Текущее время: 05 дек 2016 07:27

Часовой пояс: UTC + 3 часа






Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Навязчивые мысли etc
СообщениеДобавлено: 18 окт 2013 21:34 
Не в сети
Гость

Зарегистрирован: 18 окт 2013 14:47
Сообщения: 1
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Очень хотел сделать всё как можно компактнее, получилось сомнительно :) Но, выкинув детали, вряд ли было что-то понятно. Так что это для выносливых, наверное :) Я отделю логические части, промаркирую bb кодами некоторые части для лучшего восприятия. Смайлики :) (Я сперва писал это для психологических форумов, но тут думаю уместнее)
.
.
.
Здравствуйте.
Пишу в ветке "зависимость" не насчёт второй части, т.к. это производная от первой. Зависимость от собственных мыслей, загонов.

Расскажу о том, что думаю важно для понимания кто я, что в голове, что за характер, как я к этому пришёл.
Мне 22. Живу в столице. Рос без отца, единственным мужским образом в семье являлся брат, и как же хорошо, что меня это нисколько не влекло, что я с него ничего не перебирал. Посиделки, пьянки, агрессия от безпомощности. Кем он сейчас стал к почти своим сорока ещё более показательно. В детстве плодились только самые слабые качества, пассивность, безинициативность. В школе я был естественно мешенью, всё это закоренилось и приумножилось. Привык к этой нищете, мысли пойти работать или подобного не было. Безвольный овощ. С нетерпением ждал маминой копеечной получки, чтобы купить продуктов, хоть неделю покушать. Всего присущего быту нормальным людям не было, недостаток буквально во всём. Вот и сидел зомбированный в плэйстейшн играл, позже, уже будучи студентом в компьютере. Никогда не был зависим от онлайн-игрушек, но всё равно бесонечное просиживание ещё больше подавляло волю и намёки на здравые мысли.
Единственным противовесом всего этого был наверное единственный человек, которого я могу назвать другом. Научил меня критически мыслить, смотреть на все вещи от корня, привил повышенное чувство добра/зла. Своим присутствием в моей жизни. Тренировался с ним. Страшно подумать куда меня понесно бы с той либеральной слизняковой фигнёй, что ютилась у меня в голове.
Лет с 18 в постоянном конфликте с собой, понимание в какой..... Куда ни ткни - везде мне нужно развиваться. Навыки общения на 0, насчёт девушек тоже, мозг превращён в вату задротским образом жизни, денег 0, ничего не умею. Слабенько, но пытался, завалил свой мозг бизнес-книжками и подобным, не скажу, что зря, повлияли они на меня положительно. Попытки организовывать себя, что-то поменять. Всё проваливалось, только начавшись.
Во многом "характер" повлиял на то, что я не ввязывался в "плохие компании" и тд. А позже, этот друго, эти книжки сформировали во мне положительные иделы, принципы с некоторых сторон, которые не давали мне опускаться. До окончательного компо-залипалова, до алкоголя, курить тогда благодаря им бросил.

.
.
.

Хотел написать ещё много чего, но то наверное будет скучно читать, направление думаю понятно :)
Главное года полтора-два назад реально начал что-то делать, а не только в голове перегонять, да ныть об этом.
Но в миг не станешь другим человеком, и спустя довольно сильно поднявших меня на многих уровнях месяцев, я снова шмякнулся об дно.

1. Побочное ли действие житья в своей голове или нет, от нехватки движухи в жизни ли, я всё обдумываю, смотря с разных сторон, и в общем то это хорошо, было бы... Если бы не пришедшая в очередной раз бредовая мысль в моём мозгу не поселялась там надолго, не накручивалась бы, не пережёвывалась по несколько раз. Если уйти от абстрактности, то загоны разного типа, например похрустеть, да так, чтоб опасней, назад голову завернуть А ВОТ НАСКОЛЬКО СМОГУ??? Пальцы по полуоголённой розетке провести, ну конечно ШАНДАРАХНЕТ ИЛИ НЕТ??? Мама какую то заразу с работы принесла, не опасную, но зараза. Лечить то лечили, но вещи то тоже в ней! Ведро заразное, я мыл пол этой тряпкой, значит пол заразный! Упала тетрадка!! Всё.... или на выброс или в карантин, она в моём мозгу помечена как грязная. А ВДРУГ В КРОВЬ В ГЛАЗА ЗАРАЖЕНИЕ ЧЕРВИ ЯЙЦА ЭПИДЕМИЯ!!1 И таких много..
Так, стоп, меньше экспрессии. Я даже когда курить два года назад бросал (курил чуть больше года), под некоторые подстраивался. Например с утра, в первый день положить пачку сигарет на самое видное место с зажигалочкой. Не тренировки воли ради, а сказать себе, что это моё решение, я не хочу этого делать и точка, а не потому что у меня денег нет, или нужно будет идти в магазин, доставать. Т.е. не будет возможности. Или захотел напоследок везде где хотел покурить, и в комнате, и на балконе и в туалете, и вот у того брёвнышка.... Но потом само прошло, потому как вообще маразм, во всех местах не покурится :)
Эти мысли перебивались обычно другой мыслью, которая ей противоречит, при том более здравая. Так и прошло, о чём написал выше, например. А ещё очень гадкое свойство таких мыслей... Они заседают очень глубоко.. Не только в голове. Когда я их обмусоливаю, если это связано с намерением сделать что-то, у меня начинает просыпаться желание это сделать (ведь обдумал уже, спроецировал) Хотя может так кажется. Очень гадко, когда чувствую, что не могу это контроллировать, когда от моего мозга зависит как я дальше буду поступать, а там такое.. Колбасит от отчаяния до паники.

