Текущее время: 11 дек 2016 07:03

Часовой пояс: UTC + 3 часа






Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 159 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 11  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 13 июн 2013 13:13 
Не в сети
Почётный Форумчанин

Зарегистрирован: 10 июн 2013 03:41
Сообщения: 870
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
У меня в багаже есть одна история.
Она не моя, но она следующая после вашего сайта, начавшая что-то переворачивать в моем сознании. Она мне показала про то, что "не все так плохо", а про то "что выход есть". Сместив окончательно ракурс моего внимания с моего супруга-наркомана на себя.
Я наткнулась на неё на просторах инернета. Дальше было много таких историй, но эта - как первый лучик света, как первая надежда.
Да простит меня неизвестный автор, что размещаю ее сюда.

------------------------

Если признались себе, что ваш муж наркоман, то не помешает признать, что эта болезнь просто так по мановению палочки не проходит. Даже если вы очень хотите, чтобы этот кошмар закончился, он не закончится, пока ваш муж не начнет предпринимать попытки к выздоровлению. Заметьте, не выздоравливать, а предпринимать попытки. Боюсь, что вы плохо представляете себе масштаб того, что происходит с вашим мужем. Он себе не принадлежит...Только поэтому не стоит придавать слишком большое значение его словам. Жизни с наркоманом присуща волнообразность...Ваше настроение и состояние будет зависеть от его настроений и состояний. Пока он может контролировать свое употребление - у него хорошее настроение, он весь светится, может работать, чувствует себя бодро, его эйфорит, он летает и радуется...Эта радость передается и вам - вы тоже летаете, радуетесь, все супер. В эти моменты вы искренне верите, что наконец-то он трезвый и нормальный! Наконец-то он завязал....Потом доза растет, процесс употребления в очередной раз выходит из под контроля, начинается нервятина, расколбас, боль, стресс, психоз...Все это не может не отражаться на вас. Процесс употребления становится слишком заметен, а особенно издержки этого процесса. Жизнь становится невыносимой не только для вас, а для наркомана тоже. Наркоман с каждым днем все больше нуждается в перекумарке. Ему так плохо, что он искренне верит, что если избавится от этой боли, то больше НИКОГДА не будет торчать. Верит в это и убеждает в этом родных. Родные с радостью способстствуют его "выздоровлению". Сначала ему удается убедить родных делать все дома и амбулаторно. Наркоману удается понизить дозу при помощи медикаментов и воздержания...Вместе с болью уходит и страх....Самое грустное, что зачастую уходит и желание выздоравливать, а на смену приходит навязчивое желание треснуться разок. Он уже не будет дураком и уж сейчас-то у него все получится. Взял...Вмазался...Нафига? В мечтах все как-то ярче было. А утром почувствовал себя как-то не так и сразу страх предстоящей ломки...Поставился - о, нормуль, отпустило. Снова вроде бы нормальный и здоровый человек, да и будто не было ничего....Но прошло некоторое время и недомогание повторилось...
Самое печальное в этой истории, что наркоман знает средство, которое моментально приводит его в норму. Это средство героин. Единственный гемор, с этим связанный, что когда героин отказывает в помощи, то начинается психоз и страх. Страшна даже не сама физическая ломка, а то, что происходит в голове. Но это все касается наркомана. Он будет с ослинным упрямством доказывать себе, что он может контролировать себя и свои действия и до этих самых пор будет торчать. У него свой путь...Не факт, что ему удастся признать свое бессилие перед употреблением при жизни. Это удается немногим. Большинство кончают употреблять наркотики лишь после смерти. Большинство.
А созависимые близкие точно также из раза в раз доказывают себе, что они в состоянии контролировать своих наркоманов....Каждую ремиссию воспринимают как начало светлого будущего, а каждый срыв воспринимают как ужасный конец. .У них свой путь. Они до последнего верят и надеются, что свершится чудо и наркоман превратится в здорового, работящего, любящего и внимательного принца...И при этом не будет ничего употреблять. И лишь признание своего бессилия может все изменить.
Читайте форум. Здесь много историй. Если не хочется читать (а времени это займет много), то попробуйте в очередной раз найти что-нибудь быстрое, что изменит либо вас, либо вашего мужа. Если наберетесь терпения, то однажды вы обратите свой взгляд на себя и поймете, что вашему мужу намного проще, потому что у него есть схемы, системы и его кайф примитивен. Ваш же кайф бессистемен, зависим и сложен. Вы употребляете своего мужа....А ваше употребление зависит даже не от него, а от того, что в нем находится или не находится.

