Текущее время: 14 дек 2018 02:42

Часовой пояс: UTC + 3 часа







Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 20 ]  На страницу 1, 2  След.

{ VISITS } Просмотры: 2321  В Закладках В Закладках: 0  Подписчиков Подписчиков: 0 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Созависимость
СообщениеДобавлено: 04 окт 2017 04:45 
Не в сети
Бог флуда
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2014 04:34
Сообщения: 2919
Благодарил (а): 13 раз.
Поблагодарили: 150 раз.
Статус: Ищу информацию
Пол: Женский
Вчера статья психолога попалась, мне очень понравилась.
Правда, она больше для жен подходит,тк является ответом на вопрос "что делать, когда охватывает страх потери, страх одиночества"
Но описанные чувства ярко показаны, в принципе, из-за этих описанных чувств и завожу тему.
http://www.b17.ru/article/sozavisimost-iscelenie/
Не секрет, что как говорят, мы не сильно разбираемся в своих чувствах, их прячем, отрицаем и тд.
Если вам встречалось яркое описание этих чувств, поделитесь.
Или сами о себе напишите именно чувства

Цитата:
Я видела пары в которых один из созависимых принимал бессознательное решение уйти из отношений путем серьезного смертельного заболевания, потому, что страшно было просто уйти.. Собственная смерть порой перед лицом той боли, которую причиняет потеря объекта оказывается цветочком аленьким


И еще, на мой взгляд, ценна практическими советами.
За одну фразу "у любого страдания есть свой предел. Держись" ее уже стоит прочитать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Созависимость
СообщениеДобавлено: 04 окт 2017 07:23 
Не в сети
Мастер слова

Зарегистрирован: 13 дек 2013 08:49
Сообщения: 1977
Благодарил (а): 36 раз.
Поблагодарили: 95 раз.
Тоже прошла этот путь,сначала переведя свою созость на наркотики,усугубив зависимостью физической.
Но тем чернее было дно,выбираясь из которого научилась вязать даже кофты...и наконец недавно избавилась от той самой материнской утробы-ванной,в которой даже бывало спала.
В дальнейшем освободила от себя партнера,тем самым, конечно он прилип ко мне еще пуще,но постепенно возымел личные дела и карьерный рост.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Созависимость
СообщениеДобавлено: 04 окт 2017 16:37 
Не в сети
Мастер слова
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 ноя 2016 10:52
Сообщения: 1581
Откуда: Россия
Благодарил (а): 61 раз.
Поблагодарили: 72 раз.
Статус: Подруга
Пол: Женский
en1966, спасибо) хорошая статья! Теперь знаю откуда ноги растут, в моем случае! Я знала, что все из детства, а теперь вообще все стало понятно! Принять себя надо...

_________________
Иллюзии, так же как и посуда, разбиваются к счастью.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Созависимость
СообщениеДобавлено: 05 окт 2017 13:52 
Не в сети
Бог флуда
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2014 04:34
Сообщения: 2919
Благодарил (а): 13 раз.
Поблагодарили: 150 раз.
Статус: Ищу информацию
Пол: Женский
Eva писал(а):

Принять себя надо...

После 18 лет все огрехи в воспитании лежат уже на самом человеке, поэтому маму винить уже смысла нет, идельных родителей и семей не бывает, только исправлять ситуацию. Обиды, мстительность, неуважение помешают самому человеку.

Не только пиинять, но и как в статье сказано - стать себе мамой.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Созависимость
СообщениеДобавлено: 05 окт 2017 15:01 
Не в сети
Мастер слова
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 ноя 2016 10:52
Сообщения: 1581
Откуда: Россия
Благодарил (а): 61 раз.
Поблагодарили: 72 раз.
Статус: Подруга
Пол: Женский
en1966 писал(а):

Eva писал(а):

Принять себя надо...

После 18 лет все огрехи в воспитании лежат уже на самом человеке, поэтому маму винить уже смысла нет, идельных родителей и семей не бывает, только исправлять ситуацию. Обиды, мстительность, неуважение помешают самому человеку.

Не только пиинять, но и как в статье сказано - стать себе мамой.

полностью согласна!

