Текущее время: 06 дек 2016 08:48

Часовой пояс: UTC + 3 часа






Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Такая старая история..
СообщениеДобавлено: 24 дек 2013 22:51 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 27 ноя 2013 00:05
Сообщения: 12
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Тема наркомании меня волнует очень живо, хотя столкнулась я с этим очень давно. Я когда-то была женой наркомана. Поженились мы, когда нам было по 22 года, он после армии, я на четвертом курсе института. По страстной любви (как тогда казалось).
вся жизнь была впереди и грезилась нескончаемым праздником. Правда, изредка он покуривал травку. а я после института как-то не рвалась искать работу, почему-то надеялась отсидеться за его широкой спиной.. Почему мне казалось, что он - самый надежный, умный и лучший мужчина??? Может быть. сравнить было не с кем, опыта с дельными серьезными мужиками как-то маловато было..

В общем, зависеть я от него стала задоооолго до его торча.. То есть он был для меня всем миром.Смотрела его глазами, думала его мыслями, говорила его словами... Многим, думая, это знакомо)) И вот лет эдак в 27 что-то начало меняться.. Много здесь историй несчастных близких наркоманов, очень все однообразно, без вариаций, в общем-то: вранье, вечное отсутствие его самого и денег, странное поведение, резкая смена круга общения, странные лица, странные запахи..

И вся эта канитель длилась примерно ГОД!! Были конечно мои вопросы и его уверенные лживые и наглые ответы. И я верила! Верила, как господу Богу! Если бы мне кто-то сказал, что он колется, я бы глаза выцарапала!!! Ни за что, никому бы не поверила!! Он сам признался, видимо, когда понял, что в глубокой заднице, уже. и задолбало скрываться и скрывать.. Да и сочуствия видимо захотелось.. Это я теперь понимаю, почитав тут сотни таких историй.

Это была катастрофа.. Я отказывалась верить. слышать, видеть, жить.. Он просто так рассказал, что попробовал год назад, подсел, потом научили его, как соскочить при помощи норфина, был перерыв несколько месяцев, потом опять подсел на пару месяцев, опять норфин.. И вот эта безнаказанность вселила в него уверенность, что он-то не такой идиот, как все! Справится! А норфина-то и не достать! а если достать, то с нынешней лозой надо много, а денег-то уже тю-тю.. Вот и приплыли..

И тоскливо ему видать стало одному эту волынку тянуть... И он на меня взвалил этот вагон дерьма! Ну толку-то с меня было мало: я не работала, с родителей моих он пару раз потянул какие-то суммы, типа в долг, но так как я из другого города, не вышло у него сильно поживиться за их счет..Работу конечно потерял.. А жили мы с его матерью.. И конечно все пытались скрывать от родных, знакомых... Так было мне стыдно и гадко, и жалко его, конечно! И вместе с ним мы мотались по точкам, и я всю эту кухню изучила до тонкостей.. Насмотрелась и напробовалась..

Мое состояние описывать необязательно - все как у всех, сначала отказ от еды, просто сдохнуть хотелось, похудела на 10 кг за 2 недели.. Потом как-то привыкла к постоянному кошмару, на войне ведь даже к виду смерти привыкают.. Как-то огрубела, обозлилась.. Много говорили с ним об этом. Уверял, что это такой кайф - ну просто лучше секса, невозможно ни с чем сравнить.. Через несколько месяцев этих хождений по мукам и неудачных попыток что-то поменять я решила, что меня ничего не держит в этой реальности, и попробовала сама.. Разочарование было полным.. Больничный дрянной кайф..

Может быть, сыграло роль то, что ассоциации у меня остались, связанные с этими ощущениями: я несколько раз оперировалась.. Ну и возможно, человек я подвижный и энергичный, и это дурнотное вялое состояние меня всегда раздражало. Кстати, во время одной моей операции он уже торчал, а я не знала тогда еще, И вот когда на второй день при нем медсестра пришла делать мне укол, я отказалась, надоело лежать овощем, уже встать рвалась, он прямо облизнулся, как позже признался)) Как я могла отказаться??