--------------

я часто вспоминаю один момент....Я собралась купать своего грудного ребенка...Уложила его на полотенце на машине...Он уже начал активно поворачиваться и оставлять его даже на секунду было достаточно опасно. Я впомнила, что забыла полотенце и быстро метнулась в комнату...А муж в этот момент метнулся от шкафа. Я схватила полотенце и в ванную. Моментально в голове запульсировало, в груди стало жарко и тоже застучало. "А что он там делает?".
я оставила ребенка на стиральной машине и даже забыла про кафельный пол в ванной. Я влетела в комнату...Муж снова метнулся от шкафа. Я вспоминаю этот момент, как сюжет из какого-то дешевого фильма. Я нагнулась и увидела под шкафом шприц. Я схватила его и побежала в ванную. Вылила в унитаз содержимое. Я плакала, кричала. Муж ревел, сидя на пороге. Тогда я подумала, что он плачет от стыда. Сейчас я понимаю, почему он плакал. Слава богу, что плакал, а не убил.
И весь этот промежуток времени я ВООБЩЕ не думала о ребенке.
Я очень много не думала о ребенке, потому что заметила торч мужа после выхода из больницы, где лежала на сохранении. Все мои силы сначала уходили на то, чтобы мне удавалось отрицать происходящее и придумывать себе невероятные объяснения, а потом все силы уходили на поиск доказательств, метания, догадки, сомнения, эмоции и так далее.
Слава Богу, он дал мне разум!!! Слава Богу, что я очнулась намного раньше многих. Я искренне желаю вам благоразумия...Это нужно даже больше не вам, а вашим детям.

----------------
пока я ждала, что что-то изменится, менялась только моя жизнь и далеко не в лучшую сторону. В конце концов, когда я в зеркале однажды увидела страшное зареванное существо с ввалившимися глазами и с сигаретой в трясущихся пальцах, то сказала себе "ХВАТИТ!". С тех пор я двигаюсь. Я долго ждала перемен от мужа, пока не поняла, что дело не в нем, а во мне. Сейчас мне даже некогда задумываться о муже порой, потому что с собой бы разобраться. Уверяю вас, жизнь моя постепенно начала меняться в лучшую сторону. Я чувствую себя все лучше и уверенней. Вы пробовали когда-нибудь надувать большой надувной матрас? Что с ним происходит после двух-трех выдыханий в него воздуха? Понятное дело, что перемены в нем практически не заметны. Но вы ведь не отступаетесь, верно? Потому что знаете, что воздух в нем уже есть и чем больше будет выдохов, тем плотнее он будет надуваться. Очень скоро матрас начинает приподниматься, потом приобретает форму, а потом становится плотным и добротным. Остается просто поддерживать его в этом состоянии и докачивать время от времени. Если же он начинает сдуваться, значит необходимо найти причину утечки воздуха (дырочку) и заделать, иначе дуй-не дуй, а он будет только слабеть вместе с вами)) Вот с матрасом все понятно. Верно? И не сложно.
Тоже самое происходит с собственным внутренним миром. Сначала перемены незначительны. Потом становятся все ощутимей. А потом ты уже можешь почувствовать, что ты уже в форме)) Только выдохов нужно сделать побольше, чем в матрас. Да и сдуваться придется тоже почаще...Каждая попытка оставить без внимания причины сдутия, будет возвращать на исходную позицию - к первому вдоху и последующему выдоху...К первому шагу) Так что, дышите глубже, вы взволнованы)))))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 31 июл 2013 18:04 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 29 июл 2013 14:31
Сообщения: 10
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
По тестам 3 ответа да-страх за ребенка, мысли о самоубийстве(первое время были, когда узнала, потом решила-Да конечно, пусть делает, что хочет, а я буду жить и жизни радоваться, не смотря ни на что и сама поступила в университет,осуществила давнюю мечту, теперь закончила 3 курс) Страх накатывает иногда, но я с этим успешно борюсь. До сих пор считала себя эгоистичной свиньей и плохой матерью, но теперь поняла, что все правильно делала и делаю.
А когда все это началось, пришла в школу, где она училась, попросить помочь, так как не знала вообще, что делать, меня за ее прогулы оштрафовали-вот и вся помощь..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Созависимость
СообщениеДобавлено: 25 авг 2013 01:32 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 25 авг 2013 01:26
Сообщения: 13
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Здравствуйте!
Возможно, есть информация для созависимых, но я не увидела.
Подскажите, пожалуйста, какие программы существуют для созависимых. Типа АА или АН, но для созиков.
Спасибо!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Созависимость
СообщениеДобавлено: 25 авг 2013 16:23 
Не в сети
Всемогущий писарь

