Текущее время: 10 дек 2016 11:46

Часовой пояс: UTC + 3 часа






Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 398 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 27  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 31 июл 2014 22:43 
Не в сети
Посетитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 июл 2014 23:35
Сообщения: 180
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
Да, я хочу понять. Вообще стараюсь быть открытой новому) Просто пока не понимаю. Покопаюсь в этой теме потом, может почитаю что-нибудь.
А принять, что это навсегда..это как-то нереально тяжело для меня. Страшно очень. Нет, даже думать боюсь об этом. Я не знаю как с этим можно жить. Очень долго бросить не могла из-за этой мысли..мне об этом часто тогда говорили, а я не могла это принять. И сейчас не могу. Нет, мне кажется, если я сорвусь, это будет уже только "золотой". Никак иначе. Не позволю себе так жить и права на ошибку у меня больше нет.
"Секрет" смотрела давно ещё, но спасибо, что напомнила, пересмотрю) Читала на эту тему.."1+1=1", "сказка о прыгуне и скользящем" Ильи Чёрта, Тибетскую книгу мёртвых с комментариями..это когда смысл существования мира искала было) Надо будет перечитать..
Вот я сейчас может быть глупость скажу, но мне казалось, что там, что-то к тому как управлять силами вселенной...а не перепоручать..блин, я запуталась короче)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 01 авг 2014 04:37 
Не в сети
Всемогущий писарь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 окт 2012 02:59
Сообщения: 5003
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 16 раз.
Virtt писал(а):
А принять, что это навсегда..это как-то нереально тяжело для меня. Страшно очень. Нет, даже думать боюсь об этом. Я не знаю как с этим можно жить. Очень долго бросить не могла из-за этой мысли..мне об этом часто тогда говорили, а я не могла это принять. И сейчас не могу. Нет, мне кажется, если я сорвусь, это будет уже только "золотой". Никак иначе.


А что страшного? Т.е что такого страшного произойдёт с тобой, если ты это примешь? что принципиально изменится?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 01 авг 2014 06:45 
Не в сети
Управдом
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 ноя 2012 16:16
Сообщения: 5910
Откуда: Город невернувшихся электричек
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
Статус: Сестра
Пол: Женский
Virtt писал(а):
Нет, мне кажется, если я сорвусь, это будет уже только "золотой". Никак иначе. Не позволю себе так жить и права на ошибку у меня больше нет.


Со временем ты обнаружишь, что так уже говорили до тебя. Очень многие. И как все в этой жизни-говорили неправду.

_________________
И лифт на небо не пойдет
Шестнадцать грязных этажей
У нас украли небосвод
Под грустный танец Мэри Джейн