_________________
Иллюзии, так же как и посуда, разбиваются к счастью.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Созависимость
СообщениеДобавлено: 05 окт 2017 16:26 
Не в сети
Бог флуда
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2014 04:34
Сообщения: 2919
Благодарил (а): 13 раз.
Поблагодарили: 150 раз.
Статус: Ищу информацию
Пол: Женский
Еще в статье попалось мне одно очень интересное слово симбиоз.
Так вот созависимость еще можно назвать симбиотической привязанностью..
Пробую узнать про это.
Но уже становится лучше понятней что ли почему нельзя обращать сильного внимания на ребенка, мужа наркомана, нельзя решать их проблемы, нельзя за них платить долги и тд
Симбиоз это среднее между взаимодействием и слиянием, они становятся как одно целое.
(Пример -мама про ребннка старше 3 лет говорит "мы покушали, зубки почистили и тд)
К примеру, если мама/жена берет ответственность за наркомана, он не будет ее брать: они же почти одно общее, все части целого не занимаются одной и той же проблемой..
В нормальных привязанностях другой тоже постарается взять ответственность за другого.
Т.е. это (о, как любопытно) как раз такой вид привязанности, про какой говорят " чем ты лучше к человеку, тем быстрей к тебе взбираются на шею.
Но есть хорошая новость -эти привязанности можно изменять


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Созависимость
СообщениеДобавлено: 05 окт 2017 20:08 
Не в сети
Бог флуда
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 фев 2014 05:20
Сообщения: 2414
Благодарил (а): 173 раз.
Поблагодарили: 113 раз.
Статус: Мама
Пол: Женский
а на группах в рц мамы многие говорят - мы легли, в центр имеется в виду, или мы выздоравливаем.
как их чехвостили психологи))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Созависимость
СообщениеДобавлено: 05 окт 2017 21:40 
Не в сети
Мегафорумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 окт 2016 17:25
Сообщения: 1111
Откуда: Москва
Благодарил (а): 115 раз.
Поблагодарили: 86 раз.
Статус: Мама
Пол: Женский

про созиков)))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Созависимость
СообщениеДобавлено: 07 окт 2017 16:47 
Не в сети
Бог флуда
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2014 04:34
Сообщения: 2919
Благодарил (а): 13 раз.
Поблагодарили: 150 раз.
Статус: Ищу информацию
Пол: Женский
Про симбиоз и сепарацию несколько абзацев психотерапевта
Цитата:
Проблема сепарации отделения от матери
В процессе развития нашей страны женщине была отведена особенная роль. Войны в течение десятилетий уносили жизни мужчин: мировые войны, гражданская война, сталинский период. В эти сложные периоды женщины оставались одни, можно сказать, что им приходилось выживать и выращивать детей без мужчин. В отсутствии мужчин эмоциональная энергия, которая поглощается супружескими отношениями в благополучном обществе, переносилась на отношения с детьми. Такая культура жизни передавалась из поколения в поколение. И сегодня не редкость увидеть, что в центре семьи коалиция матери с детьми, а на периферии муж. В связи с этим в России актуальна проблема сепарации от матери.

Если процесс сепарации сильно запущен, то он даст знать о себе и в подростковом возрасте. Вместо ответа на основной вопрос этого возраста: «Кто Я?». Подросток прибегает к различным способам, которые способствуют тому, чтобы не отделяться от семьи. Это могут быть различные заболевания, злоупотребление алкоголем или наркотиками, неуспеваемость и др. доказательства своей несостоятельности и необходимости заботы о себе родными.

Трудности в воспитания детей – сложность, с которой сталкивается человек, не прошедший сепарацию. Если человек не прошел все процессы сепарации, то не простроились границы собственного Я. Большое значение здесь имеет тревога, которая передается от матери к ребенку. Если мать неконтролируемо передает свою тревогу ребенку, а ребенок принимает ее, формируется общая эмоциональная система матери-ребенка. В этой системе нет свободы выбора реакций, они автоматизированы. Например: если мама обвиняет, ребенок сердится; если мама кричит, то ребенок обижается. При этом и мама и ребенок беспокоятся, а кто что чувствует непонятно. Кажется, что мама и ребенок беспокоятся по разным поводам, в действительности же, один беспокоится из-за того, что беспокоится другой. В таком случае полноценная сепарация произойти не может
Трудности в создании своей семьи ожидают человека, не прошедшего сепарацию. Так как для новых отношений может не оставаться места. При этом отношения с родителями не обязательно должны быть хорошими, они могут быть конфликтными, плохими, но при этом интенсивными..

