Текущее время: 20 июл 2018 05:51

Часовой пояс: UTC + 3 часа







Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ] 

{ VISITS } Просмотры: 993  В Закладках В Закладках: 0  Подписчиков Подписчиков: 0 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Я от А до Я
СообщениеДобавлено: 04 мар 2018 20:08 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 04 мар 2018 18:59
Сообщения: 4
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Статус: В ремиссии
Пол: Женский
Всем привет, меня зовут Таня и я наркоманка :)
Никогда не думала, что буду гордится тем, что я живу обычной чистой и трезвой жизнью... уже почти 4 года (4 года будет через 2 недели).
Я сразу напишу о том, что мне помогли 12 Шаговые Сообщества, а именно АА и АН.
Я не была в реабилитации, в монастырях и тд. я даже не знаю, хорошо это или плохо, в моей истории вы про это прочитаете, если вам будет интересен мой опыт.
Я считаю что у каждого свой путь, кому-то нужно побывать в нескольких РЦ чтобы дойти до групп, кому-то нужно потерять все, вот я одна из тех, кто до последнего сопротивляется и надеется на себя, потерявшая все и разрушившая полностью свою жизнь наркотиками и своим употреблением в целом.
Я давно хотела создать тут пост, потому что моё выздоровление началось именно на страницах интернет ресурсов, я настолько боялась просить помощи, настолько была уверена что кроме меня мне никто не сможет помочь, что единственное место куда я додумалась обратиться - это был интернет, а там уже нашлись люди, которые в реальности помогли мне сходить на мое первое собрание и пошел мой трудный путь выздоровления. Я твердо могу заявить, что для меня программа 12 Шагов работает, если я работаю по ней. Я знаю множество людей, для кого она тоже работает и знаю так же большое число людей, кто знает об этой программе, но не дал себе шанса, кого-то уже нет с нами, кто-то до сих пор страдает. Я считаю себя счастливым человеком, потому что я когда-то поверила и сегодня я имею возможность жить живую чистую жизнь и не убегать от трудностей в употребление.
Я с радостью отвечу на любые вопросы, касательно выздоровления в этой теме и в личке, если кому-то будет что-то интересно. Под кнопкой "Посмотреть" моя история, там много букв.
Вообще, если так разобраться, то всё началось еще очень задолго до моего рождения…
Со стороны папы, я к сожалению, не очень в курсе, какие у него были родители и прародители…
Со стороны мамы – мамин папа, мой дед был алкоголик, бегал за моей бабушкой по двору с топором, был прекрасным баянистом, каждые выходные они собирались, к ним приходили друзья, выпивали, дедушка играл на баяне, бабушка пела…
У мамы был брат, брат – мой дядя был алкоголик, умер в 2013, в январе, в белой горячке… Вернее, я не знаю, как правильно сказать, он допился до безумия, и в этом безумии, в декабре, полуголый бегал по двору, где стоит его дом, соседи позвонили его детям, те приехали, поймали, вызвали скорую, Новый Год 2013 он встретил в реанимации… И 10 января 2013 года он умер… В это время его жена лежала в психиатрической больнице, в очередной раз, из-за того, что одна из её пяти кошек умерла и она решила себе из-за этого перерезать вены… У неё так же были проблемы с алкоголем, она была алкоголичка. Но смерть моего дяди, её мужа, перевернула её жизнь, теперь она живет всеми покинута, но трезвая… У них было и есть трое детей, мои двоюродные браться и сестра, я никогда не понимала, что же должно было такое произойти, чтобы родные дети так были обижены на своих собственных родителей, что даже после таких трагических событий, их ничего не сплотило... Позже я поняла, почему мой дядя умер, мой дядя умер от безумного одиночества…
Моя мама не алкоголик, моя мама созависимая… Мне очень больно писать про всё это, потому что я слишком поздно поняла и слишком поздно начала чувствовать боль других людей….
Я представляю, какая жизнь была у моей мамы с её родителями… На самом деле, моя мама очень сильная… Мама встретила папу на работе, они вместе работали… Мама папу наверно никогда не любила… А, может, когда-то в самом начале что-то было… Они совершенно полярные…
Познакомились они в 1977 году, поженились в 1978. Мама очень хотела детей, но из-за проблем по женской части у них никак не получалось зачать. Я не знаю, как они жили все эти годы, но как-то жили видимо, раз всё-таки были вместе… В 1986 году мама забеременела, конечно это было чудо, после различных курсов лечения. Беременность закончилась родами, но ребенок, родившись, не выжил, врачи сказали, что ребенок родился не операбельный, я не помню точно, что там за порок был… У меня была бы сестра… Звали бы её Лена… Хотя, вряд ли бы тогда была бы я, не думаю, что они решились бы на второго ребенка…
Конечно, это была трагедия, столько лет пытаться, надеяться, верить, ощутить это чудо и тут же потерять… Всё-таки моя мама очень сильная женщина… В 1987 году она снова беременеет… Теперь уже мной. 13 января 1988 года – я появляюсь на свет.
По рассказам мамы, я была достаточно неплохим ребенком… Спокойной… Когда мне исполнилось 3 года, мама с папой развелись, по инициативе мамы – ей надоело то, что он каждый день приходил с работы пьяный…Мама развелась с папой, потому что он был алкоголик…Это клеймо прошло со мной всю мою жизнь…Я не знала, что это болезнь… Прости меня папа…
Что я помню из детства – папа меня очень любил…Первое время он очень часто приезжал, мама меня часто отправляла к нему, потому что работала на двух работах…Я, будучи совершенно счастливым ребенком – ну а как, же, я папу увидела, я с папой – не замечала, не понимала его пьянства, я просто не видела, в каком папа каждый день состоянии… А может он не пил, когда я к нему приезжала, ведь мы с ним часто гуляли, собирали грибы, он очень любил со мной общаться и меня фотографировать…Я не помню, да это уже в принципе не важно, важно то, что я любила и люблю тебя, папа…
Я искренне, с детства не понимала – Почему они развелись??? – этот вопрос, наверно только сейчас уже для меня не актуален… Все мои мысли, которые начинались – А если бы… А виноват он… А виновата она… А виновата я… Господи, за что и кого ты караешь?... – много было за мою не зрелую жизнь вопросов, много раз я к этому возвращалась… Только сейчас я могу ответить себе на этот вопрос – потому что так было нужно… Кому? – Не важно… Просто так произошло… Так должно видимо было произойти для чего-то…
Вернусь немного к папе, как я уже писала, по началу встречи с папой были частыми, я очень скучала, каждая разлука заканчивалась крокодильими слезами… Как сейчас помню – мы жили в двушке-распашенке в пятиэтажке, а там очень узкий коридор, и почему-то у нас там стояла стиральная машинка, в этом узком коридоре, так вот я помню, как я стояла на этой стиральной машинке, обнимала папу за плечи, ревела и не отпускала его, он собирался домой…
А потом помню детский сад… И то, что папа стал приезжать очень редко…Помню, как обо мне отзывались воспитатели – она слишком взрослая для своих лет, у нее такой развитый лексикон, такая понимающая девочка, с ней очень интересно, уже тогда я начала думать, что я не такая как все, что я выше(не физически), умнее, но тогда, это еще не переросло в пороки… Помню разговор по телефону с бабушкой (мамой папы) и то, что она мне сказала – Папа не может к тебе приезжать, потому что твоя мама его подавляет, настраивает тебя против него и вообще не хочет, чтобы он приезжал… И у меня для тебя есть роковой подарочек… - И папа пропал…После я его увидела только в 13 лет….
До 12 лет я жила нормальной жизнью… Коротенечко – в 6 лет и 8 месяцев я пошла в первый класс. Училась я хорошо, даже больше – я была отличницей, мне очень легко всё давалось, наверно потому, что я хотела учиться для мамы, я хотела, чтобы она мной гордилась, а мама никогда не обращала внимание на мои успехи, вернее она радовалась, но мне же нужно было, чтобы мной восторгались…
Я помню, когда уже позже, классе в 7-8, я начала специально получать двойки, в надежде получить хоть какую-то реакцию, мама сказала – ты же учишься для себя – И блин, да! Она была права, НО тогда я совершенно не понимала….