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 01 авг 2014 06:48 
Не в сети
Всемогущий писарь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 окт 2012 02:59
Сообщения: 5003
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 16 раз.
Другое дело, что с каждого срыва нового вылезать все труднее и труднее становится.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 01 авг 2014 23:21 
Не в сети
Посетитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 июл 2014 23:35
Сообщения: 180
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
Смысл и цель всего исчезнет. Когда-то очень давно себе пообещала, что если выживу и вырасту, то стану лучше и сильнее, тех кто причинял мне тогда боль, что уже ничто меня не сломает. Это обещание очень много значило и значит для меня, а тогда только этим и жила, и сейчас быть может живу. Смерть тоже не пугала, она обещала избавление. Когда первый раз пробовала, рассчитывала либо что мне не составит труда отказаться от этого, либо перестану чувствовать, а потом сразу умру. Я толком не знала, что принимаю, мне вообще сказали, что это такой новый наркотик, который зависимости не вызывает. О других раскладах как-то не задумывалась. И вот через пару лет, когда поняла, что выбраться не получается, да и умереть тоже не вышло, вот тогда подумала, что проиграла и обещание данное себе не выполнила и уже не выполню, дальше была только ненависть к себе, ну и т.д. В общем обо всех все последующих годах ничего хорошего даже вспомнить не могу, потому что превратила их в целенаправленное, медленное и сознательное самоуничтожение. Было уже плохо, а я делала всё хуже и хуже. Знала, что мне хватит, но колола грамм за граммом подряд, без передышки, проверяла возможности своего организма выдержать всё это. Вены резала так что сейчас шрамов сосчитать нельзя - они сплошные, не для того чтобы умереть, для того чтобы сделать себе больно. Просила людей, которые знаю что развлекались этим..убить меня, денег им предлагала. Много чего в том же духе. Когда появился героин поняла, что это будет моим финишем. Успокоилась на этом, потому что нашла наконец-то стопроцентный выход для себя. И решила всё же дать себе последний шанс, решила бросить и попробовать жить так как-будто этого всего не было, наверстать упущенное, выполнить то обещание. Срыв будет значить лишь одно - это действительно навсегда, а тогда мне больше не зачем здесь оставаться, я сломалась и проиграла.
Вот такие невесёлые тараканы живут в моей голове, пытаюсь вот с ними договориться, они ссорятся и противоречат, по большей части всё же игнорирую их) Ну, его нафиг..депрессивно как-то получается всё.
Сестра Сна, если это так, то это страшно, но хочется верить, что силы духа хватит и слово своё сдержу, потому что так действительно будет лучше и для всех, и для меня. Но это так..чисто гипотетически) Не думаю, что до этого дойдёт.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 02 авг 2014 22:48 
Не в сети
Посетитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 июл 2014 23:35
Сообщения: 180
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
Расскажу, как действительно всё начиналось, с самого начала...расскажу, потому что мне это нужно, быть может от этого я смогу стать немного свободнее и потому что может кому-нибудь это пригодится. Быть может потому что хочу понять себя или что бы кто-нибудь понял и услышал. Пожалуйста, не судите меня за это. Коротко не получится, поэтому заранее простите за количество текста. Расскажу о своей семье.
Я появилась в этом мире, потому что маме нужна была прописка в городе, а отцу деньги, которыми его обеспечивали в случае, если он женится на ней.Мне ещё не было года, когда попала в больницу, отец хотел придушить подушкой. Соседи вызвали скорую. Как-то замяли это дело и стали жить дальше. Мои первые ещё смутные воспоминания о нём..я помню боялась, что папа придет с работы и будет выворачивать руки и ноги, он так играл. 90-е.. денег не было, он уехал за границу зарабатывать. Мы остались с мамой, мама очень его любила, а я очень любила её. Она не работала, нам высылали деньги, нормальные по тем временам. Мне было лет семь, у меня было всё..одежда из-за границы, игрушки, канцелярия, мы питались только в ресторанах. Это была такая игра для мамы..мне нельзя было выбрать, что мне надеть, она выбирала за меня, мне нельзя было брать игрушки, был только сам факт их существования, я никогда ни о чём не просила и мне нельзя было выходить на улицу одной. В моей семье никто не пил, не курил и не ругался матом. Я училась в лучшей на тот момент школе города и в двух музыкальных одновременно, занималась спортом в школе олимпийского резерва и ходила в бассейн. Ничего не успевала, мой график был совершенно бешеным. Конечно же мне нельзя было жаловаться на это, это выводило маму из себя, а я так её любила, что редко когда осмеливалась сказать слово против. Я не знала, что такое гулять с друзьями, не смотрела телевизор, не знала игр, я старалась изо всех сил быть лучшей из лучших во всём. Во многом мне это удавалось. Потом деньги перестали присылать, у папы был кризис, а мама работать не хотела. Мы голодали и ждали папу. Меня всё чаще забывали забрать после школ домой, поздно вечером меня забирали родители других детей. Мне нравилось, я смотрела как живут в других семьях и мечтала, что вернется папа и в нашей будет так же. Её клинило. Она резала провода и чего-то боялась. Решила, что вся еда в доме и в городе отравлена, мы ничего не ели и не выходили из дома больше недели, потом со школы пришли, что-то там подозревали..не помню как, но всё наладилось. Мне было девять, приехал папа, привез деньги на то, чтобы разъехаться с соседями. Большие деньги. Мама стала их тратить, он об этом не знал. Они оба не работали, он не мог найти работу, она не хотела. Потратила она их быстро и сказала, что дала в долг. Он требовал сказать адрес, кому она их отдала. Требовал у меня и у неё, я не знала, она не признавалась. Он нас бил, сильно и извращенно, он наслаждался властью, я ненавидела и мечтала о мести..мне бы только вырасти. Она никогда не могла вовремя остановиться, ни ради себя, ни ради меня..она выводила его своими словами, он просил её замолчать, просил меня "заткнуть свою мать", она не замолкала, он бил за это меня. Мне было не даже не уйти, не спрятаться..комната двенадцать метров. Так было каждый день. Как-то кто-то спросил меня, кого из них я люблю больше и я честно ответила, что маму. Тот человек ушел, а я была уже без сознания, когда соседи вышибли дверь..он хотел задушить меня за это. Они часто спрашивали как я считаю кто из них прав, а кто виноват. Я часто ошибалась..Мне было девять, он сказал моей маме, что убьет меня, если через час она не принесет деньги. Я ненавижу деньги и ненавижу ложь. Он сидел на кровати, прижав меня ногами к полу. Я молчала и плакала..потом сказала, что это будет хорошо, если он убьет меня, потому что тогда весь этот ад закончится. Тогда я в первый раз захотела умереть. Он отпустил меня. Больше всего я боялась, что он убьёт мою маму. Я помню, что как-то он сидел на ней с ножом и уже замахнулся, его остановила фраза о том, что тогда он не узнает где деньги. Лицемерие...они хотели развестись, но не хотели травмировать ребёнка, он должен расти с двумя родителями...какое же лицемерие. Я росла и становилась старше, мне было одиннадцать, я должна была спать с папой и мне нельзя было спать в одежде, нельзя было самой мыться, мама спала на другой кровати...она его любила... предательство. День за днём...Я уехала, когда мне было тринадцать, меня обвинили и обвиняют до сих пор в том, что я сломала их жизни и разрушила их семью, в том что я ни на что не способна кроме того чтобы устраивать разводы, недостаточно красива, не имею высшего образования и хорошей работы, не могу решить их проблемы. Я должна быть благодарна за те вещи, школы и игрушки. Я благодарна. Правда. Простила его через пять лет после того как уехала и вернулась, оправдывала его для себя как только могла. Помню, как-то перед новым годом, заехала к нему домой и снова услышала про то что ничего из себя не представляю. Спросила его, не задумывался ли он о своей в этом роли. Про наркотики он конечно не знал и не знает. Он ответил, что "пол Европы трахают своих детей и ничего...", я разревелась, он предложил купить мне mp3 плеер..Я его не осуждаю, у меня нет такого права, я не наступала на каждый камень на который наступал он, я это понимаю. И ненавижу себя..неужели всё это я терпела для того, чтобы тупо сесть на иглу и всю жизнь с этим жить..предала себя сама и сделала всё напрасным, если это так. И я не могу этого принять. И теперь я делаю то что должна. Поэтому сейчас я допишу этот текст и пробегу свои 6 км, потом посплю три часа и выйду в одиннадцатую смену на работу и буду делать своё дело лучше всех, потому что у меня нет права на то чтобы устать и нет на это времени, я не буду обращать внимания на голод и другие желания, потому что так надо, потом я буду заниматься алгеброй, потому что должна поступить, должна стать лучше. И буду счастлива этим непременно или по крайней мере смогу убедить в этом остальных. Наверное, потому что запуталась во всем, а разобраться уже не могу и боюсь даже пытаться, мне проще забыть и жить так.
Спасибо вам, спасибо что выслушали меня. Для меня это важно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 03 авг 2014 10:22 
Не в сети
Мегафорумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 июн 2014 22:48
Сообщения: 1499
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
Virtt -- да... вот жизнь повернула как... Ты держишься- ты молодец. Мне порой кажется что должно все таки что то поменяться в лучшую сторону -- не может всегда быть так. Прошлое и у меня забыть не получается. Живу просто так. Никто не ждет и никто не волнуется и не переживает. Все когда нибудь поменяется - все будет по другому... Разобралась я со своими ломками- то что ноги тянуло- это суставы воспалились -вот сейчас лечу их. А знаешь-- мы же все равно для чего то или кого то в этом мире-- иначе бы нас просто не существовало.

