь завтра.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 28 авг 2014 21:58 
Не в сети
Мегафорумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 июн 2014 22:48
Сообщения: 1499
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
По моему-- когда ты его вылечишь или врубишься колет он или нет --- тебя саму уже надо будет куда то закрывать и конкретно лечить.... надо тебе такое ??????

_________________
Боль, которую ты чувствуешь сегодня, превратиться в силу, которую ты почувствуешь завтра.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 29 авг 2014 06:48 
Не в сети
Модератор форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 окт 2013 18:16
Сообщения: 3458
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Vera писал(а):
"Это не твой муж лжец, это болезнь сделала его таким". как это понять? он не может сам решить говорить ему правду или врать? он сам поехал в клинику, ломался тут два раза... говорил, что больше не может и хочет завязать с этим... он не может это контролировать? он сегодня может говорить одно, а завтра другое?
"Договориться с наркоманом не получится." почему?
Вера, тут дело в мышлении человека. Есть зависимое, есть не зависимое. Это мышление закладывается родителями в ребёнка с детства. Ребёнок вырастает, а мышление никуда не девается. И вот выросший ребёнок начинает строить свою взрослую жизнь. А как он её строит? По модели семьи своих родителей, ведь он только так у них научился жить. Он не виноват в этом, он просто не умеет по другому. Папа был пьющий, гонял маму. Мама всегда искала утешение в детях, плакалась им и жаловалась на отца. А что дети? Дети просто не понимали, кто они. Если они дети, то почему мама им жалуется и ищет поддержки. Значит они старше матери, они в ответе за неё. Вот здесь и происходит потеря личностной идентификации ребёнка. Папа пьёт, а почему? Да потому, что он не умеет по другому. Ведь говорят, что напиваются до потери чувств. Вот он и напивался, чтобы ничего не чувствовать. Ему страшно за свои эмоции. Страшно, что он не сможет обеспечить семью, он пьёт, ему страшно ответить за свои поступки, он пьёт, да и ещё обвиняет в этом других и т.д. А ведь всему этому его тоже просто не научили его родители. И так из поколения в поколение. Вы с мужем одного поля ягоды. Ты по другому не умеешь жить, и твой муж не умеет. Зависимое мышление ещё называют потребительским. А это значит, что человек с таким мышлением будет кого-то или что-то употреблять. Вот твой муж употребляет наркотики, а ты питаешься его эмоциями. Про зависимое мышление в интернете много статей. Почитай, может быть тогда до тебя дойдёт, что если ты действительно что-то хочешь поменять в свой жизни и жизни своих близких, надо поменять своё мышление и стать для них примером.

_________________
Я люблю сидеть низко - с низкого не так опасно падать...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 29 авг 2014 12:13 
Не в сети
Почётный Форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 авг 2014 22:48
Сообщения: 554
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
спасибо. сегодня наконец, вернулась к работе, детям и к себе.. наконец.. не знаю, что случилось.. что-то изменилось.. как глупо зависеть о того употребляет другой или нет... а муж... я за эти сутки совсем по другому на него посмотрела... так много чего заметила, чего раньше не замечала и поняла, что я его совсем не знаю.. потому что мне не надо было его понимать и узнавать... я и так себе все про него придумала.. и сохраняла этот образ любой ценой...

_________________
Не молись о легкой жизни - молись о том, чтобы стать сильнее...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 29 авг 2014 13:25 
Не в сети
Мастер слова

