Текущее время: 08 дек 2016 23:04

Часовой пояс: UTC + 3 часа






Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 4630 ]  На страницу Пред.  1 ... 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260 ... 309  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Жёны наркоманов
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2012 18:49 
Не в сети
Новичёк

Зарегистрирован: 23 окт 2012 21:40
Сообщения: 75
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
хороший мальчик :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жёны наркоманов
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2012 19:04 
Не в сети
Мегафорумчанин

Зарегистрирован: 17 авг 2012 00:45
Сообщения: 1141
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
митяй писал(а):
хороший мальчик :)

Закончить пост правильно не смогла,мысль потеряла. писала я это к тому,что все пытаются вот так помочь Ванятке,что он оценит доброту,заботу и очнётся....бросит пить,возьмется за ум. Не будет этого,НЕ БУДЕТ!!! Ему удобно жить,ему комфортно,а своей добротой бабка и тетка убивают его. Бросили бы его одного,в его квартире и пусть САМ там живёт как хочет,бабка перестала бы пускать домой и жопу мыть ему. А то тетка,как он забухает, в грод его не берет,да он и сам туда не едет,друзей там нет. Он сам ищет стакан и своих друзей,он сам к ним едет. А бабка с теткой,все друзей винят,они бедного Ванятку спаивают,ага прямо в рот заливают. Может кто то узнает себя в этой бабке и тетке и поймёт свои ошибки. Ведь алкоголь это тоже зависимость,как и наркомания.
_________________
Изображение

Пухом тебе земля.Время не лечит.Оно тихо наблюдает со стороны,как затягиваются раны. Оно равнодушно улыбается,ему все равно....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жёны наркоманов
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2012 19:59 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 20 ноя 2012 19:24
Сообщения: 1
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Всем привет! Хочу рассказать свою историю... Встречалась с парнем, полюбили друг друга, стали жить вместе, все хорошо было, я была счастлива... но однажды я стала замечать странности в его поведении, потом поняла, что он употребляет, прижала к стенке и он сознался.. опий внутривенно... почти 3 месяца я выслушивала,что этого больше нет и не будет, но продолжал, потом был маленький перерыв, я понадеялась... вышла за него замуж... думала остановиться, был очень рад... но через 2 месяца после свадьбы опять понеслось... я ушла... вот уже1,5 мес. он клянется и каждый день приходит, странностей и того состояния я в нем не вижу... во всем нормальный... Сам по себе он хороший паренек, по нему не скажешь, что он как либо связан с этой гадостью.. никакой агрессии с его стороны не было никогда... просит вернуться... Не знаю что делать, дать шанс или нет... Он не был на системе.. Совета не прошу, но может есть у кого нить мысли на эту ситуацию..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жёны наркоманов
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2012 20:07 
Не в сети
Новичёк

Зарегистрирован: 23 окт 2012 21:40
Сообщения: 75
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
кнопка не хочу тебя разочаровывать .... ну попробуй мож действительно есть еще такие которые ради любимой завязывают ...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жёны наркоманов
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2012 20:17 
Не в сети
Модератор форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 фев 2012 05:00
Сообщения: 4101
Благодарил (а): 17 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Пол: Женский
Кнопка писал(а):
почти 3 месяца я выслушивала,что этого больше нет и не будет, но продолжал,

:sad:
Цитата:
Сам по себе он хороший паренек, по нему не скажешь, что он как либо связан с этой гадостью.. никакой агрессии с его стороны не было никогда...

А кто тебе сказал,что наркоманы по своей сути плохие люди?Разные..как и остальные.Зависимые они....
Цитата:
Не знаю что делать, дать шанс или нет... Он не был на системе..

Решать конечно-же тебе.Главное веди себя в отношениях с ним правильно...
_________________

І якби на те моя воля,
Написала б я скрізь курсивами:
—Так багато на світі горя,
Люди, будьте взаємно красивими!

_________________
Але не бійся прикрого рядка,
Прозрінь не бійся, бо вони як ліки.
Не бійся правди, хоч яка гірка,
не бійся смутків, хоч вони як ріки.
Людині бійся душу ошукать,
бо в цьому схибиш — то уже навіки.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жёны наркоманов
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2012 21:38 
Не в сети
Почётный Форумчанин

Зарегистрирован: 16 июл 2011 16:09
Сообщения: 790
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Рыжик писал(а):
К чему я все это написала? Да к тому,что удобно жить Ванятке,все купят,все сделают. Утром бабка кашку в кровать принесёт,тетушка с города пожрать привезёт,что бы бабка готовила ему. Зачем ему пить то бросать? Все его устраивает,живёт он в своё удовольствие.

