Текущее время: 07 дек 2016 11:41

Часовой пояс: UTC + 3 часа






Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 41 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 15 фев 2014 22:11 
Не в сети
Модератор форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 фев 2012 05:00
Сообщения: 4101
Благодарил (а): 17 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Пол: Женский
Эгоцентризм



Эгоцентризм — неспособность или нежелание человека посмотреть на происходящее с точки зрения других людей, поставить себя на место другого человека. Эгоцентрист когда не может, а когда-то и не хочет понять, что люди - другие, не как он, что другие люди на многие вещи смотрят по своему, а не как он, что у них свои и взгляды и потребности.

У детей эгоцентризм выражен очень ярко, и каждый может убедиться в этом, воспроизведя с детьми 5-7 лет эксперимент Ж. Пиаже.

Дети рассаживаются вокруг круглого стола, им дается все необходимое для рисования, а на столе стоят 3 пирамидки: красная, синяя и зеленая. Дается задание: "Нарисуйте эти пирамидки!" Это задание дети выполняют без труда. "Хорошо, спасибо. А теперь, пожалуйста, пусть Ваня нарисует пирамидки так, как их видит Маша - она сидит напротив тебя. Сможешь?" - Ваня, ни минуты не колеблясь, берет снова цветные карандаши и рисует пирамидки - точно так же, как и в первый раз.

Ему пока еще не может прийти в голову, что с другой стороны стола, с другой точки зрения, те же самые пирамидки будут выглядеть уже по-другому, и красная, скажем, окажется уже не слева, а справа...

Дети взрослеют, а эгоцентризм - остается. Нет, конечно, сейчас мы уже знаем, что каждый человек одну и ту же ситуацию воспринимает по-своему, со своей точки зрения, но проблема в том, что это знание нами используется слишком редко.

Вот простейший эксперимент, который часто проводится в практике семейного консультирования. Приходят муж и жена, но мужа просят подождать в коридоре. Супруга начинает ярко, подробно и образно рассказывать, как непорядочно и плохо ведет себя ее муж. Тогда консультант обращается к ней с просьбой описать ситуацию от лица мужа. Видели бы вы, какое недоумение, затруднение и растерянность на лице жены. Ой, как не хочется ей ставить себя на место мужа и смотреть на ситуацию и себя его глазами. "Ведь ваш муж, наверное, рассказал бы о том же самом по-другому. Вот сейчас мы его пригласим — как будет рассказывать про это он? - Ну, уж он тут наплетет. Я-то рассказываю как на самом деле все было..."

Ничуть не лучше (а, скорее всего, хуже) покажет себя в аналогичной ситуации ее муж.

А попробуйте сами: вспомните ситуацию последней домашней ссоры и попробуйте описать ситуацию и себя глазами того, с кем вы поссорились! И трудно, и не хочется, потому что выглядите непривлекательно.

Супруги прожили вместе более 10 лет, успели уже много раз крупно поругаться, а вот поставить себя на место другого, посмотреть на семью его глазами, постараться его понять - нет, на это времени, а точнее ума и душевных сил не хватило.

Готовы ли вы к подобному эксперименту?

Он вовсе не сложен тем, кто не ругается, а выслушивает мнение другого даже в ссоре. "Я вижу проблему так. А как ты?"

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ, ЧТО ПРАВЫ, ПОКА НЕ ПОСМОТРИТЕ НА СИТУАЦИЮ ГЛАЗАМИ ДРУГОЙ СТОРОНЫ

Вот еще один аналогичный эксперимент, выявляющий взаимопонимание между супругами и, кстати, способствующий его улучшению. Супругам даются листочки бумаги, и они должны (каждый отдельно друг от друга) дописать незаконченные предложения. Какие? — Например, предлагается фраза "Я больше всего ценю в тебе..." — и надо дописать 5-10 пунктов, предположим: порядочность, чувство юмора, справедливость, твою зарплату, любовь ко мне, терпимость... Каждый пишет то, что ему важно.

Если в паре неблагополучные отношения, им предлагаются, как правило, следующие фразы:

– Меня часто раздражает в тебе... (пишут быстро и энергично. "Можно больше, чем 10 пунктов?").

– Я хочу, чтобы ты... (тоже пишут без затруднений).

