Форум бывших наркоманов Просмотр темы - МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ


Текущее время: 21 авг 2018 20:55

Часовой пояс: UTC + 3 часа







Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 47 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.

{ VISITS } Просмотры: 3128  В Закладках В Закладках: 0  Подписчиков Подписчиков: 2 
Подписчиков: BrownTrain, Ksana 1
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ
СообщениеДобавлено: 18 янв 2018 02:20 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 16 янв 2018 15:41
Сообщения: 8
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Мужской
Доброго времени суток, уважаемые читатели.
Недавно совсем наткнулся на данный форум. Почитал, посмотрел - атмосферно, однако!
Наткнулся не случайно, так как именно такого рода ресурсы я и искал.
Ну, что ж, настало время выговориться. Жду больше не поддержки, а критики. Но если поддержка к месту, то я не против.
Так в чём же моя проблема?
Начну с того, что я в первую очередь не наркоман, а полнейший идиот (если выражаться не матом).
В тексте могут быть ошибки, т.к. довольно-таки сложно в моём состоянии проверить текст такого большого объёма. Не буду лить много воды. Поехали.

ЭКСПОЗИЦИЯ.НЕМНОЖКО ОБО МНЕ
_____
Меня зовут Вячеслав, мне почти 19 лет. Расскажу коротко о себе (точнее о том, каким я был ещё недавно). Я из обеспеченной семьи, у родителей я один. Всю жизнь меня родители баловали: гитару хочу - вот гитара, одежду новую хочу - вот одежда, хочу летом в (например) Черногорию - сразу едем туда летом всей семьёй отдыхать. Детство было ужасное, потому что у меня не было друзей и в маленьком посёлке меня дразнили и избивали, из-за чего нам пришлось переехать в ближайший крупный город, когда мне уже было 14 лет. Вёл вроде бы здоровый образ жизни. Единственным грешком у меня являлось курение сигарет с 9 класса (про которое родители до сих пор не знают), ну и иногда могу чуть-чуть выпить (чуть-чуть - это потому, что даже после двух бокалов вина меня начинает тошнить). Я всю жизнь хорошо учился, был способным умным мальчиком, в меру ленивым, в меру старательным, родителей всегда слушался, хоть и ругался иногда последние года полтора, всегда прихожу домой до 22:00 даже летом, у друзей ночевать мне запрещено и так далее. Рос в любви и достатке, на что отвечал стараниями в учёбе, плюс ко всему я музыкант, музыке всегда уделял много времени, ну может ещё из-за этого родители бесились.

НЕДАВНИЕ ВОСПОМИНАНИЯ
И вот лето 2017 года... первый курс технического университета закрыл почти на отлично. Лето, признаюсь, было скучным, потому что у меня было много знакомых, но практически не было друзей. Была можно сказать одна лучшая подруга (именно подруга, как сестра даже), с которой мы общались уже три года на тот момент. Раньше мы много гуляли, мечтали, ходили на концерты и прочие мероприятия. Этим летом, в результате взросления и ожидания 11 класса, с ней что-то стало происходить... любые попытки разнообразить дни сводились к "пойдём как обычно на нашу крышу...за*балась уже", она стала раздражённой, стала ругаться на меня, постоянно оскорбляла, завидовала во многом, а помочь ей в чём-то разобраться - даже мыслей не было, так как я какой-то несерьёзный, по-детски глупый, да и в себе ещё не разобрался до конца. Не буду расписывать так подробно причины... мы просто перестали общаться. И я понял, что кроме неё у меня и не было друзей практически. Через какое-то время, уже в августе, я поставил себе цель - заняться собой, начать новую жизнь, больше радовать родителей. Сентябрь... я бросил грызть ногти (всю жизнь их грыз), стал ходить в тренажёрный зал (исправляя своё неспортивное тело), стал учить английский язык (всегда хотел его освоить). В сентябре я нашёл новых друзей - пару влюблённых музыкантов - мальчика и девочку. Мне с ними было так хорошо... Мы слушали на пластинках Дэвида Боуи, Квин, Дорз, а также произведения классиков... Мы играли каверы на Битлз, пили в течение нескольких часов по половине бокала ликёра или коньяка (отчего я не становился пьяным). В такой обстановке я чувствовал себя каким-то аристократом, меня переполняло чувство лёгкости и ощущение эстетики в воздухе, даже не знаю как передать. В общем, мне с ними было комфортно.