Еще одно подтверждение того, что только искусственно созданные трудности смотивируют зависимого для каких-то изменений.
Рыжик писал(а):
не пил 2 месяца,все бегали вокруг него,нахваливали. Купили ему колымагу (машину) за 50000,права купили,на те Ванятка всё,что ты хочешь.
Это распространенная ошибка близких, которая приводит к одному.
Рыжик писал(а):
Двери железные 2 шт,вторую недавно поставили и специально из за него,что бы не мог выйти
Вот жеж со зависимые... двери надо ставить, что бы не мог войти.
_________________
помощь наркозависимым и их семьям http://www.fondaurora.com.ua


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жёны наркоманов
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2012 22:24 
Не в сети
Мегафорумчанин

Зарегистрирован: 17 авг 2012 00:45
Сообщения: 1141
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Цитата:
Вот жеж со зависимые... двери надо ставить, что бы не мог войти.

Так это мы для бабки ставили со словами,"что бы не мог выйти",а на самом деле,что бы не мог войти!! И ключ то ей дали один,что бы ему не давала. Так она же теперь не закрывает её,когда уходит,закрывает только первую дверь,от которой дала ему ключи. Звонит и кричит,он меня убивает,приезжайте выгоняйте его. Приехали,выгнали. Мы уехали она его опять пустила,он отлежался 3 дня и опять в запой. Опять ей голову разбить грозит,она опять нам звонить......и так по кругу. В последний раз,я ей сказала,пусть разбивает твою глупую голову,ты все равно ей не пользуешься. Вызывай ментов на него. Сразу мы плохие стали,а мне пох....да,я вот такая плохая. Мне же заняться не чем,как ездить за 150 км,Ванятку выгонять,что бы она его опять пустила. Мы там ремонт сделали,а он грозит все перебить,но это будет последние,что он сделает в этой жизни. kjy Она его закроет и уйдёт,так он ей звонит и орёт,что сейчас двери вынесет,которые мы поставили,а они условно железные...,это первые железные,какие раньше вставляли все,а эти китайские,которые он уже помял. Решили больше не ездить,пусть сама разбирается,нравится ей так жить,пусть живёт. Этот Ванятка весит 40кг,при росте 190. Он за швабру может спрятаться и не найдёшь. Врачи сказали жить не долго осталось...А бабака все жалеет,сирота он...
_________________
Изображение

Пухом тебе земля.Время не лечит.Оно тихо наблюдает со стороны,как затягиваются раны. Оно равнодушно улыбается,ему все равно....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жёны наркоманов
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2012 23:27 
Не в сети
Почётный Форумчанин

Зарегистрирован: 16 июл 2011 16:09
Сообщения: 790
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Рыжик писал(а):
Решили больше не ездить,пусть сама разбирается,нравится ей так жить,пусть живёт
Это максимум, что вы можете сделать.
_________________
помощь наркозависимым и их семьям http://www.fondaurora.com.ua


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жёны наркоманов
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2012 23:41 
Не в сети
Модератор форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 фев 2012 05:00
Сообщения: 4101
Благодарил (а): 17 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Пол: Женский
Что такое созависимость....
Созависимость – явление, которое впервые было обнаружено при взаимодействии тех, кто зависит от пагубной привычки (зависимый) и поведением тех, кто заботится о них (спасители, они же со-зависимые).

Некоторое время спустя психологи обратили внимание на сходство созависимых из семей алкоголиков с теми, кто просто заботится о людях, страдающих компульсивными и другими психическими расстройствами. К числу «созависимых» стали причислять все большее и большее количество людей. В настоящее время практически все, кто так или иначе проявляет заботу о другом считаются созависимыми. Стоит ли говорить, что споры о том, является ли созависимость психологическим расстройством, не утихают. Такие критики созависимости, как Dr. Stan J. Katz and Aimee E. Liu, считают, что характеристики, используемые для описания созависимых, настолько противоречивы и всеобъемлющи, что могут быть применены к любому.

Поведение созависимых проявляется в сверх опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого, лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Также считается, что у «любителей помогать» есть серьезные проблемы с самоконтролем.

Вот что говорят специалисты о созависимости:

«Созависимость – эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее у человека в результате длительного следования установкам, которые препятствуют открытому выражению чувств и прямому обсуждению личных и межличностных проблем».