– Я ценю в тебе... (Это уже существенно сложнее. "А можно меньше 5 пунктов?" Такое ощущение, что они что-то вспоминают: видимо, то, что ценили друг в друге раньше. А ведь полезный вопрос, не правда ли?).

– Ему не нравится во мне... Он хочет, чтобы я... Он ценит во мне... (все эти пункты идут с большим трудом, люди с напряженным интересом начинают смотреть друг на друга, как будто в первый раз...).

Но надо предупредить, что нельзя, например, писать по типу "Меня раздражает в тебе то, что ты эгоист".

Что здесь имеется в виду? То, что муж любит смотреть телевизор, а не заниматься с сыном уроками или ничего не делает по дому? (Или: "А что он утром поест, а посуду за собой не помоет?") Тогда, пожалуйста, так и напишите. Иначе написанное вами непонятно, но может сделать другому больно.

Никто не отменял еще старинного правила: "Человека критиковать нельзя, критиковать (естественно, доброжелательно и конструктивно) можно только его действия".

Теперь, после выполнения этого условия супруги могут обменяться листочками и обсудить написанное. Как правило, это вызывает живейший интерес и бурные эмоции. Многие вещи становятся для них открытиями, и, если обсуждение направляется в конструктивное русло, оно для обоих дает очень многое.

Понятно, что аналогичные эксперименты можно проводить не только в семейной консультации и не обязательно письменно. В какой-то, более простой и гибкой форме все это может происходить в рамках обычного разговора между супругами.

Например, вечером мы гуляем с женой, и можно среди других разговоров поиграть в такой:

– Давай погадаю! Ты больше всего ценишь во мне... (А если я что-то позабуду, жена мне напомнит, и мне будет приятно. Если же я что-то назову и встречу удивленные глаза жены — будет что обсудить.)

– Ты хочешь, чтобы я "больше занимался с детьми" — я сам этого хочу. "Реже ездил в командировки" — и я хочу того же, но ведь там я зарабатываю деньги, а деньги всегда нужны. (А на что-то я отвечу: “Нет, у меня свои планы".)

– Тебе не нравится во мне и нередко раздражает, что ... (надо принять как непреложное, что практически в любой, самой благополучной и любящей паре всегда есть что-то, что другому не нравится. Из этого вовсе не стоит делать секрет или проблему. "Да, тебе не нравится во мне то-то. Мне это самому в себе не нравится, но поделать ничего не могу. Второе: тебе не нравится во мне то-то. Я с этим борюсь и прошу твоей помощи. А то, что тебя раздражает то-то и то-то — это твои проблемы, давай бороться с твоим раздражением”.)

Если такие разговоры становятся семейной традицией, супругам никогда не будет скучно, и душевное отчуждение едва ли будет им грозить.

Как правило, эгоцентризм связан с эгоизмом и нередко является его крайним выражением. Однако нередки случаи, когда эгоцентризм проявляют даже вполне альтруистичные люди - например, когда родители заботятся о ребенке, стараясь порадовать его тем, что сейчас радует их, взрослых людей. "Я люблю книги по истории - и ребенка порадую книгами по истории!" - Тоже эгоцентризм...



Эгоизм

Эгоизм - (от «я») - отношение, когда человек думает только (или преимущественно) о своих личных интересах и своей выгоде, а об интересах других не думает (или думает в последнюю очередь). Когда все, связанное с ним, ему представляется более важным или интересным. Нередко именование эгоист используется просто как негативный ярлык, демонстрирующий отрицательное отношение к человеку без серьезных на то оснований.

"Эгоист - это плохой человек. Это человек, который все время думает не обо мне!"

Эгоизм в современной культуре считается естественным, но не самым красивым человеческим проявлением, поэтому многие реально эгоистические поступки и проявления люди любят преподносить как вовсе не эгоистичные, а проявляющие их возвышенные чувства и мотивы. В первую очередь это касается любви. Любовь эгоистична не всегда, но в массовых своих вариантах за любовью стоят в первую очередь эгоистичные побуждения.

Всегда ли люди эгоистичны? - нет. Люди разные, поступки разные. Поступки многих людей не эгоистичны ровно потому, что импульсивны и автоматичны, и совершая их, человек не думает о своих интересах и выгоде ровно потому, что вообще ни о чем не думает. Ветер не эгоистичен, а поступки многих вообще-то эгоистичных девушек не эгоистичны, потому что у них бывает ветер в голове... Но и утверждать, что каждый думающий человек всегда заботится только о себе - тоже оснований нет​. Все интереснее и сложнее...