Зарегистрирован: 13 янв 2012 21:25
Сообщения: 6085
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 12 раз.
Есть группы и для созависимых, в АА и АН про них обычно знают.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Созависимость
СообщениеДобавлено: 11 сен 2013 04:07 
Не в сети
Почётный Форумчанин

Зарегистрирован: 10 июн 2013 03:41
Сообщения: 870
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
Нар-анон , для родственников наркоманов
Ал-анон , для родственников алкоголиков
Вда - взрослые дети алкоголиков и те, кто вырос в неблагополучных семьях
Кода - созависимые от людей (не только от нарк, вообще)
Ищи в инете, в своем городе, также есть скайп-группы.
Пиши мне в личку, если что, сброшу более подробно инфу.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 22 сен 2013 18:19 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 19 сен 2013 14:05
Сообщения: 15
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
У меня вопрос к психологу.
Начала читать Некрасова и слушаю Мосаленко. И понимаю что в нашей семье ребенок был просто обречен стать наркоманом. И отсюда еще больше укореняется мысль что это наша вина , а значит и наш обязанность ему помочь и не отворачиваться от него. Но и другое понятно что без его желания нам не осилить. Неужели теперь наша задача постараться изменить нашу семью, нас самих , дать ему понять что мы любим и все?? Да это много, но мозг отказывается понять что мы не должны уговаривать, искать слова чтобы достучаться и прочее.

И еще . Теперь уже появился страх и за будущее других детей. А вдруг не получится построить ту саму нормальную семью о которой упоминает Москаленко. То что и эти дети обречены? Чтото чем дальше тем больше неуверенности в себе ((((

Вот старший ушел, вообщем то он и собирался уйти и жил уже отдельно. Но после того как я нашла шприц он почему то уговаривал меня не говорить папе. Конечно же это даже не обсуждается и я ему прямо и сказала. До этого мы считали что он употребляет, но именно сесть на иглу , для нас это было как самое худшее что может быть. И я видела этот его страх, что теперь об этом узнали. Что это? Почему от так отреагировал, хочется понять.
И конечно опять это беспокойство, он не звонит, не приходит, и это уже не желание контролировать, а нормальная потребность знать - жив ли? Как с этим работать?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 сен 2013 02:42 
Не в сети
Почётный Форумчанин

Зарегистрирован: 16 июл 2011 16:09
Сообщения: 790
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
NFмама писал(а):
Как с этим работать?

Вы уже начали с этим работать, читая Некрасова и Москаленко, теперь осталось применять и результат не заставит себя ждать. Та проблема, которая у вас уже есть - поправима, но при условии каких-то действий, точнее правильных действий, тех, которые вы читаете в книгах, тут на форуме. Вы в принципе и сами знаете, что делать, что бы был положительный результат, но хочется по другому, безболезненно, быстро.
NFмама писал(а):
но мозг отказывается понять что мы не должны уговаривать, искать слова чтобы достучаться и прочее.