.
.
.

2. Всё бы ничего, я бы справлялся с этими загонами поочерёдно, но недавно это затронуло ужасные вещи.
После того, как уволился с работы месяца 2-3 назад, я снова залип. В старый образ жизни. К этому у меня был довольно сильный повод для беспокойства, не имеющий важности для того, о чём пишу, кроме одного... Мой друг, не тот о котором ниже и не тот о котором выше сказал тем более... Узнал, что он для того чтобы помочь своему другу детства выйти из ямы, по подростковой глупости сделал следующее: перепробовал многие "вещества", записывал как они действуют, доказывал тому, что это всё пропасть, что ничего не даёт, для того, чтобы побыть в его шкуре, показать, что он знает о чём говорит. Впоследствии правда оказалось что это неправда, не надо только копать это, почему он так говорил, просто я сейчас чувствую себя вдвойне дураком, а ведь казалось правдой, ведь характер и воля есть. Ну.. Я так думал. В общем мне на этом фоне хотелось испытать тоже, что чувствовал он, причём тянуло сразу к жести, уже в голове прокручивал как я буду ходить в кофте с длинным рукавом tgh

Увольнение по собственному, снова затык на своих мыслях, свободное время, загоны - сделали своё дело, по истечении нескольких дней я пришёл к выводу, что нервные клетки дороже, пошёл к своему знакомому который "увлекается" подобным и покурил, не только сигарет. Сквозь это через пару часов меня так же добивали мысли, сигареты покурил ещё парочку дней.

По поводу той жести, меня очень сильно пугало осознание, может ложное, что я тогда отчасти этого не сделал тогда из-за слабости характера, а не идеологии или инстинкта самосохранения. То есть пришлось бы искать бaрb|г, иметь дело дело с иголками которых боюсь и тд. В те дни вообще все понятия о том кто я смешались в кучу, я потерял даже намёк на здравомыслие, на себя мне было совершенно на$рать. Вывела из этого меня только девушка, когда жила у меня пару недель. Но в мозгу то поселились мысли. И покурил уже, впустил в свой мозг "червяка". Предвидя вопрос как относится к этому девушка, она понимает, знает кто я и это лишь загоны,она в общем то сделать ничего может, верит что справлюсь, это тоже помогает.

Спустя месяц выпил, ни капли года полтора до этого, да и вообще этим никогда не увлекался, ужасная вещь. Курить снова начал. К тому времени я снова превратился в слизняка. Спустя неделю ещё раз, но больше. Вывернуло, все мысли о том, чтобы на следующий день пойти ещё немного заказать в цивильной кафешке - пропали. Организм не принимает - это хорошо. Чувствовать себя скотом ужасно. Далее... Опять тот же "приятель" рассказывал, пиарил какой классный амф...... И как круто при этом уединиться со своей девушкой и тд. Стало интересно, сделал. И знаете от алко выворачивает, от курительного выворачивает до бледного мяса, меня испугало, что ничего негативного я тогда не испытал, даже на так наслышанных "отходах". Ну да, не спал. Меня иcпугало как я к нему тогда пристал с остервенением дай ещёёёё. "Бросил" курить тогда после.

Прошло недели две, мозг стал соображать лучше, ощутил все "прелести" моего быта, какая унылость, какая нищета, брат маму доводит, а она естественно по матерински с ним. Проснулась злоба, хожу на нервах, опять сломался - закурил. Курю до сих пор сейчас на момент написания. На фоне расслабленного рас...яйства, стали лезть в голову... Зашёл к "приятелю" у него "накурено", думаю - а чего уж там раз надышался, давай три точ... Позеленел, проблевался, уже думалось эпитафию сочинять. Отоспался. Спустя неделю туда же полетела гидр.....ка, мало, но хватило для того, чтобы почувствовать себя дебилом с мозгом, налитым свинцом. Захотелось ещё раз амф.... Поддался. Где-то в эти дни он мне позвонил, нужно было починить компьютер, я же разбираюсь, моё великодушие меры не знает, конечно! "Всё, быстрее, давай пойдём, классная редкая штука, вместе по полке круто будет, калейдоскоп на небе видеть будешь" или как-то так. Он увлёкся какими то марками, меня склонял, ещё "обижался" когда я твёрдо говорил нет. Ведь после амф.... я понял, что конца этому не видать, погоня за бегством, за деградатским "удовольствием" не знает грани. Но... На фоне этого "марафона", по их жаргону, позже я стал загонятся, мол пока курю, почему я не попробовал, что от одного раза, новое состояние бла бла бла. Порой ловлю себя на мысли, бредовой очень, что даже еда, например, кажется не такой вкусной, недостаточно "вштыривающей", мол отодвинул грань того, как можно себя ощущать бла бла бла. Мысль.. ой.. Не доверять своему мозгу, иметь такие заскоки, при этом от него всё зависит, от моих мыслей, какие я решение приму. По моему я повторяюсь, вчера ещё начал писать.