Приоритет собственных интересов над чужими, если это просто автоматическая программа, еще не эгоизм.

Если такой приоритет случился неподумавши, случайно, это не про нас, а про то, что с нами иногда происходит. Это момент поведения, но не черта личности.

Человек не столько то, что с ним случается, сколько то, что он с собой делает, в какую сторону себя меняет. Если человек разрешает себе эту программу приоритета собственных интересов над чужими, поддерживает эту программу и защищает эту программу, это уже - черта личности, это уже эгоизм.

Эгоизм эгоизму рознь. Этикотипы Паразит и Потребитель - оба эгоисты, но отношение к ним разное. Потребитель - это эгоист, поскольку его интересует только он и заботится он только о себе, но при этом он живет на свои и заботится о себе сам, за свой счет, что снимает к нему большинство моральных претензий. Многие из таких Потребителей - очень симпатичные и вполне уважаемые люди, приносящие людям и обществу большую пользу. Чаще это бывает, когда эгоизм Потребителя приобретает форму разумного эгоизма.

Основные претензии к эгоистам связываны с эгоизмом в исполнении Паразита - человека, для которого естественно заботится о себе за чужой счет. В этом случае эгоизм превращается в малопривлекательное зрелище: в происшедшей накладке сегодня виноват кто угодно, кроме меня, устал сегодня больше всех, конечно, я, и зарплату в первую очередь надо платить именно мне. А другие — это вообще не люди.

Противоположностью эгоизма является не альтруизм, а позиция Творца, когда человек заботится и о себе, и о других людях.

Эгоизм может быть рациональным и иррациональным, без головы. В первом случае эгоист оценивает возможные последствия своих действий и действует в соответствии с целесообразностью. Во втором случае эгоист действует импульсивно и недальновидно.

Эгоист без головы - зрелище смешное и печальное. Ему надо войти в вагон метро, он встает поперек двери, пытается войти, ему не дают, потому-что сначала надо выйти, он искренне возмущается данной ситуацией. Доехав до своей станции, он с не меньшей искренностью возмущается тем, что перекрыли выход (такие же как он) и не дают пройти. За таким эгоизмом стоит эгоцентризм - неумение и непривычка понимать ситуацию других людей.

Эгоист рациональный не всегда вызывает симпатию, но обычно вызывает уважение. Такой человек осознает когда, зачем и почему он пренебрегает благом другого человека ради своего. Он понимает, что его сил, доброты, морали и этики не хватит, в данной ситуации "на всех". Поэтому он, осознавая зло, которое причиняет, ставит во главу угла себя и своих близких. При этом не мучается совестью, не рефлексирует и спокойно спит ночью, не видя кошмаров.

Морально-этические принципы надо прививать рациональному эгоисту, который с головой. Эгоисту без головы рассказывать о этике бесполезно, его нужно сначала надо научить "смотреть на себя с третьей позиции". Этого, кстати, может оказаться достаточно. Другой вариант - просто приучать вести себя прилично. Пусть он как был без головы, так и останется, но вести себя будет гораздо лучше.

Эгоизм - не самая лучшая человеческая черта, но, если не брать в счет крайние варианты (эгоизм Паразита) - не самая плохая. В сравнении с бездумным существованием, когда люди вообще не думают и могут не заботиться даже о себе, разумный эгоизм более привлекательный и вполне достойный вариант. Думать - полезно, заботиться о себе - правильно. При этом разумный эгоизм - не верх развития личности, он имеет свои ограничения. Если вы уже научились жить, как разумный эгоист, заинтересуйтесь позицией Творца: в этом есть большие плюсы!
Любовь к себе, эгоизм и любовь к другим

Любовь к себе - это не эгоизм. Если человек думает об окружающих и заботится о них, то его любовь к себе с эгоизмом никак не связана, для него легко и естественно любить как себя, так и окружающих. Реальность, однако, такова, что те, кто озаботился любовью к себе, по крайней мере на первых порах становятся более эгоистичны - просто потому, что основное внимание в этом случае начинает уделяться себе любимому. При этом любовь к себе и любовь к другим - связаны. Тот, не любит себя, обычно не способен любить других. Любовь к другим оказывается богаче и полноценнее, если человек имеет опыт любви к себе, и наоборот: любовь к себе оттачивается, уточняется на опыте любви к другим людям. Только научившись действительно любить других людей, человек начинает любить себя не слепо и не криво, а внимательно и разумно.
http://www.psychologos.ru/articles/view/egocentrizm

_________________

І якби на те моя воля,
Написала б я скрізь курсивами:
—Так багато на світі горя,
Люди, будьте взаємно красивими!