Был такой период, мне важно о нем написать, это было в 9 лет… Я, будучи, как я сама себя, считала очень мудрым ребенком, смотрела на мир «философски»…) Мы жили с мамой своим мирком, нас было только двое… Но я очень хотела, чтобы мама нашла себе мужчину, потому что я думала, что я вырасту, построю свою семью, а мама останется одна… И она встретила мужчину, он начал с нами жить… Я не помню, сколько он с нами жил. Не долго. Произошло то, что произошло. Как-то мама была на работе, этот мужчина и я были дома. Он начал спрашивать меня – умею ли я целоваться, и если да, то чтобы я показала… Я испугалась, ушла к себе в комнату… После этого я не понимала, как мне себя вести, но решила маме ничего не говорить – ведь мама с ним счастлива, а вдруг она больше никого не найдет? Но я не смогла вести себя как раньше, не смогла делать вид, что ничего не произошло… Как-то раз, когда его не было дома, мама закрыла меня на кухне и допыталась…Мы долго вместе плакали, в этот же вечер мама забрала у этого мужчины ключи и больше мы его никогда не видели… Опять мы остались с ней одни…
После 4го класса я сдала экзамены и поступила в класс под буквой «М». М – математический класс, с перспективой после школы поступить в Горный Институт(МГГУ). Самое интересное, что я хотела учиться, я хотела многого добиться в жизни. Я хотела в этот грёбаный М-класс… Но я начала быстро «взрослеть»… Мне хотелось красиво одеваться, мне хотелось, чтобы на меня обращали внимание… Как-то я услышала, что у нас с мамой не полноценная семья, только сейчас я понимаю, что наверно говорили просто, что семья не полная, но я на долго примерила на себя слово неполноценная…
Был какой-то непонятный 2000 год… Мне было 12 лет… Непонятный, потому что в этот год очень многое произошло. Мне не нравилось, что мой М-класс называют ботаниками, т.к. это был лицейский класс в обычной общеобразовательной школе, нам приходилось носить форму, значки нашего класса… Наверно это глупо, но тогда, для меня это было важно… Мама, работая на тяжелой работе, всегда покупала мне всё первой, мне никогда не было ни в чём отказа… Я росла избалованной… В общем в 12 лет, я с некоторыми, такими же, как и я одноклассниками, начинаю загуливать, выпивать, курить… Я думала, что это доказательство моей взрослости… Мы находим компанию постарше… Мама и учителя видят, что со мной происходит – кардинальные изменения – когда-то вежливая, но порой строптивая девочка, стала просто невыносимой… Мама обращается к зам. директора по воспитательной работе с просьбой помочь… Находится решение – отправить меня в лагерь от школы на 2 недели… Лучше бы они этого не делали, ведь там я познакомилась со своей подругой, с которой мы прокуралесили следующие 7 лет…
Вернулась я из этого лагеря вообще другим человеком… Тут же нарисовалась компания, в которой были ребята старше меня на 5 и более лет…Мне понравилось, что я самая мелкая в компании, но со мной считаются, меня оберегают, обо мне заботятся… Естественно мы пили, и пили много… Я становлюсь скин-герл… (Стыдно писать это, потому, что я никогда по настоящему не испытывала агрессии к людям различных наций и культур), по видимому, где-то тут я начала серьёзно «примерять чужую одёжку»…
Сентябрь месяц, я пришла в школу, в 7 класс… Но как же я могу быть в М-классе, быть ботаничкой – это же совсем не вяжется с моими новыми друзьями, с моим новым имиджем… Я решаю, что мне нужно срочно перейти в обычный класс… Учусь по-прежнему хорошо, не зависимо от моих гулянок…
У мамы была подруга, у нее было два сына, один умер, разбился на машине, второй, Денис, был старше меня на 15 лет…Мы часто оставались у них с ночевкой… Каким-то непонятным образом я оказываюсь в компании этого Дениса… Мы пили настойку… Когда приехали домой, мама и её подруга уже спали… Денис тоже лег спать… А, мне было скучно… Я его разбудила… Так я лишилась девственности… В 12 лет… Что у меня было на тот момент в голове? По всей видимости одна большая дыра… После этого я сманипулировала и поссорила маму с подругой, лишь бы больше туда не ездить, чтобы никто не узнал… Подруга была очень близкая, я своими руками вела маму к одиночеству…
В компании я начинаю встречаться с парнем, который старше меня на 5 лет. Встречаемся мы 3,5 года… За это время моя самооценка просто начала зашкаливать, ведь я встречаюсь с парнем, который один из главных ребят в компании…
В итоге, в один из приводов в детскую комнату милиции меня ставят на учет за пьянство, причем именно в тот раз я не пила, просто на столике стояла открытая бутылка… Из-за этого меня отчисляют с позором на совете учителей из М-класса. Я добилась своего… Только удовлетворения я так и не ощутила… Я начинаю ходить на беседы с врачом из нарколожки, сначала сопротивляюсь, а потом понимаю, что нужно врать, чтобы сняли… Через год меня сняли с учета – ведь я исправилась, в компании никто не пьет, а по вечерам мы собираемся и просто играем на гитаре… Наивные…
Я забриваюсь… Вслед за мной забриваются остальные девченки – это же модно и круто… Я везде первая…
Заканчивается 2000 год… Мне звонит отец… У меня скоро день рождения (январь). Он говорит, что хочет приехать ко мне, что очень соскучился, спрашивает, что мне привезти. Я заказываю ему дорогие ботинки (Dr. Martens). Совершенно не думая о том, что у него может просто на просто не быть возможности мне их купить… Тем временем, я на радостях всем, кому ни попадя рассказываю, что ко мне приедет папа, что он купит мне ботинки, я уже самая крутая…
Приезжает папа… Папа приезжает с конфетками, как и раньше, в пакетиках, совершенно несчастный, растерянный… Господи, какая же я была дура… Я встретила папу бритая, представила ему своего парня…Мне 13 лет… Папа не ожидал такое увидеть… Мы не поняли друг друга, эта ужасная немая пауза…, у меня не хватило опыта показать ему, что мне всё равно на то, что он чего-то там не привез, что я рада, что он просто приехал, непОнятость, обида, не умение любить, не благодарность… Он скоро уехал… Еще больше потерянный… Он больше никогда не звонил…
Тем временем, я тусуюсь во всю, мальчик, с которым я встречалась всё-таки немного сдерживал меня в моём разгуле, я так предполагаю, что мама видела в нём какую-то возможность мне совсем не сгореть…
9 класс, мне 15 лет… Мальчик начинает приторговывать наркотиками (курительными), мы курим каждый день, этого дерьма полно, компания полностью скуривается, мы становимся обычными малолетними наркоманами… Мне становится скучно, я никогда не любила курить дурь, не понимала кайф тупого втыкания, а потом сметания всего, что есть в холодильнике на отходняках… Тупо… Но за компанию курила, и не мало…Тем временем, мой мальчик мне изменяет… Для меня это было очень сильное предательство… Я не строила иллюзий на брак и вечную любовь, но и вот так, не сказав, не расставшись, тем более я узнала это не от него… А, я доверяла… Расстаемся, я нахожу себе другую компанию, естественно мы там пьем, я иду в разнос…Мне никто не интересен, но в то же самое время – я звезда…
За учебный год 9го класса я в школе появлялась пару раз… Подошел к концу учебный год, я пришла в школу, понимая, что надо что-то сдать, хорошо у нас еще не было ЕГ. Учителя, всё-таки, не смотря на моё поведение меня любили и жалели, хотя скорее всего они жалели мою маму, мне разрешили попытаться сдать программу, чтобы меня смогли допустить до экзаменов и за 2 недели я сдаю весь курс 9 класса. В целом, сдаю не плохо экзамены. Надо было мне оставаться в 10-11 класс… Но у нас случился переезд, моя школа мне отказала на 10-11 класс – имела полное право, т.к. я уже к ней не относилась… Целое лето я пью, гуляю, по-русски - шароёблюсь…
Пью каждый день, опа – конец августа. В школы, к которым я отношусь меня не берут, т.к. якобы мест нету, даже не смотря на мой аттестат с двумя тройками (биология и обществознание)… Мама обращается к моим учителям, они помогают мне поступить в Педагогический колледж…
Тем временем, я нахожу себе новый интерес – я начинаю ездить за один московский футбольный клуб по всей России… В колледже я нашла себе собутыльников, но очень быстро забрала документы, колледж мне мешал пить – все мои друзья не работали и не учились, вместо этого у нас была водка…Когда нормальные люди возвращались с работы или с учебы, мы уже выползали на улицу проспавшись, напиться второй раз…
Я всегда была «Мать Тереза», как же интересно сейчас об этом писать… Я забрала документы из колледжа потому, что решила помочь своему другу, я решила, что мы вместе пойдем в вечернюю школу и я буду учиться за двоих… Ага, ну просто верх самообмана, причем так глупо…
В общем в вечёрке мы так же находим себе собутыльников, потом нам становится лениво туда ездить… Зачем ехать туда, когда можно и во дворе напиться?...
Чередую пьянство во дворе, с пьянством околофутбольным… Мимо проносятся какие-то беспорядочные отношения… Начинаю очень плотно только с футбольной компанией общаться, в районе меня больше не видят… Выезда, веселье, пьянство…