.
.
.

На днях, закупившись продуктами и тд. я бросаю курить. И это для меня значит вообще любые психоактивы, если только не прописанные врачом таблетки. И это для меня значит наполнить жизнь красками, волей устремлением, делами, движением к мечтам, сделать свою жизнь, жизнь близких и вообще человечества лучше, укреплять свой стержень, убрать слизь, саморазвиваться, не пускать в свою жизнь людей отравляющих её, восстановить тренировки, быть нацеленным на свои цели и тд. Я этим хочу сказать, что у меня есть и внешние и глубоко личные светлые идеалы и мечты, есть к чему стремиться. Ужасно, когда всё описанное выше и это живёт в одной голове.
Я очень боюсь вот чего.. Я сейчас начну жить именно своей жизнью, не впускать чуждые мне мысли, не допускать этой психостении, тем более не доводя до неврозов как сейчас, о нет, все эти навязчивые мысли. Ооочень навязчивые в данный момент. Я понимаю, что сейчас это во многом от отсутствия в моей жизни....жизни. Ни впечатлений, ни моральных удовлетворений в чём-то. Так, выбираюсь куда то - лучше не становится в общем, себя часто перебарываю и делаю то, что не нравится, но нужно, это помогает от многого, но всё равно это несёт какой то оттенок одиночества, всё сам с собой. А так в основном гонка за выживаение, чтобы не голодать. Так вот, я понимаю, что именно сейчас у меня так, начну жить по другому.. А боюсь я.. Пройдёт год.. Всё налаживается, я в движухе.. Произойдёт что-нибудь... Или я устану от всего захочу сделать себе перерыв... Буду отдыхать(я не о клубах и подобном совсем, такое не приемлю). Или наоборот я буду очень загружен работой. И... даже не того боюсь, что червяк будет со мной "попробуй мааарочку" или подобное. Хотя тоже. А всплывёт, в минуты слабости.

.
.
.

Резюмируя главные вопросы:
1. Как избавится от психостенической мa$tyрbaции своего мозга, от навязчивых мыслей, контроллировать мысли, да, я всегда так просчитывал все варианты, как может быть, как можно сделать и тд. Но как не накручивать, как направить в правильно русло? Это ведь скорее мой тип психики, чтобы избавляться, а вот направить вектор..
2. И отдельно насчёт опасных мыслей. Как? Как сделать так, чтобы не преследовали меня "ещё раз", "мааарочку" и подобное. Даже завязав это со своим стержнем, со своими убеждениями у меня такое чувство, что они очень глубоко. Наверное от того, что сейчас этот стержень слаб. Если кто-то вдруг находит это всё смешным или намерен поглумиться, то пожалуйста покиньте топик. Я сейчас очень чувствителен к словам из вне, и мне любая ваша помощь поможет.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Навязчивые мысли etc
СообщениеДобавлено: 18 окт 2013 21:46 
Не в сети
Мегафорумчанин

Зарегистрирован: 02 авг 2013 22:22
Сообщения: 1088
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Климов! Жизнь проста, холодна и сурова!..Бросай свои Рафинированные движухи..Ты Мозгами зарядился уже..Спортзал..Штанга и Рукопошка! Все!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Навязчивые мысли etc
СообщениеДобавлено: 19 окт 2013 01:14 
Не в сети
Посетитель

Зарегистрирован: 26 июл 2012 04:04
Сообщения: 138
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Klimov07, все, что ты описал, все, что происходит в твоей голове - это борьба добра и зла, белого и черного, которая происходит внутри тебя. Сложилось впечатление, что ты как лодка на волнах своих мыслей и рассуждений. Тебе нужна цель, то, ради чего ты будешь рвать и метать. И я неиговорю тебе про какие то глабальные вещи. Начни с малого. Ты очень много ведешь внуренний диалог с собой. "Поболтать" с самим собой это очень полезно, но.....ты слишком углубляешься в свои внутренние разговоры. Ты ничего не делаешь, чтобы что то поменять в своей жизни.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 



Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
up

down