«Созависимость – выученное деструктивное поведение или дефекты характера в результате неспособности начинать и поддерживать здоровые отношения».

«Созависимый – индивид, который на реакцию употребления кем-то из близкого окружения наркотиков или алкоголя приобрел неэффективные модели поведения».

«Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное, и кто одержим контролем поведения этого человека».

Многие психологи не относят созависимость к заболеванию, так как до сих пор никто не может доказать, является ли созависимость заболеванием или это более широкое явление современной культуры. Но все специалисты сходятся во мнении, что созависимость «может сделать вас больным и способствует тому, что люди вокруг вас остаются больными».
Созависимость. Истоки проблемы

Многие из нас вырастают в дисфункциональных семьях, мы обучаемся созависимому поведению в детстве, через подчинение и подражание зависимым родителям или членам семьи. Дети алкоголиков чаще всего обладают созависимыми установками и моделями поведения, но, в общем, любое длительное подчинение родителю или члену семьи с компульсивным, зависимым или психическим расстройством может привести к развитию созависимости.

У некоторых людей детство и прошлое были безоблачными, но уже во взрослой жизни они могут вступить в отношения с зависимым партнером. Длительные отношения с зависимым могут породить созависимость.

Также, элементы созависимости впитываются каждым человеком через школьную систему и репрессивные религии, которые возводят «жертвенность» в ранг добродетели и проповедуют, что «быть хорошим» можно только лишь при условии, если думать и заботиться о других, а не о себе. Определенные социальные институты часто создают культ из мученичества и пытки. У масс медиа неизбывной популярностью пользуется образ женщины, чья любовь, преданность и сильная привязанность помогают ее зависимому партнеру выздороветь и обрести счастье. Телевизионные шоу и популярные печатные издания убеждают потребителя в том, что женщина всегда и несмотря ни на что должна «держаться за своего мужчину» независимо от страданий, через которые ей придется пройти, чтобы достичь мифического «хэппи энда».

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах. В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.
Созависимость. Характеристики человека

Психологи собрали внушительный список характеристик созависимого поведения. В авторитетных источниках такие списки занимают несколько страниц, обычно их делят по группам: забота, низкое чувство собственного достоинства, подавление, навязчивость, контроль, отрицание, зависимость, неуспешная коммуникация, размытые границы, отсутствие доверия, сексуальные проблемы и другое.

Созависимый как правило:

Считает себя ответственными за других – за их чувства, мысли, поступки, решения, желания, потребности, хорошее самочувствие, отсутствие хорошего самочувствия, окончательную судьбу...

Чувствует себя «вынужденным» помогать другому решать его проблемы (предлагает непрошенные советы, делает умозаключения вместо партнера или пытается «угадать» чувства другого).

Не умеет говорить «нет», и чтобы угодить партнеру, делает то, что не хочет делать, или делает больше чем должен делать, или делает за других то, что они могут сделать сами.

Легко выражает негодованиепо поводу несправедливости, совершенной по отношению к другому, но не способен отстаивать свои собственные права.

Привязан к нуждающимся в помощи людям.

Часто испытывает злость и гнев, чувствует себя непринятым и использованным.

Чувствует себя жертвой или марионеткой.

Воспитывается в проблемной семье.

Винит себя во всем, в чем только можно.

Отклоняет комплименты и похвалу.

Всегда считает себя «недостаточно хорошим».

Боится отвержения.

Все принимает на личный счет.

Боится неудач и ошибок.

Считает, что все должен делать идеально и правильно.

Считает свою жизнь никчемной.

Ценит себя только когда помогает другим.

Верит, что не достоин счастья.

Постоянно пытается доказать другим, что он «достаточно хорош».

Избегает осознания своих мыслей и чувств.

Ригиден.

Стремится к тотальному контролю.

Теряет сон из-за проблем или поведения других людей.

Тревожен.

Любит указывать другим на их ошибки.

Концентрирует всю свою энергию на других людях и их проблемах.

Боится позволить другому быть таким, какой он есть, боится позволить событиям естественно происходить.

Пытается контролировать события и людей с помощью беспомощности, чувства вины, принуждения, советов, манипулирования и доминирования.

Всегда делает вид что «все хорошо» и «ничего не происходит».

Становится трудоголиком.

Тратит деньги компульсивно.

Не ощущает целостность с самими собой.

