Я, конечно, бьухая в жопу сейчас, но на эту тему натолкнула меня другая какая-то тема на форуме, а потому просто нет сил молчать =). Она, эта тема, меня беспокоит. Простите, напишу уже.. Интересует меня такой вопрос - часто ли вы возвращаетесь мыслями к употреблению и какие эмоции это у вас вызывает?
Я иногда нет-нет да и возвращаюсь. Мыслями.
Что могу вспомнить? Из хорошего. Зарисовки как в кино не для всех. Какие-то безумно красивые поля, желтая пшеница, голубое с красным небо, или солнечный утренний Питер, и всё в таком...радужном свете, с такими эмоциями. Конечно под кайфом, рядом любимый - всё отлично, прекрасно, ещё до кучи должна играть какая-нить андерграундная музыка. Я вообще даже не хочу касаться жизненнойЭ так сказать, счтороны употребления со всем говном. мне просто порой кажется, что кто-то рождается с умением видеть красоту этого мира просто так, а кто-то нет =(
я вспоминаю такие моменты с завистью потому, что сейчас ничего подобногго нет в моей жизни. Т.е моменты были и более насыщенные эмоционально, и по значению и вообще, по событийности. А вот эмоциональной отдачи - нет. Всё как-то сглажено, всё воспринимается так, как будто зубы почистить сходил, ровно, нормально, спокойно. Как в сером цвете, без красок. Не то, чтобы я не справлялась с этим - справляюсь. И не то, чтобы как-то утомительно и непосильно было с этим жить - нет. Я-то знаю, что прелесть эйфории несёт за собой неминуемую расплату - гниль, боль, пустоту, одиночество. Я уже знаю, что наркотики - это не выход. А где же выход? Жизнь в сером цвете - она была и до наркотиков. Теперь она опять накрывает. Я не говорю о каких-то событиях, которые не происходят - этогг нет. Событий в моей жизни полно разных. Я говорю о реакции на них, о восприятии действительности. Как научиться радоваться простым вещам искренне. Так, чтобы они оставляли след в жизни?
Ткой же глубокий и не стираемый след как те, казалось бы, ничего не значащие и мимолётные ощущения под кайфом? Это для меня вопрос вопросов. Пока ответа я не нашла. Просто хочется узнать ваше мнение на этот счет, хотя вполне вероятно, что всё это чушь полная и я загоняюсь на ровном месте =).

Тут СП, чтоб не соврать, темы четыре на этот вопрос создал, прежде чем ответ нашел. Но нашел-таки! Вопрос в том-зачем искал?
Невозможно всю жизнь прожить с каждодневными выбросами адреналина и яркими эмоциями-от этого тоже устают люди.. Да и всему свое время- для этого юность и дается. Далее мы обрастаем детьми, обязанностями, работой и наша жизнь становится рутинной. Но это совсем не плохо-это просто другой этап в жизни. И надо это понять и принять. А яркие эмоции оставить как периодические встряски.

_________________
И первый приступ тошноты
Сменяет ужас пустоты
Это все сменяет радость
Что в постели только ты...

А...да
Я не говорю о ЯРКИХ эмоциях. Я говорю об эмоциях вообще. Даже не об эмоциях а о способности оставлять след в памяти. Вот бывают моменты, когда начинаешь вспоминать то, что было в жизни хорошего. Ну, какие-то приятные, красивые, красочные минуты жизни. То, что будешь помнить до последнего своего дня с придыханием. Сейчас скажу крамольную фразу - но у меня они связаны с кайфом =( Как бы ужасно это не звучало. Причем потом, уже в трезвой жизни такие моменты повторяли практически...ну идентичными были но, того впечатления не оставили. И дело даже не в том, кто был рядом и что было рядом. Конечно дело в том, как я себя чувствовала.
Да что говорить - просто бред . иногда накатывает такое настроение, особенно по пьяни.
Всё пустое - и не стоит об этом. Все равно этого не исправить - будем жить как живётся.