именно к этому многие родители приходят только через 5-10 лет, а все это время "лечат" своими способами, которые к сожалению не дают результата, мало того, усугубляют ситуацию.
NFмама писал(а):
и это уже не желание контролировать, а нормальная потребность знать - жив ли?
Ну это и есть контроль, в принципе. Вы должны понять одно, что вины вашей тут нет, а есть ответственность. Что бы изменить ситуацию нужно пройти определенный путь. Длинный он будет или короткий все зависит от вас и вашего поведения по отношении к сыну.
_________________
помощь наркозависимым и их семьям http://www.fondaurora.com.ua


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 сен 2013 13:53 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 19 сен 2013 14:05
Сообщения: 15
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Алексей UA Спасибо!
Самое интересное что теперь я понимаю что все эти годы жила созависимой совершенно не зная об этом.
Дело в том что у меня пьет мама. И это уже более 20 лет. Хотя большую часть этого времени она не жила рядом, а возможности поехать к ней у меня не было. И потом когда она приехала я конечно же начала борьбу с этой болезнью. Пока не поняла что я проиграла. И вот тогда я сама, не зная все этой информации, смогла найти выход. Как мне кажется он правильный. Я научилась принимать ее такой какая она есть. Я отпустила ситуацию . Просто в эти периоды мы не видимся и не общаемся. Когда она выходит из запоя мы встречаемся и общаемся как будто вчера виделись, без злости, обид, упреков и прочего. Я больше ее не воспитываю и не стараюсь переделать. Правда она не перестает пить и периодически уходит в это состояние. Но зато я живу более счастливо. Единственное что жалко, сколько она теряет счастливых минут от общения с внуками.
Теперь с сыном пока все сложнее. С этим мне только предстоит научиться жить.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 24 сен 2013 15:13 
Не в сети
Почётный Форумчанин

Зарегистрирован: 10 июн 2013 03:41
Сообщения: 870
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
NFмама
 Вы молодец!
Я Вас помню по другой ветке этого форума.
Думала, Вы обиделись, ушли и больше не вернулись, а у Вас такой прогресс!
У меня - папа-алкоголик, я Вас понимаю.
Раньше меня пугала фраза "от осинки не родятся апельсинки", пугала своей обреченностью. Я сама мать, а муж - наркоман.
А теперь не пугает. Очень много произошло перемен, когда я начала заниматься собой, читать литературу, лекции, шаги и группы.
Удачи!
Выход есть! И Ваше движение пошло в верном направлении!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 13 окт 2013 03:53 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 13 окт 2013 01:51
Сообщения: 7
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Очень интересная ветка. На свое поведение взглянула под другим углом. Да, я созависима. Первый муж - алкоголик. Пыталась спасти 10 лет. Рассталась, когда ушли абсолютно все положительные чувства.
Сейчас племянник. Скорей всего, наркоман. Абсолютно те же грабли. Слезы, угрозы, полный контроль. Поможет ли? Вряд ли. Но и уйти, "развестись" не могу, родной же. Так что делать, когда беда с ребенком, не с мужем/женой? Как избежать созависимости и отстранения от него, с другой стороны? Ведь я правда хочу помочь...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 27 окт 2013 14:31 
Не в сети
Модератор форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 фев 2012 05:00
Сообщения: 4101
Благодарил (а): 17 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Пол: Женский
Созависимость - поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана. В мягком варианте - ипохондрика.

Деструктивная жалость - это не помощь. Действенная помощь иногда может быть только безжалостной.


Это похоже на отношение мамы с ребенком, когда она не может себя отделить от него: "мы покушали, "нам больно", когда человек все время думает о другом ("как он там"), живет его проблемами ("дойдет - не дойдет"), когда человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно.

Важно: созависимость - это жизнь слабых, а не героев. Те, кто спасают реально, врачи и спасатели - в созависимости не находятся. Они оказывают квалифицированную помощь, но они ни к кому не привязаны жалостью. У них есть своя, вполне качественная, жизнь. У созависимых своей качественной жизни нет.

Созависимость - это жизнь тех, кто сдался перед алкоголизмом или наркоманией своих близких - мужей и сыновей, и теперь по сути тянется веревочкой за ними, прикрываясь надеждой "Я пытаюсь их спасти". Созависимость - это зависимость от тех, кто зависим от водки, азартных игр и наркотиков. Созависимость съедает человека как ржавчина, и это - не тяжелый крест, а такая же болезнь, как алкоголизм, игромания и наркомания. Лечиться надо.