_________________
Боль, которую ты чувствуешь сегодня, превратиться в силу, которую ты почувствуешь завтра.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 03 авг 2014 22:45 
Не в сети
Посетитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 июл 2014 23:35
Сообщения: 180
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
Да, вот и я о том же. Не может так быть просто так, должен быть смысл. И я не раз в этом убеждалась. Вообще, своим восприятием можно управлять, хотя не всегда получается..Поменяется конечно, только в какую именно сторону, это уже другой вопрос. А для чего мы в этом мире..не буду сейчас об этом думать, а то меня сегодня на цинизм пробивает. У меня день сегодня не выдался, проиграла себе кое в чем. И вообще Фрейд вспоминается с его "будущим одной иллюзии", он меня когда-то разозлил он этой своей работой. Это так..мысли вслух)
Молодец, что так..я уж боялась что ты сорвалась. И обидно за тебя стало, и досадно. Держись, ты же знаешь что можешь.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 03 авг 2014 23:14 
Не в сети
Мегафорумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 июн 2014 22:48
Сообщения: 1499
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
Virtt-- у меня был срыв. Два дня. Наверное нервы сдали. Уж сорри.......А потом задумалась-- для чего то или для кого то я есть здесь-- не просто так --для красоты...... А потом еще суставы воспалились.. они правда давно уже оказывается воспалены-- я тогда думала что ломки-- ноги тянуло и суставы. А сейчас обострение пошло. Ничего-- справлюсь. Все равно мы будем нужны кому то -- по другому никак. Человек--он должен быть кому то нужен. Руки опустить всегда успеем. Буду бороться.