ПЕРЕЛОМ
_____
Конец октября... депрессия. Это для меня частое явление, которое накатывает временами. Всё началось с очередного периода фрустрации. Каковы же были причины в этот раз? Последние несколько лет я так и не нашёл музыкантов-единомышленников, которые бы поддерживали бы мои идеи... всегда мечтал собрать группу или найти хотя бы одного человека, который бы меня в музыкальном плане понимал. Попытки с новыми друзьями привели к тому, что собрав с ними музыкальный коллектив, я через какое-то время ушёл, сказав, что не хочу играть ту музыку, которую хотят они. В итоге я снова один. В итоге снова мысли о том, что я не реализую ни одной идеи, что один я сделать не в силах, так как нет помощи и мотивации. Музыкальная депрессия протекала одновременно с другой... Я очень завидовал тому, как Т и М (мои новые друзья) подходят друг другу, что они нашли друг друга в этом мире, при том что я уже был уверен на 100%, что не найду свою родственную душу. Уже в октябре улыбка при виде их счастья стала превращаться в тихие слёзы завести. И чтобы не расстраивать себя лишний раз, я стал с ними реже видеться. Была ещё одна, главная проблема... Я не считаю, что зажрался, нет. Просто... Какая-то пустота. И вроде бы всё хорошо. Университет, спорт, английский - а удовлетворения нет. Казалось, что я это всё делаю как одолжение кому-то, как одолжение себе. Вот честно, заставлял сам себя и делал всё это через силу. И делал совсем не в удовольствие... В этот период стал ещё немного ругаться с родителями, потому что я всегда хотел быть музыкантом и работать музыкантом, а они меня отдали в технический вуз, потому что "отец тебя сможет пристроить на работу". Ну, такие конфликты начались ещё в классе седьмом, когда я им ныл, что "не хочу учить эту тупую математику, хочу быть музыкантом". Поняв, что на втором курсе университета я уже не в силах что-то менять (да и глупо было бы), я впал в отчаяние. Цели, которые я себе сам поставил, не решали каких-то подсознательных проблем, не соответствовали мечтам. И всё как будто хорошо, но как будто зря. Как будто все цели ради родительского счастья. Я надеялся, что это состояние пройдёт... Но какие-то идеалы и мечты о другом делали все мои дни некой "погоней в серости будней за стремлением достичь материального успеха и наигранного счастья".
И именно в тот момент, в ноябре, когда я именно ЭТОГО не мог даже ожидать, в мою жизнь вошли наркотики. Они и раньше были, точнее не они, а те, кто употреблял... Мне предлагали десятки раз попробовать спайсуху, спиды, шишки, травку, но я всегда отказывал, после чего даже бывало прекращал общаться с этими людьми. Я никогда не любил людей, которые пытались искусственно изменять сознание, получать искусственное удовольствие. Всегда презирал людей, которые занимаются подобного рода самообманом, становясь при частом употреблении рано или поздно мусором для общества.
И что-то я задумался - а чем я лучше? Также занимаюсь самообманом... Получаю удовольствие от того что делаю, на самом деле не получая. Но я не предполагал, что вляпаюсь в такое болото...