Ссылка http://www.b17.ru/article/47176/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Созависимость
СообщениеДобавлено: 07 окт 2017 17:23 
Не в сети
Бог флуда
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2014 04:34
Сообщения: 2919
Благодарил (а): 13 раз.
Поблагодарили: 150 раз.
Статус: Ищу информацию
Пол: Женский
У того же психотерапевта нашла более развернутые психологические характеристики созависимой личности.
При двух моделях так называемой медицинской ( -зависимость от зависимого) и любовной.
Цитата:
Психологические характеристики созависимой личности:

- ощущение своей зависимости от других «я не могу без тебя»

- охваченность сознания предметом зависимости

- ощущение «ловушки» унижающих отношений

- утрата контроля за собственной жизнью

- потребность в постоянном одобрении, представления о себе меняются в зависимости от того «понимают меня другие или нет

- бессилие

- не способен отличить свои чувства и мысли от других

- непереносимость инакости другого

- постоянное испытывание ответственности

- беспокойство, когда у другого обнаруживаются проблемы

- гнев или бессилие если что-то идет не так

- склонность к разочарованию и очарованию

- преобладают вина, стыд, страх

- страх отвержения

- страх ошибки

- анозогнозия (отрицание болезни)

- склонность к рационализации своего поведения

- увеличение толерантности к душевной боли

- фантазии о всемогуществе

- низкая самооценка

- размытость границ

- защита, отрицание, вытеснение, миниминизация (игнорирование проблем, делает вид, что ничего не происходит).

- основное чувство надежда (без основания)

- отрицание признаков созависимости (плохо осознает себя)

- склонность к хронической психосоматической патологии

- компульсивное желание контроля (контролируют все и верят, что могут контролировать все)

- в результате попытки взять неконтролируемое под контроль вызывает депрессию и потерю смысла жизни

- ощущение собственной пустоты, что толкает на употребление веществ, которые эту пустоту скрывают

- поиск людей о которых можно заботиться, «спасательство»

- «драматический треугольник» (Карпман): созависимый человек часто чувствует себя жертвой из-за нежелания партнера помочь ему в создании идеальных взаимоотношений, в которых все их потребности предвосхищаются и удовлетворяются. В результате оба чувствуют, что должны найти способ стать жертвой в этих взаимоотношениях и удовлетворять свои потребности, не прося об этом. Первый акт обычно начинается со взаимодействия между преследователем и жертвой. Второй акт начинается, когда приходит спасатель, чтобы выручить жертву. В третьем акте спасатель нападает на преследователя. Затем начинается новая драма. Преследователь становится жертвой, спасатель – преследователем, а жертва занимает положение спасателя. Эти разворачивающиеся драмы движутся как карусель, где игроки все время меняются позициями. Соревнование за положение жертвы поддерживает движение карусел

Цитата:
В отношениях же, которые мы называем созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью значимым Другим. И в таких случаях он живет не своей, а Его жизнью. Созависимый челевек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются позамкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.

Психологическая территория одного человека, поглощенная психологической территорией другого, практически прекращает свое суверенное существование. Вот почему на вопросы психотерапевта созависимым клиентам «Что вы хотите иметь вместо данной ситуации?», «Что для вас важно в ваших отношениях?» они отвечают: «Я хочу, чтобы он приходил домой вовремя», «Я хочу, чтобы она перестала раздражаться попустякам».

Созависимые люди часто нуждаются в помощи психотерапевта, но им трудно осознать и принять тот факт, что начинать помогать нужно себе. Только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственным интересам


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Созависимость
СообщениеДобавлено: 08 окт 2017 10:11 
Не в сети
Бог флуда
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2014 04:34
Сообщения: 2919
Благодарил (а): 13 раз.
Поблагодарили: 150 раз.
Статус: Ищу информацию
Пол: Женский
В свое время одно так называемое письмо наркомана затронуло мою душу, поэтому сегодня снова поискала на эту тему.почему-то захотелось поделиться.