Кстати, предупредил, что первый раз никому не нравится.. но почему-то пробуют второй и третий и так далее, а вот далее - уже кирдык! Мне терять было нечего, и видеть трезвыми глазами, как он погибает, тоже невозможно! Ну пробовала еще.. Где ж кайф-то, который лучше секса?? Обманул, гад... За этот год мытарств я изменилась, поняла, что я - это я, а он - это он. Уезжала на пару месяцев к маме, там впервые поработала, почувствовала, что смогу сама. Но оставаться там не стала, вернулась к нему. А он, гад такой, проторчал свое кольцо обручальное! Это я потом поняла, а тогда сплел сказку, мол думал, что я не вернусь, и выкинул его в сердцах! Ах. как трогательно!

Я уже тогда чувствовала, что недолго ему ходить на свободе: постоянные истории с ментами, приводы, задержания, условный срок, воровство и мошенничество - это прогулка по краю.. И честно сказать, я уже поняла, что он не бросит никогда, и чем раньше его закроют, тем лучше для всех. Я устроилась на работу, с совсем небольшой зарплатой, и хотя бы с утра до вечера не видела всю эту дрянь.. И ждала.. Ждала, когда же свершится правосудие, так как вообще-то несмотря на мою привязанность к нему, совершенно справедливо считала, что вор должен сидеть в тюрьме!

Возможно, это цинично и жестоко, на взгляд тех, кто только что с этим столкнулся и не нахлебался досыта этого, может быть, я недостаточно его любила... Но вот сейчас, спустя много лет, мне вообще кажется. что я незаслуженно сильно его любила! Можно было бы и поменьше! На мой счет он не обманывался, и на меня особо не надеялся, ну крыша над головой была в квартире его матери, которая, конечно же, терпела все это и не понимала, как с этим бороться и спасать его. Тогда не было этого замечательного форума, да и про интернет мы знали только понаслышке))) Но даже при наличии информации использовать тогда ее не представлялось возможным. У меня был один путь - уйти. Но уходить мне было некуда, к маме возвращаться не хотелось, не видела перспектив в родном городе. Знаете, все то, о чем говорят теперь продвинутые посетители этого форума, я подсознательно тогда чувствовала и старалась действительно отстраниться от него, чтоб самой не увязнуть в этом болоте. Хотя конечно увязнуть успела, но инстинкт толкал меня выбираться, как только возможно..

Поначалу конечно и контроль был, куда ж без этого?)) Начала шарить по карманам, следить, допрашивать... Брррр.. Знаете, я прекратила этим заниматься, когда стала заниматься собой))) А что ж еще делать? Сторчаться - не вышло, спиться - тоже, прямо обидно, организм отказывался привыкать к измененным состояниям! Пришлось жить в трезвости.
Его приняли за кражу. Сидел два месяца в СИЗО, конечно, мы со свекровью таскали туда передачки, ходили на свидания... Не знаю, надолго ли хватило бы моего запала, если бы я жила отдельно, но живя с ней, я помогала ему просто, чтоб не оказаться на улице.. До поры-до времени.. Но вообще конечно я очень переживала! Даже адвоката наняла, правда у меня на него денег не было, муж сам через кого-то там передал мне для него немного денег, знал, что мне взять негде.

А ведь действительно, они ведут себя так, как им позволяют себя вести. Он всегда относился ко мне снисходительно и заботливо, знал, что я слабая, беззащитная, собственно, он вбил мне это в голову, как потом оказалось. Ну и понимал, что многого я для него не сделаю, просто не смогу.. Хотя вот передачки ему возила - тяжелее себя самой! Как говорил Райкин - лошади оборачивались! Но это было в начале срока, когда я еще только училась жить без него, тосковала, плакала, надеялась, что 2 года изоляции помогут ему избавиться от этой привычки. Но для того, чтоб начать новую жизнь, нужен стержень внутри!