Созависимость - это образ жизни, основанный на определенном образе мышления, свойственном российскому менталитету. А именно, за созависимостью обычно стоят следующие шаблонные, непродуманные убеждения:

"Близким нужно помогать"

Конечно, но помощь может быть только тем, кто сам что-то делает. Если вы решаете проблемы за другого человека, платите за него его долги - при том, что сам человек для этого не делает ничего - это не помощь. Это не помощь, а приучение к безответственному поведению.

"Человека нельзя бросать в беде"

Эти красивые слова расшифровываются как "Занимайся тем, кто на себя уже махнул рукой", а то и "Поддерживай человека в его уничтожении самого себя". Человека нельзя бросать в беде, если это человек, а не тот, кто уже за его пределами. Поймите, если женщина бросает своих здоровых детей и свою нужную людям работу, чтобы спасать наркомана, который уже потерял человеческий облик - она не спасительница, а предательница: она предает здоровых. Это - непростительная благоглупость.

"К человеку всегда можно достучаться"

Созависимые верят, что словами можно что-то изменить. Они разговаривают, они убеждают, они верят алкоголикам и наркоманам - тем, которые не верят уже сами себе и нередко в открытую над ними смеются. Те им врут, а созависимые отдают им свои последние деньги.

"Настоящая любовь терпит все"

Да. Только здесь не у вас не любовь, а страх, что про вас подумают. Подумают, что вы плохие родители, что вы черствый человек, что вы вообще не человек. И пока вы этого боитесь и думаете о себе, вы своими действиями уничтожаете другого человека.

Созависимость появляется не сразу и только у того, кто имеет предпосылки к этому. За созависимостью часто стоит страх:

Страх "боюсь скандала". Зависимый ради наркотиков или алкоголя легко может устроить жуткий скандал, иногда и при людях, а многие этого боятся.
Страх "Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу?" Он выбросится из окна, замерзнет на улице и так далее. Те, кто этого боится, как раз это и получают - поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно остаться красивым: "вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!"
Страх "боюсь остаться одной". Пока есть зависимый, созависимому есть чем заняться: заботиться, беспокоиться, переживать. У него есть жизнь и есть любимая игрушка. А если зависимый завяжет - с кем человек будет заниматься? Жизнь станет пустой.... Поэтому многие пожилые люди (созависимые) никогда не пойдут на что-то решительное, им это просто не нужно.
Страх жить свою жизнь. Непонятно как, непонятно куда... Созависимые - это люди, выбравшие не жить, поэтому - занявшие себя чужой жизнью.

Психологическая помощь созависимым - как правило, неэффективна. Пустое дело. Созависимые вполне готовы собираться вместе с психологом и обсуждать возникающие в их жизни проблемы. Психолог при этом должен понимать, что он просто входит в их игру, что его взяли не на роль командира, которого они будут слушаться, чтобы выбраться из ямы, а на роль понимающего собеседника, с которым теперь будут уютно встречаться по расписанию и разговаривать. Понятно, что вылечиваться тут никто не намерен: зачем же им терять такую душевную компанию?

Когда-то, редко, человек еще не совсем опустившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй людей. Созависимые превратятся в разумных людей, когда поймут, что:

Зависимость - это болезнь, которая лечится , но не домашними средствами.
Зависимость словами не лечится. Точнее, лечится только на очень ранних стадиях или словами очень могучих людей. А не вашими.
Избавить от зависимости можно не всегда. Иногда это уже не излечимо, и это нужно просто принять как факт. Все, опоздали, человека уже нет, осталась только шкурка.
Избавить от зависимости может только человек самостоятельный, который может жить сам, один, без другого и других. Если вы сами находитесь в зависимости и больной привязанности, вначале лечить нужно вас.
Избавить от зависимости, если это возможно, может только сильный и квалифицированный человек, специалист. Вы можете стать таким специалистом, но этому нужно учиться. В любом случае будьте готовы к тому, что добрые разговоры о чувствах тут не работают (работают редко, только на ранних этапах). Это будет скорее поведенческие методы воздействия, и иногда воздействия жесткие. Если вы привыкли только к красивому, мягкому и людей жалеете, вам не сюда. Здесь нужна хирургия, а не терапия.
_________________

І якби на те моя воля,
Написала б я скрізь курсивами:
—Так багато на світі горя,
Люди, будьте взаємно красивими!