Пробую взяться за голову, иду в Полиграфический колледж, там тоже нахожу собутыльников, опять мне колледж мешает пить, ездить далеко, да и не до учебы мне, ухожу…
Мне 18 лет…2006 год… встречаю своего друга, для которого я была «Матерью Терезой», с которым мы в вечернюю школу поступали, начинаю попивать на районе снова…
В одной из компаний на районе пробую внутривенные наркотики - Коаксил, себе рассказываю, что это же не героин... И все, я нашла свою любовь. Вскоре был и героин, и мак, и винт, и метадон... Всё, от чего я в жизни зарекалась – всё мной испробовано…

В период с 2006 по 2007 год я пью, мне уже говорят, что у меня проблемы с алкоголем и наркотиками, но я не верю, у меня все хорошо, я контролирую…
Я не считаю себя наркоманкой…
Важный эпизод…
2006 год… Один из моих молодых людей, узнав, что я не видела папу с 13 лет вознамерился отвезти меня к нему… Я долго не сопротивлялась… Узнала у мамы адрес, с очередного похмелья мы поехали в область… Как в кино показывают – я стою на лестничном пролёте перед нужной дверью… Беру себя в руки, раз уж приехала – звоню… Открывает папа… Не узнает меня. – Привет, я Таня, твоя дочка…
Долго сидели на кухне… Плакали… Он такой был старый… Мне так его было жалко… Мы были так счастливы оба…
Он жил в трешке, с моим двоюродным братом, брат не работал, папа один тянул их двоих, вместе пили… У папы был перенесенный инсульт из-за алкоголизма… Я уехала, но обещала приехать…Мы хорошо пообщались с братом, он был очень рад меня видеть.
Я жутко загуливаю… Наркотики, алкоголь, я так подозреваю, что именно в ту ночь я стала ВИЧ инфицированной, потому что потом выяснилось, что в квартире был ВИЧ-инфицированный человек, а я была на столько пьяна, что не позаботилась сама о своем шприце – это был первый и последний раз когда я пользовалась чужими шприцами, но мне этого хватило… Я проснулась в дичайшем состоянии, видимо ещё под парами… Какая-то неведомая сила напомнила мне, что я обещала сегодня приехать к папе… Взяв за компанию с собой одного друга, я поехала туда…
Приехав, я увидела брата и папу в таком же состоянии, меня послали за водкой. Я принесла… (Я, набирая это на клавиатуре плачу…) Мы пили вместе… Помню, как уже вечером, мой брат переносил папу из комнаты в комнату, потому что папа уснул не у себя… Потом полез на меня драться с криками: – Зачем ты сюда приехала? Ты ничего не получишь от этой квартиры… - А я искренне, не понимала, о чем он, мне не нужно было ничего, я к папе приехала…
Утро… 11 часов… Я проснулась, мне плохо... Я решила ехать домой, мысль – Странно что папа еще не проснулся, он обычно очень рано встает… - Иду к папе, чтобы сказать, что уезжаю… Начинаю будить его, съехало одеяло – я увидела трупные пятна… Папа умер… Я не буду описывать как приезжали милиционеры, мама приехала за мной, потому что я была не в себе… После этого я неделю спала с мамой в кровати, и еще долго, года три наверно ходила и слушала – дышит она или нет, до сих пор иногда я прислушиваюсь к своим близким во сне… Так я очень быстро потеряла только что вновь обретенного отца…

2007 год… Дальше пошло веселее – я знакомлюсь с очередной компанией, в которой царствует героин и метадон… Начинаю жить с парнем, который мне доставал всё, мне нужно было только пальцами щелкнуть и у меня уже всё было… В очередном пикЕ, когда было плохо, не было наркотиков, было мало денег, я переедаю различных аптечных таблеток, кое-как выживаю ночью, на утро вызываю скорую… Как меня никуда не забрали – одному Богу известно, как я оклемалась – это тоже к Нему… Парень мой два дня приносил мне всякую дрянь, чтобы меня поправить, но я больше не могла себя травить… Я не могла ни пить, ни есть, ни спать, я ничего не могла… Я понимаю, что мне срочно нужно от него уходить, иначе я просто сколюсь и сдохну… Я действительно тогда испугалась за себя… Психанув, я позвонила маме, всё объяснила, мама вызвала такси, я со скандалом собрала свои вещи и уехала домой на другой конец Москвы… Так я завязала именно с инъекционными наркотиками на 6 лет – на страхе…
Я дома… Меня неделю выворачивает… Я умираю… Кое-как я отдышалась, высохла вся, нескончаемые звонки моего парня-наркомана, по 300 не отвеченных, телефон даже не на вибро, потому что от вибро уже голова отваливалась и я каждый раз дергалась…
И тут мне чуткА похорошело, звонок от одной из многочисленных компаний, там у кого-то пьянка, еду развеяться… Это 2007 год, 4 октября. Почему я помню эту дату? В эту ночь, с 4го на 5е октября я познакомилась со своим первым мужем…

Мама не знала что со мной делать, я приходила обколотая с синими руками домой за кипятком и за деньгами, кричала так, что слышали все соседи и тут появился парень, на котором мама меня быстренько женила и якобы передала ответственность, так как сама уже со мной не справлялась.

Вряд ли нам нужен был тогда этот брак, вернее тогда, этот брак нам был совершенно не нужен, но мы резко попытались повзрослеть…Муж устроился на работу… Начали жить потихоньку, я устроилась на работу, вроде и всё наладилось… Меньше стали гулять, но пили всё равно…
Я знакомлю его со своим соседом, в будущем этот сосед станет крестным нашей дочки… Сосед недавно развелся с женой, мы начинаем пить у соседа, каждый день… В апреле 2008 я узнаю, что беременна… Прекращаю резко пить, курить… Меня кладут в больницу, у меня угроза выкидыша…
5 мая 2008 года. Всё нормально, приезжаю домой, мне звонит врач и вызывает в инфекционный кабинет, я ничего не подозревая топаю на приём…
- Вы только не нервничайте, у вас ВИЧ, вам нужно съездить по такому-то адресу, встать на учет, там вам все расскажут…
Я, словно во сне дошла до дома… Зайдя в квартиру, села на пол и начала рыдать навзрыд, я ничего не знала об этой болезни, я думала, что скоро умру, что не смогу родить ребенка, что это полный конец моей грёбаной жизни и т.д.
Позвонила мама, я в трубку рыдая сообщила ей эту информацию… Мама тут же приехала с работы… Всё как в тумане… Едем с мамой во 2 КИБ, там меня ставят на учет...
Обратный путь как в тумане… И вот я дома, приехал муж, я не понимаю, как ему об этом говорить, меня колотит, стоим на кухне… Я рыдаю, выдаю: - Леша, у меня ВИЧ, я скоро умру, всё ппц… -Слёзы… Он только и ответил, что: - Я с тобой, я тебя не брошу, с этим живут и мы будем жить… - Потом, съездив в поликлинику вместе он сдал кровь – он не инфицирован, не успела я его заразить…