Цитата:
« Письмо родителям»
Исповедь наркомана ( символическое письмо зависимого своим близким)

МОИМ БЛИЗКИМ

Я болен наркоманией. В одиночку с этой болезнью мне не справиться. Мне нужна ваша помощь, и поэтому я прошу вас:

Не позволяйте мне обманывать вас. Принимая мою ложь за правду, вы поощряете меня лгать дальше. Посмотреть правде в лицо может оказаться больно, но, пожалуйста, сделайте это. Не поддавайтесь на мои уловки, с их помощью я пытаюсь избавиться от ответственности за самого себя. И к тому же, перехитрив вас, я могу потерять уважение к вам.

Когда я нетрезв - не читайте мне нотаций, не пытайтесь ругать или хвалить меня, обвинять или спорить со мной. Даже если от этого вам станет легче, ситуация только ухудшится.

Не верьте моим обещаниям. Я раздаю их, чтобы оттянуть расплату. И не идите на уступки, если мы о чем-то уже договорились.

Нервничая и срываясь из-за меня, вы губите себя, а значит, теряете возможность мне помочь.

Даже из страха за меня не делайте того, что должен делать я сам. Не старайтесь скрыть от других мои проблемы с наркотиками и не пытайтесь сгладить их последствия - это лишь продлит мою болезнь. А самое главное - не обманывайте себя, как это пытаюсь сделать я.

Наркомания - моя болезнь - будет усиливаться, пока я не прекращу принимать наркотики. А чтобы остановиться, мне нужна помощь выздоравливающего наркомана, помощь Бога. Одному мне не справиться.

Я ненавижу себя, но я люблю вас. Если вы не поможете мне - я погибну. Пожалуйста, помогите!

Ваш больной наркоманией родственник, друг или просто знакомый.

Исходя из текста этого письма, напрашивается заключение в необходимости соблюдения Библейского стиха:

« То вы, прилагая к сему все старание, покажите в вере вашей добродетель, в добродетели рассудительность,

В рассудительности воздержание, в воздержании терпение, в терпении благочестие,

В благочестии братолюбие, в братолюбии любовь».(2 Пет.1:5-7)

В отношении наркомана, на основании этих стихов важна любовь, и не просто любовь, а требовательная любовь.
Необходимость проявления требовательной любви.

Причиной необходимости проявления требовательной любви являются негативные чувства, вызываемые поведением химически зависимого.

Близкие, живущие рядом с человеком, пристрастившимся к наркотикам, реагируют на изменение его поведения обычно одинаково: обиды, гнев,чувство вины, нервные срывы, ощущение беспомощности и бессилия. Рассмотрим эти чувства.

«ЧУВСТВО ВИНЫ

Вся семья наркомана выбита из нормальной колеи и страдает. Обычно родители ощущают ответственность за состояние ребенка и задают себе вопросы: "Где упустили? В чем наша ошибка?" Вопросы правомерные, но, даже ответив на них, вы не видите выхода из ситуации. Самому же наркоману выгодно, что вы ощущаете себя виновными, и он/она также привыкают к мысли: "Это вы во всем всегда стремились только подавлять меня, командовать, унижать (или вам не было дела до меня). И все это еще больше усиливает родительское или супружеское чувство вины.

ГНЕВ

Все в семье становятся раздражительными. Нет ничего удивительного в том, что обычно уравновешенные и здравомыслящие взрослые, под влиянием резко изменившегося поведения своего ребенка, начинают говорить и совершать поступки, ранееим не свойственные.

В период психического срыва люди могут действовать как буйные сумасшедшие. Родители могут: упрекать, угрожать, обзывать, ругать, упрашивать, даже бить. Но ни одно из этих средств, конечно, не идет на пользу ситуации. Наркоман только ощущает угрозу и неприятие; эти чувства добавляют смятения к его больному состоянию.

ВРЕДЯШЯЯ ЗАЩИТА СВОЕГО РЕБЕНКА

С целью защитить и уберечь от лишних неприятностей многие родители сами раздают долги, сделанные наркоманами, звонят в школу или на работу и придумывают причины его отсутствия, лгут, отвечая на телефонные звонки.

Родители боятся, что наркоман испортит себе жизнь, поэтому они пытаются вмешаться и исправить его поступки, исходя из лучших намерений. Возможно, одни в первую очередь думают о своей репутации, другие делают все это движимые чувством вины, третьим невыносимо видеть сына или дочь страдающими.

