сейчас на группе Наташа. ты позвони на группу, от ответит. ужинает. так и проверим связь. не хочу перехватывать, группа продублируется тогда.

правда стоит почитать? я чет никак не подберусь к ней. сейчас читаю Радек Йон, Memento. Переводится "Помни". история наркомана от первого лица. ну ты думаю читал, читающий товарищ. что сейчас редко

по моему, ничего плохого в этом нет. я своей дочери, которой 13, даю эти фильмы. книгу Я, мои друзья и героин заставила прочитать.. меня эта книга потрясла. она страшная. и Реквием по мечте дала ей, и Кэнди. роман "Героин", по которому снят фильм, хочу прочитать но не могу найти в электронных библиотеках.

Ну все, его родители приехали. Он выпил три или больше банок пива. глаза мутные, за руль собирается, но нет уж... поеду собирать вещи и нах... подальше. захочет жить трезво велком. а я пока шаги писать.
Скажите, есть ли онлайн группы ночные?

Не-не. Надо. Разбавить мужским мнением.
_________________
Что может быть полезнее, чем научиться жить наилучшим для себя образом? С. Моэм

_________________
Что может быть полезнее, чем научиться жить наилучшим для себя образом? С. Моэм
Растворись в жизни. Ошо

у меня ночные))) уже первый час ночи.

Доброй ночи. Ну чтож, забрала часть вещей. Валялся убитый... И плакал, когда я начинала говорить... И не реагировал... Просто закрывался и шел долбить... Теперь в родителях проснулась жесткая любовь... Правда мы решили РЦ... Хочу узнать ваше мнение, правильное ли это решение... Он был месяц в одном РЦ, потом месяц в другом... А после только группы, полтора месяца... А дальше он забил, ну вот и срыв две недели назад... А мог бы 10 октября гордо заявлять - 4 месяца чистоты... Но результат все равно плачевный... Итогом было 3 месяца и две недели... Где 2 месяца - это РЦ... Ладно, будет день, будет пища. Пошла спать. Всем доброй ночи.
P.S. Спасибо за ваши ответы... Мне они реально оч помогают. Я пока не попадаю на группы, но когда пишу здесь и читаю все, ощущения, буд-то на группу сходила...

Девочки!
Напоминаю, сегодня первое собрание новой скайп-группы в 20.00 по моск.времени.
Ник в скайпе:naranon53
Название:скайп-группа
На аватарке - четыре девушки.
Приходите!
Собрание в формате нар-анон:12 шагов,12 традиций, чтение литературы, потом высказываемся.

Все, тупик... Не знаю, что происходит с моим сознанием. А, правильнее сказать, я не могу себя контролировать вообще. Не могу контролировать свои чувства, эмоции и поступки.Вот уже почти месяц, как дома муж практически не живет. 5 дней бродит где-то, на 6-е сутки приходит домой, пару дней отлеживается, потом опять тихо исчезает. В прошлый вторник опять утром заявился перед тем, как мне идти на работу. Я его тихо мирно выпроводила, сказав, что порог дома он переступит только когда захочет бросить наркотики. Ушел... Через пол часа звонок: "Все, я устал, не хочу больше ничего, иду домой".
Ну, вот понимаю мозгами, что за пол часа человек не может принять такого решения!!! Все понимаю... И сама себя внутренне переубеждаю, а вдруг и правда захотел... Где-то в внутри меня теплица эта надежда, что все измениться, что он снова станет прежним. И открываю дверь... Два дня человек дома, убеждает меня, что дальше уже некуда, что столько проблем у него сейчас, что я должна ему помочь выбраться из всего этого. На что я отвечаю, что он сам несет ответственность за свои поступки, сумел залезть, сумеет и выбраться, что решать за него проблемы я не собираюсь и вообще помочь ему никак не могу (мозги свои не вставлю). В четверг он опять исчез. В принципе, все эти дни я была абсолютно спокойна (без истерик), не звонила ему, не писала, жила своей обычной жизнью (старалась). А вчера опять... Позвонила кума, сказала, что видела его с кем-то. И все, меня накрыло! Затрусило сначала от ненависти к нему, потом к себе, потом к обоим. Потом мысли, где он ночует... Немного жалости к нему. Опять негодование на тему "как так можно поступать с близкими людьми". В итоге опять приступ жуткой ненависти к нему обратился в смс "Чтобы ты сдох, скотина", на которую он никак не отреагировал.
Опять в душе страх, тревога, все давит и душит.

читаю... и возвращаюсь на год назад. мысли, чувства, слова, смски... все как под копирку. его слова и действия, все как под копирку... мороз по коже...
что происходит? здравомыслие уходит постепенно, уступая место безумию. лови его за хвост, здравомыслие.

Меня на самом деле очень пугает то, что со мной сейчас происходит. Я, вроде бы и понимаю все, а поделать с собой что-либо бессильна, никак не могу совладать со своими мыслями и эмоциями. Какие-то резкие перепады: то я спокойна, отпускаю его в "свободное плавание", потом вдруг толчок и все! Ненависть, негодование, жалость к себе, потерянность, безумие... Начинаю ловить себя на мысли, что желаю ему смерти. Не так, чтобы напрямую! Подсознательно... Представляю, что этот кошмар закончится именно с его уходом из жизни. Самой жутко...

Наталья34 и другие Девчонки, какие вы молодцы!

все то же самое прошла я. дословно. досконально. немного стало попускать после группы, Новикову слушала, 10 лекций слушала 4 месяца, слушала, прокручивала обратно, писала. на первой самой группе, как раз мамашки счастливо говорили о том, что я счастлива что он живой, пусть так, но живой. все что смогла сказать я, а я хочу чтобы он умер. поплакала, похоронила, и на могилку ездить буду. памятник красивый будет у него, скамеечка.. столик... мне сейчас самой страшно от этих слов.
приходи на группу. послушаешь чужой опыт. не понравится, а ты все равно приходи. и опять приходи... станет лучше состояние. шаг за шагом.

Те же самые мысли у меня сейчас про "поплакала, похоронила и столик со скамеечкой на могилке". Это, наверное, отчасти от того, что внутренне не могу смириться с тем, что человек, которого я люблю, мой умный, любящий и заботливый муж, и это чудовище, которое шатается где-то и травит свой организм, - два разных человека. Насколько сильно я люблю первого, настолько же я ненавижу второго (даже еще сильнее). Ну не укладывается у меня в голове, как в одном теле помещаются человек и чудовище...
Групп нар-анон в нашем городе нет, уже узнавала... Провинция, блин! Но я к Вам на скайп-группу буду "ходить". Не знаю, как сегодня получится или нет, так как я вчера вообще не могла дома скайп установить, ошибку выдавало. А так я обязательно буду... Потому что я не могу больше оставаться наедине со своими мыслями и болью, я не могу больше жить именно так. Потому что я понимаю, что если что-то не изменится, то я сама себя загоню в могилу...

в 33 года есть места поприятней, нежели могила)))) приходи. мне расхотелось умирать.