Я например знала за всю жизнь одного-единственного человека, которого зона не сломала: это был сосед наш по дому и дядя его лучшего друга, Он правда сел по экономической статье, но на 10 лет! Ну там махинации какие-то были в особо крупных размерах, и надо было кому-то сесть. Так вот когда он вышел в 40 лет - за два года он добился тех же высот, с которых слетел! Должность, деньги, статус. Когда я узнала, что дядя Володя оказывается 10 лет отсидел, я просто не поверила! Но это был настоящий мужик, который в любой момент своей жизни способен начать все с нуля!Таких очень мало. И мой супруг, увы, к таковым не относился. Это я и тогда уже понимала)))

Тем не менее весь срок я исправно отправляла посылки и ездила на свидания. Он был настроен довольно позитивно и спокойно, не наглел, не требовал слишком много, вообще трезво оценивал ситуацию. Они там все грамотные, хитрые и продуманные. Там он не принимал. я думаю, потому что вышел чистый. я уверена. Но меня, к его глубокому огорчению, это уже не очень волновало.. Я стала встречаться с другим мужчиной, увлеклась, отвлеклась и наконец задышала свежим воздухом внутренней свободы! Не скажу, чтоб я сильно влюбилась, но отношение нового друга ко мне очень поменяло мою жизнь! Он сильно помог мне во многом: я поверила в себя, поменяла работу, нашла старых влиятельных друзей, наконец удрала от свекрови на съемную квартиру! Теперь я могла себе это позволить.

Могу сказать, что сделала все, чтоб его освободили по УДО: бумаги, взятки, договоренности. Я поступала так не потому, что должна что-то там кому-то.. Просто считала, что нужно сделать все, что в моих силах, чтоб помочь ему выйти и начать жить по-новому. Хотя бы в благодарность за время, которое мы были счастливы. Но только жить ему придется без меня. Тогда я уже точно знала, что жить с ним не буду. Он стал мне безразличен. Я просто увидела другую жизнь, других людей и, знаю, некоторые будут язвить, других мужчин! Приятных, умных, достойных.. Конечно, варясь в котле жизни с наркоманом, трудно все это увидеть и оценить - не до того!

Вкратце отмечу, что с моей позицией он был категорически не согласен, так как любил меня действительно, и объясняться с ним было довольно сложно и неприятно, жалко и скучно. Он попросил меня позволить ему пожить у меня, так как не хочет к матери, сейчас уже думаю, что не хотел вернуться в прежнюю обстановку, наверное. Видимо, он действительно хотел начать новую жизнь. Я согласилась, договорившись, что он просто проживает у меня и не вмешивается в мои дела. Но через пару месяцев все же начались претензии на правах супруга, и я довольно долго выставляла его к маме. Без слез и сожалений с моей стороны, но со скандалами и угрозами с его!

Не знаю, как бы сложилось все, если бы я осталась с ним, честно, мне это просто неинтересно, я ведь тоже никому ничего не должна. Возможно, он бы начал новую жизнь и удержался бы в ней. Возможно. Но я его уже не любила, и не считала достойным оставаться с ним из жалости. Мне было все равно. И шла я к этому почти три года! Все проходит. Если ты перестал быть достойным чьей-то любви - кто в этом виноват, кроме тебя самого?