_________________
Але не бійся прикрого рядка,
Прозрінь не бійся, бо вони як ліки.
Не бійся правди, хоч яка гірка,
не бійся смутків, хоч вони як ріки.
Людині бійся душу ошукать,
бо в цьому схибиш — то уже навіки.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 22 янв 2014 00:26 
Не в сети
Модератор форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 апр 2013 14:08
Сообщения: 2753
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
Интересная статья, как пример крайней степени созависимости.
http://allelets.ru/kormilcy-do-smerti
_________________
Что может быть полезнее, чем научиться жить наилучшим для себя образом? С. Моэм

_________________
Что может быть полезнее, чем научиться жить наилучшим для себя образом? С. Моэм
Растворись в жизни. Ошо


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 янв 2014 15:03 
Не в сети
Модератор форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 окт 2013 18:16
Сообщения: 3472
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 20 раз.
Рекомендации по избавлению от созависимости.

1) Постарайтесь взглянуть на себя со стороны. Вспомните, что вы делали, о чем думали, к чему стремились до встречи с зависимым человеком (или до того, как он стал зависимым). Сравните свои впечатления от "до" и "после" - наверняка сравнение окажется не в пользу настоящего момента.

2) Попробуйте испытать как можно более глубокое чувство любви к себе - часто зависимые люди прямо или косвенно, сознательно или подсознательно снижают самооценку тех, кто находится рядом, чтобы иметь возможность отыгрываться на них за свои реальные и мнимые страдания. Выбив из рук "зависимых" данный козырь, вы сможете взглянуть на них более объективно.

3) Если есть возможность, максимально территориально отделитесь и уменьшите контакты (перейдите в другую комнату, снимите квартиру, поменяйте телефон). Общаться при этом лучше всего по электронной почте - таким образом вы дадите себе больше времени на обдумывание и сможете быть более объективным.

4) И, наконец, самый сложный момент - эмоциональное отделение. Попробуйте мысленно представить все минусы, возникшие в вашей жизни в результате чужой зависимости. Глубоко вдохните и постарайтесь ощутить себя максимально свободным и ни от кого не зависящим, испытайте радость от обретенной свободы, так или иначе выразите ее - криком, жестом, танцем... Повторяйте это изо дня в день, пока подобное состояние не станет для вас привычным.

Все это - жизненно необходимые вещи, без которых никак нельзя обойтись. Только вырвавшись из плена своих и чужих иллюзий, вы сможете адекватно помочь человеку либо без излишних переживаний оставить его в покое, решив, что он вас недостоин (кстати, второй вариант нередко может быть наилучшим средством лечения).

И в том, и в другом случае ваши действия должны быть четкими и однозначными, для чего необходим определенный уровень душевного равновесия и ясность мысли. Для укрепления психического (да и физического здоровья) очень полезно принимать солнечные ванны и просто побольше бывать на солнце, а для лучшего размышления - сильнее подсаливать пищу (конечно, без фанатизма).

_________________
Я люблю сидеть низко - с низкого не так опасно падать...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 мар 2014 01:17 
Не в сети
Почётный Форумчанин

Зарегистрирован: 10 июн 2013 03:41
Сообщения: 870
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
Здесь было сообщение.

Автор думка спрашивала про группы.

Пока я печатала, сообщение автора пропало.
Я оставлю здесь свое.


Привет. Жена наркомана пишет.
Скайп-группы нар-анон

http://mosnaranon.narod.ru/groups_reg.html

На источнике и созведии в основном мамы, на причале в основном жены.

Скайп-группы ВДА

http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=618

Новикова ( все что нашла в свое время, собрала в одну кучу)

http://naranon53.livejournal.com/2071.html

Послушай спикерские ее, меня тронули за сердце.


Пс. Нашла автора. Теперь в родительском уголке, в женах наркоманов-3.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 мар 2014 09:59 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 07 мар 2014 21:02
Сообщения: 3
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Наталья, спасибо большое! Сообщение было немного не по теме, поэтому переместили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 159 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 11  След.



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
up

down