Анюта, а у тебя дети есть? У меня самое яркое впечатление появление моих детей на свет. Я имею ввиду не процесс зачатия, беременности, родов, а сам факт их рождения, первые минуты их жизни, когда я их увидела и услышала. Неужели этот сранный кайф по ощущениям ярче того, что я описываю?

У меня есть сын. конечно мне он сейчас самый близкий человек на свете. Если что с ним, так и мне жить незачем будет. Люблю его на столько, на сколько могу сильно. а первое время было - так странно, я готова была себя щипать постоянно, чтобы осознать, что это со мной происходит и этот малыш в кульке никуда не денется в следующую минуту. Очень долго внутренне не могу поверить, принять что ли. Хотя ребёнок у нас с мужем был желанный, долгожданный ( т.к очень долго не получалось ничего и врачи не могли помочь) Любовь пришла потом, через несколько месяцев только, хотя у меня никакой депры там как говорят послеродовой не было. Так вот. Как-то. Первые минуты у меня тоже эйфория была нечеловеческая т.к меня накачали там всем чем только можно =) А потом как-то странно было. Люблю я его сейчас, очень, это не вспышка эмоций а продолжительный процесс =)

)

да просто кайф сильнее...для того он и существует,чтобы наши гармоны радости выделялись в тысячи раз быстрее и больше,кайф ведь придумали не для того,чтобы потом бросать так мучительно и терять те эмоциональные ощущения и краски к жизни...
кайф был придуман ради кайфа.вот и весь ответ.

_________________
От себя не убежишь...Сколько не догоняйся...

ага, главное же есть потрясающие моменты в жизни. я если начинаю тужиться и спецом вспоминать - то навалом их. вот даже недавно на отдыхе такие были мгновения. кроме того, я же в терче нигде далmit питера и Амстердама и не была =) а потом вообще уже нигде - не до того было и не на что, что там можно хорошего увидеть -то, мрак сплошной если трезво оценить ситуацию. А потом уже с мужем где только небыли - чего только не видели, такие красоты встречались иногда. А всё из памяти стирается как будто. и вспоминаются только те. вот ведь парадокс.

все,что происходило сейчас со мной на отдыхе,все как в тумане...
однакож когда я обдолбанная плыла на носу сраной казанке,а не на афигенном катере,разрезая грязную водную гладь московского моря-самое яркое воспоминание прошлого лета....
и если сравнивать эти два момента,плыву в море голубом и соленом на носу большого катера,мощностью в 300 лошадиных сил,разрезая волны,проплывая мимо гор и невероятных красот,и то.что плыву на старой казанке мощностью 50 лошадок по искуственно выведенному водоему,по краям которого дикие водоросли и камыш,а не горы ни разу...и вода пресная...
то как то парадоксально то,что последнее-мне запоминается больше.

_________________
От себя не убежишь...Сколько не догоняйся...

Очень редко возвращаюсь мыслями к этому, понимаю что это уже не вернуть. Ну, никак. Для меня это связанно с сп в первые два даже три года и именно с определенным человеком. Сейчас вспоминаю..мы с ней как сестры были и всё красиво так было. Как в сказке, полное взаимопонимание, мне никого и ничего от жизни кроме этой дружбы не надо было. Закаты и рассветы, река плещется о булыжную мостовую, ночной город в кадрах фотоаппарата, безумные идеи, разговоры по ночам, откровенней которых быть не может, карандаши и краски, мысли новые такие..как откровения, босиком по асфальту под дождем, музыка на качелях и мы такими особенными себе казались. И всё кадрами, кадрами..
Она потом полюбила и завязала, а я не смогла. В те годы конечно плохого тоже было много, в основном из-за того что отходила я жутко от этого каждый раз. Вот эти годы, которые с ней были...вспоминается реально только хорошее, плохое забывается. А вот потом..всё что последовало за этим, это было то что вспоминать не хочу, а забыть не смогу. Наверное, к лучшему. Следующие три года вытеснили все хорошие воспоминания на второй план. А то первое время..ну, нам было по семнадцать лет, тот возраст уже не вернуть, то мировоззрение тоже. Это сам по себе возраст такой, мир только открывается. Наркотики это точно уже не вернут. Потом компания...этой уже не будет, и очень хорошо, что так), а другой мне не надо.
По крайней мере на данный момент как-то так думаю на этот счёт. Вообще почему-то эту яркость впечатлений связываю скорее с возрастом, чем с наркотиком почему-то. Следовательно..так не будет уже никогда, потому что это прошло, а мы стали старше.
На счёт следа, который сейчас в жизни оставляют события, мне еще пока думаю рано говорить) Они ещё воспоминаниями толком стать не успели и об их яркости судить пока тяжело.
Вот, только думаю, что если тебя это беспокоит, то способ либо изменить это, либо пересмотреть своё отношение к этому всё же существует, не может его не быть. Нужно только найти его.