Сразу после ухода к маме начал торчать, искал встреч со мной, знал, что у меня есть деньги, и просил помочь купить машину. говорил, таксовать будет))) Но мы-то с вами знаем... Он так мне надоел, что я просто откупилась от него, лишь бы исчез! Действительно, купил развалюху, но все равно искал встреч со мной, теперь уже под предлогом отдачи долга! Смешно, но он каждый месяц отдавал мне по 200 баксов, почти отдал уже свой долг, да вот незадача - опять его приняли, теперь уже за торговлю, причем в моем присутствии! Развода мы не оформляли, ментам сказал, что жена не в курсе его дел, но меня все равно допросили и осмотрели на предмет употребления.. Я была спокойна, как дохлая лошадь. что он опять попадет туда, где ему самое место! Просил помочь отмазаться, что-то сделать, но я спокойно сказала, что ничего не поделаешь, и ушла. Опять сел.

На его втором сроке я оформила развод, так как покупала недвижимость. Он вышел, опять искал со мной встреч, я пару раз видела его.. Жалкое зрелище.. Потом по настоянию моего мужчины сменила телефон, и мы просто потеряли связь. До меня доходили сведения о том, что он сел и в третий раз, но больше я его не видела. Пару лет назад меня начали искать его родные, передавали через людей, что он умер буквально с моим именем на устах, очень хотели, чтоб я приехала на похороны... Ну а кого ж ему еще вспоминать-то было? Вот и вся его жизнь... А как все начиналось! Я не знаю, от чего он умер, и знать не хочу.Родные настойчиво пытались мне что-то рассказать, но мне это совсем неинтересно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Такая старая история..
СообщениеДобавлено: 25 дек 2013 01:58 
Не в сети
Юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 сен 2013 18:52
Сообщения: 270
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Пол: Женский
Здравствуй, Лев)
Такая жуткая история.. Но это реальность! Но с хорошим концом!
И твой нынешний мужчина совсем никакой независимый?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Такая старая история..
СообщениеДобавлено: 25 дек 2013 02:29 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 27 ноя 2013 00:05
Сообщения: 12
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Angry, с тех пор минуло много лет)) И мужчин - тоже! Но зависимых среди них не было! У меня крепкий инстинкт самосохранения и сильный ангел-хранитель, наверное))) Хотя вот папа мой крепко пил, и вообще семью благополучной не назовешь.. Но все поправимо, даже в таком запущенном случае! А вот интересно, если б муж не заторчал, как бы вообще моя жизнь сложилась? Я сожалею о том, что совсем не разбиралась в людях и себе, и связала жизнь со слабым, бесперспективным человеком. И потратила на него 9 лет жизни!!

А еще жалею о том опыте, который приобрела благодаря этому. Теперь наркош сразу выделяю из толпы.. И знаете, прямо физически плохо становится от этого зрелища.. Недавно возле банкомата какое-то ничтожество подползло с просьбой о сигаретке - я с трудом сдержалась, чтоб не треснуть по морде, только прошипела: отдойди от меня, урод! Все-таки след они оставили в моей жизни... Возле круглосуточной аптеки в моем доме вечно трутся эти несчастные, иногда просто внаглую курят в лицо провизору, а она боится выгнать их.. Если вижу их там, просто сразу выхожу, невыносимо. Может быть, другим людям и не видно все это, они далеки от этой темы, а мне хоть глаза завяжи - просто напасть какая-то! Их много, и я их боюсь,


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Такая старая история..
СообщениеДобавлено: 25 дек 2013 13:04 
Не в сети
Модератор форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 апр 2013 14:08
Сообщения: 2753
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
Leв, не стоит жалеть о прошлом, а опыт нам даётся для осмысления себя.
_________________
Что может быть полезнее, чем научиться жить наилучшим для себя образом? С. Моэм

_________________
Что может быть полезнее, чем научиться жить наилучшим для себя образом? С. Моэм
Растворись в жизни. Ошо


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Такая старая история..
СообщениеДобавлено: 25 дек 2013 13:19 
Не в сети
Почётный Форумчанин

Зарегистрирован: 10 июн 2013 03:41
Сообщения: 870
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
Расскажи, если не затруднительно, о своей жизни СЕЙЧАС.
Lев писал(а):
Но все поправимо, даже в таком запущенном случае!