ЗАВЯЗКА.ЭТАП 1.НАЧАЛО
_____
В ноябре что-то угораздило познакомился с парнем с университета. Разные интересы, увлечения, вкусы... Будто назло всё это кто-то сделал. В общем, не буду подробно... Он предложил "соли". Да, той самой соли, которую он ещё называл "кристаллы", "крисы", "эска", "скоростя" и так далее. В первый раз я отказался, даже советовал ему завязать с этим. Во второй раз я просто пошёл с ним и посмотрел, как он эту дрянь курит с помощью фольги и трубочки, снова отказав на предложение "ускориться". Внешне я не замечал у него особых изменений в поведении, лишь тупую улыбку до ушей, быструю сбивчивую речь и лёгкое дрожание рук. Я не один раз с того момента докапывал его с вопросом "а какой эффект то?", "зачем тебе это?", "это же вредно?", на что он мне отвечал "попробуй - узнаешь". Прошло несколько дней, а я уже забыл про этого парня по имени С и про его соль. В итоге, 14 ноября, какая-то неудача в универе... Хотел пойти домой, поспать, после чего пойти в тренажёрный зал. Но нет, жизнь не такая простая, и порой события в ней поворачиваются к нам не той стороной, а вся жизнь поворачивается к нам жопой. Топая на остановку и думая о своём будущем и музыке, я чуть не всплакнул, остановился и закурил сигарету. Как могли догадаться, как назло меня встречает С , спрашивает о настроении, я честно отвечаю - "х*ёво". Ответив "исправим", он меня снова повёл в подъезд серой многоэтажки. Когда мы пришли, я начал рассказывать ему о своей проблеме. Но он не слушал будто, только говорил "щас щас, всё будет круто". А я продолжал рассказывать. Дальше помню, что он предложил сигарету... как оказалось, не простую сигарету. Позже я почувствовал какую-то бодрость и энергичность без заметного повышения настроения. Сердце ужасно колотило. А вечером это состояние сменилось вялостью, при этом чувствовал, как сердце колотится, стал чувствовать жар. Ближе к ночи меня отпустило и уже в два часа ночи я уснул. Утром был неимоверно рад, что этот ад закончился и я снова нормальный человек. В тот первый раз, скажу честно, не понравилось. По крайней мере, мне так казалось. Следующие дня 2 я старался пытаться не пересекаться с С . Я не знаю, почему я не послал его сразу... в голове была какая-то мысль узнать, почему он употребляет это дерьмо... да и страх был, что если я его пошлю, он расскажет кому-то про тот случай. Так прошли дня 3-4 после употребления. И что вы думаете? Да-да, снова С , снова про соли свои. Но уже с другим вопросом... предложить поехать забрать вес в кустиках, ну я не понимал толком, что это такое, ну и поехал. Забрали, курнули. Настроение в тот день у меня было хорошее, ну и из-за этого меня пробило не только на энергию, но и на какую-то душевную лёгкость, сразу вспомнил все хорошие моменты жизни и почувствовал какое-то желание жить и верить, что мои мечты и идеалы воплотятся в жизнь. Там же я у него немного отсыпал себе, так как хотел попробовать потратить эту энергию и бодрость на тренажёрный зал. Там было где-то совсем чуть-чуть, примерно 0,06-0,08г. Примерно вечером меня отпустило, прошёл отходняк, и я прозрел, стал ругать себя за всё это. Остатки того, что было ещё, я выкинул. На следующий день я его встретил и сказал, что не буду больше употреблять эту дрянь и сказал ему, чтобы он тоже бросал. На моё взбешённое состояние он отреагировал так, будто я больной, а не он.
Он просто ответил "вот возьми".
Я взял спросил его "зачем мне это?".
Его ответ был каким-то тупым, но предельно мудрым для меня. Этот ответ ввёл меня в тупик...
Быдловатый и на вид туповатый С ответил мне:
"Брось на землю, раз тебе не надо. Но я же вижу, что надо. Всем нам надо. Но все мы отрицаем. Не обязательно соль. Кому что... Ну так чо, бросишь или мне обратно отдашь? Или придёшь домой и опять ныть будешь от того, что твои реальные мечты - это них*я не делать, жить в удовольствие, играть на гитарке, а потом разочаровываться в такой жизни? Или ныть от того, что приходится жить по указке родителей? Или будешь просто причины придумывать для грусти? У всех наступает этот момент, в разное время и по-разному. Ну, выбирай, за*бал ломаться!".
Что я сделал? Ты, читатель, уже понял всё. А я на тот момент ничего не понял... Я знал, что я безвольный и сильно подвержен влиянию других... Но не знал, что настолько сильно.
Я еле сдержал слёзы и взял этот свёрток тетрадного листа. Я не знаю, что произошло, но слова этого неопрятного не культурного не образованного парня как-то вбились в голову. И почему-то блуждая в своих мыслях, я пришёл к печальному бредовому выводу, что я ничем не отличаюсь от С .
Не помню, сколько дней лежал этот свёрток без внимания, но помню, что не долго. После очередной неприятной беседы с родителями, я хотел как-то забыться, успокоиться и начать делать домашнее задание. Хотелось сдохнуть в тот момент. Снова говорил себе какую-то чушь:
"Родители мной не довольны, друзьям я не нужен, потому что не интересен, единомышленников нет, родственной души нет и не найду, мечты не сбудутся и буду жить по стереотипам типа "работа-семья-работа", а если и сбудутся, то и ими, как говорил С , я буду не доволен вскоре. Для чего мы все живём? Ради чего? Ради счастья? А что есть счастье?..."
Дальнейшим продолжением монолога стала истерика... Я не мог ничего учить уже, но через слёзы, через силу, я упорно делал домашнее задание и планировал следующих день после учебных занятий. И тут уведомление... Конечно же от С : "Дарова, ну чё, уже пустил по носику?". Я немного успокоился даже, потому что сначала не понял его. Позже он всё объяснил. Я достал этот свёрток, развернул... смотрел наверное на этот пакетик с солью минут 5. Так и не решился, подумав "Нет, не надо. Не в этом счастье".
На следующий день я почему-то задался вопросом "как будто что-то изменится, если снова попробую эту гадость."
А ведь я это дерьмо не просто так взял в тот раз себе, мог ведь отдать ему...
"Почему не отдал? Потому что хочу попробовать снова?"...