Это подружка твоя была? В смысле - любовь?

А способ - все ищут, никто не находит =) Приходится жить так, как есть. Меня увлёк одно время экстремальный спорт, что-то давало по ощущениям, близкое. Жаль, последнее время не получается никак покатушки устроить - семья затянула, бытовуха. Но есть способы конечно какие-то - надо только искать.
Так иногда накатывает...тоска чтоль

много людей живет по принципу: что имею не ценю, потерявши плачу.
чтобы находить способы, надо не забывать о первом законе диалектики - единство и борьба противоположностей.
т.е. вот дай возможность, к примеру, незрячему человеку прозреть - в какой то миг или не миг он станет очень счастливым, мир будет очень ярким.
но к хорошему привыкают быстро.
т.е. надо почаще себе напоминать чем владеете и то, что это может в любой момент исчезнуть..
а для этого прислушиваться, вглядываться, читать, узнавать о других людях, которые чего-то не имеют изначально или теряют.
к примеру, в интернете можно найти много даже документальных повестей, как живут инвалиды, как мамочки ухаживают за своими детьми, больными лейкемией, как доживают ребята, больные раком..
можно задавать себе вопрос каждое утро: что бы я сегодня сделала, если бы этот день был моим последним днем в жизни..
да и много еще можно придумать, надо просто работать в этом направлении..
к примеру, забиваем в поисковике счастье как добиться и читаем, и примериваем на себя, пробуем, ошибаемся и т.д., и т.п.
п.с. может быть, что-то из написанного может помочь.
еще важный принцип - теорию проверять на практике.

не знаю любовь или дружба..в понятиях отношений очень путаюсь. Одно от другого очень сложно отличить. У меня в то же время первый парень был, так вот к нему у меня тоже что-то было, а что не знаю. И то, и другое было очень сильным чувством..но нельзя же двоих одновременно любить.

А что за спортом ты увлекалась?

en1966, да вот постоянно что-то такое читаю, это не то немного..хочется то максимума, а не радоваться тому что есть. Хотя тому что есть вот тоже очень рада) но это мне кажется другое все-таки немного.

не знаю как все, но у меня лично получается.. и почему-то уверена, что все это могут сделать.. только какую-то малость надо открыть и все получится.
правда, у меня никотин и алкоголь исчезли из моей жизни..
наоборот могу сказать, что жить становится лучше, если бы тяга к возврату к старому не лезла, то цены бы не было таким дням..
т.е. наоборот, у меня в жизни, очень много удовольствий появилось, столько красок, которые я раньше вообще не замечала..
я вообще стала уверенной, что все то, что не является несчастьем, то необыкновенное счастье.. дышать, слышать, говорить, спать, есть, ходить, смотреть на пролетающий вверху самолет.. (это мое последнее удовольствие -хобби, в моем городе просто они низко летают часто.. :) и т.д.. и т.п..
мне кажется, что способов полно, надо просто начать делать что-то в этой области.
яркие краски, точно также как и счастье - это внутреннее ощущение, субъективность, а никак не внешние проявления.

тоже,что и предыдущему автору.
все дело не в том, что происходит, а в вашем умении радоваться.
т.е. не в максимуме событий, а в том, что радоваться по максимуму не умеете. это из разряда пессимистов и оптимистов: стакан наполовину пуст или полон..

добиться максимума...отличная книга.

_________________
От себя не убежишь...Сколько не догоняйся...