Зарегистрирован: 07 июл 2014 16:03
Сообщения: 1830
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
""Это не твой муж лжец, это болезнь сделала его таким". как это понять?" Вера, ты видеолекции Валентины Новиковой не смотрела? viewtopic.php?f=21&t=1974 Выбери время посмотри. Она очень доходчево про зависимость и созависимость рассказывает.Тебе сразу мноого станет ясно.
Все наркоманы в употреблении лжецы, считай, что это последствия болезни. И нет смысла требовать от них то, что они заведомо, в силу своей болезни не могут сделать или дать. Ну, согласить глупо просить спеть человека с больным горлом (я утрированно). Они больны, их нужно лечить. Вера, ты - доктор-нарколог по специальности??? Почему ТЫ собираешься его лечить? Предоставь это дело врачам или РЦ. Займись собой. Поверь, ты НИКАК не можешь изменить его жизнь, это ЕГО жизнь и ему выбирать как жить.Но ты можешь изменить свою.
"Договориться с наркоманом не получится." почему?" Потому что ты выполнишь свои обязательства, а он нет! И еще обставит все так, что ты будешь виновата. И очень все складно наврет и получится, что он прав, а ты в очередно раз останешься в дураках.
"как глупо зависеть о того употребляет другой или нет... " - золотые слова. Со временем все станет на свои места.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 29 авг 2014 13:40 
Не в сети
Почётный Форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 авг 2014 22:48
Сообщения: 554
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
Helen писал(а):
""Это не твой муж лжец, это болезнь сделала его таким". как это понять?" Вера, ты видеолекции Валентины Новиковой не смотрела? viewtopic.php?f=21&t=1974 Выбери время посмотри. Она очень доходчево про зависимость и созависимость рассказывает.Тебе сразу мноого станет ясно.
Все наркоманы в употреблении лжецы, считай, что это последствия болезни. И нет смысла требовать от них то, что они заведомо, в силу своей болезни не могут сделать или дать. Ну, согласить глупо просить спеть человека с больным горлом (я утрированно). Они больны, их нужно лечить. Вера, ты - доктор-нарколог по специальности??? Почему ТЫ собираешься его лечить? Предоставь это дело врачам или РЦ. Займись собой. Поверь, ты НИКАК не можешь изменить его жизнь, это ЕГО жизнь и ему выбирать как жить.Но ты можешь изменить свою.
"Договориться с наркоманом не получится." почему?" Потому что ты выполнишь свои обязательства, а он нет! И еще обставит все так, что ты будешь виновата. И очень все складно наврет и получится, что он прав, а ты в очередно раз останешься в дураках.
"как глупо зависеть о того употребляет другой или нет... " - золотые слова. Со временем все станет на свои места.


да, спасибо, спасибо тебе! Думаю, у тебя все получится... с сыном..
я пока еще не очень хорошо понимаю все.. у меня такое чувство, будто я только только сама трезветь начинаю... многие вещи кажутся теперь таким абсурдом.. мне надо себя в порядок привести.. я в ужасном состоянии и физически и психологически, а потом стану думать что делать...

_________________
Не молись о легкой жизни - молись о том, чтобы стать сильнее...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 29 авг 2014 13:46 
Не в сети
Мастер слова

Зарегистрирован: 28 апр 2013 23:22
Сообщения: 1683
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 10 раз.
Vera, я наверное не вправе советовать, потому что сама только недавно встала на путь выздоровления, разорвав отношения с наркоманом. Но я читаю твою ветку с самого начала. И , ты знаешь, твои сообщения мне очень помогли подтвердить сделанные ранее выводы с= в моей собственной жизни.
Я не думаю, что у тебя получиться заниматься собой, если вы с ним будете жить под одной крышей. Лично у меня бы точно не вышло, находясь даже просто в отношениях. Здесь важны не только границы собственного "я", но и физическое разделение территории. У вас общая жилплощадь? Имеешь ли ты возможность побыть просто с детьми? Без него?

_________________
Это нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 29 авг 2014 13:59 
Не в сети
Мастер слова

Зарегистрирован: 07 июл 2014 16:03
Сообщения: 1830
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
mialenka, согласна, что находясь на расстоянии граздо проще заниматься собой. Мне и самой спокойнее, что у меня сын находится в другом городе, чтоб не дай бог не спровоцировать его. Но это Вере решать. Тем более, Вера еще не ставила ему конкретных условий, и как я поняла ее муж еще не проходил качественного лечения.
Уйти проще всего. Но если есть возможность помочь человеку выжить, то стоит попробовать. Если он эту помощь отвергнет, тогда уйти, но уже со спокойной совестью. Это очень тяжело. А кто сказал, что жизнь простая штука?
Вера, ты сможешь разобраться в себе, если будешь обладать необходимыми знаниями. А так... это только гонять тараканов. Посмотри лекции, почитай литературу и тогда твой пазл в голове сложится. Главное не падать духом, руки не опускать. Ты не одинока. Таких как ты полно. Живут, борятся с трудностями, кто-то побеждает, кто-то сдается, это уж кто что выберет.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 29 авг 2014 14:02 
Не в сети
Форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2013 23:55
Сообщения: 424
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Liss писал(а):
Vera - Я сказала что делать тебе! Не будь д**ой! И прекрати резину тянуть. Пасти его завязывай! Пни под зад 1 раз или вали сама. Как себя надо опустить тебе чтобы ты дошла до такого? позор! позорище!!! А я на игле была- сейчас тоже проблемки есть- но ничего - я смогу. А ты дошла- докатилась!! Ради какого то х** !!! Да наср*ть на него ! Что ты вцепилась???!!! Cама проживешь !!