Чувствует фрустрацию, когда теряет что-то или кого-то, от которого «зависит» его счастье.

Не чувствует любовь и поддержку родителей.

Не любит себя.

Отчаянно ищет любовь и принятие.

Избегает неприятных чувств в отношениях.

Теряет интерес к собственной жизни, когда влюбляется.

Не говорит то, что имеет ввиду и не имеет ввиду то, что говорит.

Не говорит открыто о своих потребностях.

Тщательно взвешивает каждое слово, чтобы достичь желаемого эффекта.

Говорит о других, избегает говорить о себе, своих проблемах, чувствах и мыслях.

Лжет, чтобы «спасти» других.

Извиняется когда надо и не надо.

Позволяет другим причинять себе боль.

Верит, что он не будет терпеть определенное поведение другого, но терпит до последнего, и впоследствии делает то, что, как он полагал, никогда бы не сделал.

Не доверяет своим чувствам.

Не доверяет своим решениям.

Не доверяет другим людям.

Считает, что бог, рок, судьба предали его.

Чувствует боль и ненависть, привык замещать вину и стыд гневом

Часто много плачет, впадает в депрессию, переедает, болеет.

Соглашается на секс, чтобы получить поддержку и заботу, а не потому что испытывает сексуальное желание.

Скован в постели и не говорит партнеру, что ему нравится, а что – нет.

Слишком ответственен.

Слишком безответственен.

Облачается в рясу жертвы и мученика, жертвует своим счастьем ради других по причинам, которые не требуют жертв.

Не способен веселиться и быть спонтанным.

Стыдится себя, семьи, личных проблем и проблем в отношениях.

Становится жестоким.

Становится серьезно эмоционально, психически и физически больным.

Страдает пищевыми расстройствами.

Становится зависимым от алкоголя и других химических стимуляторов.

Специалисты полагают, что созависимое поведение разрушительно и приводит к отношениям, которые не работают. Созависимые бессознательно выбирают себе проблемных партнеров, такие отношения помогают им чувствовать себя «псевдо хорошо» и создают у них иллюзию нужности и осмысленной жизни.

Цитата/афоризм

О.Бальзак: «Все помогают рыть глубокую яму конечно для того, чтобы все могли в ней поместиться».

А.Линкольн: «Мы не поможем людям, делая за них то, что они могли бы сделать сами».
Анекдот

- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?

Что такое созависимость? Поведение(часть 2)
Как себя ведут созависимые?

Поведение созависимых реактивно. Они всегда чутко реагируют на эмоции, потребности и поведение других людей. Вся энергия созависимых направлена на проблемы окружающих, они сверхувлечены чужой жизнью, поэтому их собственная жизнь находится в состоянии хаоса. Излишнее беспокойство, тревога и навязчивое желание помогать другим создают в голове созависимого такой кавардак, что он не способен решать свои собственные проблемы. Созависимые отрезаны от самих себя, они теряют контроль и лишаются какой-либо воли и желания думать, чувствовать и заботиться о себе. Зачастую действия созависимых не приводят к позитивным последствиям, которых они ожидают. Все, что они могут – это усложнять себе жизнь.

Одержимость другими замещает чувства и мысли созависимых чувствами и мыслями этих людей, все делается «ради них». Созависимый часто испытывает чувство сильной тревоги, ему всегда кажется, что «вот-вот что-то случится» или что все пойдет не так «как планировалось». Это порождает в нем еще больший страх и еще большую тревогу. Чтобы справиться с неприятными чувствами, не допускать их проявления и не столкнуться с открытым отвержением, созависимый идет на все, даже на унижение перед другими. Человек с чувством собственного достоинства давно попробовал бы выйти из ситуации или разорвать отношения с зависимым, но созависимый не может.

В сущности, созависимый – это человеческий угодник, он много работает, никогда не жалуется, делает больше, чем его партнер, выполняет все, о чем его ни попросишь, и при этом пытается выполнять свою работу безукоризненно – по крайней мере, на некоторое время, пока он не станет злым и обиженным. Озлобленным созависимый впоследствии становится из-за того, что ему для «псевдо счастья» надо постоянно помогать другим и подавлять себя и свои потребности. Хотя иногда созависимого прорывает и тогда он в порыве ярости может выпалить что-то типа: «С меня хватит, справляйся сам!». Но гнев проходит и созависимый чувствует вину за свою несдержанность. Он видит себя теперь «эгоистом» и возвращается к тому, чтобы снова помогать и спасать, как и раньше.