НАГРАДЫ ЗА ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Спасая наркомана и изглаживая его ошибки, родители усиливают его склонность продолжать поведение, являющееся основной причиной его беды. Ведь за свое плохое поведение он/она получает вознаграждение - сначала в виде кайфа от наркотика. а потом еще и облегчение всех последствий - на работе все улажено, долги все отданы, проданные вещи заменены новыми.

Таким образом, "заботливые" родители сделали все, чтобы ребенок не столкнулся с результатами собственного поведения и не сделал бы нужных выводов. Ребенку, которому постоянно прощают то, что он/она прогуливает, а потом и теряет учебу (работу), что не несет обязательств по долгам, за то, что теряет (а потом и ворует) деньги или вещи - такой ребенок практикует в своей семье безответственность, становится непригодным к жизни в обществе.

УХОДИТ ЛЮБОВЬ

В семье, где нарастает пристрастие к наркотикам, ощущается уменьшение чувств любви. Мы - всего лишь люди, поэтому зачастую любовь наша обусловлена. Если

любовь не вознаграждается, она угасает. Любовь живет любовью. Если же в ответ на любовь нет ничего хорошего, она становится горечью».

Те, кто к сожалению, зачастую уже осознали губительность своего пособничества, выявили альтернативу такому поведению это - "требовательная любовь". Любить своего ребенка требовательной или суровой любовью, значит, заботиться о нем настолько, чтобы уметь сказать ему "нет" в ответ на злоупотребление.

Требовательная любовь, говорит наркоману: "Все, хватит. Мы отказываемся вытаскивать тебя из проблем, которые ты создаешь себе сам; мы тебя любим и поэтому говорим тебе: "Хочешь страдать - страдай. Не хочешь - ищи путь к спасению".

Когда родители находят в себе силы я терпение осуществлять требовательную любовь, каждый начинает нести ответственность, прежде всего за себя, следовательно, начинается процесс выздоровления.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Созависимость
СообщениеДобавлено: 08 окт 2017 10:16 
Не в сети
Бог флуда
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2014 04:34
Сообщения: 2919
Благодарил (а): 13 раз.
Поблагодарили: 150 раз.
Статус: Ищу информацию
Пол: Женский
Цитата:
Письмо наркомана родителям.

ПисьмоМатеринская любовь безусловна. Все внутри разрывается от безысходности, от потерянной надежды и от медленной смерти собственного ребенка.
Пожалуйста! Не поддавайтесь на мой шантаж и провокации и не под каким предлогом не давайте мне денег, вы ведь знаете на что я их потрачу...
Перестаньте оправдывать для себя мое поведение и не надо спрашивать почему я употребляю наркотики!
Не ведите со мной душеспасительные беседы, когда я «под кайфом», ведь мне реально все равно.
Не надо читать мне заумные лекции о вреде наркотиков, я знаю все последствия не хуже вас.
Не пугайтесь моих ломок,и не надо плакать, мама, от них еще никто не умирал!
Я пишу эти строки, когда у меня нет наркотиков и я могу здраво рассуждать, но скоро у меня зазвонит телефон и я уйду... когда я буду дома, я пожалею о том, что написал это, но пожалуйста не опускайте руки, не сдавайтесь! Ради Бога, не отказывайтесь от меня, мне правда нужна ваша помощь!

Цитата:
Письмо родителям от наркомана
ПОМОГИТЕ мне. Я – наркоман, и мне необходима ваша помощь. Но только тогда, когда я сам вас об этом прошу. Не прощайте меня, не ругайтесь со мной, потому что это болезнь, которую я должен принять и вынести все ее последствия лично.