_________________
Але не бійся прикрого рядка,
Прозрінь не бійся, бо вони як ліки.
Не бійся правди, хоч яка гірка,
не бійся смутків, хоч вони як ріки.
Людині бійся душу ошукать,
бо в цьому схибиш — то уже навіки.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 16 фев 2014 01:23 
Не в сети
Модератор форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 окт 2013 18:16
Сообщения: 3457
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Анэгоизм можно отнести к области фантастики или тяжелых болезней. Психически здоровых людей, которые совершенно не заботятся о себе, не бывает. А это уже компетенция психиатров, куда нам вмешиваться не стоит.

Одним словом, жить хорошо без разумного эгоизма сложно. Ведь главное достоинство человека, обладающего здоровым эгоизмом - умение решать свои проблемы с учетом интересов других и грамотно выстраивать систему приоритетов.

Ваш эгоизм совершенно здоров, если вы:

отстаиваете свое право на отказ от чего-либо, если считаете, что это принесет вам вред;
понимаете, что ваши цели будут осуществляться в первую очередь, но другие имеют право на свой интерес;
умеете совершать поступки в свою пользу, стараясь не вредить другим, и способны пойти на компромисс;
имеете собственное мнение и не боитесь высказываться, даже когда оно отличается от чужого;
готовы защищаться любыми способами, если вам или вашим близким угрожает опасность;
не боитесь критиковать кого-то, но не переходите на грубости;
никому не подчиняетесь, но и не стремитесь контролировать других;
уважаете желания партнера, но не переступаете через себя;
не мучаетесь чувством вины, сделав выбор в свою пользу;
любите и уважаете себя, не требуя от других слепого обожания.

_________________
Я люблю сидеть низко - с низкого не так опасно падать...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 17 фев 2014 10:38 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 28 ноя 2013 14:59
Сообщения: 25
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Cat писал(а):
Анэгоизм можно отнести к области фантастики или тяжелых болезней. Психически здоровых людей, которые совершенно не заботятся о себе, не бывает. А это уже компетенция психиатров, куда нам вмешиваться не стоит.



Если человек совершенно не заботится о себе то это эгоизм, ведь в итоге заботиться о таком человеке придется кому то другому.

Цитата:
Одним словом, жить хорошо без разумного эгоизма сложно. Ведь главное достоинство человека, обладающего здоровым эгоизмом - умение решать свои проблемы с учетом интересов других и грамотно выстраивать систему приоритетов.


Здоровый эгоизм это самообман, ведущий к соблазнам украсть, использовать человека, если это сделать тайно, и об этом никто не узнает, или узнают, но свои с которыми можно похихикать над лохами.



Цитата:
готовы защищаться любыми способами, если вам или вашим близким угрожает опасность;


Если вы защищаете себя, свою семью это не эгоизм, а чувство самосохранения и альтруизм ведь рискуете своей жизнью ради семьи, а могли бы прикрыться женой, а затем убежать спасая свою тушку.

Лучше термин здоровый альтруизм.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 17 фев 2014 11:48 
Не в сети
Всемогущий писарь

Зарегистрирован: 13 янв 2012 21:25
Сообщения: 6084
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 12 раз.
ugu писал(а):
Если вы защищаете себя, свою семью это не эгоизм, а чувство самосохранения и альтруизм ведь рискуете своей жизнью ради семьи, а могли бы прикрыться женой, а затем убежать спасая свою тушку.


Нет, просто разные уровни:

Только я.
Я+моя семья
Я+моя семья+моя социальная группа
Я+моя семья+моя социальная группа+моя нация
Я+моя семья+моя социальная группа+моя нация+всё человечество

И кто против кого действует.

ugu писал(а):
Лучше термин здоровый альтруизм.