ЗАВЯЗКА.ЭТАП 2.НАЧАЛО КОНЦА.
_____
Ноябрь мог ещё что-то изменить, но через несколько дней уже должен быть наступить декабрь... В тот вечер что-то произошло. А может ещё 14 ноября. А может ещё летом. Или несколько лет назад. Не знаю. Знал в тот момент только одно - если бы я был доволен жизнью, я бы не попробовал ни за что эту дрянь. Разбираться в себе снова не стал. Я просто стал употреблять. В тот вечер это было так мощно, как в первый раз. Это был первый опыт интраназального употребления.
Я был занят учёбой, музыкой, делами, из-за чего я не интересовался последствиями, не читал информации про этот наркотик. Так я стал употреблять сначала раз в неделю, потом раз в три дня. После этого я уже и забыл, что это наркотическое вещество, а не таблетки от депрессии. Я тратил деньги на это, и С тоже тратил, вместе катались по городу, находя закладки. Мне не нравилось то, как он смеялся надо мной... "Ты всего лишь по 0,06г можешь? Ой слабак, я за ночь по 0,5г сразу убиваю". А я не понимал его... Не понимал, зачем убиваться таким большим количеством, зачем получать от этого сильное наслаждение и эйфорию. Но я не задумывался вопросом "А разве не для этого пол города употребляет это дерьмо?"...
И вот конец декабря... Я взял очередной пакетик 0,5г. От друзей я скрывал, от родителей конечно же тоже. Никто не замечал во мне изменений на тот момент. Да и я сам... Я хорошо учился, закрыл вовремя все зачёты, ходил в тренажёрный зал по 2 раза в неделю (кроме последней недели декабря из-за зачётов), продвигался в английском, хорошо кушал, хорошо спал. Кто бы мог подумать, что я уже с 22-23 декабря употреблял уже раз в 2 дня по одной сигаретке с капелькой соли, чтобы просто "торкнуло".
Близился Новый Год... Рассказал друзьям (которые парень и девушка). Они не одобрили, но не увидели проблемы, потому что я соврал, что "пробовал всего лишь раза два, а сейчас взял на Новый Год нам".
В итоге, в ночь с 31 на 1 января мы немножко упоролись, не спали, были бодры и веселы. Только я уже не был весёлым. В первое утро 2018 года я не спал.... А уже 4 января я по-настоящему понял весь пи*дец, в который я сам себя загнал.