Но на муже, всё-таки это известие отразилось, он стал злой, пил, издевался надо мной морально, гулял (не по бабам, с друзьями), припоминал мне мою болезнь, он считал, что я ему должна, раз он остался со мной, я тоже так по началу считала, у меня была такая пустота внутри и столько страхов, уже не за себя, а за дочку… Мама ему потакала, мне внушала, что я больше никому не нужна, что Лёша такой молодец, не смотря на его поведение, я понимаю маму, она не знала, как ей принимать мой диагноз – для нас для всех это был шок…
03 ноября 2008 года муж напился, подрался во дворе с какими-то ребятами, я всё это видела, это было ужасно, я перенервничала… С утра меня увезли в роддом, экстренно сделали кесарево… Дочка родилась в 16-00 4 ноября 2008 года, вес 2400, рост 41 см… Дочка наглоталась моей крови… А, это же ппц… Она была такая маленькая, такая беззащитная… При моей болезни, естественно детки-искусственники, они лежали в отдельном детском отделении…
На 5й день дочке стало хуже, её перевезли в 6 ДИБ, на 6ой день я вышла из роддома без ребенка… Первое что я сделала. Приехав домой – это напилась коньяка! От горя, страха…
Дочка быстро пошла на поправку и ровно через месяц, в мамино день рождение, 4 декабря мы её забрали. И началась наша семейная «тихая» жизнь… Только жизнь тихой не была… Мы не гуляли, были постоянно дома, муж работал, а я залипала в интернете, муж злился, ему не хватало моего внимания… Параллельно мы ездили в Спид-центр, дочку, как и всех детей, рожденных от положительных родителей, поставили на учёт, при положительном раскладе, если не произошло внутриутробного заражения, то в 1,5 года детишек снимают с учета, а за эти 1,5 года нужно ездить, сдавать анализы, следить за тем, как в иммунограме уходят материнские плюсики, если ребенок заражен, то плюсики не уходят и ребенок признается ВИЧ-инфицированным с рождения, с детства на хим. терапию, сейчас такие детки живут долго, раньше детки жили до 5ти лет… Это очень страшно… Я бы никогда не осмелилась забеременеть, зная про свою болезнь, ведь это такая русская рулетка… 1,5 года ада…
Подходит к концу 2009 год, наш кум, крестный дочки, по совместительству наш сосед по лестничной клетке находит себе 15ти летнюю девушку, у нее была подруга, муж начинает мне врать, задерживаться на работе, на Новый Год 2009-2010 кидает меня одну в чужой компании… Боль… Я ничего не понимаю, я как сумасшедшая верила, что он однолюб, что никогда меня не предаст… Через некоторое время он прилюдно меня бросает… Он ушел от меня к малолетке!!! Моя гордыня меня порвала… Я звоню своей до брачной подруге и пропадаю на двое суток… Пью, не пойми где, не пойми с кем, но все прилично… Муж пугается за меня, за семью, звонит мне и просит меня вернуться, я устаю пить, звоню мужу, он меня забирает…
Мы сходимся, но не сразу, две недели он живет у родителей, приезжает вечерами, просит прощения… Решаем склеить… Отношения дали трещину… Только сейчас я понимаю, что всё моё поведение оттолкнулось от его предательства… Я не хотела его прощать, но мама, к которой я обратилась за поддержкой, сказала мне в очередной раз, что я никому не нужна со своей болезнью, что я должна благодарить мужа за то, что он вообще со мной остался…
Это такое страшное одиночество, понимать, что, может я бы и встретила новую любовь, но как говорить о своей болезни? Как признавать свою ущербность? Почему здоровый человек должен согласиться строить со мной отношения, когда вокруг полно здоровых??? На тот момент я была раздавлена своими чувствами, и я поверила… Да, я сказала, что я простила, но не простила…