Созависимые отрицают свои истинные чувства: страх, потребность в принятии, ненависть, амбивалентное отношение к своему партнеру. Если они признают свои чувства и решатся посмотреть правде в глаза, то им также придется признать необходимость действий, которых они на самом деле не хотят предпринимать – оставить зависимого, разорвать свои отношения с ним, перестать спасать других. Отрицание и избегание чувств в конце концов приводит созависимого к проблемам со здоровьем, так как его организм постоянно подвергается воздействию разрушительного стресса. Очень часто созависимый становится на тропу зависимого и начинает переедать, выпивать, употреблять наркотики или делать что-то, что хоть на короткое время помогает ему заглушать свою эмоциональную боль.

Созависимый не доверяет самому себе, он не способен решать за себя. Для него истиной в последней инстанции становятся оценки других, а свои собственные суждения и интуицию созависимый игнорирует. Неспособность доверять себе часто приводит его к отношениям с теми, кто не может и не будет любить его в ответ. Созависимый также не способен доверять другим. Он живет на пороховой бочке и постоянно ждет измену или предательство от своего партнера, и морально он всегда готов к тому, что другие будут причинять ему боль.

Созависимый проживает жизнь в нерешительности. Какое бы решение он ни принял, оно будет казаться ему неправильным, и он будет чувствовать вину за любое свое решение. Созависимые не прощают себе своих ошибок, они вообще склонны верить, что вся их жизнь – большая ошибка.
Почему созависимые так себя ведут?

«Они даже не осознают, что можно иначе, их никто этому не научил», - полагают психологи. В свое время созависимым никто не показал, что им не требуется жертвовать собой для другого. Их никто не научил брать ответственность за себя, а не за того, кто сам за себя может отвечать. Все, что умеют созависимые – это принижать себя и не считаться с собой. Они искренне считают, что не заслуживают любви, поэтому научились замещать свои истинные потребности заботой о других. Они считают себя недостойными, а свое мнение и потребности неважными.

Созависимые действительно верят, что должны помогать другим и спасать их. Их представления о том, что является помощью, а что нет – ошибочны. Но они продолжают себя убеждать, что избавительство – прекрасное деяние, и что только высокодуховные люди способны жертвовать собой ради других. Созависимые давно перестали понимать, за что они могут отвечать, а за что нет.
Что происходит, когда созависимый проявляет свою заботу слишком сильно?

Созависимый пытается «спасти» своего партнера, но тем самым роет себе яму, так как зависимый партнер от такой помощи становится только зависимее и беспомощнее. А созависимый быстро переутомляется, становится обидчивым и очень злым, он понимает, что делает то, что не хотел делать и для того, кто не собирается меняться. И что делает созависимый теперь? Созависимый решает ничего не делать и молчать, ведь он считает, что не имеет права гневаться. До поры до времени созависимый все терпит и держит обиду и гнев внутри себя, пока в один прекрасный момент его не «прорывает». В гневе созависимый высказывает своему партнеру все свои долго копившиеся обиды, обвиняет его в неблагодарности и бессердечности. Когда приступ ярости проходит, созависимый испытывает вину за свою вспышку гнева и пытается замолить грехи перед зависимым, снова предлагая помощь и, тем самым, замыкая бег по кругу своей Созависимости. Пытаясь изменить своего партнера, созависимый не может достичь изменений в самом себе.
Какие чувства испытывает созависимый?

Чувство вины – за то, что не может быть совершенным; за то, что не может разрулить ситуацию, в которую себя поставил; за свои вспышки гнева.

Обиду – за игнорирование своих потребностей; за впустую растраченные усилия; за то, что его никто не слышит и не понимает.

Гнев – по отношению к зависимому партнеру, который не собирается меняться или не принимает помощь созависимого; по отношению к себе за то, что недостаточно силен, чтобы бросить зависимого или как-то решить ситуацию.

Фрустрацию – за то, что не может достичь изменений, к которым так стремится.

Одержимость – навязчивое желание помогать другим и заботиться о них.

Стыд – за то, что «недостаточно хорош»; за свое «глупое» поведение.

Страх – перед своими чувствами и перед истинной близостью.

Так как созависимые эмоционально зависят от тех, о ком заботятся и кого спасают, то желание контролировать окружающих приобретает у них характер одержимости. Власть над другими созависимые проявляют в своей заботе о них. Созависимые не понимают, что для изменений им не надо контролировать других посредством своей заботы, ведь любой элемент контроля в отношениях уже означает то, что другого попросту не интересует достижение результата, к которому стремится созависимый.
Цитата/афоризм

Эпиктет: «К свободе ведет лишь одна дорога: презрение к тому, что не зависит от нас».