КУЛЬМИНАЦИЯ.САМОРАЗРУШЕНИЕ
_____
Первое, что пришло в голову - это спросить всё у С. Он сказал мне следующее: "Лучше не бросай сейчас, а то х*ёво будет, потому что от соли есть физическая зависимость". На тот момент я уже доверял ему, я слепо верил его словам. В чёрных красках он рассказал про синдром отмены, что будет либо ломка, либо не смогу ничего делать и буду только спать, после чего он уговорил меня взять ещё скоростей... И мы взяли ещё... На фоне беспомощности начались психозы... Вы только представьте, 9 января первый экзамен, а я нариком поганым стал... И нет поддержки... Я остался сам с собой один на один. Я уже ни о чём не думал, я просто поставил себе цель бросить навсегда это дерьмо сразу после окончания сессии, порвать общение с С . Поставил цель вернуться к нормальной жизни, той жизни, которой я в ноябре так был не доволен. Я старался хоть иногда ходить в тренажёрный зал, кататься на коньках, старался через силу питаться три раза в день, старался спать хотя бы по 5 часов в день. И раз уж так вышло, что мне "нельзя было бросать" (как меня в этом убедил С ), я постарался найти какую-то пользу от употребления.
Под солью я сидел над лекционными тетрадями с 12 до 12. Я учил, честно и упорно учил. Употреблял с 3 января каждый день по программе "с утра через сигаретку, в обед через фольгу, вечером по носику", чтобы поддерживать этот эффект сосредоточенности и концентрации внимания в течения всего дня, не испытывая состояния блаженства и эйфории. Я не придавал значения тому, как худел, как стали торчать рёбра, как постепенно на коже появлялись незначительные высыпания, как кости стали хрустеть, в тренажёрном зале 8 января я уже не мог выдерживать прежние нагрузки, из-за чего я после этого не ходил туда до сих пор.
Мама стала замечать, что я меняюсь внешне, но думала, что этому виной стресс из-за предстоящих экзаменов.
И вот прошёл первый экзамен, 9 января - "Гидромашины и компрессоры" - отметка "отл".
Второй, самый важный экзамен для меня, 13 января - "Сопротивление материалов" - отметка "отл".
Когда я 13 января пришёл домой, посмотрев на себя в зеркало, я себя не узнал... И вроде бы надо радоваться, что один в группе получил "отл" по самому сложному экзамену для многих (сопромату), а радости никакой. Я сидел и плакал примерно час, прижимая к себе домашний халат матери.
"Госпади, что я с собой делаю? Зачем? Я не хотел этого!!!"
Только спустя столько времени я в первый раз открыл интернет и стал читать всё про эти "соли", про амфетамин, про привыкание, про последствия... Мне стало страшно за свою жизнь. Очень страшно. Очень стыдно. И очень обидно. Я рассказал своим всем друзьям про свою проблему. Оказывается, они меня любят. Сейчас сижу, пишу этот текст и плачу. Представьте, каково это, когда ничего не подозревающая мать вам говорит "сынок, я горжусь тобой, ты у меня самый лучший", а этот сынок солевой наркоман...
Исходя из симптомов я понял, что моё физическое состояние не такое уж запущенное. 25 декабря я весил 56 кг (при росте 165), 13 января я весил уже 52 кг. Высыпания незначительные. Красных родинок добавилось 4 штуки. При этом абсолютно не наблюдается никаких галлюцинаций, речевых дефектов, агрессии, неадекватности, психоза и других симптомов, о которых вам всем известно, поведение самое обычное, наверное потому что кроме еле-заметной стимуляции я другого эффекта от соли не добивался. Это состояние на 13 января. Прочитав достаточно литературы, я сделал вывод, что при таком "солевом марафоне", который длился три недели, я выгляжу ещё неплохо. В хорошем настроении я сказал себе, что с 14 января не буду больше употреблять. Да и сессия уж скоро закончится, последние экзамены 22 и 23 января.
Проснулся 14 января в хорошем настроении, не пошёл "как обычно" курить сигарету с солью. Да и не тянуло даже.