Я решаю похудеть чтобы отомстить, причем, я только сейчас понимаю, что я решила похудеть не для себя, я решила худеть, потому что он ушел к малолетке, она худее, моложе, здоровее, симпатичнее и т.д. Помню даже свои мысли – И что я умру толстой и не красивой? Мне интересно попробовать, вообще не факт, что у меня получиться… А, вдруг я похудею и найду себе другого, идеального, тоже с болезнью… И вообще, я привыкла нравиться мужчинам, мне не хватает взглядов, флирта – я должна нравиться людям… И понеслась – я худею на 27 кг! Рост 163 см, был вес 75, ухудеваю (по-другому не назовешь) до 48кг – я неотразима, но всё равно считаю себя толстой – я так думаю, мне мало… На меня начинают обращать внимание мужчины, я пью, набираю немного вес, опять худею, опять пью, опять набираю, опять худею… Устала… А, на трезвую жить скучно…
О! А чо бы алкоголь на амфетамин не сменить? И я снова дружу с наркотой…
2012 год, я употребляю наркотики вперемешку с алкоголем. Все это время муж ведет себя как шелковый… Мне становится с ним скучно, я становлюсь в своих глазах неотразимой, самоуверенной, я готова мстить… Пьём безудержно, у нас был дико пьяный двор, всегда кто-то пил на лавочках, невозможно было трезвым там находиться… Когда пьем, ужасно ругаемся… Я решаю разводиться…
Но мы не разводимся, всё гораздо веселее – моя подруга из соседнего дома продает свою квартиру… Я, смотря на это дело решаю, что мне тоже надо продать квартиру… Приватизирую… Перед приватизацией выписываю дочку к мужу, делаю так, чтобы мама написала отказ от приватизации… Я одна собственница… Всё пипец… Отсюда пошли материальные потери...
Находим риелтора, я в этом тогда еще ничего не понимала, находиться клиент в течении двух недель… У нас альтернатива на трешку, в Москве мы ничего не находим, всё маленькое, кривенькое, стрёмненькое – одним словом вторичка…
Мы решаем поехать в Подмосковье – там дома новее, площадь больше, квартиры намного дешевле, в итоге, бухая, боясь, что клиент уйдет, не найдя альтернативный вариант, мы делаем свободную продажу, переезжаем на съемную квартиру в Подмосковный город, покупаем там же квартиру без отделки, у меня на счету остается 3200000… Нанимаем бригаду ремонтников… Употребляем… В очередном пике, я решаю расстаться с мужем, выгоняю его к родителям в Москву… С мыслями, что я пережила такой стресс, как продажа квартиры, я искренне считаю, что я могу себе позволить оторваться... И меня понесло… Я не буду вдаваться в подробности, но это было страшно, муж меня искал по гостиницам, а я там отжигала с одним кавалером… В итоге я сдалась мужу, когда уже просто было невозможно,когда я уже умирала от отравления алко… Он меня принял… Я профигачила 700 тыс за 2 недели… Хорошо, что в очередной визит в банк я почему-то решила написать доверенность на мужа на счет… потому, что не прошло и недели, я снова убежала к тому кавалеру… -300 тыс… неделя в гостинице, разврат и употребление… Меня остановило то, что когда я приехала в банк и хотела снять очередную порцию денег для употребления, менеджер, посмотрев детализацию моего счета, развела руками, сказав, что там больше ничего нету… Я так разозлилась на мужа… У меня было в кармане всего 5 тысяч рублей… И дорогое обручальное кольцо… Ломбард, фен, еще одна ночь в гостинице… Мне было так плохо, я думала я сдохну… Сердце просто вышибало ногой грудную клетку… И я снова сдалась на руки мужу… Он меня принял…
Только жить после всего этого вместе стало невозможно… Мы не могли жить вместе трезво, потому что я себя ненавидела, и он меня тоже… Мы пили потому что он не наркоман, он алкоголик… Кое- как доделали ремонт, переехали… Мы жестоко пили… ругались, он меня бил, я терпела, считала, что заслужила, что виновата… Мама и ребенок всё это видели, это было страшно…
Лето 2013 года… Я устаю от постоянного запоя, который длится уже больше года, от постоянно разбитого лица и побоев, от криков и ужаса… Выгоняю мужа снова… Денег нет, я не работаю.
Я нахожу работу, не пью, постоянно за рулем, ни с кем не строю отношения, я свободна от ужаса, я в эйфории!!! Еду в поликлинику сдать анализы, узнать, что же у меня со здоровьем, а мне объявляют, что у меня осталось 50 клеток иммунитета (200 это уже СПИД)… За 5 лет минус 700 клеток… Я в шоке, я посчитала, что на мне можно ставить крест… Я сама ставлю на себе крест… Начинаю пить терапию…Как-то на работе предлагают подработать на трое суток, на банкете, я понимаю, что там будут пить, а я за рулем и пить мало не умею… Решаю взять амфетамин, чтобы было весело и не пить… И все… пипец… С этого всё опять началось…
Я встретила человека, абсолютно такого же как я. Я влюбилась, но это была иллюзия, в затуманеных наркотой мозгах… Три месяца я в полном марафоне… Я практически не сплю, я постоянно под кайфом… Я начала ставить эту гадость по вене… Идиотка, у меня от страха тряслись руки, ведь когда-то я бросила колоться именно на страхе, но я всё равно это сделала…
Через месяц я отъехала, меня реанимировали знакомые наркоманы водой с солью три дня, я неделю спала, ничего не видела (ослепла), отекла, усохла… Муж узнал… Приехал… Я к нему вернулась снова побитой собакой…
Но на этот раз я не бросаю ничего! Бухать мне категорически не нравиться, я продолжаю нюхать… Муж со мной, хотя он не очень это всё любит, просто я сутками висела в бильярдной, а ему как-то днем надо было на работу ходить, поэтому, чтобы не спать, он принимал со мной, за компанию, и чтобы я никуда не убежала снова…