Здоровый альтруизм = здоровый эгоизм, потому что не направлен против себя, потому что способствует самосохранению на другом уровне. Потому что по одиночке легче всех перебить.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 17 фев 2014 14:56 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 28 ноя 2013 14:59
Сообщения: 25
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Да, тонка грань между здоровым эгоизмом, и здоровым альтруизмом, но все же как чувства противоположные они тянут человека в разные стороны. Поэтому я за здоровый альтруизм:) А так да, обсолютно любой поступок можно посчитать эгоистичным.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 17 фев 2014 15:41 
Не в сети
Модератор форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 окт 2013 18:16
Сообщения: 3457
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
ugu писал(а):
Да, тонка грань между здоровым эгоизмом, и здоровым альтруизмом, но все же как чувства противоположные они тянут человека в разные стороны. Поэтому я за здоровый альтруизм:) А так да, обсолютно любой поступок можно посчитать эгоистичным.
ugu, вот ссылка: https://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q= ... GE&cad=rjt почитай.

_________________
Я люблю сидеть низко - с низкого не так опасно падать...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 17 фев 2014 18:04 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 28 ноя 2013 14:59
Сообщения: 25
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Ну, так я постом выше написал, что любой поступок можно считать эгоистичным, и ваша ссылка, это подтверждает, потом набрал что такое альтруизм и оказалось его тоже много видов, иными словами та же фигня, только вид с боку. Интересно, а как современная психология расматривает такое чувство, как совесть, или это тоже заблуждение, мешающие человеку, дышать полной грудью?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 18 фев 2014 17:35 
Не в сети
Модератор форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 апр 2013 14:08
Сообщения: 2753
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
Задача человека оставаться целостным: физически, психически, эмоционально и т.д. Выполняя её, он становится полезным для себя и других членов общества, будь это семья или бОльшая социальная группа. Отклонения же в противоположные стороны, плюю на себя – спасаю других, или наоборот, ведут к разрушению личности, что не может сказаться и на окружении. А какое под это подводить определение – эгоизм/альтруизм и иже с ними, дело не первой важности. По мне суть всех подобных обозначений, придуманных человеком – условны.
В отношении совести, если правильно себя понимать, иметь устойчивые нравственные нормы, то почему она должна мешать? Это как критерий скорее, кстати также довольно условен для каждого и каждой социальной группы.
_________________
Что может быть полезнее, чем научиться жить наилучшим для себя образом? С. Моэм

_________________
Что может быть полезнее, чем научиться жить наилучшим для себя образом? С. Моэм
Растворись в жизни. Ошо


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 18 фев 2014 17:49 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 28 ноя 2013 14:59
Сообщения: 25
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Угу.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 19 фев 2014 00:51 
Не в сети
Юзер

Зарегистрирован: 24 ноя 2013 03:20
Сообщения: 216
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Не читал всю тему, кст. много интересного затронули, только скажу от себя.
На мой взгляд эгоизм - это превышение общепринятых понятий взаимоуважения, социального равенства, а так же моральных и материальных отношений. Есть еще много определений подобных "наглец", "нахал", "крыса", и т.д. Но вот именно "эгоист", самая легкая форма определения степени распущенности. Имеется ввиду обобщенная история поведения одного индивида.
Что сказать о капитализме!? Он всецело построен на эгоцентризме! "Если вы не подходите нашей компании, мы вас уволим", выбираются только наивыгоднейшие предложения и позиции построения бизнеса. Знаю лично человека, будучи владельцем много чего, недавно купил 3-ю машину, Порш Кайен, а уборщице в своем офисе 4-й месяц з/п заплатить не может. Знаю что деньги есть, просто жадный, а раньше такой не был! Тесновато мы с ним шкуру терли, на мой взгляд именно рыночные отношения нового поколения в Украине его изменили. А посему скажу: на степень эгоистичности влияет именно общество и устои, понятия, традиции, например здоровый эгоизм порождает преступление, возможно кражу, или даже убийство, а началось все с эгоизма!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 19 фев 2014 10:20 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 28 ноя 2013 14:59
Сообщения: 25
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Не хотел уже больше ничего писать, но эгоистичное чувство, толкает меня потешить свое самолюбие, и написать альтруистическую мысль. Соблазн начинается с малого.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 41 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
up

down