Будто и не употреблял никогда. Хороший аппетит, настроение. Но я рано радовался... уже в обед на меня навалила усталость, в голову никакая информация не лезла, хотелось спать. Кое-как продержался и в разбитом состоянии лёг спать часов в 22:00. Уже 15 января я проснулся в 9:30, был таким же разбитым. Я не знал, что мне делать... Со слезами на глазах я взял эту проклятую соль, забил в сигарету. Выкурил. Сонливость исчезла без следа. Потом в обед ещё раз. И вечером. И всё. Наверное, я думал, это конец. Пустив по носу с большим отвращением этот белый порошок, я почувствовал какую-то боль в спине, сердце стучало сильно очень, было тяжело дышать. И это была не просто боль в спине. Адская ноющая колющая сжимающая сдавливающая боль под лопатками, между лопаток, в позвоночнике, которая немного отдавала в шею и поясницу. Я очень испугался, в первый раз такое.... страх смерти. После этой дозы (часов в 22:00)
я захотел спать, слабость, спина ноет, а в голове мысли о родителях и друзьях. Лёг на бок, потому что не мог спать на спине... Это было мучительно, когда лёжа на спине я чувствовал, как каждый удар сердца отдавал выстрелами в позвоночник или лопатки. 16 января проснулся в хорошем состоянии. Думал, что это передозировка. Стал читать информацию в интернете. В итоге запутался, так как это может быть похоже и на инфаркт миокарда, и на стенокардию, и на другие разные болезни сердца. Но быстро успокоился, подумав, что "если всё прошло, значит всё нормально". В итоге под вечер те же самые боли после вечерней маленькой дозы. Та же самая история и 17 января. Самое интересное, что и 16 и 17 января я не испытывал никакого эффекта уже кроме появления мучительной боли и сонливости.
_____
Сейчас в данную минуту 18 января 2:00 ровно. У меня адская боль, которая уже разошлась по всей спине, отдавая в лоб, затылок, глазницы. Сильно выступают все вены на руках. Кружится голова. И это всё сделал не кто-то другой, а только я сам. Чего я добивался? - Я не знаю до сих пор. Не знаю, что мне готовят следующие дни. Ожидаю всего самого ужасного, даже смерти. Хотя после неудачной попытки сделать даже на день перерыв и после появления болей, у меня простое желание... Проснуться утром, не испытывая больше эту боль и не принимая больше этот мерзкий порошок, который убил всю радость.
Но кое-что осталось. Я ничуть не гиперболизирую, но у меня есть огромное желание жить, бороться, всё исправить... Во мне жива вера в себя. Может мне ещё повезло, но я ничего ещё не успел потерять ценного... 2000 из своего кармана это не потеря. Главная потеря - это потеря доверия дорогих и родных людей. А я этого не потерял, я докажу. Знаете, я как-то по-новому начал оценивать вещи, особенно сейчас, когда чувствую головокружение, будто я вот-вот упаду в обморок от этой боли.
Какой же я придурок. Я не знаю ведь, что сейчас со мной происходит, может я уже умираю. Но всё же я не устаю себе повторять: что нас не убивает, делает нас сильнее. Сделав переоценку ситуации, я уверен в том, что "соль" не дала мне того, что я от неё ожидал, после чего разочаровался в ней полностью, загоревшись ненавистью к наркоте ещё сильнее. Что я помню...? Чувство эйфории или что? А не было эйфории. Единственное, что помню - каждодневное многочасовое просиживание над лекционными тетрадями при максимальной концентрации на учёбе. Даже смешно это назвать хорошими воспоминаниями.
Я не хочу обращаться за помощью к наркологу или врачу, по крайней мере, до конца сессии точно. Я хочу сам. Хочу сам. И доведу дело до конца теперь уже при любом самочувствии. Я должен сдать оставшиеся экзамены, я должен радовать друзей и родителей. И не успокоюсь, пока не сбудется хоть одна мечта. И кстати, что же такое счастье?
Ну, если рассматривать более конкретно, то счастье - это когда.... (да, обожаю, не "что", а "когда")... когда ценишь людей, которые ценят тебя; когда ради мечты мы преодолеваем и выдерживаем любые неудачи (как эта), которые проверяют нас на прочность.
Не прошу ласковых и добрых слов, лучше дайте совета. Какие принимать таблетки, пищу, что делать, чтобы убрать излишнюю сонливость и включить голову? Жду любых советов.
Спасибо вам. Спасибо. Надеюсь, что благодаря вам мои ориентиры на компасе нравственности больше не будут сбиваться никогда.