Денег нет, наркота нужна, где взять денег? Кредиты! Мы взяли во всех банках, где нам только дали… Ноябрь 2013, у нас полная долговая яма, доходит до того, что нам на подъезде и около двери пишут письма с угрозами… параллельно мы пытаемся продать квартиру, чтобы избавиться хотя бы от части долга… А, квартира не продается… У меня на нервной почве, в сочетании с наркотиками, плюс на фоне состояния организма развивается стрептостафилодермия, я расчесываю всё лицо… Мне становиться страшно, у меня панические атаки, я бросаю наркоту… Но я не могу спать… Начинаю пить на ночь пиво… Мне хватало по 1-2 бутылки поначалу, и я спала…
В декабре находиться клиент, по очень сниженной цене мы резко продаем квартиру, переезжаем на съемную, покупаем квартиру с отделкой в не достроенном доме по ДДУ, гасим часть долгов… С декабря по март я спилась…
Мы снимали квартиру на втором этаже, каждую ночь я видела на заборе чертей… Мне нужно выходить на работу, денег еле хватает на кредиты, а еще нужно платить за съемную квартиру, а еще скоро мы получим ключи и в новой квартире нету мебели, ее нужно покупать… Я выхожу на работу, стрессую, забухиваю, ухожу с работы и так каждый раз… Плюю на это дело… Параллельно начинаю заедать алкоголь антидепрессантами и транквилизаторами, потому что сама не могу справиться со своим психозом… Я на полнейшем днище…
Началом моей трезвости стал мой последний адский запой… Нас приглашает в гости сосед, с предложением мужу попить пива, у него жена беременна была, я чтобы выглядеть «женственно» беру себе бутылку вина… Целый вечер я давлюсь этим вином, даже не допиваю… 00-00, мы идем домой и тут меня перекрывает… Денег нет, алкоголь в это время купить не реально, но ведь есть интернет-магазины с доставкой алко 24 часа, я не знаю, что со мной произошло, у меня опустилось забрало, это была не я… Я орала так, я заставила мужа взять у мамы карточку, оплатить литр водки в этом интернет-магазине, я ждала час доставку… Водка приехала, я пила лежа на кровати, чтобы далеко уже никуда не ходить, там же и уснула… Проснулась полу-мертвая, из-за моей болячки у меня жутчайшие отходняки, 11-00 – выгнала мужа за пивом, кое-как отпилась пивом, допила остатки водки и счастливая уснула…
Следующий день 18 марта 2014 года стал первым днем моей трезвости… утро… Я проснулась в таком дичайшем состоянии, я не могла встать, у меня отнималась левая сторона, мне было жутко страшно, я реально испугалась за свою жизнь, я вспомнила, как требовала водку и мне стало еще страшнее, я увидела себя со стороны…На полусогнутых я пошла на кухню, очень пить хотелось, я решила порезать апельсин, у меня соскакивает нож на указательный палец левой руки со всей силы разрезая мою плоть, ужасное зрелище, помимо раны, у меня от удара еще и ушиб, я стою, смотрю на это всё, у меня как при давлении закружилась голова, а кровь не идет… Рана глубочайшая, почти до кости, а крови нет… Ну думаю всё, ппц… Кое-как я чем-то на всякий случай замотала… И полезла в интернет искать помощь… Искала кодировку, т.к. не знала чем я могу себе еще помочь, даже звонила пару раз по номерам, только мне нужна была кодировка лет на 5-10 сразу, а оказывается такой не было… Мне всегда предлагали приехать и поговорить с врачом, а у меня было чувство, что меня разводят, да и какие мне кодировки с моими остатками здоровья…
И тут я натыкаюсь на сайт Анонимных Алкоголиков… Я же думала что наркотики я бросила и что проблема у меня только с алкоголем...Начинаю читать… Создав, свою тему, я получила такую колоссальную поддержку, это не передать словами!!! Я потихоньку зацепилась, я создала журнал, начала что-то там писать, со мной начали общаться… Вот они, эти люди, о которых я мечтала постоянно с мыслями, что где-то есть люди, которые испытывают такие же проблемы, как и я! ...
Я понимаю, что мне нужно на группу, но я очень боюсь… У меня муж контролировал каждый мой шаг, я даже представить не могла, что всё настолько по Воле Бога произойдет! Сидя дома, в интернете я увидела объявление в чате про дневную группу в скайпе… Мысль пробежала – может зайти? Боюсь… - и просто беру и тыкаю по ссылке… Сердце из груди выпрыгивало… Первый раз я просто слушала… Потом стала захаживать, даже пару раз вела. Что-то читала, говорила, так круто… И как Бог всё организовал! В один прекрасный день, на этой же группе оказался человек, который узнав, что я из Москвы, предложил меня сопроводить на живую группу, мы после группы списались и о чудо! Оказалось, что он живет практически рядом со мной! Договорились, я за ним заехала и так я попала на свою первую живую группу!!! Это было 25 марта 2014 года, на 7ом дне чистоты!!!
Мне было очень страшно… Когда мы приехали, еще никого не было, я, чтобы не сидеть и не гонять, стала помогать собирать на стол, ставить чашки и т.д. Начали подтягиваться люди, с любопытством смотрели на меня, а я на них) Началась группа и ведущий говорит, что я главный человек на группе и что всё будут делиться со мной опытом… О Боже мой… smile.gif И тут со мной произошло Чудо, когда я слушала этих людей, я видела свет, у меня так всё откликалось, их страшные истории об употреблении, о их дне и то какими они стали – у меня возрастало такое огромное чувство уважения к ним! У меня появилась такая эйфория! А после группы мы мыли пол. smile.gif Чтобы я, где-то когда-то пол мыла, ага… А, потом, мы гуляли по парку и разговаривали, уже было достаточно тепло, свет фонарей… Я шла, слушая людей, я была такая счастливая, я чувствовала себя маленькой девочкой, как раньше, когда-то давно в детстве, когда я так любила слушать разговоры взрослых, ведь они такие интересные!!!
Я ехала домой просто на автомате, моё сердце осталось на группе…
Так я стала ездить на группы. smile.gif Так, я полюбила всем сердцем Анонимных, так я снова полюбила жизнь!
В общем тут описан мой путь на группы. В следующем спойлере я напишу немного про 4 года чистоты.