Мне интересно это.
Потому что ситуация, на мой взгляд, сложная и уходит корнями далеко в детство (папа-алкоголик).
Потому что, я, выпутавшись из пут созависимости и имея сейчас чистого мужа (более года чистоты), вижу, что мне еще работать и работать над улучшением своей жизни.
Что мой муж - это только вершина айсберга. Такое "итого". Вишенка на тортик. А внизу - море пренебрежения, море покинутости, которое я получила в детстве и несу до сих пор в себе.
Интересен твой опыт.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Такая старая история..
СообщениеДобавлено: 25 дек 2013 20:23 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 27 ноя 2013 00:05
Сообщения: 12
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Видите ли, Наталья, я со временем только стала понимать, почему папа пил.. У них с мамой любви не было, как и у многих пар их круга и поколения. Оба были разведены, второй брак. У меня есть старшая сестра по маме, которой несладко жилось - отчим.. Хотя человек он был неплохой, не злой совсем, но как бы сказать... Мама его вообще никогда не любила, вышла по необходимости, потому что "одинокая женщина - это НЕПРИЛИЧНО!" - помните?))) И всю жизнь потихоньку вымещала на нем эту свою досаду. Не было ни счастья, ни понимания. Он был тихий и нескандальный, а мама донимала его всю жизнь мелкими претензиями и ссорами. Первые лет десять он ведь не пил, а вот когда бабушка умерла (мамина мама, которую он кстати очень уважал), вот тогда он просто стал сбегать из дома с друзьями. Ну тут уж у мамы все козыри были на руках! В общем, мое сознательное детство прошло в вечных скандалах.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Такая старая история..
СообщениеДобавлено: 25 дек 2013 20:46 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 27 ноя 2013 00:05
Сообщения: 12
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Так что мои родители были для меня антипримером отношений между близкими людьми. По поводу работы над собой - это ж век живи-век учись! Прочитав этот форум, конечно многое поняла и проанализировала и в далеком прошлом и в недалеком))
СЕЙЧАС? Живу совершенно обычной жизнью, встречаюсь с мужчиной, уже лет 7, до этого были другие, не такие "долгие", как-то я уставала от них (иногда - они от меня!), отношения с ними были совершенно разные, как и они сами. Был даже один, можно сказать "алкаш", но очень высокого полета! Мотался ко мне между Москвой и Сочи. Я неплохо провела с ним время, узнала много интересного. Кроме того, что он много пил, он был удивительным человеком, повидавшим много в жизни, кстати, тоже настоящий мужик, способный в любой момент начать все с нуля! Занимал очень высокий пост. С ним было забавно и интересно. И мне было вообще все равно на его питье, на наших отношениях это никак не сказывалось. Это был вообще уникальный тип во всех отношениях! Но по зрелом размышлении передо мной стал выбор между глубокой зрелостью и юностью, и я выбрала последнее! Я сама подвела его к разрыву, что-то такое сказала, чтоб он понял, что мое отношение к нему определенного толка.. Конечно, он принял к сведению и благородно удалился. Хотя поначалу была настоящая страсть!
О себе: Работа вполне удовлетворяет, материальный уровень - тоже. Мой друг намного младше меня, тем не менее, очень перспективен и обеспечен. У нас нет детей, поэтому брак лишен смысла. Но как он сам говорит, это навсегда, и он меня никогда не отпустит.. Время покажет - а вдруг встретит девицу да влюбится, и пойдут у них дети?)) Ну грустно конечно, но... Мы сделали несколько попыток ЭКО - напрасно. Но жизнь все равно продолжается! БЕЗ НАРКОТИКОВ!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Такая старая история..
СообщениеДобавлено: 26 дек 2013 04:19 
Не в сети
Почётный Форумчанин

Зарегистрирован: 10 июн 2013 03:41
Сообщения: 870
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
Спасибо за ответ!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
up

down