И помните одно... Не будьте фаталистами, творите жизнь сами и надейтесь только на себя.

РАЗВЯЗКА
_____
Я не знаю, чем закончится эта история, не знаю, как далече сложится моя жизнь.
Возможно, я в данный момент занимаюсь самообманом и смотрю на ситуацию сквозь призму времени.

Но могу гарантировать одно - будет счастливый конец. А как скоро - это зависит от моего организма и ваших советов.
26 января у меня День Рождения, как раз самое время отметить его трезво, начать новую жизнь и не медлить!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ
СообщениеДобавлено: 18 янв 2018 09:50 
Не в сети
Всемогущий писарь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 окт 2012 02:59
Сообщения: 5987
Благодарил (а): 49 раз.
Поблагодарили: 108 раз.
BrownTrain писал(а):

Не прошу ласковых и добрых слов, лучше дайте совета. Какие принимать таблетки, пищу, что делать, чтобы убрать излишнюю сонливость и включить голову? Жду любых советов.
!


Ну, с этого бы и начал *&YY^%$ - какие вещества сожрать, чтобы перестать жрать вещества *&YY^%$

Знаешь, 70 процентов приходящих сюда именно это и спрашивают.
Скажу тебе так - хочешь жить трезво и бросать торчать - бросай. И никаких таблеток.
А то знаешь, получается так, что и на х не сесть и рыбку съесть...И экзамен сдать и не торчать и чтобы голова работала. Так не будет - это чудеса...А наркотики - это не чудо, это вещество, разрушающее твою жизнь и твою личность.

Бросай без всего и только так. Все остальное, компромиссы, которые проводят только к одному - к очередному срыву. Жизнь не кончится, если ты не сдашь экзамен. По себе знаю *&YY^%$ Экзамен можно сдать и через год. Но твоя жизнь может быстро закончиться, если ты не бросишь употребление....
вот и думай...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ
СообщениеДобавлено: 18 янв 2018 09:50 
Не в сети
Всемогущий писарь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 окт 2012 02:59
Сообщения: 5987
Благодарил (а): 49 раз.
Поблагодарили: 108 раз.
BrownTrain писал(а):

Не прошу ласковых и добрых слов, лучше дайте совета. Какие принимать таблетки, пищу, что делать, чтобы убрать излишнюю сонливость и включить голову? Жду любых советов.
!


Ну, с этого бы и начал *&YY^%$ - какие вещества сожрать, чтобы перестать жрать вещества *&YY^%$

Знаешь, 70 процентов приходящих сюда именно это и спрашивают.
Скажу тебе так - хочешь жить трезво и бросать торчать - бросай. И никаких таблеток.
А то знаешь, получается так, что и на х не сесть и рыбку съесть...И экзамен сдать и не торчать и чтобы голова работала. Так не будет - это чудеса...А наркотики - это не чудо, это вещество, разрушающее твою жизнь и твою личность.

Бросай без всего и только так. Все остальное, компромиссы, которые проводят только к одному - к очередному срыву. Жизнь не кончится, если ты не сдашь экзамен. По себе знаю *&YY^%$ Экзамен можно сдать и через год. Но твоя жизнь может быстро закончиться, если ты не бросишь употребление....
вот и думай...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ
СообщениеДобавлено: 18 янв 2018 10:00 
Не в сети
Долгожитель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2014 21:06
Сообщения: 12437
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 64 раз.
Статус: В ремиссии
Пол: Женский
ну срок солевых максимум пять лет.
я хз как они и год выдерживают
это же полнейшая деградация блядь
и сильнейшая зависимость.я никогда не сталкивалась с чем то даже близко похожим.это ,ребята,полный пипец.
и все все знают,и все равно ебашат.

_________________
От себя не убежишь...Сколько не догоняйся...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ
СообщениеДобавлено: 18 янв 2018 15:21 
Не в сети
Почётный Форумчанин

Зарегистрирован: 10 дек 2016 18:37
Сообщения: 580
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 17 раз.
Статус: Друг
Пол: Мужской
а тебе в голову не приходило, что твой знакомый ПРОСТО не может бросить. И что ему надо в лучшем случае по морде кирпичом? Он ведь тебя сознательно как дойный мешок подсаживал. И как ты собираешься бросать, если воли не хватило даже знакомому отказать? Есть статистика по жалким процентам излечившихся, но нет статистики по проценту тех, кто дополз до ребы. Твой друг не сказал, когда тебе надо бросать?)) Он знал, что чем дальше, тем тяжелее. Он специально этого добивался. Я не знаю, как ты выживешь, но лучше попробовать сейчас. В твою силу воли я не верю. У меня программист-кикбоксер сторчался. В марафонах на турник и за железо лез, накупил себе штанг и гирь с гантелями и окончательно пропал

_________________
или лечиться или вас положат в гроб, закроют крышку и забьют гвоздями, на веревках опустят в яму и засыплют землей. И будете там гнить. В общем, вам не понравится. СВОБОДА ИЛИ СМЕРТЬ!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ
СообщениеДобавлено: 18 янв 2018 15:47 
Не в сети
Почётный Форумчанин

Зарегистрирован: 10 дек 2016 18:37
Сообщения: 580
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 17 раз.
Статус: Друг
Пол: Мужской
таких идиотов еще поискать надо. Жрет и не знает что, еще и друзьям своим впарил. Хорошо, наверное, было?)) Интернета не было тогда, правда?)