За 4 года произошло много всего, я из Анонимных Алкоголиков все-таки попала в Анонимные Наркоманы, чему очень рада, потому что я наркоманка.
Я развелась с мужем. Я пережила раздел имущества, я отвоевала дочь. Продали квартиру из под ипотеки.
Я работала консультантом в Реабилитационном центре.
Я встретила своего второго мужа и он тоже Анонимный.
Я переехала в другой город.
Я учусь работать, учусь брать ответственность за дочь, за себя, за нашу семью.
Я хожу на группы, служу на них, у меня есть спонсор(наставник) кто помогает мне работать по программе, у меня есть поднаставные.
У меня появился Бог - мой Бог, как я его понимаю.
Я работаю над собой, над своим характером и своими изменениями, я взрослею.
Группы это поистине то место, где я могу быть полезной, где меня принимают такой, какая я есть.
У меня много чело было за 4 года, это был бы рассказ длиннее чем в употреблении:) Может быть когда-нибудь я дополню, но по первому Шагу я думаю я достаточно сказала.

Много информации, надеюсь кому-то она будет полезной.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Я от А до Я
СообщениеДобавлено: 04 мар 2018 23:52 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 04 мар 2018 22:36
Сообщения: 3
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Статус: Бросаю
Пол: Мужской
)(*(**


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Я от А до Я
СообщениеДобавлено: 04 мар 2018 23:53 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 04 мар 2018 22:36
Сообщения: 3
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Статус: Бросаю
Пол: Мужской
Помогите пожалуйста


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Я от А до Я
СообщениеДобавлено: 05 мар 2018 00:07 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 04 мар 2018 18:59
Сообщения: 4
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Статус: В ремиссии
Пол: Женский
Голландец Шульц,
привет! Ты откуда? Напиши мне в личку!)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Я от А до Я
СообщениеДобавлено: 05 мар 2018 14:21 
Не в сети
Бог флуда

Зарегистрирован: 28 апр 2013 23:22
Сообщения: 2315
Благодарил (а): 39 раз.
Поблагодарили: 48 раз.
tata.prichuda, прочитала всю историю. Она думаю , вселит надежду не только мне.... Есть единицы, кто справился) Очень достойно все и так держать)
Вам есть чем гордиться!
У меня остался вопрос: как сейчас Ваша дочь?Передался ли ей в итоге ВИЧ?