ух ты нифига как заговорила, как у тебя депресняк был, так не трогайте ее, жить не учите, а жизнь и так говно. У нее сейчас отрицание по тихой сходит, ее тоже ломает. До принятия еще не скоро. А ты Вера держись, собирайся в кучу! остальное уже написали)))
ПЫСЫ Это мой муж спец по нае... с тестами)))

_________________
Change. You can.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 29 авг 2014 14:08 
Не в сети
Мастер слова

Зарегистрирован: 28 апр 2013 23:22
Сообщения: 1683
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 10 раз.
Helen, все дело в том, что если человек отрицает употребление, а по всем признакам Верой описанным оно есть, пусть и не системное, то лечение ему сейчас точно не требуется. И он к нему однозначно не готов. А потому, чтобы себя не запускать, лучше просто заняться своим выздоровлением. Но когда он рядом, я думаю, это просто не получится.

_________________
Это нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 29 авг 2014 14:10 
Не в сети
Почётный Форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 авг 2014 22:48
Сообщения: 554
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
mialenka писал(а):
Vera, я наверное не вправе советовать, потому что сама только недавно встала на путь выздоровления, разорвав отношения с наркоманом. Но я читаю твою ветку с самого начала. И , ты знаешь, твои сообщения мне очень помогли подтвердить сделанные ранее выводы с= в моей собственной жизни.
Я не думаю, что у тебя получиться заниматься собой, если вы с ним будете жить под одной крышей. Лично у меня бы точно не вышло, находясь даже просто в отношениях. Здесь важны не только границы собственного "я", но и физическое разделение территории. У вас общая жилплощадь? Имеешь ли ты возможность побыть просто с детьми? Без него?


ну я думала об этом.. правда пока я сама себя в ловушку загнала.. что теперь делать? сейчас все хорошо.. я же не могу ему сказать, знаешь дорогой, я тут опять обо всем подумала и решила уехать, потому что вчера сказала, что верю тебе, а сегодня опять не верю... в конце концов уехать то можно.. можно маме в конце концов все рассказать, можно комнату снять.. можно его выгнать в конце концов... только что я скажу? тесты отрицательные, человек работает, помогает во всем... ну уеду я.. работать я не смогу... я же не буду с грудным ребенком мотаться, кто будет заказы отправлять? кого мне найти? чем платить? и после этого я еще скажу ему - дорогой, отдай мне твои банковские карты, без них, мол, я работать не могу? или может попрошу его тут подписать, там подписать... или плюнуть и бизнес ему оставить? мама у меня онкологическая... денег у нее нет.. у меня кроме бизнеса доходов тоже нет... бизнес так устроен, что ни я без него, ни он без меня работать не сможет... потому что ответственность так поделена... он мне месяц пытался доказать, что он не употребляет и вроде как доказал.. пока.. и что? как теперь все обратно отыграть? кроме того, на нас куча долгов, сейчас выход книги, десятки контрактов.. клиенты не к нему придут, а ко мне... как я буду все это выполнять? надо либо будет деньги всем возвращать, которых уже нет.. либо... ну может в суд и не будут подавать, но начнется прессинг и бизнес все равно загнется... ты, например, купила холодильник, а тебе его не привезли, потому что у ген директора муж наркоман и она от него ушла и у нее теперь нет контроля над своим бизнесом... это как? я потому и говорю, что надо подумать.. + начнется кипеж у моих родных, потому что они все узнают, надо же им как-то объяснить свой уход + дети... старшая дочь - слабое место, она очень к нему привязана... он вообще очень много времени с детьми проводит... короче ... я не выдержу все это.. или если честно... у меня нет сейчас сил всем этим заниматься.. я не хочу.. я вон еле с домашними делами справляюсь...

было бы проще если бы он к примеру, бил бы меня, на детей орал, ни хрена не делал, деньги воровал ну или что-то в этом роде... я вот сейчас сижу посты строчу, а он поехал в типографию разбираться, проблемы там... и ведь решит...

_________________
Не молись о легкой жизни - молись о том, чтобы стать сильнее...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 29 авг 2014 14:16 
Не в сети
Мастер слова

Зарегистрирован: 07 июл 2014 16:03
Сообщения: 1830
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
"я в ужасном состоянии и физически и психологически, а потом стану думать что делать..." а вот это и есть наша болезнь -СОЗАВИСИМОСТЬ! Сама подумай: у тебя все нормльно, здорова, прекрасные дети, молодость,работа, заботы да куча позитива- жизнь должна бить ключом! А ты, вмето того, чтобы радоваться жизни, сидишь и забиваешь себе голову глупыми думками, которые по большому счету к "ТВОЕМУ Я" отношения вообще не имеют! Тебя выматывает то, что вообще не "про тебя". Задумайся. У мужа-то все нормально, это ты получаешься ненормальная. Ты, вместо того, чтобы делать себе приятное -ходить на массаж, в парикхмахерскую, фитнес - да много чего нужного! сидишь и изводишь себя. Задумайся почему так? И нормально ли это?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 830 ]  На страницу Пред.  1 ... 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25 ... 56  След.



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot], Google Adsense [Bot], Yahoo [Bot], Yandex и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
up

down