НЕ ХОДИТЕ за мной по пятам, не выбрасывайте мои наркотики, ведь я всегда найду способ раздобыть новую дозу. Ни ваша любовь, ни страх за меня не сделают вместо меня того, что я должен сделать сам. Если вы будете продолжать брать на себя всю ответственность, то окончательно отучите меня нести ответственность за собственную жизнь.
НЕ ВЕРЬТЕ моим обещаниям. Чтобы избежать последствий употребления наркотиков, я буду обещать все что угодно. Однако характер болезни не позволит мне сдержать обещания, даже если я клянусь от чистого сердца и с искренними намерениями.
НЕ УГРОЖАЙТЕ мне, если не планируете исполнить наказание. Если вы приняли решение наказать меня, то идите до конца. Отрицание очевидных фактов является симптомом моей наркоманической болезни. Более того, я очень быстро теряю уважение к тем, кого мне с легкостью удается обмануть.
НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ мне иметь над вами преимущество, не давайте мне обманывать и использовать вас. Вся проблема в том, что я даже переступлю через вас ради того, чтобы просто употребить наркотик.
НЕ «ОТМАЗЫВАЙТЕ» меня. Не оправдывайте меня перед окружающими, не оплачивайте мои долги и не обеспечивайте мне комфорт. В противном случае, ваши действия катастрофически уменьшат возможность, или вовсе не дадут мне пережить кризис, который может мобилизовать меня на поиск помощи и лечения.
УЧИТЕСЬ, узнавайте как можно больше о лечении наркомании и вашей роли в отношении меня. Ведь до тех пор, пока вы ошибочно спасаете меня от каждой проблемы, у меня остается возможность и далее не признавать своего бедственного положения.
ПОМНИТЕ, что до тех пор, пока вы «подстилаете мне соломку», у меня не будет возможности встретиться с последствиями собственных действий и понять, что наркотик отбирает у меня самое дорогое – мою жизнь.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Созависимость
СообщениеДобавлено: 08 окт 2017 10:20 
Не в сети
Бог флуда
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2014 04:34
Сообщения: 2919
Благодарил (а): 13 раз.
Поблагодарили: 150 раз.
Статус: Ищу информацию
Пол: Женский
И это тоже сюда.
Цитата:
ПОСЛАНИЕ РОДИТЕЛЯМ ОТ РЕБЁНКА
Это обращение к родителям написано неизвестным автором. Думается, что если бы нынешние наркоманы смогли написать такое, когда им было по 10 лет, а родители постарались бы прислушаться к нему, их жизнь была бы намного легче. Возможно, жизнь сложилась бы совершенно иначе и их миновали бы ужасы нынешнего, тяжкого и страшного существования :

ПОСЛАНИЕ РОДИТЕЛЯМ ОТ ТРУДНОГО РЕБЕНКА.
Дорогие мои родители!
Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно давать мне все, что я требую. Я просто испытываю вас.
Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволит мне легче определить свое место.
Не будьте не последовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
Не полагайтесь на применение силы в отношениях со мной. Это приручит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большой готовностью на ваши инициативы.
Не давайте обещаний, которых вы не способны выполнить, это может поколебать мою веру в вас.
Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-либо только затем, чтобы просто расстроить вас. Иначе я попытаюсь достичь еще больших "побед".
Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю "Я вас ненавижу". На самом деле это не так. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
Не заставляйте меня ощущать младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком".
Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам, иначе у меня войдет в привычку использовать вас в качестве прислуги.
Не обращайте внимание на мои "дурные привычки" Это меня портит.
Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажите мне все спокойно с глазу на глаз.
Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание действовать с вами заодно пропадает. Будет нормально, если вы примите определенные шаги позднее.
Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я понимаю, что такое хорошо и что такое плохо.
Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки всегда непоправимы. Я должен научиться, совершив ошибку, не ощущать, что я ни на что не годен.
Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Когда я запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир. Пожалуйста смиритесь с этим.
Не защищайте меня от последствий моих ошибок. Я учусь на собственном опыте.
Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне так много внимания.
Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и будут искать информацию где-то на стороне.
Не отвечайте на провокационные и бессмысленные вопросы. Если будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто не хочу чтобы вы постоянно мной занимались.
Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
Не беспокойтесь, если мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что меня больше учит не критика, а примеры для подражания.
И кроме того, помните, что я вас люблю; пожалуйста ответьте мне любовью.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Созависимость
СообщениеДобавлено: 08 окт 2017 19:57 
Не в сети
Почётный Форумчанин

Зарегистрирован: 26 янв 2017 17:53
Сообщения: 515
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 23 раз.
Статус: Мама
Пол: Женский
*у любого страдания есть свой предел* - вот где золотые слова !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Созависимость
СообщениеДобавлено: 14 ноя 2017 11:41 
Не в сети
Бог флуда
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2014 04:34
Сообщения: 2919
Благодарил (а): 13 раз.
Поблагодарили: 150 раз.
Статус: Ищу информацию
Пол: Женский
Созависимость в отношениях
Фильм веревка


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 20 ]  На страницу 1, 2  След.






Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
up

down