Бальтасар Грасиан-и-Моралес: «Не давай себя опутывать обязательствами всем и каждому – станешь рабом, причем всеобщим…».
Анекдот

Обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте.

_________________

І якби на те моя воля,
Написала б я скрізь курсивами:
—Так багато на світі горя,
Люди, будьте взаємно красивими!

_________________
Але не бійся прикрого рядка,
Прозрінь не бійся, бо вони як ліки.
Не бійся правди, хоч яка гірка,
не бійся смутків, хоч вони як ріки.
Людині бійся душу ошукать,
бо в цьому схибиш — то уже навіки.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жёны наркоманов
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2012 18:25 
Не в сети
Посетитель

Зарегистрирован: 13 мар 2012 21:06
Сообщения: 183
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Цитата:
&&&ИВА**** писал(а):
раньше,читая тебя,ты мне представлялась эдакой эсесовкой в юбке,а твой муж маленьким забитым торчком :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: а узнав ,на сколько ты рассказала,подноготную твоей семьи мое мнение полностью изменилось........ и мое мнение ,что ты молодец!!!!!!!!!!! и то что написано выше радует,вот так надо!!!!!!!!!!! все правильно...................
[/quote]
Ива, спасибо за понимание! ghh
Представила себя в юбке и с плеткой :mrgreen: а мужа маленьким(он 120кг весит) и забитым:(особенно на предыдущей работе)mrgreen:
Как не печально, но наркотики нередко затрагивают не только низшее общество, но и довольно серьезных и нормальных людей с понятиями. И как правило, именно у таких и получается завязать.
Недавно узнала о тех трех парнях, с кот. муж начинал торчать. Один сидит,светит 10 лет, второй умер от передоза, третьего уволили с работы с огромным позором(там где мой работал).У всех есть жены и маленькие дети(вереней были). И если честно, я не удивленна такому финалу,даже не беря наркотики в счет, не с одним из них ,никогда не связала бы свою жизнь.Там все ясно и без наркоты.Удивляюсь,что мой,в свое время, нашел с ними общего.Хотя с его работой приходилось постоянно с быдлом общаться.Слава Богу все в прошлом.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жёны наркоманов
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2012 18:47 
Не в сети
Посетитель

Зарегистрирован: 13 мар 2012 21:06
Сообщения: 183
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
&&&ИВА**** писал(а):
Цитата:
Laura
слушай а он сам не жалеет ,что потерял эту работу????? насколько я знаю это не профессия,это стиль жизни................... или он не типичный?

Ты имеешь ввиду моего мужа?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жёны наркоманов
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2012 18:59 
Не в сети
Посетитель

Зарегистрирован: 13 мар 2012 21:06
Сообщения: 183
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Мой не жалеет ни капельки,наоборот перекрестился. Его не увольняли,он сам ушел,под моим прессингом))но сильно не сопротивлялся,сам устал и понимал,что дальше будет жопа,только один решиться не мог,а с моей помощью)))щас спасибо говорит.Встречает бывших своих сотрудников,так половина из них с радостью ушли бы,только некуда,кризис на дворе,а бабки там не хилые,вот и делема.И ты правильно подметила,оказалось,что он не типичный,а когда работал,еще какой был типичный,я сам его боялась)))
У нас все в лучшую сторону изменилась с его уходом, даже не беря наркотики в счет.Никогда и подумать не могла,что моему мужу могут доставить удовольствия простые хлопоты по дому,что-то починить,ужин приготовить,с детьми позаниматься и т.д Как нормальные люди,можем отдых планировать,ночью никто не звонит,что надо на работу,а у нас чемоданы сложены уезжать отдыхать,та куча еще всего.
Так что, все что не делается,все к лучшему! Щас лучше,чем до его наркоты,но без его гребанной работы))))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Жёны наркоманов
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2012 19:06 
Не в сети
Посетитель

Зарегистрирован: 13 мар 2012 21:06
Сообщения: 183
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Его кстати просили восстановиться(при мне было) он заржал и сказал-НИ ЗА ЧТО! И я пдтявкнула,что через мой труп))))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 4630 ]  На страницу Пред.  1 ... 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260 ... 309  След.



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
up

down