_________________
Боль, которую ты чувствуешь сегодня, превратиться в силу, которую ты почувствуешь завтра.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 03 авг 2014 23:29 
Не в сети
Посетитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 июл 2014 23:35
Сообщения: 180
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Женский
Вот, знаешь..если честно я не трезвая совсем, выпила бутылку пива, мне хватило, я ведь не ем, меня быстро забирает, купила пачку сигарет, сижу курю. Злая на себя за это ужасно конечно..мне бы доработать еще три дня. И злюсь я на то, что всё это писала здесь, слабость это как ни крути, и одиночество, что тоже слабость. И думаю я о том, чего же на самом деле хочу..а хочу лишь одного, нирваной стать, пустотой то есть. Вот жизнь люблю вроде и умереть хочу. Не просто умереть, а так чтобы никогда больше в этом мире не рождаться. Верю я в реинкарнацию. И верю в то, что если проблемы в этой жизни не решить..они в следующую перейдут, только помнить об опыте в этой жизни уже не буду, и закрутится это колесо. Надо разобраться в этой жизни..всё иллюзия, не больше. Надо осознать как-то, надо разобраться. Это если, о том что для себя хочу в итоге. Быть может ошибаюсь и ничего нет и всё совсем просто, но тогда вообще всё смысл теряет..нам нельзя быть скептиками.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 04 авг 2014 09:52 
Не в сети
Всемогущий писарь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 окт 2012 02:59
Сообщения: 5003
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 16 раз.
Virtt писал(а):
Вот, знаешь..если честно я не трезвая совсем, выпила бутылку пива, мне хватило, я ведь не ем, меня быстро забирает, купила пачку сигарет, сижу курю.


Бухаешь?
Я когда была на твоем сроке трезвости не бухала совсем. Плохо это сказывается на самочувствии и на эмоциональном состоянии. Я даже сейчас если выпью нормально, то на утро впадаю в состояние злобно-гопнического уныния. Но сейчас-то это не так выбивает. А вот тогда точно выбило бы. Мож не надо =)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 04 авг 2014 10:00 
Не в сети
Долгожитель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2014 21:06
Сообщения: 10690
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 24 раз.
Статус: В ремиссии
Пол: Женский
Virtt писал(а):
Вот, знаешь..если честно я не трезвая совсем, выпила бутылку пива, мне хватило, я ведь не ем, меня быстро забирает, купила пачку сигарет, сижу курю. Злая на себя за это ужасно конечно..мне бы доработать еще три дня. И злюсь я на то, что всё это писала здесь, слабость это как ни крути, и одиночество, что тоже слабость. И думаю я о том, чего же на самом деле хочу..а хочу лишь одного, нирваной стать, пустотой то есть. Вот жизнь люблю вроде и умереть хочу. Не просто умереть, а так чтобы никогда больше в этом мире не рождаться. Верю я в реинкарнацию. И верю в то, что если проблемы в этой жизни не решить..они в следующую перейдут, только помнить об опыте в этой жизни уже не буду, и закрутится это колесо. Надо разобраться в этой жизни..всё иллюзия, не больше. Надо осознать как-то, надо разобраться. Это если, о том что для себя хочу в итоге. Быть может ошибаюсь и ничего нет и всё совсем просто, но тогда вообще всё смысл теряет..нам нельзя быть скептиками.

блин,фига ты как много пишешь текста,это уж когда совсем нечего делать я смогу прочитать) )))))))))
но как нибудь у меня этот момент настанет ,я чувствую...раз сажусь на больничный.

_________________
И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 04 авг 2014 10:10 
Не в сети
Всемогущий писарь
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 окт 2012 02:59
Сообщения: 5003
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 16 раз.
DzHeSsI писал(а):
блин,фига ты как много пишешь текста,


дык, по синему делу душа развернулась - понятно как раз =)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 04 авг 2014 10:23 
Не в сети
Долгожитель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 янв 2014 21:06
Сообщения: 10690
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 24 раз.
Статус: В ремиссии
Пол: Женский
да мне тоже понятно жешь ) но читать как то не очень понятнО))

_________________
И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
СообщениеДобавлено: 04 авг 2014 10:44 
Не в сети
Управдом
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 ноя 2012 16:16
Сообщения: 5910
Откуда: Город невернувшихся электричек
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
Статус: Сестра
Пол: Женский
Не, не жжет. Читать не то, что непонятно, жутко как-то. В жизни вообще бывают события куда гаже, чем в любой книге или фильме.
Историй про домашнее насилие много- просто в нашей стране ни центров нет, ничего- особенно в провинции... И все молчат. Я, вот, даже не знаю- был ли у автора выход-не торчать?

_________________
И лифт на небо не пойдет
Шестнадцать грязных этажей
У нас украли небосвод
Под грустный танец Мэри Джейн


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 398 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 27  След.



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
up

down