_________________
или лечиться или вас положат в гроб, закроют крышку и забьют гвоздями, на веревках опустят в яму и засыплют землей. И будете там гнить. В общем, вам не понравится. СВОБОДА ИЛИ СМЕРТЬ!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ
СообщениеДобавлено: 18 янв 2018 16:41 
Не в сети
Дункан МакЛауд
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2016 14:35
Сообщения: 3482
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 36 раз.
Статус: Бывший
Пол: Мужской
Читал отрывками конеш,мля,дружищ,всем пох чем ты занимался в 14...
Такие простыни не каждый осилит.
И в первую очередь меня заинтересовало-что привлекло тебя на данном форуме?
В этом разделе посл время постоянно срачи и мой пьяный бред иногда..Что!!?
Сопли созов?
Есть дельные советы,но их по пальцам считать...
А совет один-даешь себе установку-это говно.Употреблять нельзя.Эйфория-хуия...Уже почти нет.Значит смысла нет.
Все.Ты исцелен.(это не сарказм) Я гашиш лет 5 курил.Реально одни траблы,кайфа-0.А смысл?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ
СообщениеДобавлено: 18 янв 2018 17:07 
Не в сети
Почётный Форумчанин

Зарегистрирован: 10 дек 2016 18:37
Сообщения: 580
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 17 раз.
Статус: Друг
Пол: Мужской
на Ютуб зайди и глянь как наркоманы умирают, все хотят бросить, а не могут, руки, ноги отваливаются, а не могут.

_________________
или лечиться или вас положат в гроб, закроют крышку и забьют гвоздями, на веревках опустят в яму и засыплют землей. И будете там гнить. В общем, вам не понравится. СВОБОДА ИЛИ СМЕРТЬ!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ
СообщениеДобавлено: 18 янв 2018 17:17 
Не в сети
Дункан МакЛауд
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2016 14:35
Сообщения: 3482
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 36 раз.
Статус: Бывший
Пол: Мужской
Надо тоже посмотреть....А то застряли в 200х))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ
СообщениеДобавлено: 18 янв 2018 17:19 
Не в сети
Дункан МакЛауд
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2016 14:35
Сообщения: 3482
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 36 раз.
Статус: Бывший
Пол: Мужской
Жестко,но я был к этому готов...

Там есть более жестко)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ
СообщениеДобавлено: 18 янв 2018 17:20 
Не в сети
Дункан МакЛауд
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2016 14:35
Сообщения: 3482
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 36 раз.
Статус: Бывший
Пол: Мужской
Радует,что я не употребляю эту хуйню...
Всего лишь...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ
СообщениеДобавлено: 18 янв 2018 17:23 
Не в сети
Дункан МакЛауд
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2016 14:35
Сообщения: 3482
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 36 раз.
Статус: Бывший
Пол: Мужской
Но то,что форум должен помочь по идее(однажды,я был накуренный-начальник меня спросил-По какой идее?
Все,что мне хотелось-разбить ему лицо...
Меня скоро уволили по собств желанию...)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ
СообщениеДобавлено: 18 янв 2018 17:40 
Не в сети
Дункан МакЛауд
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2016 14:35
Сообщения: 3482
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 36 раз.
Статус: Бывший
Пол: Мужской


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ
СообщениеДобавлено: 18 янв 2018 17:41 
Не в сети
Юзер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 апр 2016 20:10
Сообщения: 257
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 6 раз.
Статус: Ищу информацию
Пол: Мужской
Маменькин сынок подсел на наркоту и расплакался. Не плач, расскажи маме она заплатит за лечение :mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ
СообщениеДобавлено: 18 янв 2018 17:51 
Не в сети
Дункан МакЛауд
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2016 14:35
Сообщения: 3482
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 36 раз.
Статус: Бывший
Пол: Мужской
Adam Gorovitz писал(а):

Маменькин сынок подсел на наркоту и расплакался. Не плач, расскажи маме она заплатит за лечение :mrgreen:


В принципе пох,если чел реально за помощью пришел...
А если потроллить(что врят ли))) писать мля простыни...Под кайфом если только....
Ну пусть напишет...
Почему нет)) Fut^^%


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 47 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.





Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
up

down