_________________
Это нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Я от А до Я
СообщениеДобавлено: 06 мар 2018 00:15 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 04 мар 2018 18:59
Сообщения: 4
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Статус: В ремиссии
Пол: Женский
mialenka писал(а):

У меня остался вопрос: как сейчас Ваша дочь?Передался ли ей в итоге ВИЧ?

Добрый вечер!
Конечно у дочки нет ВИЧа, я принимала АРВТ.
Вся информация по ВИЧ на сайте https://spid.center/ru к примеру)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Я от А до Я
СообщениеДобавлено: 06 мар 2018 01:13 
Не в сети
Форумчанин

Зарегистрирован: 19 окт 2017 00:04
Сообщения: 450
Благодарил (а): 36 раз.
Поблагодарили: 28 раз.
Статус: Жена
Пол: Женский
Удивительно, как вы все даты помните....
У меня 9 лет употребления, я не могу вспомнить, что было в 2004 году. Просто прелполагаю, что было то же, что и в 2005. Я вот сейчас напряглась... я даже не помню в каком году меня первый раз задержали, хотя это ведь шок тогда для меня был... и я не пила.
А вы и пили, и употребляли, и такая память!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Я от А до Я
СообщениеДобавлено: 06 мар 2018 01:27 
Не в сети
Форумчанин

Зарегистрирован: 19 окт 2017 00:04
Сообщения: 450
Благодарил (а): 36 раз.
Поблагодарили: 28 раз.
Статус: Жена
Пол: Женский
Первый раз вижу алкоголика, который с похмелья режет апельсин... с дичайшего похмелья...
Первый раз вижу человека, который со страху спрыгивает с системы...
Первый раз вижу человека, который может так легко бросить наркотики... запросто так...одно надоело, на другом посижу...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Я от А до Я
СообщениеДобавлено: 06 мар 2018 01:27 
Не в сети
Форумчанин

Зарегистрирован: 19 окт 2017 00:04
Сообщения: 450
Благодарил (а): 36 раз.
Поблагодарили: 28 раз.
Статус: Жена
Пол: Женский
....


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Я от А до Я
СообщениеДобавлено: 06 мар 2018 01:45 
Не в сети
Форумчанин

Зарегистрирован: 19 окт 2017 00:04
Сообщения: 450
Благодарил (а): 36 раз.
Поблагодарили: 28 раз.
Статус: Жена
Пол: Женский
1 день вы называете адским запоем? И после адского запоя вы одумались? На следующий день?!
Фигня какая то....


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Я от А до Я
СообщениеДобавлено: 06 мар 2018 10:53 
Не в сети
Бог флуда

Зарегистрирован: 28 апр 2013 23:22
Сообщения: 2315
Благодарил (а): 39 раз.
Поблагодарили: 48 раз.
Ксения77,
вот видишь, ты-как та. кто была внутри, видишь некие несовпадения)
Я то уже надежду начала испытывать, что все возможно....
Хотя Твой пример наиболее показателен))))

_________________
Это нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Я от А до Я
СообщениеДобавлено: 06 мар 2018 12:56 
Не в сети
Форумчанин

Зарегистрирован: 19 окт 2017 00:04
Сообщения: 450
Благодарил (а): 36 раз.
Поблагодарили: 28 раз.
Статус: Жена
Пол: Женский
mialenka писал(а):

Ксения77,
вот видишь, ты-как та. кто была внутри, видишь некие несовпадения)
Я то уже надежду начала испытывать, что все возможно....
Хотя Твой пример наиболее показателен))))

Все возможно! Это точно.
И да... перестав употреблять вещества (наркотики, алкоголь), я стала такой, какой меня создал Бог. А во время употреба во мне сидел другой чел, который прямо противоположен тому, что есть на самом деле.
Я все таки не верю в ваш рассказ ( позвольте мне уж усомниться). Скорее всего вы очень многое преувеличили. Вполне возможно, что это все имело место быть, но вы просто сгустили краски.
А вообще... я рада за вас. За то, что вы смогли осознать проблему, а она есть явно и скорее всего больше с психикой, и слава Богу, что не узнали, что такое запой...
Если вы действительно сейчас не пьете и не употрнбляете, то вы большая молодец! Вы на правильном пути. Дай Бог здоровья вам и вашим близким.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Я от А до Я
СообщениеДобавлено: 16 апр 2018 19:46 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 04 мар 2018 18:59
Сообщения: 4
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Статус: В ремиссии
Пол: Женский
Ксения77,
выкажу вам свое удивление, на счет вашего желания меня в чем-то подловить или обличить... откуда у вас столько подозрительности? И ведь время на анализ потратили )))
Моя история для тех, у кого может быть выбор, мой опыт не всем подойдет, но я знаю очень многих, кому он подходит и все они выздоравливают в Анонимных Наркоманах.
У меня нет цели убедить здешнее жюри в чем-то)))
14 лет безостановочного употребления и полная духовная смерть, переходящая в физическую.
Я очень удачлива, как я считаю, могла бы сегодня уже и не быть, но я есть и без различных закрытых учреждений, хотя я когда работала консультантом в РЦ завидовала пациентам, что их пытались спасти, тратили на них деньги, им не надо было срочно решать накопившиеся проблемы различного характера за многие года употребления...
Очень радуюсь, когда люди находят новый путь в жизни любым способом.
Если кому-то будет полезен мой опыт - пишите в личку, найдем людей, которые в вашем городе помогут дойти до группы.
За сим откланиваюсь !)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Я от А до Я
СообщениеДобавлено: 16 апр 2018 20:52 
Не в сети
Дункан МакЛауд
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июл 2014 16:03
Сообщения: 3869
Благодарил (а): 132 раз.
Поблагодарили: 264 раз.
Статус: Мама
Пол: Женский
tata.prichuda, Ваш опыт несомненно будет полезен многим, вот только в личку написать никто не сможет. У вас недостаточное количество сообщений на форуме.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ] 





Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
up

down